经常发一些写的日记，还保存在网上。经常微信一发就是连续几条，怕了。虽然比本中大两岁，但是白白胖胖的。
昨天晚上又发来日记，叫本中删了她，不删就是喜欢她。

你说不谈感情，却可以为别人删除我，也可以为别人不见我…你知道你爱和不爱太过明显吗？
最近为你写过很多日记，对你来说平淡的关系，却被我想象成了很爱的模样，也算一种打扰吧。我知道，如果你始终不肯说喜欢，我就要坚持不下去了。人家说激情可以维持3个月，可我坚持的太久了，久到足以让人厌烦了吧。喜欢是我一个人的事情，可年前我老公回来上班了，面对他，我有更多的愧疚感，随着年龄增长，他比以前更依赖我。
并不想自己矫情，但是还是想把对你的喜欢都告诉你，被人喜欢也是件开心的事吧。既然都喜欢了，为什么不告诉呢，可能在我心中你一直是柔软的吧，多想喜欢你。
我甚至都能理解你的执拗和倔强。我记得很久以前，有一天晚上散步回来，你拉住我，可我还是回家了，不是不喜欢甚至我也很想抱你，可时间太晚了，回家太晚怕被怀疑，怕以后被限制不能陪你…有一次，啪啪完，你没穿衣服站在门外面看我离开，我不知道你心里怎么想的，但是那一刻我有多心疼多想转身抱你，你肯定不知道。我真的只想对你好，哪怕你只承认偶尔喜欢过我，对我都足够了。不知道为什么喜欢你，可能也源于一次次的心疼吧。你我都是一类人，宁愿用淡漠保护自己，就像没人看到就不害怕被伤害一样。
我并不想把对你的好变成悲剧，我们之间也确实有跨越不过的道德，我甚至都能理解时过境迁，你有新的爱人，可我总想象会有一种合适的关系适合存在。不过，在你的不喜欢面前，我一败涂地。就这样吧，想像给你发信息，你却在讨好她人或者跟别人约会，明明是你的权利，却被我弄乱七八糟…我能感觉自己索然无味，甚至恶心。
删了吧，没事。
如果你不删，我会默认你喜欢我，如果以后因为别人再删，我会恨你。

下面是前几天发的一片日记：
我知道你不爱我，也不算讨厌我，但是漫长的纠缠，让我开始讨厌自己。总是爱纠缠你，问有没有喜欢过我，也只不过想要一个可以抱抱的理由，你却不肯给。明明知道不能在一起，可是天知道我为什么那么想抱抱你。
我曾想适当的隐瞒，适当的告诉你我的痛苦难过，或许会让你心生一点怜悯。你就没想过我出轨出的这么彻底，真的仅仅是因为“性”吗？
我独自承担背叛的愧疚，背叛的风险，承担不被爱的尴尬，承担年龄增长带来的自卑感…我忍受一切，只为能让你做你自己，不被情感绑架，也不被道德绑架，只为我的喜欢能给你带来欢喜。
现在，我得偿所愿，看着你有了熟悉的同事朋友，有了新的朋友圈，有了愿意喜欢爱护的人…本该为你高兴，我却嫉妒了…
你删了我吧，喜欢这么久，也该放手了。我宁愿现在还留一点念想被你删除，也不愿等所有的好感被消磨殆尽再去删除。
你删了我吧，看着你那么轻易的就喜欢别人却始终不肯喜欢我，对我也是一种残忍。我愿意放弃了。
以后过好自己的日子，才不辜负我曾经这么喜欢你。本来以为可以做你姐姐，可我知道随着年龄增长，一切会变为厌烦，就这样，挺好的。
明明可以不动声色，任感情自然消减，给自己留有余地。可我不喜欢那样，我喜欢有始有终，不喜欢模糊到最后好像没喜欢过。
看到你越来越自信，越来越好，很为你高兴，祝福你，谢谢你曾经的陪伴。


[ 此貼被keerco在2023-04-23 07:50重新編輯 ]