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彪爷


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2020-12-19

[内涵搞笑段子]因为中午吃的辣鸭脖,感觉手上有味道就弄了很多洗手液在那洗[16P]





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听说小姨子失恋了,心情不好,我就去市场买了一只鸡,拿去安慰她。丈母娘开心极了,亲自下厨,炖了一锅香飘飘的鸡汤。吃饭的时候,一个鸡腿正好放在我这边,我筷子夹着鸡腿,正想往碗里放。老婆在桌子下面狠狠剁了我一脚,吓得我手一抖,鸡腿稳稳掉在了小姨子的碗里。小姨子感动得热泪盈眶,说道:”还是姐夫对我好啊!像姐夫这么好的男人我怎么就没遇到呢。”


网友:未来岳母大人太强势了,没办法只能租了辆保时捷拜访。还没进门,她迫不及待:“开什么车来的?”我:“阿姨好,保时捷!”岳母大人:“你走吧,我家不欢迎你。”我傻眼了:“我说错什么了吗,还没进门就不欢迎我了?”岳母大人:“没事取个外国名干嘛,保时捷还是个跑出租车的,还拉客?

 

某人谈恋爱被女友甩了,便对朋友说:“难怪人家说天下最毒女人心,我现在完全认为女人是毒药,今后要离得远远的!” 可是过了不久,这人又谈起了恋爱,而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道:“你不是说女人是毒药吗?怎么又谈起来了?”这人回答说:“我也不知怎么搞的,自从上次失恋以后,我老是想服毒自杀!”


我拿出男友的一件T恤穿在身上,故意在他面前走来走去。因为之前在电视上看女主角穿男友的衣服,大大的衬衫一直长到膝盖,感觉小鸟依人。本以为他会夸我性感撩人之类的,事实证明我完全想错了!这货看了我一眼,淡淡的说了一句:“你别把我衣服撑破了!”

 

小舅子中了一千万彩票之后,就花了860万元在汤臣一品买了一套房子。小舅子小区的人都很神奇,他们出门从来不带门禁卡就都等着门卫给开。昨天我和小舅子带了门卡,但是我们都没有去开门,就陪那些人一起等了半小时。最后,我们终于等到一个有门禁卡的人来开门!我也没别的想法,就是想给这些人一个教训:出门记得带钥匙!


我朋友追比他大一岁的女神,用了很多方法女神都不为所动,终于在一次表白后,女神说:“我比你大,现在不适合,女大三抱金砖,大三岁才好呢,再过两年来找我吧!”我朋友回来后嘚瑟跟他女神的两年之约,现在他终于开始感觉不对劲了……

 

我女朋友特腼腆,说话温柔细语的,就是思想特保守!我两交往三个多月了,还停留在牵手的阶段!晚上请她吃饭,一个劲儿地劝她喝酒,心想喝醉了把她弄上床,可是两瓶白酒下肚,她发起酒疯把我打了一顿。


前妻被一辆保时捷撞死,车主赔偿给我500万。拿到钱之后,我准备再结婚,可是丈母娘舍不得我,便让单身的小姨子嫁给我。我俩迅速的举办了婚礼,昨晚吃完饭带着媳妇出来散步,冷风一吹,媳妇缩了缩脖子。我体贴的站在她面前,给她挡住风,然后帮她把外套的拉链拉高点。媳妇紧紧握住我的手,眼泪刷的就下来了。我嘿嘿一笑:不用这么感动,都是我应该做的!媳妇:拉链头夹我肉了。

 

花心的兄弟在前不久刚结婚,但是结婚以后就经常和他媳妇吵架,原因是兄弟老是说在公司加班,总是忽略她,其实就是和朋友去喝酒喝到天亮。最后还是我向兄弟支招,这新媳妇就该弄个下马威,不能纵容,就该揍,揍到服就好了!我那兄弟一听有理,回去就找他老婆理论,结果就被他媳妇狠狠揍了一顿。今天早上兄弟对我说:哥,我已经将我老婆给制服了,还说以后让我不能和你这种人来往!


今天在挤公交上学的时候,结果自己最后忘拿钱了,现在回家拿钱已经来不及了!于是上车以后我就委屈巴巴地对司机叔叔说:叔叔,我没钱了。司机大叔说:过来,让我捏下你的脸蛋儿!当时我还天真的以为司机大叔看我可爱要放过我,就把脸凑过去了,结果司机大叔捏了下我的脸蛋,然后让我滚下车了!

 

二狗最近忙着逛直播,给一个女主播刷了好几千万。女主播高兴的不得了,二狗告诉我他还打算再刷几千万,我对二狗说:“你是不是疯了,看个直播,干嘛刷那么多钱?”二狗:“你不懂,如果我把她娶到手,钱不还是我的吗?”我顿时陷入了深思……


天已经黑了,我在酒吧门口等老板,来了一个高颜女人很自觉的上了我的车。这女人就是老板秘书,我一直暗恋的对象。秘书一上车就要我手机,说玩一会,她的手机在老板那里,我就给了她。秘书拿着我电话,就给老板说:你咋还不出来,边说边哭,不一会手机嘟嘟嘟挂了。我手机欠费了,然后秘书也不好意思就给电话那头喊:我手机没话费了,就挂了。下车后,我发现这个手机里面多了5000块钱,还有那个秘书的香汗。今天又是一个不眠之夜……

 

最近胖了不少,我问医生:“我每天只吃一顿饭,为什么就是瘦不下来?”医生看了看我:“都是吃些什么食物?”我如实回答:“一碗米饭,两素一荤。”医生:“吃得清淡吗?”我:“清淡,少油少盐。”医生稍有疑惑:“你用什么容器吃饭?”我:缸!


微信附近人突来一搭讪:“美女做什么的啊?”我:“我经常做夜场的。”他:“在哪里,可以去捧捧场不?”我:“一般人都不想来,挺贵的,一晚一般就要一千多。”此人一听:“是挺贵的,不过对于我来说小KS、毛毛雨啦,告诉我地址我现在过去好吗?”我:“第二人民医院急诊科,等你哦。”

 

三更,老婆让我买夜宵, 我胆子小,回来时前面有个辣妹妹,我就算尾随了吧。也不知道是她发现了还是怎么了,突然就跑起来了,我也没多想,老婆还想我赶紧回家。于是我也跑起来了,一直跑到我家电梯门口按下电梯,刚迈脚进去发现美女也在。我就感觉挺巧的,然后就对着她嘻嘻哈哈了一下,然后她就慌了,估计以为我不是一个好人吧!嘴里还说着不要我乱来。然后还告诉我电梯里面有摄像头,我还出没声音呢。刚出电梯就被抓进去了,我真的只是为了买一个外卖,警察同志。


用老公的花呗偷偷报了个瑜伽兴趣班,每天腰酸背痛的却一点也没瘦。我觉得瑜伽教室里的体重秤有毛病,一天,我决定测试测试一下。我去上厕所前称是200斤,上完厕所再称,居然还是200斤,一点没有变。我找到教练说明了这个问题。教练看了看我,鼓捣了半天秤,最后还亲自去厕所看了看,然后说道:你是不是有在厕所边拉边吃的习惯啊?

 

在复旦大学里面,一次食堂的师傅红烧土豆时酱油放多了,于是看起来特别黑。到了中午的时候,有个同学过去打饭,瞅了半天。打饭的师傅说:看什么啊?你到底要不要!那同学说:师傅,这土豆怎么这么黑啊?打饭的师傅说:这有什么大惊小怪的,你没见过非洲土豆吗?


我和女友一起去广场上遛弯,刚走了没多会就下起了小雨。我一看赶紧拉着她往家跑,刚跑了两步,女友挣脱我的手,往我旁边挪开,放慢速度走,并叮嘱我也不准跑。我有点懵了,下这么大的雨,傻瓜吗还不跑?我一脸郁闷的,又伸手起拉她,她一把甩开我的手,说:在阳光下,你的身影能给我遮挡阳光,可是在这雨夜里,你的身影却无法给我遮风挡雨了,果然,你不是那个能保护我的人!说完哭着走了,留下我在雨中凌乱了!

 

好不容易跟哥们借钱把花呗额度提到5000,立马在网上抢购了一部华为P40手机。到货后发现赠送的东西很多,充电器,耳机一应俱全。用了一年多充电器坏了,但是我不想去买新的。我便走到布丁酒店,进去跟前台说:“我把充电器落他们这儿了。”前台抱出一大盒子各种型号的充电器说:“都是顾客落下的,找找看有没有你的。”


我晚上去酒吧打滴滴,居然来了一辆500多万的劳斯莱斯古斯特!我以为开车的会是个大哥,上车一看居然是一个大妈!更夸张的是,这个大妈的左脚没有穿鞋,这也太不安全了,我赶紧退了这辆滴滴。回去对兄弟一说,兄弟意味深长的看了我一眼,幽幽的说:糊涂啊,成功是有捷径的,你却偏要走弯路.......

 

今天我对小舅子说:你姐姐说她爱上了别人,要和我分手。小舅子:这有什么了不起,现在这种事太普遍了。我生气的说:谁说普遍,我爱上别人的时候,不也没和她分手。小舅子沉默良久,说:我只能说我姐姐素质比你高!


在麦当劳看到个女的买鸡腿汉堡,刚拿到手,就面向着柜台狼吞虎咽的把中间的鸡腿吃了,我心想,这人长得也不错,咋这么没吃相。接着,她抹了下嘴,把吃剩下没有鸡腿的汉堡给了身后的小孩吃,我心里又想,这啥人啊,好吃的自己偷偷吃了,不好吃的给小孩?接着她对小孩说:“好吃吗?”小孩一脸失望的摇摇头说不好吃,她说:“电视广告都是骗人的,知道不?以后咱不吃了,乖,妈妈回家给你煮好吃的!”我……心里再也没别的想法,只剩佩服!为了孩子,真是费尽心思啊!

 

嫂子最后还是嫁给了哥哥,洞房花烛夜的时候,嫂子幸福的躺在哥哥怀里,然后说道:我朋友给我介绍男友,我去相亲,一看是你;我闺蜜给我介绍男友,我去相亲,一看是你;村里的老太太给我介绍男友,我去相亲,一看还是你;到了最后我妈妈给我介绍男友,我去相亲,一看居然还是你。不管我怎么拒绝你,你都会出现在我的生活里,这难道就是所谓的缘分。哥哥点燃了一只烟,抽了一口说道:不!那是我花够了钱,找对了人。


985大学混日子的时候,宿舍里有个非常奇葩的室友。那次,她拿着一双晾了很久的袜子挨个问我们:“是你的不?是你的不?是你的不?”最后得到我们全体否定的回答后,她高兴的说:“太好了,那就是我的啦!”说完以后,她就开开心心地给换上了。

 

今天女神约我去逛街,我照照镜子看自己头发乱糟糟的,就去理发店剪头发,我跟理发师说:“快点给我剪头发,我赶时间,最好咻一下就剪好了。”理发师说:“年轻人这么着急干吗,我再怎么快,咻一下也剪不好啊。”我:“你要快点啊,难得女神约我。”理发师看了看我:“好,我一定给你剪个帅发型。”


闺蜜刚生下二胎,我打趣她:咋那么像你前夫?谁料当时闺蜜的现任在边上听到后,直接冲向门外去找医生,一定要求做鉴定,后来鉴定报告出来确定孩子没问题,这才了事。不过听说这件事情之后,闺蜜老公在家里说话都是跪着的,不过我也只是听说,因为那件事情之后,她们已经和我断绝往来了。

 

女孩靠在男孩的肩上,娇滴滴地问:我们在一起有一个多月了吧,你为什么还不向我发起进攻呢?男孩:你真的要我向你发起进攻吗?女友的眼睛里射出了期待的目光:真的!男孩:好,我这就向你发起进攻。说完二货男孩突然一个扫荡腿,把女友扫翻在地!


被女老板点名陪她加班了一阵夜,早上我正躺在床上睡懒觉,一哥们突然打电话跟我哭诉。我不解地问道:“你这是怎么了?还哭成这个样子?”哥们回:“昨晚我和老婆又吵架了。”我问:“吵架不正常吗?至于哭成这样吗?”他哭着说:“当然不光是吵架了,她还动手了,而且一直扇我耳光,现在我连公司门都进不去,扫脸考勤机已经识别不出我的脸了!”

 

前女友家里对她管得特别严,她刚出来工作那会儿不让她谈恋爱。有一次我送她回家被她妈妈看到了,追着我围着小区跑,还说见我一次打ー次。五年后的今天在菜市场遇见她妈妈了,我扭头就跑,菜也不要了,她妈妈穷追不舍,最后把我逼进死胡同。我气喘吁吁:阿姨,都这么多年了,我和你丫丫真的没有联系了啊。阿姨:“别误会,我就问问你还单身吗?单身的话,你俩凑合凑合得了。”


今天在公司上厕所出来洗手,因为中午吃的辣鸭脖,感觉手上有味道就弄了很多洗手液在那洗。这时对面女厕出来一个女同事看到了说,洗得这么认真啊,真爱干净。当时脑子一抽,我回了句今天没带纸。女同事一下愣了,尴尬的走了,后来我就发现整层楼的同事看我眼神都变了……听我解释啊,不是你们想得那样,哎,别走啊!


 

                                                    圣诞快乐!!!!


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DMCA / ABUSE REPORT | TOP Posted: 12-25 08:34 發表評論
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