[内涵搞笑段子]我目送着护士将她推进去，最好是个女孩，我心想。把口袋里那张不育症诊断书又攥紧了些[10P]

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昨晚下班回家，突然下了大雨，我和同事被困在一烧烤摊前，反正也走不了，就点了几个串，老板边烤边和我聊上了：“小哥，下这么大的雨，你女朋友不来接你？”我不能让大哥看出我没女朋友，于是我回答：“这么大雨我怕她出来淋感冒了，就让她好好在家待着。”大叔笑了笑：“没看出来你还很疼你女朋友嘛！”“必须疼，哈哈哈……”然后大叔又说道:“那既然这样，给你女朋友也点一份吧。”额，大叔你套路好深。


和女朋友去吃火锅，她提议说喝点酒吧，没成想我们两人竟然喝了一瓶白酒。听她说话都有点结结巴巴了，竟然对漂亮女服务员说：“你看我男朋友咋样？别看长的一般般，还是个穷家伙，看在他没车没房的面子上，给打个七折吧！”


一次，胃不舒服，就让闺蜜陪着我一起去看中医。医生是帅哥，看得我心里砰砰跳！帅哥把完脉跟我说：“你这胃没啥问题，但你这眼睛，是不是有毛病啊？”我出门必化妆，那天，戴了灰色的隐形眼镜，然后我就开始装傻：“呃……什么？”闺蜜就在我耳朵边上大喊：“他问你，眼睛是不…是…有…毛…病！”天呐，我为什么要带这二货来……

 

和女友谈了5年恋爱最后还是没成，嫌我家太穷了。于是我奋发图强，坚持不限的努力，如今我在市区有两套房子，开着几十万的车，也有一份稳定的工作。而前女友还是和以前差不多，也没能找到有钱的对象。我不是炫耀说我有多厉害，只想告诉大家拆迁真的可以改变命运！


早上我一个劲地夸女友裙子好看，鞋子好看，包包好看，妆也化的漂亮，简直就是一仙女，女友睁大了眼睛盯着我：今天咋了？我摸摸头：没啥，就是最近太热了，想多说点谎话看能不能打雷下点雨凉快下。


哥们来我家玩，作为一个学过中医的人，我给好哥们讲起了中医理论。我：“兄弟，知道吗，这叫上关穴，对，就在面颊上，常按它，可以缓解治疗头痛、面痛、耳鸣耳聋，我媳妇经常帮我按，热乎乎的，可爽了！”好哥们：“别嘴硬了，被媳妇打脸到你这儿都成中医治疗啦！”

 

同事聚会上大家拼起酒来，我只喝一瓶，任谁劝也不多喝，他们就开始各种讥讽我没有男人气概。我说：“真正的男人气概是表现在床上，而不是表现在酒桌上。”散席后一个挺漂亮的女同事来找我，说想单独看看我的气概。呸，刚才那么多人激我都没用，会跟你去单独喝酒？


哥们因为长得帅，上班不久就被离异女老板看上，提拔为经理，他女朋友知道后很生气，和他大吵一架。哥们心情不好找我喝酒，喝醉后把我当成他女朋友，抱着我痛哭：对不起！我一拳打过去想让他清醒一点，结果把哥们下巴打脱臼了！哥们躺在病床上面幽怨的看着我，女朋友来看他，说：我想好了，咱们和好吧！哥们当时非常激动，但下巴脱臼的他，嘴里只能发出：嗯……我也舔着脸，对哥们说：那咱俩也和好吧，你别气我打你的事儿！哥们朝我丢了一个枕头，说：滚！


男同事请我吃饭，我埋头大干中，突然男同事向我表白：“我喜欢你，做我女朋友吧？”我愣了下，认真的说道：“你是好人，但我们不是很适合。”男同事也认真的说：“既然我是好人不适合，那我只能做坏人了。”我忍不住想笑的样子说：“你做不了坏人的。”男同事更是一脸自信的说：“这坏人我做定了！”说完抱着我就是一个深吻，我就这样被他收啦！

 

富豪去接新娘被拦着住要学狗叫，富豪狠下心跪地上叫了。女方继续闹，还要富豪给188888才能进门，富豪翻遍了口袋加起来也就100000，求了半天也门不开。富豪咬咬牙说：我们回家，不接了！于是带着迎亲队伍就真走了！女方的人都傻眼了，连忙打电话给新郎。富豪妈妈：明天让俩孩子去民政局，把离婚证办了！新娘哭了一天一夜……


我有一开衣服厂的富二代朋友，破产之后就去了上市公司面试。老板：在我们公司，你这个岗位薪资在8000-15000之间。富二代在自己的过往薪资上填了5000000，期望薪资填了15000。面试结束后，富二代当即受到老板的邀请要求他加入公司，月薪15000。富二代很高兴，回家后把这个好消息告诉了妻子。第二天，富二代就被人查出造假，还取消了他的上班资格……


前两天在肯德基买的原味鸡，我把鸡翅吃了，放进去两个猪蹄，拿给媳妇，说肯德基刚出的，告诉媳妇199，结果媳妇真信了。今天她和同事出去逛街，回来这顿打我，说和同事到肯德基，大喊了一声：要两个猪蹄。结果全场望了过去……服务员说：这个真没有！

 

今年过年，我第一次去女朋友家，为了得到她父母的好感，我绞尽脑汁说好听的话给她父母听。吃饭时，她爸夹一块鱼，夹了几次，都溜掉了。他感慨：“老了，真的老了！鱼肉都夹不住！”我赶紧拿一双干净的筷子夹鱼肉给他：“叔，你哪里会老，我要跟你一起上街，别人肯定认为咱是两兄弟！”他一高兴，拍着我肩膀说：“行！就冲你这句话，我干脆不做你老丈，就做你兄弟！”我这是不是搬起石头砸了自己的脚啊。


我哥问我妈：“当年家里那么穷，你干嘛还要生下弟弟？” 我妈说：“当年看你个子矮，怕你今后受欺负没人帮你报仇，所以才生下老二。” 我哥感动的说：“妈，这想法谁告诉你的？”我妈说：“看水浒传呀，武大郎要不是有个兄弟，死的多冤呀！”


高中同学聚会，我当时交往过的男朋友也来了，他喝多了，走到我面前说道：“当初我对你那么好，你为什么跟我分手？”我借着酒劲骂道：“你对我还真好！我说我手冷，你就把你的手套给我戴上啦！我说我身上冷，你就把外套脱了给我披上啦！我看着宾馆说我有点累了，你马上就送我回家了！你是猪吗？”说完，我喝了一口酒，接着骂道：“我嘴都特么说干了！你听明白没呀？”话音刚落，他从兜里掏出一个唇膏递给了我。

 

女同事刚离婚，心情不好，约我去喝酒。同事一场，我就去了，她喝酒有点生猛，拿起一瓶就吹，完全是想把自己灌醉，我暗暗警惕起来，刚离婚就这样。莫不是想找个接盘侠，我赶紧问：“没怀孕吧?”她说没有。我这才松了一口气。晚上十点多，她已经半醉了，说是：“哥，我现在一无所有了，你收留我吧。”我有些犹豫，她30岁漂亮，身材也好，人见人爱，据说离婚是因为花钱大手大脚的，我在犹豫，一想到和她交往，那我兜里的678块钱，岂不是保不住了?咋办?


快下班时，经理过来对和我做同样工作的妹子说：今天你加班。妹子脸色略带为难地支吾道：今天身体不舒服，我想早点回去。经理听后无奈的回了句：那你就早点回去休息。我在旁边听到后，想着自己下班后回家也没啥事，于是就自告奋勇地要留下加班。经理听后满脸的不悦道：你现在加班？那明天没活了，你干什么去啊？我……


和丈夫一起从家里出去，正好遇到楼下的夫妻，下楼时走在前面，我脚下的高跟鞋一下踩空，前面的姑娘踹下了楼梯，然后自己坐着滑了下去，噔噔噔的那种。我和被我踹下去的女人面面相觑，一回头看见我丈夫和女人的丈夫目瞪口呆的看着我。然后发出杠铃般的笑声.......很无奈，我和女人对视一眼，各自收拾各自的丈夫吧。

 

趁老婆熟睡，我偷偷拿橡皮筋在她头上扎了十多个冲天辫，早上在她醒来之前把辫子拆掉。等她起床上卫生间路过梳妆镜时，我听到了撕心裂肺的呐喊声，老公老公快来看我头发怎么都竖起来了?我若无其事的问她，你昨晚是不是做噩梦了?她一脸茫然的点点头。喏~肯定是吓的！


一哥们让我给他介绍女朋友，要求160cm以上，可爱点，别太小心眼的。刚好有个符合条件的姑娘单着，我就问了，结果女生的要求是有房有车，月入1万以上，身高175cm以上，样貌耐看。我去问符合该条件的男生，他对女生的要求是身高168cm以上，样貌必须漂亮甜美的，很会做家务又能赚钱。我又去找了个符合该条件的女生，她的要求是男方要有别墅，有奔驰，有公司，身高180cm以上……都好好单着吧！


公公年轻的时候和朋友弄了300比特币，前不久被他卖了70多万，他特别的高兴，打算给刚成年的小姑子买辆迈腾。小姑子就她报了驾校学车，考科目三的时候给跟车教练1000元，希望路考时给些暗示。上车考到加减档时，跟车教练也不敢说话，一直用五根手指比划，意思挂五档。小姑子气愤的喊：都给1000了，还要500。结果当然是小姑子没过，而且那个教练的教练证被吊销了。

 

通过我的努力，大学毕业后，很荣幸的当上了一名教师。在我刚去报道的时候，突然有人在质问：会做饭的男生真的能加分吗？说话温柔的呢？有幽默感的呢？”我笑了笑，以为有人在表白。凑过去一看，监考老师，拧着一个学生的耳朵说：同学这不是相亲，是考试好吗？


今天故地重游，阔别了五年的地方，我又回来了。我对身边的陪同人员说：“哇，想不到这里变化真大，记得五年前，院子里的地面还没硬化，食堂也没有这么多菜品，宿舍也没有这么宽敞，院子也没这么多防护措施，还有，这院墙也明显的增高了很多吧！”旁边的陪同人员紧握着我的手，激动的说：“少废话，这都是你上次越狱以后，专门加固的！”


最近女友总是找事跟我吵架，后来才知道她闺蜜总对她在背后说我坏话，什么就一破工人，没车没钱的，房子还贷款买的等等。今天女友要我跟她去闺蜜家玩，百般无奈的去了，刚进门她闺蜜招呼都不打就拉着女友进了她卧室，我这个恨啊，立马去卫生间把她闺蜜的妇炎洁倒了，然后里面灌上芥末油，辣椒油，风油精，然后拌匀在放回原处……

 

同事说他有个堂妹，二十六岁了还没找婆家，如果我愿意，介绍给我们认识一下。我问他要相片看。同事就放了一段视频：一个圆脸短发的女子，在广场上龙腾虎跃，把拳脚耍得呼呼生风……我惊呆了！同事得意的说：看到了吧？如果你娶了我堂妹，一般人不敢欺负你！我……我不怕别人欺负我，可万一她欺负我怎么办？同事不高兴了：我堂妹说了，你不愿意也行，只要你能打赢她！我……


女同事非要缠着问我借钱，我没钱，她说：“哥，我给你办张信用卡，然后你刷点现金出来借给我。”然后我就稀里糊涂的让她给我办了一张卡，等卡寄过来之后，给她取了2万。保险起见，我们去了一家常去购买办公用品的商店刷的。几天后，媳妇偶然发现我的短信，大惊失色：“老公，你这个马大哈，一只中性笔也就两块，你后面多加了4个0，赶紧跟我去退钱！”当时我没细看啊，商店这些货怎么这个智商，你倒是写上一万个中性笔啊，这样我媳妇应该就不会惊讶了吧？


老婆紧张的拉着我的手：“老公，你喜欢男孩还是女孩？”我： “我都喜欢，如果是女孩，我保护你们娘俩，如果是男孩，我们爷俩保护你。” 她眼里噙着泪花！“还有，如果是双胞胎，那就刚好凑一桌麻将啦！” 噗哧，她笑了！我目送着护士将她推进去，最好是个女孩，我心想。把口袋里那张不育症诊断书又攥紧了些……20年后，我去医院给女儿买药，那医生叫住我说：当年那张不育症诊断书患者名字写错了，对你的生活没造成什么影响吧？

 

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