[内涵搞笑段子]一直暗恋总裁的女秘书，但是没有勇气表白。昨晚，她突然约我去一个西餐厅吃饭[10P]

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晚饭前，我跟老爸闲聊：“爸，你是怎么娶到我妈的？”老爸说:“当初我看你妈在河边洗衣服很迷人，我就捉弄了她！”我：“爸你好厉害啊，那后来呢？”爸：“后来我被她打了一顿，你外婆赔不起医药费，就把你妈嫁给我了……”


漂亮的女同事给我打电话说：我与朋友一起吃饭，有点醉了，你能来接我吗？我想了想，就对女同事说：“我现在已经睡着了，你还是打车自己回去吧！”我挂掉了电话心想，上次与几个闺蜜聚会，让我一个一个的送回家，这次还想这样，我才不上你的当！

 

公司有个女同事，学管理的，89年的，人很漂亮，到现在都没对象。我是新来的，我很纳闷，就去问她，她说：“如果你有30万的彩礼，我就能嫁给你，恋爱都不用谈了！”我是很中意她的，毕竟又漂亮又好看的，关键是30万有点贵啊，我问：“为啥非得这么多啊？要不我们先恋爱，等关键部位有人了，兴许就能少点！”她说：“不行啊，我嫂子那边就要30万，一分不少。”我明白了，问题出在她嫂子身上。所以，我开始对她嫂子展开了追求，半个月后我抱得美人归，彩礼花了28000。我暗自庆幸，幸亏没和那个女同事好，你看，她撒谎呢。还说彩礼得30万。


昨天晚上和一漂亮的女同事一起在加班，我俩有一句没一句地聊着。女同事突然问我：你有对象没?我摇摇头，回答道：没有。女同事瞪着忽闪忽闪的大眼睛问我：你人这么好，怎么就没有对象呢?我自嘲道：人长得丑，又没钱，眼神不好的女孩才能看上我吧?女同事羞涩地说道：其实吧，我从小眼神就不好。听了女同事的话，我转过去看着女同事的大眼睛，那双大眼睛是那么漂亮，清澈如水，皎洁如月。我叹了一口气，痛惜道：唉，白瞎了这一双大眼睛了!

 

侄子喜欢看封神演义 ，不管是电视剧还是书都看的不亦乐乎。当他看到三小摆九曲黄河阵的时候问我:“叔叔那混元金斗是什么呀，怎么那么厉害？我告诉他其实就是尿壶。本以为他也就这么一问，事情过去也就没事了，没想到我上厕所的时候，这小子藏门后大喊：呔，着法宝，只见一个尿壶扣我头上了。


真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的妹妹。吃到一半时，他忽然站起来走到妹妹身旁，然后把妹妹坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻妹妹嘴里塞满了各种食物……这时，他突然从兜里掏出4沓钱说：“这是4万元订金，你愿意嫁给我吗？”妹妹当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：“如果这些都是真的——我愿意！

 

因为京东快递是次日达，小舅子就在京东上花了8000元买了一部iPhone11pro，而我花了3000块钱，买了一部小米10PRO。我俩都是因为不小心摔了一次，结果他的手机不能用了，而我的完好无损。通过这件事我明白了一个道理：长的矮还是有好处的！


一个初恋的小伙子紧紧挽着姑娘，说：”认识你太幸福了，你简直是我黑暗中的电灯泡……”姑娘推了小伙子一下，说：“去，你给我离远点。”“干嘛？”小伙子摸不着头脑。姑娘说：“当心触电。”

 

公公单身多年，我和老公怕他孤单，就托媒婆给他介绍了个风韵犹存的女老板，两人一见面就看对眼了，当天就去领证了。然后公公带着婆婆去高档餐厅吃饭庆祝。菜刚上齐，婆婆喊了一声：“慢着，等我拍照发个朋友圈！”等她发完朋友圈，公公就准备开吃。忽然想看看她发的是什么，于是公公掏出了手机，打开朋友圈，只见婆婆发了一张青菜的照片，底下配文：“最近减肥，晚饭吃一盘青菜就好。”放下手机，看着那个正拿着酱肘子狂啃的女人，公公陷入了沉思......


研究生毕业的小舅子在一家IT公司上班没一个月，就被老板给辞退了。晚上，我和小舅子去酒吧喝酒。酒过三旬之后，我问他：你为什么被公司开除了？一说这话，小舅子一脸无奈，说道：老板娘怀孕了，就把我开除了！我大惊：什么，老板娘怀孕开除你？莫不是......你和她肚子的里的孩子......小舅子无奈的说：不是，老板娘说怀孕的时候天天见我，怕孩子生出来长的像我一样丑，就把我开除了......

 

昨天公司加班，和女同事买了份烤冷面，边吃边等车。那天的烤冷面很辣，弄得我汗水和眼泪混集在一起。这时我叫的车来了，我冲女同事说声“再见”就上了车。到了一个十字路口，司机忽然猛打方向盘调头，然后说：“兄弟回去吧，我年轻时跟你一样犟，结果失去很多。”


大学毕业后，来到一家外企公司当高管，昨天去外地出差谈工作，老妈突然给我打了个电话说家里有急事，让我赶紧回家。于是我赶紧买车票，急忙往家里赶，走到门口时，看到我家大门没有了，老妈也不知道去哪了！吓得我眼泪都出来了，哆哆嗦嗦的掏出手机想打电话给她。她电话过来了：闺女，家里大门要换，你爸把门拆了一会回来，我先去打麻将了，你在家看着。正想反抗那边电话就挂了，再打已经呼叫转移了！

 

公司的女经理，把我们部门所有人都给整得服服帖帖地。明天女经理要出差，居然叫我随去。我不解，因为工作能力比我强得多的去了。女经理说：其实也没啥，主要是你，长得挺安全，我老公放心，另外，你近视，最后，好像你挺健忘的，是吧！


发现周围的妹子都给自己取了取了很可爱的名字，什么小鸟酱，少女酱，感觉名字特别的甜。我对男友说：“我想换个网名，你看人家的名字多萌啊，我也想叫个什么酱。”男友说：“你就叫黄豆酱吧。”我咬着牙说：“能不能换一个，稍微符合我性格的，辣一些的？”男友一拍大腿：“那就叫辣椒酱吧。”

 

闺蜜两个月肚子没痛，去医院检查结果真怀孕了，出来高兴地给他老公打电话。闺蜜：亲爱的，我怀孕了。闺蜜的老公：想吃什么就说，不要在这骗吃骗喝的。


今天老哥和嫂子在单位加班，晚上小侄子就来家里吃饭写作业。可是这熊孩子屁事太多了，一会笔没了，一会本不好，一会差格尺一会又少橡皮。老妈疼孙子就一次次让我去买，唉，去就去呗.......只是我第10次进文具店的时候，那200斤左右的老板娘笑眯眯的说：大兄弟，我看你挺有诚意的，留个电话呗！

 

表哥老家拆迁后赔了3000万，他立马全款买了一辆兰博基尼。因为新车有甲醛，我就自告奋勇把他开了几天。一次太黑没看清，在路上撞到了一个美女。美女也没有让我赔钱，而是缠在我让我娶她，我只好同意了。如今我们结婚七年了，我俩的感情一直特别好。昨晚吃完饭，我感慨的对老婆说：“媳妇，这么多年了，我们这个家，没人可以替代你！”老婆直接扇了我一耳光，怒问：“跟我老实交待，这么多年，你找了多少人打算替代我！”


一直暗恋总裁的女秘书，但是没有勇气表白。昨晚，她突然约我去一个西餐厅吃饭。吃过饭后，她突然拿出一瓶药准备吃。我关心的问她：“你怎么了？生的什么病？”她支支吾吾的说是什么叶酸，还让我别担心不是什么大病，然后她竟然对我表白了，问我：“你愿不愿意一个月内娶我？”我去，我当然愿意了，幸福来的真是太突然了！

 

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