豆瓣上有一个话题一直很火：最后的聊天记录。



里面几乎清一色都是与前任分手时说的话：有哭诉、有争吵、有挽留。



但不得不说，当代年轻人分手的原因千奇百怪，但大多数又可以用三个字来概括：翻旧账。



那些曾经浮出水面却又没能解决的问题，终究成了压垮一段感情的一根根稻草。



恋爱中的人往往不会意识到，自己擅长挑起矛盾，却又不具备快速解决矛盾的能力。


壹



在我的三个前任里，最令我遗憾的是第一个。



我们分手的原因很简单，就是太爱吵架了。那些争得面红耳赤的画面，至今历历在目。



有一次，他提前告诉我要来我公司附近面试，结果中午下班我问他： " 面完了吗？ "



他说： " 面完了，正在和朋友吃饭。 "



这句话足以瞬间把我的怒火点燃，我以为他来面试我们一起吃午饭是达成默契的。



为了这顿没能一起吃的午餐，我们大吵一架，甚至冷战了三天。



还有一次，我说要点外卖问他要不要，他忙着打游戏说不吃。



外卖到的时候我正在洗澡，出来看见他正津津有味地吃着外卖。



因为他吃的那一口外卖，我又连着三天对他不理不睬。



各种各样关于生活琐碎的争执充斥着我们在一起的时光，而每一次争吵都没有让问题得到妥善地解决，反而积攒了更多的埋怨。



分手从来都不是突然的决定，只是你忽然发现有些人、有些关系，再爱都没办法继续了。



刚分手的那段时间，我常和朋友说再找男朋友绝对找那种不吵架的。



因为我不是那种摔倒站起来还会重蹈覆辙的人，所以在之后的恋爱里，对于争吵我是能躲则躲。



可即便如此，往后的两段恋爱却还是没能像预想中那样，长久地延续下去。



贰


朋友曾经和我说过：再好的感情也会吵架的，吵架才是发现问题的开始。



你生气男朋友到你公司附近不找你，你生气他随便吃你的外卖，那是因为你觉得他在无数个能顾虑到你的瞬间，都惯性地选择了忽视。



所以你会生气、会发火。



任何争吵的爆发都只是表象，它往往指向着这段关系最深层的问题。



网上有句话很有意思： " 宜家，是全球吵架圣地。 "



甚至有人调笑说，如果你决定结婚了，请先和他去宜家逛逛。



因为没有一对情侣夫妻，能心平气和地从这里走出去。



挑选日用品的时候，会忽然因为家务分配的问题吵架；



路过样板间的时候，会忽然提起当初装修房子你都没有顾虑我的意见和感受；



甚至是路过玩具区时，会因为孩子的教育问题争吵不休。



巴克曼有句话：



" 结婚十年的夫妻，在为书柜开战的时候，绝对跟他们面前的那个物件，半毛钱关系都没有。 "



当我和第三任男朋友分手时，深刻地感受到了这句话。



谈恋爱不是打通关游戏，失掉一条命还可以满血复活，重新开始。它是有记忆的，那些曾经彼此伤害的瞬间，没有得到抚慰的片刻，都会层层堆叠。



消耗感情的从来都不是争吵，而是争吵后的态度。



叁



曾经看过一个很有趣的实验，伴侣之间吵架后的12个小时里都在做什么。



差不多可以分成三个阶段：



就这样吧，以后再也不想理Ta了；

Ta真行啊，这么久还不来找我；

怎么回事，这意思是要分手？



那些几个小时后无法平息的怒火，最终都演变成了委屈和焦虑，害怕无法修复关系，害怕就此失去这个人。



而两个争吵后的人关系是否还能维系，取决于 " 有没有人愿意去哄哄对方 " 。



这个 " 哄 " 所代表的意义远不止服个软、给个台阶这么简单，它更代表着 " 我还想和你走下去 " 的决心。



有人说：毁掉一段感情的是争吵，可成就一段感情的往往也是争吵。



因为吵架所包含的敌对关系，从来都不是我和你，而是我们与问题。



真正爱你的人，一定愿意在那个想要争锋相对的时刻走向你、拥抱你，和你一起战胜矛盾，然后好好走下去。