我竟然爱上了一个网黄，求拍醒
本来我不想把关于她的故事写出来，因为她还挺出名的，甚至在小草里也能经常看见她的照片。我怕别人能猜出来她是谁，虽然我俩现在已经分手了，我也不想她受到网暴的伤害，但我实在太难受了，我想把这段故事记录下来，希望广大榴友能够拍醒我。
认识她之前我算是个浪子，拔吊无情的事情也做过不少次，但是不知道是她的段位太高，还是我俩这辈子注定有这么一段孽缘，虽然我俩分手已经3个多月了，我依然对她还是念念不忘。常常想她想到出神。我就称她为A吧。我们俩的故事始于2021年10月。
第一章：初识
那几年我还挺能赚钱的，我有个单独的微信号，是我专门来约小姐姐的，那会儿基本上，每周能找1-2个小姐姐陪我，基本都是花钱的那种。我的这个微信号里有大量这种女人的微信，也有一些莫名其妙不知道几年前在哪加的小姐姐。A的微信就是我在这个微信号里偶然发现的，有一天我看见A发了一个能约她拍照的朋友圈，于是我就试探的问问拍照多少钱，于是我们就认识了，她跟我说她其实是一个网红，她把她的微博推给我看大概有十几万粉，实话说在此之前我真不知道她是谁？也不知道我从哪加的她微信。但那会儿找小姐都找腻了，心说找个网红玩玩也挺好的。但是A她只拍照，不卖。于是又激起了我的好胜心，于是我想了一点小办法终于得到了她，事后给了她5万块钱算是补偿。我以为我俩的缘分就这样尽了，后来过了一周她问我借了2万块钱，说她有急用。我就借给了她，本来我就没指望她能还给我，结果过了3天她真的又把钱还给我了。从那一刻起我对她的人品另眼想看了。再后来我去苏州出差，她正巧也在苏州工作，我俩就从普通朋友渐渐发展成恋人关系。我对她很好，很照顾。当时IPhone13刚出来，我就送了她一部，客户给我送了2箱酒。我也一箱送给我岳父（我结了婚，当时有一个女儿）一箱给A的爸爸邮寄过去。期间她跟我说起她的家庭，她从小父母就离婚了，她开始跟着她爸爸，她继母对她很差，动不动就打她，她的腿上现在还留着一个她继母用镰刀砍的伤疤，甚至她的第一次，也是她继母带来的哥哥把她给强奸的。我当时听了很心疼她，因为我父母也是在我上一年级的时候就离婚了，然后两个人都嫌我是累赘都不想要我，我小时候还睡过水泥管子。所以听了她的遭遇，我就特别有共情，有种同是天涯沦落人的感觉。我当时感觉我好爱她，好爱她。因为那会儿A的亲戚骗了她200多万，A跟我说她是没办法，所以才又出山出来拍照，她已经有很多年没有拍照了，但是我又没有富裕到，随随便便能拿出200万帮她还债的地步，我又不想让她在拍照了，于是我跟她讲，明年我有一个新项目，有点打擦边球，你敢不敢跟我干？她说她愿意，于是我就让她注册公司，和做一些前期的准备工作。
那会她会唱歌给我听，唱莫文蔚的《这世界那么多人》这世界有那么多人，人群里有一个我们。说我就像一道光一样，照亮了她的前程。我那会儿对她疯狂的着迷，以至于后来我发现其实她有一个男朋友，还和她住在一起，但是她跟我说他俩早就没感情了，只是住在一起，和她的表弟，弟媳和她男朋友。要不是因为欠男朋友的钱，她早就离开他了。她这么说我竟然相信了。我和A在国内最后一次见面是21年的11月底。她从天津来北京找我，后来我又开车从北京把她送回天津，那天晚上我们一起在天津她选的一个火锅店里吃饭，吃到一半她男朋友给她打电话，她说她怕她男朋友来火锅店找她，她没吃完就走了。在她坐上出租车时，她哭的特别厉害，后来我自己开车回北京已经半夜1点多了，她就一直给我发信息，直到我平安到北京她才睡觉。那会儿我对A的感觉就像是，两个受尽生活摧残，已经破碎的人，终于相遇相爱了。我干什么都提不起来精神就只想和她在一起。但其实我俩见面也一共只见了5次面，平时她主要待在天津和她男朋友在一起。但我当时就是疯了一样的爱她。
第二章：异国
认识她之后的2个月，我因为办了很多年的绿卡下来了，要移民到美国。因为美国绿卡是要每年都要必须在美国境内待够半年，否则绿卡就有被取消的风险。于是我跟她说等我半年，半年后我就回国。于是我带着我老婆和女儿在2021年12月初踏上去美国的飞机。其实我和A在这一个多月里，实际上也就见过5次面。到美国后，因为我每天没什么事，感觉对A更关注了。我就在网上搜她的名字，不搜不知道，一搜才发现，网上有很多她的照片和视频，几乎都是裸照和露出之类的。但是没有打炮的内容。我还在她的微博下留言说要高价收她所有的照片，还真有摄影师联系我，然后800块钱卖我有关她的照片以及拍摄花絮，我问摄影师，有没有打炮的或者其它的视频，摄影师说没有，说A是圈子里有名的“铁逼”从不干这种事情。虽然摄影师这么说，但是看着我心爱的人裸照漫天飞，我心里还是不舒服，但又有点兴奋，不知道这是不是所谓的绿帽情节，看着心爱的人的过去，明知道这无法改变，但是仍旧扭曲的爱着她。那种感觉既难过又心疼。本来我和A商量，只要我们的新项目开展起来，赚到30万，先给她男朋友还上一点钱。她就从天津搬出来。但是可能是不是因为我老崔她，其实到22年3月底的时候，我的新项目还没启动，她就从天津搬回了老家。不过我当时运气也比较好，4月初的时候项目就正式启动起来了。那会儿A每天能赚4000-7000块钱。我除了跟A合作还有自己本身也做，也和其它人合作，每天能赚上万到几万不等。在美国的一年半里，我俩感情还算是比较稳定的，每天早上起来和晚上睡觉前，我俩都会视频通话，几乎已经形成了习惯，每天早上醒来，无论我有多困，我都会打开微信看一眼，A有没有给我留言？都留什么了。下午回家后，我也会第一时间拿起手机，给A留言，告诉她今天我都干什么了。从21年的12月份我到美国，一直到23年的5月份我回国。几乎没有一天间断的。她跟我说她其实一点也不喜欢她之前所做的事情，等她赚够了还别人的钱，她就把手机里所有人都删了，跟我去一个没人认识的地方重新开始。跟她接触久了我发现，她其实是一个不是很物质的女孩，平时买东西花钱也比较节约。她比较烦我的就是我老想了解她的过去，但是她不想跟我提。她对我似乎既敞开心扉又有所保留。搞得我感觉总看不透她，跟她好像隔了一层。
而且我发现A对我一直比较冷淡，从来不肯跟我讲一些情话。我对她热情似火，但是她对我好像总是很平淡。让我一直没有安全感，老觉得她不够爱我。我就总跟她闹，她到是每次都跟我认错，会哄我。但是此后依然照旧，搞得我也非常无奈。由于那会儿带着A赚钱，又在网上看到了有关A的裸照和视频，而且我看她微博里，有几年前她跟别人秀恩爱的截图，由于A一直不肯公开我，她的理由是等她赚够钱还给他男朋友，她就在朋友圈把我公开。于是我心里就非常扭曲，觉得A不足够爱我。为什么她跟别人就能说那些情话，怎么到我这里就非常冷淡？我就对A管束的比较严，现在想想那会儿真是挺对不起她的。确实有点欺负她的意思。那会儿我俩就老吵架，但我当时没有意识到。到22年7月份，新的项目出了点问题，就搞不了了，但我当时认为只是暂时的。7月份的时候，我和我老婆还意外又怀孕了。本来我计划8月份回国就只能暂时搁置了。我还记得当时我把消息告诉A的时候，A非常难过。以至于好几天她都不理我。但我当时也没觉得这是一个很大的问题。因为之前她说她想嫁给我，给我生儿子。
在美国不成功的奋斗
倒霉的学卡车之路
虽然那会儿赚钱，但我最开始对自己还是有清晰的认识，我知道不能总靠国内的事情，我在美国也要做点事情。但我初来乍到也不知道该做什么，我看youtube上说开卡车能赚钱。我心想可以先学一个卡车，不一定开，以后万一混的次了，还有一技傍身不至于饿死。于是我就报名了一个中国人开的卡车驾校。从笔试到车检到路考要一个月学完。于是22年的2月份开始，我就疯狂的背题，笔试考过了。又要背车检全英文的。我感觉我当时还挺努力的，很厚一本书的纯英文车检背的挺熟，但是第一次考试没有通过。然后我就让学校帮我约第二次考试，但是学校给我约的第二次考试已经是一个半月以后了。于是我就没天天跑到学校去学车了。恰巧4月份，我的新项目也开展起来了，我就一心扑到新项目上。到5月底我去第二次考试，结果抽签抽了一个D，D的意思就是要在15分钟内把整本书的车检全部背一遍，而且要边背边演示。我英语没那么好，15分钟让我念我都念不完。结果第二次也没过。于是我让老师帮我约第三次考试，由于我想让老师约的时间近一点别一约约到一两个月之后，由于我上个月因为新项目很忙，而且我觉得也没必要天天去驾校学习，老师对我有意见，然后我和老师就吵起架来了，由于当时我一天最多的时候能赚好几万，再加上我22年6月份刚在美国买房要装修买家具，真的很忙。一气之下我就没在约第三次考试。等到22年11月份我想再去约考试，那个驾校因为合伙人起纷争，倒闭了。然后我又约另外一个华人驾校，想着在缴一次学费，把卡车驾照拿到手，结果另外一个华人驾校因为校长卷款跑路也倒闭了。直到23年的2月份才又开起来，但那时候我的笔试成绩已经过了一年。已经作废了不能再考了。于是我的卡车司机之路就此终止了。
然后我做了很多事情，但是没有一个成功的。我和人一起开餐馆，刚开始选址，然后遇到了一点挫折，人家不愿意把房子租给我们，因为我们没有商业信用点数。我合伙人就打退堂鼓退出了，其实这在我看来这是很小的事情，在找新店铺呗，但是我合伙人一下就泄气了，跑去上班了，因为我也不懂餐饮，此事就只能作罢。我还让我同事去把之前的老客户在转转，看看有什么机会。结果本来是有一个很好的机会的。但是我同事当时跟那个客户吹牛逼，说我们搞的有多好多好，人家当时就没提这个事情。后来等到23年我回中国的时候，跟这个客户聊才知道这个事情，但为时已晚。还跟国内的朋友一起打算在美国搞个黄网，我都把网站搭好了，内容上传完了，然后国内的朋友他找的运营和推广突然说他的推广团队被警察一锅端了。还跟在美国的越南人搞过5G项目，跟国内的大哥搞过外商投资和地方政府勾结拿国家补贴。很多很多不一一列举了，总之都没搞成。当时我跟A商量，因为她长得好看，我说咱俩这样也不是个事，要不咱俩搞个自媒体，我一个朋友的公司招游戏主播，一个月底薪2万。外加打赏分红。而且不用上班，在家播就行。我跟A商量，她跟我说由于她之前拍裸照，她不想再干抛头露面的事情。我听了她的话，就没有过分逼她。然后我就又想到做原味丝袜，本来她都答应干了。后来不知道又听谁说，突然又反悔了，死活不干。说这事是福利姬干的事，跟我说在她们看来，卖原味丝袜比自己去卖逼还丢人。我反正是理解不了她的想法。但是由于当时手里还有点钱，也就没有特别坚持的去做某件事。现在想起来特别后悔，后来由于中国疫情突然放开，我同事的妈妈得了新冠，特别严重。我同事就管我借钱，人命关天的事情我也不能不借，于是我给我同事前前后后大几十万出去。结果他妈妈还是在23年的1月份去世了。那会儿我压力也很大，加上我儿子3月份出生，我老婆又去美国月子中心坐月子，开销很大。我在A面前就有点诉苦，希望她能安慰安慰我。A在安慰过我几次后，突然一改往日对我比较顺从的态度，每次我俩视频，她对我都有点不耐烦。我当时也感觉到了。我意识到我不能把我的软弱的一面展示给她。但是从那时起，我俩的关系就有了点微妙的变化。好像中间就又隔了一层。她对我就没有那么言听计从了。但我觉得只要我5月份回国后一起都能迎刃而解了。而且一直到23年的5月份，我都还觉得之前的赚钱的项目还能恢复。
23年5月份，在我儿子出生后2个月，我媳妇也做完月子，我岳父岳母也来美国帮着带孩子，我于5月1号，在经过了一年半之后，踏上了回国的旅程。本来我计划的挺好，我回国后A和我同事来首都机场接我，我把我公司的技术和客服还有两个商务还有A都叫上，我们在北京郊区找个山里的别墅团建一下。我把下一步的规划跟大伙讲讲，那会市场上盛传，之前那个赚钱的项目很快就要恢复，我就又能一天几万进账。跟技术那边我一直在跟他讨论，能不能利用AI技术做一些以前实现不了的小工具，比如AI补图，AI整理视频文字，之前这些很难实现，但有了人工智能，这一切都变得容易了。在不济我也能和A一起把原味丝袜的事情做起来，因为她的外形条件很出色，而且她还自带流量，她还认识非常多的模特同行，别人做这件事可能比较难，但是对她来说容易太多了。以后我们就搞个平台，让她的模特同行在我们的平台上卖袜子，我们抽佣就好了。虽然她一直不太同意干这个事情，但我觉得只要我回国当面跟她讲，她是能被我说服的。最差我当时觉得，至少我跟A也能痛痛快快的在一起半年。我想的挺好，没想到这才是我噩梦的开始。
第三章 归国
本来我以为我同事和A都能来机场接我，最不济他俩也能来一个人，结果我同事说他妈妈好像是几个月忌日，他要回老家给他妈妈上坟。A的妈妈这两天也正好胳膊摔了一下，她要在老家照顾她妈妈。本来我也就想着那我就自己回去好了，结果A跟我说，4月30日她要去趟天津，去找她前男友，因为她亲戚骗她钱的事情，在天津开庭。我就跟她说，我5月1日到北京，你能不能4月30日开完庭，耽误你一天来北京接我，第二天你在回家照顾你妈妈。因为她还有个同母异父的妹妹可以照顾她妈妈，她就死活不同意。非要4月30日当天回家，我俩因为这事情闹的挺不开心的。然后我就只能自己回家。然后我就问她，什么时候可以来北京见我，她就老说让我等等。直到5月7日，她突然跟我说，她5月9日去趟天津，去和她前男友看看能不能搞个往按摩店里送小姐的事情，然后在来北京找我。我当时就醋意大发，冲她发了很大的火，说我找你来北京你不来，他一找你你就颠颠跑过去了，骂了很难听的话。说我一直感觉不到她爱我，她在乎我。你对我这样别说我没离婚，就是我离婚了，我也不会找你。然后我就跟她说分手，把电话挂了。按照我以往的经验，她会过一会儿给我打过来，结果一直到第二天中午她还没有给我打过来。我当时就有点慌，给她打过去。求复合她就死活不同意。然后我挂了电话，就订了一张下午去她老家的火车票，在她不知道的情况下去了她家。之前因为给她寄过几次东西，我知道她家地址。那一路上我真是数着秒度过的。
当天晚上11点多我到了她家，她很惊讶。但是无论如何不肯跟我和好。于是我没有办法，跟她商量要不我俩先冷静一个月，一个月之后再复合，她同意了。然后我想住在她家，她又死活不同意，于是我没有办法只好在她家附近找了个宾馆住下，第二天一早4点多，我订了一个7点多去济南的火车去见客户，没想到她也是这趟车去天津，我俩在车站相遇，第二天我俩的心情都平复了许多，她还主动跑到我的车厢跟我聊天。我还跟她分析了我俩为什么老吵架的原因。那会儿我感觉她对我还挺温柔。到了济南后的某一天，她突然给我发消息说“老公，我有个哥哥打算做催情药，咱们一起做”虽然当时我觉得总有点问题，但我已经被她磨平了脾气，不敢得罪她。也就这样吧。后来5月份的时候，我又去她家去了几次，她带我见她的继父，我给她爸爸买了很重的见面礼。还带我见了她的姥姥。但是她总是不肯跟我提前复合。我只能按照约定等到6月份。期间我待在苏州，然后有一次偶然看她直播里说，她第二天也来苏州，跟她在苏州的公司谈事情，因为她这个公司之前我也认识，他们之间的合同都是我审的。我就打电话跟她说你怎么不跟我说一声，我也在苏州，你怎么不来见我？她就跟我说她忘了，想着到苏州在跟我说，给我个惊喜，说她到了苏州之后办完事晚上来找我。结果我等了一晚上她也没来，当天晚上她和她那个哥哥住在了一起。我当时就特别难受。以为他俩又有事了。
后来快到6月份，我又回到北京，她和那个哥哥也来北京参加活动，一共3天。她都没来找我。都是她哥哥和一个小助理和她住在一起。我感觉我受到了极大的侮辱。心里暗下决心，我要跟她分手，6月份我俩和好，先打一炮就分。到6月1日的时候，她还给我发了一个红包，祝福里写着，祝我老公永远快乐的像小朋友，也是坚强的大人。她在此之前好像什么都没给我送过。我到不是图她给我什么礼物，我只是觉得我在她心里没有地位。她什么事情都不想着我。所以收到这个红包我还挺开心。还专门发了个朋友圈。感觉她还是在乎我的。等到6月3日他们参加完活动，我陪她一起回她老家。在火车站的时候和她的哥哥见了一面(他俩确实真没事），然后我就想打完这一炮我俩就分手。然后我俩在火车上就又起了争执，而且她还感冒发烧了。结果到她家后，我也不敢提打炮的事了。并且她也不跟我在一个房间睡。在此期间我很想跟她好好沟通沟通，她要不就说困，要不就说烦。总之就是不肯跟我把问题谈清楚。但是期间她还是给我洗衣服做饭，我俩一起打王者，但是她总是不跟我交流，晚上也各睡各的。后来待到6月9号的时候，我实在受不了我跟她说，我要走了。你好好冷静冷静，等你想通了，我在回来。本来计划她是约我跟我一起去西安参加一个活动的。于是当天下午我买票去了武汉找我客户去了。当我离开前的那一刻，她突然哭了，哭着对我说，感觉我这么背是她方的我，然后我在打车去火车站的时候，她又给我打电话说了好久，说是她自己的问题，我问她什么问题，她又不肯说。我挂了电话给了回了一个信息说，“我依然爱着你，等你想通了再来找我”
然后我俩就又一个月没有见面，直到7月份的时候，我在苏州自己一个人待在酒店里，心情特别难受。我给她哥哥打了一个电话，我说你能不能帮我侧面问问，A对我到底是什么想法？如果她真的爱我，我就在努力坚持一下，如果她压根就不爱我，我就不在坚持了。她哥跟我说没事，我来撮合你俩。你要带着她赚钱。A是比较慕强的人。然后过了几天，A突然打电话给我，说她要在S市开工作室，让我去跟她一起住。让我帮她找找房子。我当时以为，她想让我帮她出房租，但是她说房租你不用管，房租钱她哥掏。在此期间，我在美国时让我合伙人找的那个客户给我打电话说我回国没有，他在五台山，问我要不要去五台山（这个客户做的很大，身价起码几个亿）我当时也没什么事，就从北京开车去了五台山，在五台山客户问我最近在干嘛，我说没事可干，他说你早说啊，我这有个事情，你可以干。是钻国家税务政策上的一个漏洞，问我有没有税务局的关系，我算了算账，我每月可以赚十几万。而且后期等公司养起来，我还可以做低息贷款，和银行承兑的生意，但是当时我没有税务局的关系，我又怕因为我不靠谱，耽误了我客户的生意，于是我就去找北京的一个国企的大哥，他在北京人脉广，让他帮我找找税务局的熟人。当时我是想我先自己用我一个公司先做起来，给我朋友打个样，然后在多搞几个公司。但是北京那个大哥动作太慢了，我又不好老崔人家，7月中旬我跟他讲的这事情，一直到9月份，我和A去西安做活动时才把这个事情落实好。
期间由于我和A的感情纠葛，我做什么都提不起来兴趣，而且我这次回国，发现国内经济是真的一塌糊涂。我回国全国各地见了一圈客户，除了那个带我赚钱很牛逼的客户和我一个当公务员的朋友说今年还行外，就没有一个说今年好过的。然后我就7月底和A在S市租了房子住在了一起。虽然我俩住在了一起，但是A对我的态度依旧是那么反感。即使是我俩做爱，她也心不在焉。完事后穿上裤子立马走人。有时还不停催我快点。让我感觉完全不像是恋人在做爱，到像是我之前找小姐，而且还是很机车的小姐。我跟A刚在S市安顿好的第一天，A出门办事，她的一个备用手机落家里了，我偷偷打开看，发现她同时跟很多人聊天。大部分她都删了。但是能看出来她在和他们搞暧昧。其中一个是22年10月份的。上面有A给这个男的留言说“丢了你，我会好好吃饭，好好睡觉”那个男的给她回了一个爱心。然后又过几天A给那个男的，回了一条信息说，我给你唱了一首歌你来听啊。然后那个男的没有回复。我当时气都冲到脑袋顶了。瞬间那种被背叛的失望，难过，委屈全都涌上心头。我甚至觉得，我跟A这么长时间，我对她掏心掏肺的好，她都没有这么在乎过我。她都没有跟我讲这些情话。但是让我立刻跟她分手，我又觉得舍不得，因为毕竟我在美国等了1年半，回国又等了2个月。我们刚打算在一起，就又要分手了，我不甘心。反正我还有3个月就回美国了。这3个月就先爽了再说。但是晚上A回来，还是看出来我不高兴，在她的一再逼问下，我告诉她我看了她的手机。没想到，她又跟我说了另外一个我不知道的人。但她跟我说，她俩已经分手了，而且边说边流眼泪。我在旁边，又生气又吃醋。我觉得真是掏心掏肺的对她好。怎么我就还不如一个她在网上认识的男的。我以前还是个挺自负的人，不管是泡妞方面还是赚钱方面。我都还做的不错。但是跟A在一起，我感觉我失败的一塌涂地。我感觉从始至终就压根就没有把我放在心上。我问她为什么这么对我？她说自从我跟她说，从我跟她说我生儿子了。她就特别伤心难过。然后她就在网上跟人家瞎聊，她说我对她太强势，她一冲我发脾气，我就立刻比她脾气还大，她的脾气发不出去，她就找别人发，说其它人能接受她冲他发脾气。我又问她为什么我感觉咱俩之间一直有一层隔阂，我永远也走不近你心里？她说是因为咱俩认识的时机不对。所以她对我总有一层隔阂在。我还问她，你不是不会说那些情情爱爱的话么？怎么你就跟别人能说，不能跟我说（之前我也问她，为什么不粘我，为什么不主动，为什么我感觉不到她爱我？她总是很鄙夷的跟我说，她就是这性格，她不是绿茶，她也可以做到天天跟我说情呀爱的，但是心里没我。她不跟我说，说明她心里有我）她说跟别人她能说，但是就是不能跟我说。
虽然到现在我也不理解为什么。但是最终那天我俩也没分手，因为当时我觉得分手我太亏了。然后我俩就这么病态的在一起，她弄她的工作室，我在等税务那边事情。我俩经常一天也说不到几句话，晚上也很少做爱，甚至睡觉都是她睡床头我睡床尾。有时候我想跟她聊聊，想问问她到底是怎么想的，她对我有什么不满？她不是说她头疼，就是说她困了。我有时候把她问急了，她就把手机一扔，说：说吧，聊什么？你聊吧。看她这种态度我的心也渐渐变冷了。有时候我实在急了，我好几次都跟她提分手，我说你到底爱不爱我？你是嫌我长得不好看？还是嫌我不赚钱？还是嫌我怎样？你跟我讲清楚。咱俩能在一起在一起。不能在一起，我现在立刻回北京就好。但每次我跟她提分手，她就又软下来求我，不让我走。偶尔我跟她一起出活动，她都是以网黄前辈的身份出现，也给别人介绍说这是我男朋友。但在我看来，我其实是挺尴尬的。我不想让她以网黄的身份去卖什么狗屁情趣用品，而且她之前也跟我说过，她其实很不喜欢网黄标签也好或者工作内容也好。但在我这2个月的侧面观察，我发现她其实挺万众瞩目，众人皆舔她的感觉。她喜欢跟别人没有边界感，开着没有边界感的玩笑。但这对我来说都是一种侮辱。我当时就想反正我也就在你这待2个月我就回美国了。
我虽然不喜欢她的工作，但我当时也确实没有找到什么能立刻赚钱的路子。而且我跟她的关系，几乎处到她对我仇视的态度。每次她看我的眼神都是横着看过来的。她对她的其它朋友，反而有说有笑。我就在旁边像个傻逼一样待着。我跟她说你能不能对我态度好点？她跟我说，咱俩相处能不能放松一点，我跟别人强装欢笑已经够累了，还得在你面前装？由于我跟A的关系相处的一塌糊涂，我的心也渐渐变冷了，我发现我无论在怎么努力，也捂不热A的心。于是我也不愿意付出了。家里的任何开销我能躲就躲，但是A似乎不以为意。在最后的一个月里，几乎可以算是她在养着我。
由于我当时非常不喜欢A做的事情，我就想赶紧自己赚钱，能恢复到之前22年的时候，我带着A赚钱。但是我当时有把握的事情就是两个事情，一个是那个牛逼客户带我玩的钻税务漏洞的事情，一个就是原味丝袜，于是我跟她说咱俩把原味丝袜做起来，你要是不愿意拍那些性感的视频，你就装作正经卖袜子，就正经介绍袜子。肯定有LSP找你买原味，后来她真的试了一次，那次本来效果还挺好，平均在线600多人，而且也确实有几个人加微信询问怎么卖，但是由于当时我在后端没有想好怎么接，定价过高。没有卖出去。然后她就死活不干了。鉴于当时我和她的关系紧张程度，我也就放弃让她尝试了。她就和她那个哥哥继续搞工作室和催情药的事情。我当时心里其实很希望她做不起来。有些他们做的事情，在我看来明显违背商业逻辑的事情，我也懒得跟他们讲。但是我也确实很佩服他们两个事情，1、她那个哥哥确实很努力的带着她，推着她往前走。2、A的艺术欣赏水平确实很高。拍出的东西，做的活动确实逼格是有的。
丝袜的事情做不成，我就想着赶紧把税务那个事情做起来，结果不知道怎么那么背，因为做税务这个事情，需要跟税务局的领导搞好关系，那个国企的大哥给我找了北京M区的税务局的一个分管领导，于是我就拿了3万块钱过去，打点关系。我要把原本我在D区的一个公司转到M区这个领导的管辖范围内。结果由于我一直在国外疏于管理，我公司的托管会计没有给我的公司做年计申报，然后就背工商局红标了。本来红标不是什么大问题，工商局下户检查，我们重新申报就是了。由于我在D区公司没有实际经营地址，我就找M区的税务局领导，看他能不能帮我解决一下。但是M区税务局领导也解决不了工商局的问题，于是他就托关系把公司转到了C区，把问题解决后，又把公司转到了M区。结果因为转的太快了，C区工商局一看，我当天解除风控，当天就转到M区了，结果系统就又给我的公司一个红标风控，没办法，我就又把公司转回到C区，彻底解除完风控后，在转回到M区。这一来二去折腾了有2个月时间，等我真正能做的时候，已经到23年的12月31日了。等于我在国内的半年时间都耽误掉了。
我俩就这么别别扭扭的待到了23年10月份，我要回美国了。10月17日A和我国内的合伙人一起把我送到机场。在去机场的路上，A还是自顾自的玩手机，不愿意跟我说话，但是等我到机场，他俩返回的途中，我合伙人跟A聊了很多，有关我的事情。但当时我并不知道，这是后话了。
第四章 分手
我于23年10月17日返回美国，由于之前那2个月我跟A相处的非常别扭。至少我非常别扭，因为我感觉她的心不在我身上。我当时就想回美国我就不再理她了。回美国的前几天因为倒时差的原因，我也确实没跟她说过几次话，直到有一天，我完全不回她消息，我记得那天是李克强去世，她突然给我留了很多留言，跟我说这说那。最后一句是“老公，咱家楼下的柚子红了”因为当时我下定决心跟她分手，也就冷冷的回了两句，期间有一两天我没理她，她还打电话问我，是不是不愿意理她了？我跟她说，这不是你想要的相处模式么，咱俩几天联系一次，这样都不用紧的喘不上气来。她听后也没说什么。再往后两天依旧是她偶尔跟我说话，我不回她信息，直到10月27号，从那天起，她最后给我发了一个”老公，晚安”后，她就再不给我发信息了。我当时也不以为意。到11月3日的时候，我因为有事要找她，就给她打电话，她在忙，说了两句就挂了，夜里我找她，问她为什么不理我？她说她跟我在一起很累，说我一转身就回归家庭了，我有老婆孩子，她什么都没有。因为当时我本来就想跟她分手，于是我跟她说，那好吧。咱俩分手吧。我还给她发了很长的一段话，大概意思说感谢你跟我在一起这么长时间，但是咱俩最终没在一起我也很遗憾。她半天给我回了一个“唉！你给我点时间好么？”然后我俩就算是正式分手了。
但人是很奇怪的动物，明明在理性上，我觉得我俩分手是一个正确的选择，但是等到真的分手了，我却又非常的想她。尤其是我俩分手都分的很潦草，都没有说几句仗义的话，我其实有很多话想问她，从我俩分手后到现在3个多月的时间里，我开始每天写日记，但我回头再看这些日记时，却几乎都是有关她的记忆。有一段时间里，我天天做梦梦见她，我也会把做的什么梦写到日记里。我有时好像精神分裂了一样，自己在脑子里和她说话。好像只有这样，才感觉我俩没有分手，她就在我身边。甚至包括现在我写这个文章，我感觉似乎A就在旁边看着我打字一样。有时候我会看着我那个微信发呆，每次睡醒和从外面回家，我都会不自觉的拿起那个手机看看，好像能回到22年时我俩还很好的时光。我跟她在一起时，似乎永远没有两情相悦的时候，每次都是我往前一步，她往后退一步，我在往前一步她又往后退一步，然后我生气了转身要走，她又留我。永远没有真正的拥抱在一起过。在美国时，我其实有很多想问她的话，但是她不愿意回答，因为之前我俩只见过5次面，我以为是我们感情浅，等我回国后，我俩感情稳定了，我就能当面问她知道答案，没想到我回国后，受到了比之前更严重的遭遇。我之前完全不是这样的人，我跟我在一起谈了7年的大学时期的女朋友分手，我都没有如此长的时间，走不出来过。也就半个多月，我就调整好自己了。怎么人到中年，我却迸发出如此大的感情去那么深的爱一个人。有时候我也会想，她其实并不值得我那么爱她，虽然她长得很漂亮，但也不是那种拔尖的漂亮。但我就是喜欢她那种又纯又欲的感觉。那种感觉就好像小时候看毛片，一个特别漂亮的女优被人给干了，心中那种莫名其妙的心疼。我跟她似乎也没什么共同话题，她喜欢的，感兴趣的我并不喜欢。她原生家庭很差，甚至童年比我还惨一些。但我就是很心疼她，觉得她之前遇到的人都是图她的肉体，只有我是发自内心的爱她。并且希望能通过我的努力能给她带来生活的变化，结果到最后，不但她并不领情，甚至连我自己赚钱都很费劲，我也没有能力带给她什么了，我感觉我自己好失败。
回想起我在国内和她相处的两个月里，我整天愁眉苦脸，闷闷不乐。好像换了个人一样。以前的我不是这样的，我之前大方自信幽默，但是跟她在一起，我因为感情和赚钱的双重压力，变得沉默寡言。遇到点事情，我就勃然大怒。变得自己都讨厌现在的自己。整天没完没了的陷入精神内耗里。在我看来，我在她心里连生命中的过客都算不上，简直就像生命里的嫖客。连分手都敷衍无比。跟她在一起，我感觉我完全没有自信了，无论是找女人还是赚钱，以前的我都觉得没有那么大的难度。但是跟她在一起后，我变得卑微无比。我甚至都不知道她有没有爱过我？如果没有爱过我，为什么还要带我见她的家人？为什么还要邀请我去跟她住在一起？为什么我在跟她数次提分手，她不同意？如果她爱我，为什么我俩在一起时，她整天整天的抱着手机刷抖音？不和我讲一句话。为什么她看我的眼神充满了烦躁。我有时甚至觉得，是不是她在报复我，报复我之前在美国时，管她管的太严，以及对她各种刨根问底的不尊重。我想来想去，只有这个理由可能才符合逻辑。我后来还跟她的一个模特朋友（她这个朋友是一个比她还要出名的大网黄）聊天，我问她，是不是你们看到的男人太多了，各种各样的，有钱的，屌丝的，真心的无情的。所以导致你们很难爱上一个人？别人很难走到你们心里去？她回答说，也不是。但是她跟我说，她也不会对她的男朋友聊的很深入很透彻，反而对新认识的朋友会敞开心扉。我理解不了。我记得我刚跟A认识的时候跟A说，我想得到你的心，然后我俩在一起2年。我可能始终也没有得到她的心。也许曾经某一时间有那么一小段时间得到过，但是我当时不在中国。我有时候在想，如果当时22年的8月份我就回国，如果当时我国内的合伙人去找那个有钱的大客户时不吹牛逼，如果我在努力一点，亲自给我那个那客户打电话聊聊。如果当时我劝A做抖音时在强力的推动一下，如果我早早的想好卖丝袜。及时拿到结果，得到正反馈。我俩的结局可能就不是这个结果。
我非常遗憾的是，我跟A在一起的时间里，几乎没有什么美好的回忆，都是天天待在家里。我想和A一起出去玩，她说没钱不想去。我跟她唯一我觉得美好的回忆只有我刚回国时，去她家，骑电动车带着她（她没法玩手机）她在后面搂着我，主动跟我说话，说：“老公，你看这条河多清澈，我小时候就经常在里面玩，老公，这个大排档特别好吃。老公，我们家乡漂亮吧。”这种在平常人看来极为普通的细节，在我这里都成了极为奢侈的事情。
我写这篇文章的目的是想让自己哭出来，想把我心里的委屈一股脑的宣泄出来。我想只有把积郁已久的眼泪释放出来，情绪宣泄出来可能我就能彻底放下她了。但是这三个月来我一滴眼泪都没流，包括现在。我知道A现在过得很好，她自己的事情还真做起来了。我以前总倚老卖老的打击她，现在看来其实可笑的人是我。
A在和我同事回家的路上，说：他有家庭，有孩子，还一直问我爱不爱她，真是可笑。她还说，觉得我不上进，她喜欢有上进心的人。她还说觉得我的性格，不适合做生意”这是我同事跟我说的版本。我跟A分手时，A也跟我提了他俩在车上聊起我的事情。她问起我家庭的事情，我同事说他问过我，怎么计划和A的未来，我回答的是“不会影响家庭”她跟我同事说，至少我俩在一起时，我没有乱起八遭的瞎聊天。我同事回答到“那是你看到的”。她说我回去之后想了很久。跟你在一起我图啥？现在这两个人都离我而去了。一个是我把他当兄弟，他妈得新冠我二话不说拿几十万给他，让他去救人。一个是我把她当成最爱的人，掏心掏肺的对她好。结果却落了个如此下场。本来我想着回美国后赚点钱，给A一笔钱，让她把子宫肌瘤看了。（因为我所有钱都换成美元打过来了，国内账户已经空了）我以为只要我努力工作，把重心放在赚钱上，我还能像以前那么赚钱。结果努力了3个月，什么结果都没拿到。有时候我觉得是不是我真的很傻逼。
对于A来说，我真的很想她，想起我俩相隔万里的视频时，她说“老公，你快点回来，我做饭给你吃，我做饭可好吃了。”想起她有天在视频里神秘兮兮打开冰箱给我看，说我妈从乡下拿了很多土鸡蛋，可好吃了。我都给你留着。等你回来我做给你吃。想起我俩吵架，她给我拍的道歉视频，老公，我错了，我以后对你热情一点。不过我觉得我已经改了很多了。我性格就是比较冷嘛。想起21年我俩第三次见面在酒店里，她靠在我肩膀上给我唱歌。唱的是莫文蔚的《这世界有那么多人》这世界有那么多人，多幸运我有个我们~
不要问我A是谁，总之她在我上传的这33张图片里。
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[ 此貼被山海兽在2024-02-16 01:44重新編輯 ]
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