[内涵搞笑段子]老公对我说:“老婆，520那天，我可能要出差，所以不能陪你了。”我有点失落[9P]

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小舅子跟女高管去出差，坐的火车卧铺。晚上，小舅子睡的正香，被对面铺的女高管给扒拉醒了，用手机照他。小舅子有起床气，生气的问：你想干嘛？女高管：你被子掉地上了，可是你也不能抢我的啊！小舅子仔细一看，自己的被子静静地躺在地上，而自己一手抓着女高管的被，都快拽过来了。女高管另一只手正死死的抓着被角，一脸无奈。


晚上我在家打孩子的时候，老婆回家看到后急忙阻拦，问道：老公，你为什么揍儿子？我说：这小子把金刚经背下来了！老婆顿时就好奇了，连忙问道：这是好事啊，你为什么还揍儿子？你这样是不对的！我说：没有为什么，我就是怕他骄傲！


高中的时候，校外的一待业青年要追我，我男朋友气势汹汹地带着十多个同学出去要给他些教训。双方见面怒目相对，电石火花之间，男朋友给了身边兄弟一个眼神，意思是让他们上！兄弟会意，颤抖着双腿走过去，扑通一声跪在了那五十多个待业青年面前唱起来征服……

 

今天老婆去逛街，看上一件原价二百块钱的大衣，最后讲了半个小时的价，只花了九十就拿下了，她觉得自己太厉害了，便有些沾沾自喜。大舅哥问，“还价这么狠，别人生气没？”“没啊！只是有些不情不愿的！”“哎呀！还可以砍二十！”大舅哥一副惋惜的样子，说：“砍价必须砍到别人想揍你才算是砍到位了！”


在公交车站上等公交车，遇到一乞丐拿着饭碗行乞，看着这个乞丐四肢健全，肌肉发达，于是说到：“这种人真没出息，天天乞讨，不出去找一个稳定的工作。”没想到乞丐怒视着我说：“你才没出息，我现在月薪过万，早就买车买房了，你还做公交车，你真没用。”一句话说的我无地自容啊！


三叔骑摩托车太快，前几天把腿摔了。咯咯咯……我回老家去看望，被爷爷拦住了，让我带他去赶集买拐棍。买完拐棍带爷爷去三叔家，三叔正坐炕头看电视，我对三叔说:我爷爷来看你了，还专门给你买根拐棍。三叔听了，当时就感动得流出眼泪:爸，让你操心了……爷爷走过去，突然举起拐棍，边打边说:我让你骑那么快！让你不听话......让你不听话！

 

我在自己开的驾校当教练，今天来了个小伙子。学习了一会儿，他哭着跟我说：“我今天才知道自己是个红绿色盲，拿不到驾照了！”我好心地劝道：“小伙子，开不了车没关系，找个女朋友帮你开嘛！”刚说完，小伙子哭得更凶了。这时，我发现自己可能真的说错话了。


我是一名程序员，而女朋友是散打教练，从来不敢在女朋友面前大声说话，她经常没事就和我吵架。今天又吵起来，吵的狠了我就撂狠话：“啥也别说了，分了吧！”不久后回家探亲，一进门我妈问道：“儿子啊，准备啥时结婚啊？”当时我一听傻了，老妈又说道：“我昨天去你女朋友家提亲去了，她同意了，等你回复呢！”我一听，更傻了，估计是要婚后报复我啊。


我有一个同事，他人长得很阳光，也很帅气。我也暗恋他很久了，可是因为我自己的长相问题，总觉得配不上他，因此也就没向他表白过。昨天我把这事告诉了我老妈，也是一样她能给我支个招。我说道：“老妈，我喜欢上一个男生。”我妈问道：“哪的？靠谱吗？”我说道：“是我同事，他人挺帅的，而且还有爱心。”老妈说道：“那不是挺好的吗？”我说道：“可是我不敢向他表白，我怕人家不能看上我，那到时该多丢人啊！”我老妈来了句：“你说你怕啥？虽然你长得有点差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有这么一劫！”

 

怀念在学校美好时光。今天在公交车上看到一群中学生在打闹，然后就想起了我的大学同学，给同学群发了一条短信，内容：“兄弟姐妹们我很想你们，怀念在学校美好时光。”过了没一会儿，好几个同学纷纷回来信息，说：“哥们，兄弟最近手头也挺紧的。”


因为30多岁了，老妈一直担心我的终身大事。今天和我妈买菜回来，路上一小正太带着一群啰啰兵挡住我们，冲着小啰啰们指着我喊到：“小的们，把这娘们给我带回去做压寨夫人。”我瞬间觉得我的终身大事还有希望……


昨天晚上带了三个妹子吃鸡，结果我刚落地正准备大杀四方呢，电信客服给我打来了电话！电信客服说：先生您好，请问您是132xxx54188的机主吗？我不耐烦地说：不是，这手机是我昨天刚偷的！说完继续吃鸡。10分钟后我正拿着awm打人呢，手机突然没网！一查才知道，电信客服把我的手机号强制停机了！

 

街上人来人往，冰清玉洁的她在我右边并肩的走着，当时脑袋很乱，总在想第一次和女朋友出来逛街原来是这种感觉，我们这样不说话一直一直的走，别人看起来会不会很奇怪啊？忐忑不安！这种乱糟糟的想法没有持续多久，突然感觉到我的手被挽住了，心跳加速，耳边传来一个的声音：我们去哪里玩呀？“去公园玩吧，”我转过头看向她，哎呀呀！你谁啊？我女朋友呢？


昨天是周六的时候，女友喊我去野外烧烤，她专门嘱咐我要多带点柠檬。我很好奇，就问她：是烤完之后挤上去吃吗？她说：非也！到时候你就知道了。结果当肉烤好后，她居然用柠檬皮喷我的眼睛，我眼睛疼的睁不开，然后她直接抢过我烤好的肉串吃了起来！


小时候，我比男孩子还皮，经常惹事，没少挨揍！有次下雨天，老妈坐堂屋门口纳鞋底！我问老妈为什么要把千层底做这么厚?老妈：因为拿鞋底抽你的时候，怕太薄了震的手疼，做厚点就不会了！说完抄起纳了一半的鞋底朝我屁股抽了两下！然后冲我爸喊：孩他爸你快来试试这鞋底，打闺女的时候真不手疼了！

 

考上大学后和一个学空乘的妹子好上了，花销加大，到了月底没钱了，我买了一桶泡面一包凤爪。我啃着泡椒凤爪把骨头都剔干净，闲着剩下一整块肉，一会面泡好一口面一口肉吃着多爽，啃了三个放旁边一塑料袋上。这时室友直接把凤爪夹进嘴里吃了，一边吃一边嘟囔：你真是太浪费了，这么好的肉你说不要就不要了？看着我呆滞的表情，他说道：咋了？我都不嫌你脏。


我爸：“我从小就教育你忍耐的重要性，勾践因为能忍，懂得卧薪尝胆，后来他让越国变得强大；韩信因为能忍，忍了胯下之辱，从一个平民当了楚王……再瞧瞧你那熊样，小小痛楚也忍不了，唉……”我：“爸，这就是你喝醉酒打我的理由吗？


用老婆的花呗买了一件宝格丽的外套。媳妇生气不理我，我就寻思着去楼下饭店请她吃点好吃的。点完菜她要了一瓶雪碧，没好气的给我倒上，正好有点渴，来了个一口闷。结果我没接上气，一呛鼻子我直接一口吐桌子上了，然后寻思逗逗她：媳妇，别喝，这水里有毒。然后，老板，我真的就是开个玩笑，真不知道客人会跑光，大哥你就放过我吧！

 

结婚第一天，我寻思着给老婆商量一下，看能不能给自己留点钱。于是我对正在看电视剧的老婆说道：“以后我挣的钱，按比例给你吧，我挣的多时留得也多一点，这样我较会有积极性。”老婆想都没想直接回道：“好的。”我一听有戏忙问道：“那我给你百分之多少？”老婆瞪了我一眼说：“百分之百。”


我们公司已经连续亏损了半年，一直在裁员。今天老板讲话，气氛沉重压抑，每个人脸上都挂着不安。回到家我跟我老公说：我们公司气数已尽，离倒闭不远了！老公说：自从你生娃后复工这三年来，干倒闭了三家公司，你去万达上班吧，先制定一个小目标，比方说先亏他一个亿！


老婆是个“扶弟魔”，背着我给她弟弟买了一辆保时捷帕拉梅拉。我一气之下跟她离婚，让她净身出户，然后和她关系最好的闺蜜在一起了。今天和哥们一块吃饭把手机忘在了女友的LV包里，回来后打开手机一看，十多个未接来电，其中居然还有一个女友的来电。我问女友：有什么事吗？女友说：我看你电话一直响，怕你不接耽误事，想给你打个电话，告诉你一声。我：……

 

爸:我说儿子，你也老大不小了，总是说工作忙，是时候找个女朋友成个家了。我:谁说我没找，这几年都换好几个了，而且全都是有头有脸的大明星，爸:哦，是吗？那咋没见你带一个回来让我们瞧瞧呀？我:唉，她们都太矫情，相处一段时间就气跑了！


嫂子是个吃货，就算是怀孕也挡不住她贪吃的本性。前几天老哥下班时，想到嫂子怀孕非常辛苦，于是就想买点肉回家给嫂子补补。当肉马上就要出锅的时候，嫂子过来尝了一小块，说有点咸，让老哥下楼买馒头去。买完馒头回到家老哥惊呆了！嫂子居然把肉都给吃完了！然后嫂子还跟老哥说：亲爱的，我知道你光喝汤吃不饱，特意让你去买点馒头泡着吃。


老公对我说:“老婆，520那天，我可能要出差，所以不能陪你了。”我有点失落，一个人进了卫生间，拿出手机发了微信:“宝宝好可怜，老公520那天出差了，没人陪。”这时，老公打开了卫生间的门，拿着手机问道:“老婆，你这是？”我看了一眼手机，然后一愣，马上把老公抱住，哭着说道:“我舍不得你走。”老公拍了拍我的肩膀，淡定的说道:“老公也舍不得你，所以决定不走了。”然后我哭的更厉害了。

 

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