[内涵搞笑段子]请我我去KTV唱歌，点了3个公主陪唱！小舅子看上其中一个美女问：“亲一下多少？[16P]

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有一次，下班回家坐电梯的时候，电梯里有一男一女吵架，貌似是女的要买化妆品，男的嫌贵，女的：不给我买是不是，老娘跟你说，想给我买的人多了去了！男的气呼呼的说：你长啥样心里没点数吗？女的急了：我长啥样，我这样咋了？男的指着我对那个女的说：看见没，你要是卸了妆，可比她还难看。


一同事在别人的婚礼上喝醉了，大家扶他到宿舍去睡。进室内后，他死活也不睡自己的床，结果没办法只好让他睡对面同事的那张。结果这货一到别人的床上没有几秒钟就狂吐，吐了同事一床，然后用手把嘴一抹说：这不是我的床，我不睡，就又回到自已的床上去了……

 

女友生完女儿还没出月子，就和一个有钱的老头跑了。我也没有再找对象，一个人含辛茹苦的把女儿带大了。那次，女儿让我给她扎小辫，手残的我给她扎的像个刺猬！我看着女儿马上就要哭，立刻搂着她哄：闺女，我觉得你这样特别的漂亮，看看多像你的小脸蛋啊，又可爱又俏皮！女儿听了我的话以后，立马就破涕为笑了。我也舒了一口气，旁边的哥们突然来了一句：难怪上辈子能被你骗成小情人，这也太笨了，太好哄了吧？


今天去超市买东西，买了有点多，服务员算了一下，一共777元，我立马给了她1000元，她马上找了我333元，我说这么快算出来了，她说：‘’我上学时心算可厉害了，是数学科代表，不会错的。’我信了。

 

表哥家养了条金毛，贼精， 贼精的！我去表哥家玩，表哥发福利发了一箱橘子！吃过饭我要走时，表嫂拿塑料袋装了一些橘子让我带回家吃！我刚要走，金毛就咬住我裤腿不放，死死拽住我看着我手里拎的橘子！无奈我放下橘子，金毛立马松口，叼起橘子袋子跑厨房去了！


柔弱的小姨子谈恋爱了，两个人看着甜蜜温馨了，让大家很开心。昨天晚上小姨子问老丈人：“爸，你初恋的时候是什么样子的啊？”老丈人说：“那时我18岁，我走进一家饭店吃饭，隔壁桌是一位非常美丽的姑娘。就在我看见她的那一秒，丘比特就射出了他的神箭！”小姨子一脸兴奋的问：“然后呢？发生了什么？”老丈人叹息道：“什么也没发生，那箭射偏了，不偏不倚扎在了那家饭店的服务员身上，那个服务员就是你妈！”

 

下班回到家，见老爸正在房间里呼哧呼哧练哑铃，累得满头大汗。我心疼地说：“老爸，别练了，你这个岁数不适合练这个。再说了，你练这个有啥用啊？”老爸放下哑铃，用手帕擦擦额头的汗，叹口气说：“不练不行啊。这不开学了嘛，我天天接送小外孙，给他提书包，要是不练，怎么能提得动呢？”


小舅子中了300万的体彩后请我去做推拿，我们两个人挨着床位趴好，可才开始没多久，我就被按疼了，却一直咬着牙没喊出声。忽然，推拿师猛一用力，我终于没忍住，惨叫了一声：“别打了，我招了！”我正觉得颜面扫地，却只听自己旁边“咚”一声闷响，就没动静了。我赶紧睁眼问怎么了，只见小舅子沉默了一会儿，说：“我、我忍不住还手了。”

 

我爸妈来了，发现墙上有血迹，于是就质问我老公：“谁的血？”老公淡定地说道：“你女儿的...”话音刚落，我妈就骑在我老公的身上，揪着我老公的头发，我爸从厨房取来菜刀架在我老公的脖子上。这时，我从厕所出来，笑着说道：“爸，妈，快放开他，他只不过打死了一只蚊子。”


今天早上吃饭的时候，就听见隔壁俩口子喊起来了。女人说道：你给我站住，外面下着那么大的雨你还去啊？男人说道：老婆，为了不让你一直跟着我受罪，就算上刀山下油锅我也要去。好感人的场面啊！于是我就跑出去问那女的：下这么大的雨，你老公这是要干什么去啊？然后她没好气地说道：买彩票。我.......

 

老丈人最近总是头晕眼花，不得不去医院检查，做了一个全身体检后，大夫看着报告说：你血压太低了，有点危险，起码要服三个月疗程的药才能好！老丈人心疼的问：要多少钱？大夫说：估计要3000多吧。老丈人：太贵了，我有一个不吃药又能治好这病的办法。大夫惊奇的问：什么？老丈人：我每天坚持跟我媳妇吵架，不就可以把血压维持在正常水平吗？


小时候有一次在学校犯了错误，回家之后被老妈狠狠地揍了一顿。正巧老爸下班看到了，问清缘由后一脸严肃地对老妈说：“别打了，你这么打孩子怎么能行呢？”我心想：还是老爸对我好，终于可以不用挨了。正当我暗自窃喜的时候，就看到老爸一把拿起放在柜子上的鸡毛掸子劈头盖脸地这顿削啊。然后回头对老妈说：“你刚才那样轻飘飘地打有什么用？看到我怎么打了吗？以后就这么揍。”

 

最近心情不好，总是跟老公无理取闹。今天老公忍无可忍了，他很生气地说：“我娶你的时候花了10万彩礼钱，现在叫你爸爸妈妈赔我10万元钱，叫他们把你领回去！”我说：“这是不可能的！”老公问：“为什么不可能？”我说：“你读书的时候买一本30元的资料，用完后卖给收废品的，还能卖30块钱吗？”


下午刚到办公室就味到一股橙汁味，接着看到桌子上有杯橙汁，连食堂的榨汁机也跑办公室了，我高兴的问：“哟呵，这是谁请客呀?”同事李姐道：“我啊，喝吧，百分百新鲜，现榨的。”我一口气灌了下去，然后连声道谢。李姐道：“客气啥，要谢，你得谢小蔡，要不是他一屁股坐到我的橙子上，把橙子压得都变了形，你也喝不上。”

 

外边吃饭和老婆吵了一架，老婆起身回家时说了一句话：“我回家把门反锁了，你今天睡门外吧！”我：睡门外就睡门外！到家门口的时候，我拿钥匙开门，门开不开，果然是被反锁了。呵呵，跟我斗？于是我站在门外喊道：“你的快递！”没反应？再喊：“你的快递，你到底要不要啊？不要我走了！”老婆回了一句：“快递你妹！你见过哪家的快递晚上10点还在送的？”是哪个混蛋跟我说这招好用的？出来，我打不死你……


上个星期花重金买了双鞋，今天下午发现坏了。我直奔商场，指着脚上的鞋跟老板交涉。老板说：你脱下来我检查一下，如果不是人为损坏，我们给你换。我刚脱下来，老板眼泪就下来了，捂着鼻子说：快穿上吧，不用看了，我再给你一双新的。

 

小区里有只大金毛，经常不栓绳子任其闯荡，还随地大小号，业主投诉N次无果。这天早上，我提着垃圾往外走，大金毛在百米之外作势就往我的方向猛冲，道上就我一人儿，那凶狠劲儿，是要生扑啊！我吓得直接尖叫出声，响彻了整个小区，连带还响到了一墙之隔外面的城市农村上空！接着神奇的一幕出现了，大金毛立即刹住了，然后它扭头就跑了！从此以后小区里就很少见到它，至少我是再也没见过了！


有次从河里洗完澡回来。老爸看了看我湿漉漉的头发，牵着我的手把我拉到里屋，语重心长的跟我说：咱家从你爷爷的爷爷就来到这片土地上，一直到今天，有件事，我今天必须要告诉你。我大惊：什么事呀？我爸又说：就是有项传统手艺，从老辈一直传下来，如今传到我手上，不能丢啊！我迫不及待：到底什么手艺啊？老爸慢慢从桌子上抓起鸡毛掸子：来，褪下裤子，趴床上，爸告诉你……

 

闺蜜打电话来跟我哭，说要跟男朋友分手，我大吃一惊，昨天还发消息给我说可能怀孕了，要准备婚礼呢，这是咋了？她哭哭啼啼的：我们刚从医院检查完，确认怀孕，他不管我，自己又蹦又跳的拿着检查单笑着跑了，我楞是没追上。


某快餐店里，面对面坐着一对男女，女孩子吃得忘我，男孩子痴痴地看着她。良久，男孩开口问：我们可以继续交往么？女孩瞬间把正准备啃的鸡腿放下，说：对不起，我……我觉得我们不合适！男孩低头不语，很难过的样子。女孩弱弱地问：那这个鸡腿我还可以吃吗？男孩默默点头，说：吃吧！女孩又快乐地吃起来……

 

恋爱三年，女老板今天终于答应我去见家长了，她家是豪门，我为了不失礼数，特意在超市买了500块钱的东西，光是一条烟就200，一瓶酒200，又买了一些零食，花了500。进门后就遭到准丈母娘的质问：“你凭什么娶我女儿？”老丈人也在一旁帮腔：“我养了30年的闺女，听说你一分钱彩礼都不想出？凭什么？”面对他们的责难，我也生气了，气呼呼的说：“你们才养30年，那我还得养100年呢？”准丈母娘说：“怎么算的100年？”我眼睛一瞪，生气的说：“怎么？不喜欢你女儿长寿啊，你是亲妈不？”一句话就把他们问的是哑口无言，完全从气势上就给镇住了。正得意呢，女老板过来在我脑门上敲了一下说：“亏你说得出口，到底谁养谁，心里没点数啊！”我只好承认了，还别说，女老板爸妈闻言，拍板同意了，说是这年头诚实的人太少了。


公司来了一个女同事，由于业务来往比较多，就跟我比较熟。今天女同事邀请我去她家吃饭，我就带着我女友一起去了。女同事一口气煮了50个玉米饺子。女同事：王哥，你没说带你女友过来啊，我只煮了两人份，怎么办？我：没事，把饺子放兜里，我们一块吃就行。女同事把饺子摆在桌子上，对我女朋友说：趁热吃，别客气。我女朋友把兜拿到面前：谢谢，你们的呢？

 

为了讨女朋友的欢心，我借钱给她买了部新款的iPhone12。女朋友很喜欢，拿到手机特别激动，拽着我去天桥上拍风景照。拍完以后，女友一手拿着优酸乳时不时喝一口，一手拿着手机看照片。到桥中间时，可能是优酸乳喝完了，女友就帅气的往桥下一扔，然后她就看着手里的优酸乳盒子哭了。


跟老公一起吃饭，遇见了他的前女友，身材相貌都很出众。回家后我对老公调侃：“你放弃这样的白富美最后娶了我，是因为我比她更有魅力吗？”他回答：“你想多了，是因为漂亮的女人不适合做老婆，所以我才娶你的！”我……

 

在外出差的哥哥突然打电话给我:“妹，你猜我在干嘛？我发现了好多你爱吃的小鱼干，蚬子肉，鱿鱼丝…”我:“打住，没钱，每次都这样，坑我！”哥:“看你说的，我是那样的人吗？”我:“真的有这么好？”哥:“当然，你可是我的亲妹子！这样吧，一时半会也回不去，我吃给你看啊…..”


刷抖音的时候发现以前的高中同学，现在成了抖音的美食主播，现在才发现他做菜很帅。在我的精心策划之下他终于败倒在我的打底裤下，现在我们已经恋爱小半年了。我发现他的厨艺真的不是假把式特别厉害，刚认识那会他就开始教我做菜。那天，男友拿着刀笑着指导我：“学做菜先学切菜，这个刀放稳，上下要直，左手把住你要切的东西，然后下刀要快、准，你看就这样……卡擦一下……”说完男友慢慢放下刀，平静的对我说：“你去给我拿点纸，我切手了，这两天的麻烦你了。”

 

早上刚到公司就看见漂亮的前台妹子在哭，我问她：“咋了？”她哽咽道：“我分手了。”我心里一阵暗喜，然后拍着她的肩膀安慰：“这有什么哭的，好男人多的是，比如你旁边就有一个呀。”妹子问道：“但是我肚子里的孩子怎么办？”那一刻我感觉趁人之危是不道德的，于是不留痕迹地抽回了自己的手……


市场闹哄哄的围着一群人，进去一看有个男的在摆摊推销菜刀和砧板：“我这刀，外国进口特种钢材，可斩骨头可切肉，遇到钢铁也能斗一斗，总而言之一句话，厨房里就没它砍不断的……我这砧板啊，也是外国进口铁树做的，现在这铁树濒临灭绝，卖一个少一个，密度大，入水沉，不起沫，刀过不留痕……”大爷大妈们一窝蜂的就要抢购，我突然大喊一声：“用你的刀砍你的砧板会怎么样？”按课本上的，此时他应该哑口无言，灰溜溜的收摊走人才对，谁知道我话还没说完，拳头就过来了：就你话多！

 

小舅子在恒大地产当上了区域经理，工资涨到了65000元，他特别的高兴，请我我去KTV唱歌，点了3个公主陪唱！小舅子看上其中一个美女问：“亲一下多少？”美眉说：“不让亲。”然后小舅子拿出钱，开始数了，1万，美女看看不吭声，2万，美女还不吭声，3万，到4万了，美女站起来说：“行！”这时小舅子就说了：“我自己的钱拿出来数数，你别激动！”

 

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