[内涵搞笑段子]昨天晚上我心情不太好，死活拉着他去喝酒，还吃的火锅。早上去上班的时候在电梯里[17P]

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现在正在上高三，每天的学习压力都非常大。记得高考的前一天，我冲进教室直接一脚踹翻了老师，举起书本吼道：“同学们，我们总算是解放了，让这万恶的书下地狱吧！”刚把书撕掉，老师爬起来一巴掌拍我脸上：你是几年级的？我：高三啊！老师顿时怒了：你一个高三的，来我们高一班上撕书是什么意思啊？


带着女儿出国旅行的时候，老公在飞机上问6岁的闺女：宝贝，你的梦想是什么？闺女：我想和妈妈一样，做一名警察。我好奇：为什么当警察呢？闺女：我结婚后，老公把私房钱藏哪儿，我能轻易找到！

 

这天晚上玩媳妇的手机，看到媳妇和别的男人暧昧的信息。我特别的生气，和老婆吵架一天没说话了。到了晚上睡觉的时候，我还专门背对着她。在我闭眼想要不要离婚的时候，突然感觉到老婆在给我盖被子。怕我着凉了还专门盖住我的头，我会感谢她一辈子的吧，如果她不放那个屁的话。


发小领到拆迁赔偿金就去4S店提了一辆玛莎拉蒂，开出门兜风在路上被一骑三轮车卖水果的阿姨蹭了！发小下来看着被蹭掉的那块漆，沉默了。为了让阿姨长点记性发小说：“你赔我100块得了！”阿姨也沉默了会说：“年轻人，100块能买一桶油漆，够喷你一个车了，你千万不能讹人啊！”发小无奈：“这解释不清了。”

 

因为战斗太激烈，和老婆避孕失败了，老婆不舍得打孩子，打算把孩子生下来。自从老婆怀了孕以后，也不让我在家里吸烟。我忍无可忍还是吸了，现在老婆和我冷战三天没说话了！今天早上老婆不停的喊我，懒得理她！因为我觉得老婆的认错态度不是很好！哼，让老婆自己在洗澡间好好感受一下无水无电的时光……


考验一个男生是不是喜爱你，能够盯着他看18秒，看他会不会吻过来；查验一个女人是不是喜爱你，能够盯着她看18秒，看她会不会笑出来。我觉得这个试验在东北彻底不能成功，由于估量5秒不到就会发作以下对话 “你瞅啥？” “瞅你咋的！”

 

小叔子研究生毕业后帮一个富商开车，月薪90000，但需要24小时待命，找对象的时间根本没有。小叔子为了有时间找对象，就辞职去送快递了，一天小叔子给客户打电话：你的快递到了，下来取一下吧。客户恳求小叔子：能不能帮我送上了啊，小叔子说：这个快递太大了，我不想送。客户说：你看我买的是不是个腋下双拐？小叔子说：是啊，怎么了，所以说快递大啊！ 客户无语了：那你猜一下，我为什么买拐杖？


我有一好哥们的公司倒闭了，这几天一直在我这里借住，这天我们俩正在楼下喝酒，那好哥们说就前两天他女友出轨了，我问他：你咋知道的？原来有一晚她女友没回，哥们担心便打电话，对面传来“您好，您拨的电话正在通话中”。我说这很正常啊！他说：对面是个男的声音。

 

单位聚餐，一同事死活不喝酒。自己倒了一杯白开水居然还叫嚣谁来跟谁干，趁着去厕所给他换了一杯白酒，回来大伙起哄干杯，这货举杯就来一大口，一下子呛的面红耳赤连连咳嗽……我赶紧递过去一杯白酒：来喝口水顺顺气！


前一段时间我买彩票中了一千万的奖金，老婆高兴的去学了驾照，然后就立马配了一辆兰博基尼大牛，把老婆高兴坏了，天天开着出门。今天我出差回来，看见车规规矩矩地停在车位，心想老婆开车技术大有长进啊，进门儿得好好夸夸。谁知道刚进门儿，儿子就跑过来说：“爸你可回来了，我和爷爷奶奶都帮妈推了一个星期的车了。”

 

今天我捧着薯片在家门口吃的正香，隔壁家的小弟弟看着我，有点眼馋。他想吃但还不好意思开口，于是只能眼巴巴的看着我。憋了老半天，终于开口问我：这个………脆不脆啊？我心想，这小屁孩，还挺含蓄的嘛，于是拿了一片放嘴里：你听听…………


老公下班开车回家，却弄得自己满头大汗，我问他咋回事，他说：“开车发现没油了，不敢开空调，那个热啊，泡澡似的，回来的时候一路狂飙，开快点省油，坚持到加油站，只有一百块，加油小妹给了个表情'只加一百？'为了掩饰贫穷，我说'嗯，平时不开车，少存点油更安全！'”我：......

 

我一高大威猛的朋友从小就是个孝顺的孩子，因为他坚信就算全世界欺骗了他，父母也不会欺骗他。 于是，他在人生第一份简历表里的出生地一栏，毫不犹豫地填写了“垃圾堆”！


早晨路上车少，在路上连着闯了好几个红灯，就在一个拐弯的地方，我没刹住车，撞到了一个老奶奶。我停下车，连忙把老奶奶扶起来，说道：姐姐，你没事吧？老奶奶：小伙子嘴巴真甜，姐没事，你走吧！要是我再小个二十多岁，我指定嫁给你！

 

当年，姐夫用一辆宾利的价钱把姐姐娶回家。结婚以后，姐姐也不用上班，整天在家里吃喝玩乐。那天姐姐正在看电视剧呢，姐夫问她：“这个电视剧演的什么啊？”姐姐回答道：“女主角堕了胎，男主角的生意破了产，儿子被控吸毒进了监狱，公公的房子被人放了火，妹妹因为怀孕无法读完中学，哥哥偷汽车的轮胎被捕了……”姐夫震惊的说：“我的天呐，这是什么电视剧啊？”姐姐淡定的回答：“美丽人生。”


老婆想要买iPhone12，我觉得价格太贵了没给她买。她和我大吵了一架，然后就回了娘家。我打算去哄哄她，没有跟她说就去了，准备给她一个惊喜。没想到被她家地藏獒给追了五里地，最后还给我咬了一口。我想等我打完狂犬疫苗后，就把藏獒吃了补补身子。打完针就接到老婆的电话，一瞬间我就哭了。在我去了八趟老丈人家总算接回了老婆，可晚上她不愿意做饭，我就带着她去了兰州拉面吃饭。吃饭的时候，发现一个妹子坐在店里掏耳朵，引来众人围观。妹子顿时大怒：看什么看，没见过掏耳朵的吗？我小声道：见过，但没见过用大拇指掏的！妹子翻了个白眼：少见多怪！

 

和老婆结婚后，网贷了50万在旧小区买了套二手房。小区经常停水，我和老婆出去买一只应急储备用水桶。我们转悠了几家小店，都嫌水桶偏小了。后来找到一家大店，看见一排比较大的塑料桶。老板问：要多粗的？我说了一句：和我老婆腰一样粗的。


小舅子买大乐透中了1500万，于是立马娶了一漂亮的空姐当老婆。昨天晚上小舅子下班回家，老婆说道：老公，我感觉你已经不爱我了，只爱你的工作！小舅子说道：我怎么不爱你了？老婆又说：我明天不吃饭了，要去把你老板狠狠的打一顿！小舅子一愣，问道：为什么打我老板？老婆：呜呜呜，你果然不爱我了，你都不问我为什么不吃饭！

 

昨天和闺蜜又凑在了一起，我看到她发胖就幸灾乐祸说：哎哟，大小姐变胖了，人家想胖都胖不起来。说完贱贱看着她。结果她淡定回了一句：处了对象就是容易胖，真羡慕你一直都保持着好身材。然后她高雅伸出手指摆弄了指甲，接着说：哼，单身狗还想跟人斗！

前两天老妈让我买个LV的包包，她帮我送给女邻居，还信誓旦旦表示：女孩子都喜欢包包，我帮你送，你再哄哄，人家可能就答应做你女朋友了。我特别的高兴，用半年的工资买了让我妈送去，以为可以开始一段美好的感情。没想到我妈垂头丧气地回来，对我说：唉，原来人家前两天就搬走了，瞧我这记性！至于那个包包，我妈就“勉为其难”地收下了。

 

昨天晚上，老丈人喝了两瓶XO后叫了辆网约车。上车后，老丈人：我想找个名模！司机：没问题！我带你去！不一会，司机就开车来到一小吃店外面。老丈人：不是找名模吗，怎么到这里来了？司机：西安肉夹馍，无人不知，还算不上名馍吗？


想要小宝宝，跟媳妇准备了很久，一次很努力的完事后，我盯着媳妇的小肚子说“孩儿们，父皇只能帮你们到这了。”这时媳妇迅雷不及掩耳之势一个倒立靠墙，来了一句“孩儿们听令，努力游，母后再送你们一程”

 

老公吃了几口我做的饭，生气的说道：“我不是说过红烧肉我不吃甜的，鱼我只吃清蒸，西红柿炒鸡蛋酸我不吃，米饭要硬一点，你这饭都怎么做的。。。”我淡定的说道：“你不是说你加班不回家吃饭了吗？”


认识一同事在公司里工作了5年，患上了痔疮，不能吃辣也不能，要不然就会非常痛。昨天晚上我心情不太好，死活拉着他去喝酒，还吃的火锅。早上去上班的时候在电梯里，他突然就对着我说：以后再也不和你喝酒了，屁股好痛！结果瞬间电梯里就安静了，都是一副我懂了的样子！我……

 

我们公司有一很性感的女汉子。昨天我们搭档工作，她穿一件低领系扣衬衫！她蹲下帮我，我是蹲着的。她的领口一下垂了下来，哥反应迅速，当即就直视她的胸约十秒钟。当她发觉不对和我对视的时候，这货说了一句让哥直接凌乱了，“叫娘，让你吸两口！”大家说我是叫还是不叫？


失眠了，索性点了一份外卖。外卖小哥送来的时候，我跟他闲聊道：“你这么晚还干外卖的工作，难道也是因为失眠？”外卖小哥冷冷的说道：“我是因为缺钱！”

 

女同事第一次去男友家吃饭，让我上夜班时顺路接她。到了楼下打电话给她，看她扶墙出来了，问：你咋撑成这样了？她红脸：嗯，他爸妈吃完饭就跑了……


我是个直男，一点也不喜欢看电影，《前任3》刚刚上映那会，女朋友说 ：“亲爱的，要不咱去看《前任3》吧？” 我正在打排位，就随口应道 ：“不去！我又没前任，看这电影没意思。” 女朋友瞪我一眼 ：“你很快有了！！”唉......不说了，到现在还单着呢！

 

今天去女朋友家，心里异常紧张。晚上吃饭的时候，未来岳父多喝了两杯，就跟我说：“小李啊，我看你这人很有自信，胸怀宽广，想必以后必成大器，女儿交给你我也就放心了。”听得我那个高兴，忙问：“这您也看得出来？”他回答道：“瞧你长得这熊样，也敢泡我女儿，说明你这人不简单。”我……

 

刚跟男友谈恋爱的时候，男友十分地不解风情，出去旅游的时候还要开两间房。晚上我到他房间问他，我新买了一套内衣很好看，你要看看么？他笑了笑，温柔地点了点头，“那你把链接发给我吧。”

 

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