[原创首发]谈谈BDSM的泛运用&软入门技巧
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*****************************************************************************前言*****************************************************************************
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. 上一篇的内容算是我自己对BDSM认知与理解的总纲吧，原本确实只是想简单的介绍一下国际上对BDSM游戏的一些基础规范就好，可是在写的时候脑子里的两个念头在博弈：一方面是我希望能为BDSM去污名化，表达出BDSM所传递的美好积极的一面；而同时另一方面我又深知BDSM确实有其风险的一面，我必须讲清楚它风险的一面。在这两个念头的博弈之下，结果就是逼着自己尽自己所知以及经验最大化的去拿两者之间的平衡，不曾想就此逼出了一篇论文的大纲来了，算是给自己做了一个总结吧！
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. 不过也是很有好处的，我再讲到BDSM的内容时，我就可以不必再纠结这两个念头之间的博弈了，单纯的讲解心理、技术、技巧内容就可以，个人自行承担未知的风险。接下来那就从BDSM（模拟游戏）的基础入门开始吧，我会开始由浅入深的去分享我所知的关于性的各种体验方式方法，以及自我提升训练的方式方法。
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***********************************************************************基础认知与心态***********************************************************************
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. 一、首先我们得理解到底怎样的内容算是束缚？禁锢？凌辱？虐待？有明确的界限么？
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. 我们可以用孩子的教育做举例，例如我们不让孩子玩让孩子去写作业，该吃饭时不要看手机不要说话，等等限制性的要求就是【束缚】了；而假期里孩子想出去玩我们不允许，必须在家里待着，甚至有客人来了避免孩子闹腾让孩子在自己房间待着别出来，等等限制性的要求就是【禁锢】了，还让孩子不要太吵闹安静些，束缚也就又出现了；当我们大声呵斥孩子：你怎么这么笨！哦豁，【凌辱】出现了；至于【虐待】就不用举例了，但我还是需要精微的提醒一下，当前面的束缚、禁锢、凌辱的过程里大人的方式方法过于激进强硬（刚性限制），给孩子带来一定程度的精神压力的时候，已经算是精神虐待了，至于还上手了那就更是虐待了，至于还让孩子不许哭、不许动、逼孩子说自己错了。。。束缚、禁锢、凌辱又依次的出现了。
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. 当然，你可以说孩子还小不懂事，你是为孩子好。对不起，我不是在和你讨论你的动机，我只是在分析你实施“愛”的动机时所使用的行为与方式方法的描述，在亲子培育里我们必然是大量使用了限制性指令的，不同的仅仅是采取的方式方法以及得到的结果不同而已。话又说回来，既然你能以“愛”的名义用这些对待孩子，为何就不可以用在和伴侣的两性生活里？同样的把【虐】的动机替换成【愛】就可以了。我们仅仅因为自己的动机就可以否认我们的行为本质，这是否值得我们做思考？我们用辣来做举例就好明白了，辣的感觉不仅是触觉也会是痛觉的，会有热感和刺痛感。而且不同人对辣的敏感度以及承受度是有差异的，再加上地域的饮食文化差异，对于辣不辣的回答就没有标准，只能是个人感受的表达了。例如灯笼椒有没有辣度，有，极低，大部分人都品尝不出来同时也能接受，所以个人感受是不辣；随着辣度的不断提升，说不辣的人就开始减少了，最关键的是：当我们说不辣的时候，并不是感受不到辣，而是因为辣的程度在我愉悦的承受范围内说的不辣。那同样的100平方的房子算不算大？月收入5万算不算多？都是因人而异的感受而已，而且还是一个变动式的感受。同样的，虐在客观层面也是有一个理性的虐的不同程度数据表达，至于算不算虐由个人感受（敏感度+承受度+观念）综合决定的。所以，BDSM的精髓在于S和M如何共同的找到辣的很爽的那个辣度而已，而不是去模仿别人的，BDSM也是一门轻松入门却也无限可能的艺术。
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. 我们一定要清楚地认知到BDSM是在玩【单向互动的限制模拟游戏】，单向互动的意思就是一方是给予者/一方是接收者；一方是主动/一方是被动；一方是进攻/一方是防御，而且游戏过程里不做角色的交换的。再次申明BDSM的游戏性质，这就好比电影里出现的一切，你会看完电影去报案电影里的发生么，为什么不会，因为那都是假的。所以在BDSM里的一切都是演的，是演员双方协商好的内容设定，演一些双方都能接受的，有一方接受不了的内容就不演！因此，在BDSM游戏规则里本身【不存在虐待】的实际情况，不存在。那些的行为是相互允许和同意的，可能会带来一定的紧张、恐惧、委屈、痛苦、愤怒、抵触，而最主要的占主导的是兴奋、痛快、愉悦。套用我们对孩子所做的那个理由：我们只是想双方都有更好的亲密体验而已。如果有出现实际的伤害，那就有几种可能性，例如S故意向M隐藏了自己想体验而M不想体验的内容//又或者双方、单方在体验过程失控了//对进行的某些方式技巧的认知不足够操作失误//又或者完全按照协商的内容却高估了自己的认知和承受力。。。我们需要意识到风险的产生是多样性的，这和赛车、自由搏击、极限运动等等高风险的游戏是一样的，规范的注重安全性的其实风险并不高，挽回风险的几率也会很高，而绝大部分的风险都是出在了一些认知不足的不规范的操作上。
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. 二、构建自己/伴侣的体验动机
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. 我们许多人对BDSM的误解源之于【看错重点】了，一讲到施虐者和受虐者，关注点在于【虐】上，然后问自己：施虐？不愿意！受虐？更不愿意！也很不理解怎么会有这样的人，生活被虐的还不够么？嗯！施虐者肯定是被生活虐怕了，所以报复性的玩这个游戏，受虐嘛。。。心理问题？嗯，就着这个，我询问过许多人了，别说没接触过BDSM的了，就算有些在体验BDSM的玩的不错的，也会认为除了一部分是天然素人爱好者，大部分是这样或者那样的原因的开始讲故事，大可不必找一个支持动机，和其它爱好没区别，好奇了，尝试了，喜欢/放弃了。
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. 走到今天，我看到的BDSM的重点是【施与受】的方式方法，我们试想一下：窝草！施虐啊！对方都接的这么享受！如果是用BDSM这个游戏模式来施愛呢？如果是施与双方共同的愉快美好呢？这不就是妥妥的降维打击么？！可现实呢？我接触过太多人的情感与性的困惑反馈是：我这么愛TA，TA怎么可以这样对我？！真是讽刺啊，现实的施愛得到的却是相互虐的结果，而BDSM的施虐却是得到了相互体验极致的升华结果。所以，先把【虐】给忘却掉，去看看BDSM里的S是怎么给的，M是怎么接的，学习学习方式方法用到你自己的动机与愿望实现就可以了。当然BDSM里的绝大部分技巧技术重点都在于S是怎么给的，毕竟给的那位S给的足够好的话，M自然就接受了，无需学习什么。顺便提一句：电信诈骗的套路不就是这样的么？人家限制性的精准度多高啊——把你所有的钱打进我指定的账号里！受骗人需要学习什么呢？所谓的骗不就是把【给】假装得比真的还美好，然后拿到想要的就消失不兑现承诺的给了！所以，我的BDSM动机和我喜欢咖啡、围棋、旅行、绘画、冥想、摄影的动机是一样的：能带给我快乐，带给我成长。。。
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. 三、什么样的人群适合借鉴BDSM游戏？
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. 这里会提到【性匹配度】这个概念，性匹配度高的，也就是双方对性的需求、方式 、体验度都很满意——对自己对对方都满意，那就很好，双方都感觉很美好而又是自由的。例如，当不用任何一方提起口愛，双方自然的就进行了，那么口愛这种行为对双方来说就是这么的自然，是感受不到限制的；同样的，如果双方都不愛好口愛，都不提要求也不觉得有所缺失，那也是一种自由感，也感受不到受限制的。例如一个极端例子：我有与一对修佛学的伴侣做过沟通，他们双方都有意愿走向无性的同修生活方式，但是难免还会有一些欲念没有消除，我协助他们做欲念转化训练，最终他们很好的进入到了无性（行为）同修状态，这样的性匹配度是最高的匹配度了。但当某些需求和方式存在着差异而且各不向让，矛盾就出现了，也就感受到了【受到限制】。例如一方很渴望体验口愛，而另一方却极抵触，包括许多方面都不同步，甚至因此把因为性互动的情绪带到了生活里，那么双方在性上面的匹配度就不够了。这时一方提出口愛的需求（要求）时，就是限制式（我就是要口愛）的要求了；而对方选择了拒绝就是反向限制（我就是不要口愛）了，出现了对抗模式。借鉴BDSM里的一些策略就能很好的解决性匹配度的问题了，而且就算能一步一步自行摸索慢慢改善的朋友难道不想改善的更快一些以及体验的更极致一些么？还有就是一直以来性匹配度都比较高比较满意，但是随着时间推移进入性疲态希望有所改进的（也许是双方/也许是其中一方），以及双方都有好奇探索精神的自然而然的也就可以好奇一下了。
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. 四、BDSM里的限制性模拟体验恰恰是为了打破限制
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. 限制感和自由感是在不同认知下相对而言的，同样的方式、行为、场景，不同的人的感受极其不一样。例如有的女性连做愛开灯都不接受，不愿意发出呻吟会忍着，很多的体位也不接受，更别说口愛了，甚至连做愛本身都是不享受的，实际上她有着很多精神与行为上的自我束缚与禁锢，如果伴侣也没觉得有什么不好，那就没问题了。而作为想体验到更多的性的美好的她的伴侣自然的就希望对方做出改变，能打破限制和自己一起去体验性的美好。只不过作为伴侣如何协助对方去认可自己的方式去体验更美好就需要方法了（谁需求谁主动改变），如果直接强行开灯，往死里操让她忍不住叫出来，连哄带骗甚至强行的不顾她的感受换体位等等方式，如果恰好她是敏感体质，在抵触的过程不断地体验到心理+生理的爽，自然的也就越来越放的开了，也感觉越来越好了，甚至还主动了。这个伴侣不断突破她的限制的过程不就是刚性限制的“硬来”么，只不过并不是真的硬来，如果对方真的抵触了还是会放弃的，只不过下次再来！慢慢磨！这不就是BDSM的游戏性质么，只不过许多人不知道又或者不这么认为而已。顺便说一句：而如果这位女性其实自己是不满意自己的体验的，内心是渴望能够突破的同时又渴望能有一个人能够带给她改变的，那么她就在M的位置上了。例如许多的女性自己的体验并不好，却不停的埋怨是因为伴侣导致的，而对自身需要做出改变（自己对自己负责）完全无意识的话，那么她能做出改变的最有可能性的方式就是遇到一位愿意调教她的S了。所谓的良家/怨妇遇渣变荡妇不就是这样的一个逻辑么？
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. 还有一种更高阶的打破限制的意识认知——真的形成限制，例如有的女性向我控诉男方的嫖娼和出轨行为，表达不满。我直接问：那你有什么打算？回答我是：想把他劝回来。用什么劝？用道德？用愛？用家庭？用孩子？那找我干嘛？我是做性学的，又不是道德专家，也不是律师。他好这口，你又不愿意放手，就算回来了你确定心里舒服么？如何确保他如你所愿不再发生？准备扯皮一辈子么？再说了不满意的是你（你的需求），我怎么劝对方（无需求）？你来找我，我能做的是改变你，那就还不如让他臣服于你——让他感受到你能给他的性体验秒杀外面的——他不就是喜欢妓女和人妻嘛，你就是!外面能给的给不到的你都会，就怕他接不住！至于那种很矛盾的说自己很痛苦的，什么很愛对方离开了舍不得，在一起又耿耿于怀恨得要死的，我基本的建议是：先去找性心理/婚姻专家让他们给你分析梳理做个决定（这活儿我不喜欢做，极累人还反复），决定离呢去找律师，决定劝呢去找妇联或者就这位性心理专家，决定自己搞定这个男人让他臣服于自己呢，我再给你建议——如何让对方接受你的限制（只想和你亲密）而同时他却感受到极其的自由，有你就够了。性的体验感并没有说怎样的体验就一定比另一种方式好，而是如何找到对于自己来说最极致的体验就好，喜欢探索缺乏安全感的（S）找方式方法提升自己，比较懒安全感也足的（M）那就找对人交给对方，觉得现在就很好的躺平就是了。
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. 看！在打破限制里，还会有一个反向限制打破的打破模式，谁说了BDSM就是要不断地上强度才是打破一个又一个的限制的？可以不断地反向打破限制——不断的增加限制，甚至可以玩到无欲无求，和伴侣都没有实际性行为了，限制到甚至无需伴侣，透过呼吸就能得到极致的高潮体验，这个够虐么？BDSM只是一个极简单的限制性的游戏模版，却有着无限可能的创造性，就如钢琴被限制了只有88个键，而且还限制了相互的音阶关系，却能创造出无限的音乐。
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**************************************************************************基础技巧**************************************************************************
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. 一、情趣公式的理解与运用：【吸引→信任→诱惑→新吸引】
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. 嗯，这个公式确实是烂大街了，也会有点PUA的影子吧却又有些low，这都不重要，重要的是你是否能用好这个烂大街的内容玩出美好与轻松。我在这里讲述的方式与运用并不是针对陌生搭讪场景使用，在陌生搭讪时的快速运用还需要一些更高的意识认知以及足够的实践经验来支持的，而这里是如何在现有的实际关系互动里的持续运用。特别是对于男性来说，总说男人对到手的猎物是不会再下饵了，那要看这是怎样的男人，以及他猎回了什么级别的猎物了。最不羁的野马、警惕性极高的狼、天上自由翱翔的鹰，想捕获她们本就极难了，要不怎么说高端的猎手通常会以猎物的形式出现？这不避免抗争时出现的伤害么。最关键的是，这样级别的猎物自然地就需要持续的下饵了，看看熬鹰的纪录片吧，捕鹰不算啥，在熬鹰的过程你会感受到这个情趣公式的魅力了，那特么就是极限BDSM的过程啊！
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. 训野马熬飞鹰这样水准的技巧——只对主人臣服对外保持野性是极高阶的，这需要你本身也具备足够的认知与实力，也许以后我讲着讲着就讲到那个版块了。而我这里讲解的基础运用是：如何让你猎回家的猎物焕发她的自由及野性的魅力之美——如果和你在一起之前就是她的人生最有魅力的时候，因为和你在一起反而越来越黯然失色了，那就有些失败了。我们是否可以透过这个情趣公式的运用去看到/提升对方的更多的可能性，以及自己体验的丰富性与深度——双向拓展。
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. 吸引（符合对方当下的需求）→信任（因为你产生的新需求：求助）→诱惑（打破对方限制）→新吸引（成为对方的需求）
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. 能吸引对方的源之于对方的需求，越强烈的需求越能显化（吸引）对方。例如，在荒漠里带着足够水源的你遇到极度缺水的人，你的长相学识人品财富统统都不重要，你吸引对方的是你手中的水（对方的需求），与你无关。你不愿给水，你就是恶人，你愿意分享水，你就能提条件（和你的需求做交换）。而你单纯的分享水（满足对方需求）而没提条件就会获得对方的信任，在足够的信任基础上，你提出的建议（诱惑）就容易被对方接受。
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. 我们用最保守状态的互动做举例：当我遇到了一位不愿意开灯、忍着不愿意呻吟、不愿意尝试新鲜体位、也不愿意口交的女性；而我却喜欢开着灯，喜欢对方的呻吟、喜欢各种体位、享受口交，不匹配就出现了。当我向对方提要求是，对方的拒绝本身不也就是在向我提要求么？我们是对等的，平等的，如果僵持住那对双方都不是一个好的体验。而且反向的思考一下：我要开灯、要对方的呻吟、要各种体位、要口交才会觉得性的美好与刺激，难道不也是一种限制性的体验模式么？套用情趣公式的第一步【吸引】，思路应该是——我如何在对方有限的体验方式里让对方也感受到性的极致体验去【吸引】她，例如她需要的暗够暗么？我试过营造绝对黑暗，又或者一起在暗的情况下还都戴上眼罩，感受就在变了；还用手捂死对方的耳朵，确保环境的安静（包括我的呼吸），这时对方呼吸和压抑的呻吟就会形成头颅传导被放大，完全掉入到自己的声音里（不信你现在堵着自己的耳朵立马试一下），然后在对方喜欢的体位里不断地刺激她的愉悦与兴奋度（在她的认知里提升了她的体验度构建了对我的信任度），她得到的体验与她之前认知得到的体验反差越大，对我的【信任度】也就越大了；然后就可以进入到【诱惑】的部分了，我会放开她的耳朵喘着粗气兴奋的迷恋的直接在她的耳边带着呻吟的说：你的呻吟和呼吸太迷人了，我好喜欢！因为被认可，自然地就越来越放松了，哪怕还是压抑着，但是原本压抑的羞耻感就被转化成兴奋感了，羞耻感有多强烈转化出来的兴奋度就有多高。再持续刺激提升，我就会说：你现在的样子一定很迷人，我好想看见，求你了，让我看着你！只要她的兴奋度愉悦度足够，那么开灯就被实现了，而我持续的赞美与更强烈的兴奋状态，就会再一次的把她的开灯羞耻感转化成新一轮的兴奋与愉悦。到这里时采用的都是软性限制——征得对方的同意下的变化。当对方沉浸在极度的兴奋与喜悦愉悦里时就可以尝试刚性限制——不征得同意的直接实施，例如体位，而且一开始的体位不要做大变化，例如把腿推起来做压制，她依然躺着不变，我做出变化增强刺激度（需要留意的是：这时的体位变化依然不是以我喜欢与否为标准，而是如何刺激提升对方的愉悦与兴奋度为方向）。而对于口交，就需要评估她之前对口交的抵触程度来衡量她目前的状态是否合适了，有的原本抵触不强烈只是不喜欢的，因为前面的美好可能直接就变主动了，抵触比较强的还有一个缓冲的方式——示范式刚性限制，在她足够的兴奋度愉悦度之下，我先为她做口交再次突破她的禁忌与羞耻感的转化，然后调转成69体位，由她自己做决定口不口。如果没有感受到强烈的厌恶感及反抗，那就在加强我对她的口交刺激度的同时强行入口，再次的刚性限制挑战她的禁忌与羞耻感的转化度。
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. 这就是BDSM的软入门方式了，【情趣公式】真的那么有效么？是的！那为何我用没有这样的效果？那是因为你的认知还不够，运用的拿捏经验还不够，对各种性技巧的理解/经验还不够，你还不懂得如何持续的调动自己以及对方的兴奋度以及如何把【紧张、羞耻、恐惧、抵触】等等情绪转化成持续拔高的兴奋度和极致的身心愉悦度，那就别强求一次性行为就完成上面的所有内容，你可以深刻的去理解这个公式的原理，一次性行为去缓解一两个突破点，一点点来。特别是伴侣之间，既然你们是稳定的关系，何不相互支持的一起学习和成长？建议伴侣可以一起阅读这篇文章共同成长。从上面的内容描述，大家可以留意一个细节：作为S自己本身是没有限制的——不开灯、伴侣不够投入、有限的体位、没有口交，也可以因为自己的水准体验到极致的性体验的，是善于运用各种限制形式的，例如对方就喜欢开灯才有感觉，作为S是不是可以运用黑暗限制玩法去突破对方“只喜欢开灯”这个限制呢？
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. 二、柔性限制与刚性限制的结合运用
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. 透过前面的情趣公式的讲解，我们会看到柔性限制与刚性限制的概念，柔性限制通常使用在对方对接下来的内容还会存在一定的抵触、不理解、不享受、以及最重要的是生理/心理的承受度还不够的情况下的互动模式，征求同意、呵护、关爱、留意对方的情绪变化，有序的一点一点的进行，就是柔性限制了，我私下底会戏称为【育儿模式】，呵护着M的成长；当M对S有足够的信任（臣服）时，就可以逐渐的采用刚性限制——S在游戏里不经同意的上强度的不断挑战M的承受力的临界点的去实施【在BDSM游戏开始前协商同意的游戏内容】，甚至可以尝试试探这次协商内没有的内容，这就要看作为S的实施水准，以及拿捏和判断了，如果引起M的真实反感喊出游戏结束的安全词，那么就有些尴尬了，这是作为S水准不足的体现；如果S还继续进行，那性质就变了，成了违背M的真实意志的行为；我的建议是：作为S不要过于自信的去触碰协商以外的内容，如果想体验，那至少也应该利用柔性限制方式在游戏里做提问，并要求M用安全词来做回答——绿灯那就是我确认可以执行、黄灯那就是拒绝提议继续协商内容、红灯就是你这个提议引起不适要求立刻结束整个BDSM游戏了。
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. 通常的轻微的BDSM是不需要安全词的，但是在一些会带来极大情绪波动和身体风险的，需要【挑战】极强的承受力的，会下意识的做出反抗；会喊出：受不了了、停下来停下来等拒绝话语；会痛哭/愤怒/极度恐惧时，安全词就会有非常重要的实际意义了。而如果没有设定安全词时出现以上情况，我会建议作为S该立即结束做安抚了。
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. 三、奖/惩技巧的鼓励机制
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. 在S与M的互动里，作为S的呈现与反应，也是M在游戏里的重要体验内容，如果M不在乎S的感受的话，那么就还不如玩自虐了。例如在情趣公式描述里还透露出作为S利用表达自己的体验的美好以及赞美——【奖励】，来增强柔性限制的鼓励方式来提升M对体验的自我确认；而当S带给M足够极致的体验度从而收获足够的信任（臣服）后，在一些内容上当M出现犹豫紧张度下降等等一些兴奋度下降的情况时，作为S的失望/不满/嫌弃冷漠等等的情绪状态——【惩罚】，就能很好的调动M的体验状态了。在极致的BDSM体验游戏里，S的失望情绪和放弃调教是对M最极致的的凌辱虐待手段之一，这就如在你渴了三天时递给你一瓶水，在你才喝了一小口时又直接把水拿走了，这会反向鼓励M做出更大的突破获得更极致的身心体验感。
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. 四、结束后的安抚与交流
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. 结束后的安抚与交流绝对能够带来下一次体验的美好程度，这里我就不细说了，甚至美好的感觉能够再次唤醒性的愉悦体验感，再次的在最简单的缓慢性爱的体验里获得全新的体验，构建/加深亲密感。
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. 透过上面内容与上一篇的内容，我们就能感受到：S是更愿意主动追求去获得自己想要的体验的支配者——我的体验我做主；而M是更渴望能直接享受到美好的被支配者——我的体验我选择。当S和M相遇得到了相互的满足时，两者之间的结合更像是S在为M“提供服务”——S在“提供服务”时获得了自己想要的，M在选择S为自己的“提供服务”里获得了自己想要的。越优秀的S越能让别人接受自己提供的“服务”，而越优秀的M越懂得选到能“服务”自己的人。
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. 而S与M投射到社会里又会是怎样的身份角色呢？
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. 例如想创业，我的财富我做主，那么就是S角色，需要资金就去筹资，提供资金的就是M，投资方希望透过选对人跟着躺赚。筹备好了，当需要请员工来为自己赚钱就去到M的角色了，要去选对员工（S）来为自己提供服务。那在感情和两性关系里呢，当一个人渴望【找到】一个爱自己对自己好的人的时候就是M的选择心态；当一个人爱上一个人想办法让对方爱上自己时就是S的支配心态；当在关系里出现矛盾时主动寻求自己的改变来获得自己期望的结果时是S心态，而不断地埋怨对方认为对方是矛盾的根源时是M的心态。S是在意识认知的主导下带出了行为模式的尝试，而M是在行为模式的体验里带出了意识认知的改变，而在这个S与M共同的相互参照过程里，我们的欲望、情绪、生理、心理的综合的极致的变化中的体验过程就是BDSM的极致魅力所在——社会与社交的超浓缩的生命体验的游戏模式。
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. 感谢上一篇大家的回复，让我获得了这篇分享内容的思路方向，愿对观者有所增益。
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