[内涵搞笑段子]发现对面的一个小萝莉一直看着我。我问：“小妹妹你吃鸡爪吗，要不要给你个？[14P]

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刚还完信用卡没钱了就跟对门单亲妈妈借了8000买iPhone12。后来一直还不上，她就让我和她同居半年，就当是还钱了。如今我们同居的期限已经到了，但是她喜欢上了我。昨晚她对我表白了，说想要嫁给我。我其实对她没什么感觉，也不打算耽搁人家，长痛不如短痛。我直接回她：行，下辈子我娶你。她回了句话，把我都逗乐了，她说：上辈子你就这么说的，这次还想骗我。


记得刚考上大学的前一天，我爸带我去了一次酒吧，喝了一夜的酒！第二天醒来看见床头有一张纸条，上面写着:“闺女，记住，你能喝5瓶啤酒，一杯白酒，记住，这是你的极限，出门在外注意分寸！”顿时我感动的哭了出来……就在这时我爸给我发了条短信:“不要问我为什么给你写纸条而不当面说，因为我被你妈打进了医院。”

 

老婆：老公我能问你一个问题吗？我低着头：你说吧。老婆：刚结婚的时候你每天都拉着我的手睡觉，为什么现在不拉了？我把手中的烟头掐灭道：那是因为刚结婚的时候光给你的彩礼钱都是50万，拉着你的手睡觉是怕你跑了。


昨晚跟老婆看电影回来，遇到俩个流氓上来要动手动脚。我赶快后退一边，拿出手机说：老大，我给你拍下来！俩个流氓笑着说：这小子还挺懂事！巷子里响起肉搏声，一分钟后，俩流氓倒地不起！我上前揉着老婆的玉手，轻声道：老大，打累了吧！也许，这就是我在家百依百顺的理由。

 

老板送了辆平衡车给我，于是我踩着去上班。结果不会用，不小心撞到一辆劳斯莱斯。车主没有生气，反而问：这破平衡车多少钱？我：5000买的！你给我500块钱就行了！他生气的看着我，然后直接给丢给我5000把我车都买了。我吓了一跳，他抢过我的平衡车丢在了垃圾桶里。我见他走了又去把平衡车开去公司。大清早的莫名其妙的车子被踹一顿，还多了5000块钱！


最近几天闺蜜老公每天加班到凌晨，就为了给一女同事帮忙，闺蜜为此跟他吵了一架。今天晚上，那个女同事非要请我们两口子吃饭。闺蜜打算会会她，结果，一见面我就输了。那260多斤女同事，上来就给闺蜜一个热情的拥抱！闺蜜就像她手里的肉团，差点给她挤成了小丸子……

 

表姐37岁，还是单身！今天我也失恋了，找表姐喝酒。我们都有点醉了，我让表姐讲她的恋爱史。表姐干了杯中酒，说：我的恋爱史很简单，你看过西游记吗？西游记谁没看过，暑假各台循环播放。表姐：我的恋爱史就像西游记！我遇见过四种人，有修养、长得帅的人，都去当和尚；能力强的人，脾气太爆；老实的人没本事；脾气好、会讨人欢心的人，长得丑不说，太花心了……我：姐，我支持你单身，干！


还有两天就考科目一了，题还没看完的我抓耳挠腮，真想用脑袋撞墙！娃淡定地看着我学着平常我的口气说:“让你平时多用功！你不听，其实有多难？多看看多用心记！天天就知道玩手机，考试才想起抓瞎，有用么？”

 

哥哥比较胖，人也老实，嫂子刚过门时，有点嫌弃他，经常骂他肥猪，动不动还嚷着要离婚。哥哥也不生气，默默的承担了所有家务，一日三餐都大鱼大肉的端到嫂子面前，那卑微，所有人都看不下去，直到两年后，嫂子再也不骂他胖，还经常捏着自己肚子上的三个游泳圈发呆……


小舅子是个典型码农，年薪几十万，可是那又怎么样呢，情商低。这不，晚上公司聚餐，小舅子向女主管表白，女主管委婉地拒绝了。从此，小舅子只要喝醉酒了就向女主管表白。前前后后，女主管拒绝了小舅子100次啦！今天晚上小舅子又去找她去了，然后直接就同意了，然后我小舅子就生气，你凭啥同意啊，你不知道101次求婚吗？之后俩人再也没说过话了……

 

有一次，我老婆突然对我说：“我假期要去旅游一次。” 我说：“干吗花那个冤枉钱，买本《旅游》杂志看看。又开眼界又省钱。好啦，别瞎想了，快去买菜做饭吧。” 她马上回答：“买菜？干吗花那个冤枉钱，买本菜谱看看，不也是又开眼又省钱吗？”


今天，我和我的朋友在街上散步，我看见一个男人单膝跪地向一个女人表达他的爱。这时，我对朋友说：多浪漫的一幕啊!但我朋友回答说：浪漫的屁。结婚前，男人单膝跪在女人面前；结婚后，男人必须双膝跪在女人面前。听了之后，我问我的朋友：单膝跪和双膝跪有什么区别吗?我的朋友说：当然有区别。一个人单膝跪地就是求爱，双膝跪地就是求饶!

 

老哥在一家上市公司上班，由于每天工作都非常认真，所以很得老板赏识。他们老板有一个女儿，和老哥是同龄人。但是他老板的女儿又胖又矮，所以一直没嫁出去。有一天他老板的女儿突然结婚了，然后一堆同事一个劲的夸新娘好看，天生丽质，真是一群马屁精。只有老哥难掩心中的不屑，于是躲在一边独自抽烟。过了一会，一同事跑过来跟老哥说：你怎么躲这里，快点过去，新娘子等你拜堂呢！


富二代哥们是个渣男，前段时间和追了很久的女主播结婚后他就改邪归正了。今天哥们下班回家，进门看到一大桌丰盛的饭菜，他问女主播：“今天这么大张旗鼓的是什么好日子？”女主播回答：“你前女友来家里了！”哥们感动的两眼热泪：“老婆，你真个温柔贤惠的好女人，对我前女友都那么好！”女主播淡淡的说：“是啊，她说了，我如果不离开你，她就不活了！我想吧，这人死前总得让她吃顿好的……”

 

一个人走进超市购买下列物品：1支牙刷，1支牙膏，1卷卫生纸; 1份冷冻晚餐，1盒爆米花。女收银员说，“你是单身吧?” 该名男子答复非常讽刺的口吻说：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份?”该女子回答：“没有，是因为你长得很丑。”


大学毕业后，我俩被分配到不同的城市上班。那天她送我去火车站，我俩在西餐厅里吃了顿饭。吃完后，我说:“走吧，火车已经进站了。女友没有说话，我安慰她说:“没事的，过段时间我就回来看你！”女友开口了:“再等等。＂我:“还是舍不得我啊？女友:“不是，我还没吃饱呢。”

 

开学后我自己坐火车去学校，中途实在太饿就在车上买了两个卤鸡爪。拆开正准备吃，想起没洗手，把鸡爪放桌子上去了洗手间。回来后我迫不及待的就拿起来吃，结果发现对面的一个小萝莉一直看着我。我问：“小妹妹你吃鸡爪吗，要不要给你个？”小萝莉直摆手：“我不吃，刚才你去洗手，上铺的叔叔袜子掉到鸡爪上面了！”


去同事家做客，同事老婆做的饭那叫一个色香味俱全，吃得那叫一个香。回去路上，媳妇儿问我：“你是不是嫌弃我做的饭不好吃？”送命题？我猛地摇头：“怎么可能？天天吃这种饭，肯定得脂肪肝，你清炖的食物多健康！”媳妇儿脸色转晴，幽幽地说：“那可惜了，我刚刚加了你同事老婆的微信，准备以后跟她学做饭呢？”我没忍住吧唧一下嘴说：“学学也行，现在孩子可挑食了，以后有了孩子……”话没说完，耳边就传来河东狮吼：“我就知道你骗我，你还说不嫌弃我做的饭……”

 

所有成功的人都是八面玲珑的，说话左右逢源，而不成功的人说话能呛别人一跟头，而我属于后者。在某地上班的时候，春天女上司挖了不少野菜，其他人说:“原来领导身材这么好是跟吃绿色无公害食品有关系，怪不得越来越青春靓丽了。而我说到:“挖这么多野菜喂猪呀！”然后就没有然后了……


今天女上司失恋了，眼睛哭得红红的，我刚好进办公室找她签文件，结果被她赖上了，非要我陪她旷工去喝酒，还答应我不扣工资。我见女上司那么可怜，只好答应她了。大白天的也找不到喝酒的好去处，女上司就说去我家喝。我家里只有56度的二锅头，两个人喝了一瓶多，女上司喝多了居然说要和我结婚，说要让她前男友知道，她不是没人要。我也是喝多了上头，居然答应她了。没想到，女上司要我马上拿户口本和她去登记。我找出户口本和女上司出门去登记，女上司的户口本居然是随身带着的，没费什么周折我们就成功登记了。登记后，女上司的酒就醒了，而我还醉醺醺的。

 

我一个哥们出去打工，这不今天下午回来，染了一头黄毛。他爹在大道上遇到他，他喊了声爸爸，他爹瞅了一眼就回家了，不一会开着摩托车拿着绳子就绑车上带理发店了。现在一光头在我家，乐死我了。


对面那个男孩经常站在阳台上，穿着白色毛衣，阳光照在他脸上挺好看的。而且他总是朝着我家方向低头玩手机，偶尔看到我会抬头对我羞涩一笑，然后继续低头玩手机。过了几天我终于明白了，原来他是在蹭我家无线网。

 

老婆拿着我的衬衣，满脸狐疑的问道：“说啊？衣领上为什么有女人的口红印？”我：“我可以解释的！”老婆：“不用解释了，我认得这个色号和味道是我的，你故意弄上去让我发现，以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津的屌丝！”


公公是一高中学校的数学老师，婆婆十年前成植物人后，他—直没再找，可是最近非要娶自己的女学生为老婆。结婚当晚，公公问学生：“有那么多优秀的男士你不嫁，为什么你要倒追我这个老头子？”学生：“医生说，我有严重的失眠症，吃安眠药不起作用，如果长期这样会没命的，以前只有在你的课堂上才能睡着，以后每晚只要你在床头给我讲讲课，我就再也不用担心睡不着了！”公公：“啊......”

 

本人是碧桂园的房屋销售，今天终于发工资了，上个月卖了十三套房子，领了90万的工资！工资刚拿到手，老板娘就对我说：别把钱都放在口袋里不安全！我一听，心里一紧，老板娘说得对，我这钱可不能被我老婆收走。之后，我郑重的把钱又还给了老板娘……


小姨子当起了媒婆给她闺蜜介绍了一个男朋友，那男的高大帅气且多金，小姨子很着急，天天给闺蜜打电话发微信追着问进度如何，忙的不亦乐乎。我很好奇，就问小姨子：你自己还是单身呢，这么好的男人为什么不自己留着呢？小姨子说：这么跟你说吧，我闺蜜前段时间想追咱弟弟，就她那沾花惹草的性格，万一入了我家大门那还得了！

 

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