会撒娇的女人最好命！男人完全抵挡不住的「撒娇公式」必收！说话拖长音＋语尾上扬，连传讯息的标点符号都有秘诀～
撒娇不仅是妳用态度取悦他，也让男人用行动取悦妳！
在感情关係裡，女生最简单也最有效的请求方式，就是撒娇。撒娇其实不难，几乎没有技术门槛。大多数人做不到的原因，都是碍于心理层面的因素。有很多女生会觉得撒娇是失去自尊、弱势的作法，有些人则是觉得为了捍卫女权，不该收取任何的性别红利。
一直以来我都认为，女生在恋爱时会遇到的最大障碍，就是不切实际的自尊心―希望对方先主动示好，如果要自己主动，就觉得是低头，所以要求自己什么能力都要优于男人，也不愿意让男人自我感觉良好。最怪的事情是，与此同时，又希望有一个能够好好照顾自己、呵护自己的男人，否则又觉得对方不够爱自己。
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每次看到这样的思维衝突，我都满头问号，我实在不明白，到底为什么要这样为难自己呢？让别人服务妳，妳也以态度取悦他，这样不是很好吗？如果一直无法接受他人的好意，又要怎么谈一段能够滋养自己的恋爱呢？
我有个粉丝，她认为凡事都要公平，尤其是女性应该放弃所有性别红利，否则在父权主义之前是永远抬不起头的。对于她的理念，以及她贯彻理念的生活方式，我由衷的感到敬佩。但这样的想法却没有让她的人生变得比较快乐，如此坚决平等的理念，让她不愿意收下来自他人的好意。但因为没有接收到实质的好意，在关係裡她一直没有被滋养到，所以也常常会感到愤怒和委屈。
有一次我跟她说：「妳知道我们家很不平等吗？我家的家事几乎都是我在做的，因为我女朋友工作很忙。」她有点吃惊，于是我又继续说：「但我们都没有觉得不满，两个人都过得很开心。因为我喜欢家裡乾淨，然后又希望对女朋友有所贡献，加上我也不讨厌做家事，所以我做得也蛮开心的；我女朋友则是因为工作很忙，有人帮她分担家事，她也觉得轻鬆很多。所以虽然我们的家务分配看起来很不平等，但没有任何一个人受害，两个人其实都得利了。」
听完后，她陷入了一阵沉思，我接著说：「妳没看过这种事对不对？」她点点头说：「对，我没听过，所以我现在觉得很难想像。」
我说：「这就是我以前跟妳说的，我觉得男女之间，重点是双方是否都能过得很舒服开心。妳想想，我女朋友已经工作这么忙了，如果还要为了公平，拨时间出来做家事，对她来说不是太辛苦了吗？反正我也閒閒的，做点家事我也没差。完全的公平不见得能让每个人都开心，因为每个人的状况都不一样。」
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我认为「不执著于某个特定的形式，而是找出最适合现况的作法」，是个更能因应每种情况、配合每段关係的方式。一味的追求齐头式平等，或只重视自己的尊严而忽视了真正的现况，并不会让关係变得更舒服，只会让妳因为没有具体的接收到爱而枯萎，而对方也会因为无法对妳有所贡献而感到沮丧。
男人想要的是可爱的女人，不是难以讨好的女人。而妳有一百种方法，可以在保有自尊的情况下，让对方来协助妳的生活变得更丰盛，撒娇就是其中最管用的一种。或许有些女生会说：「可是撒娇不就是向对方低头吗？」妳仔细想想，「撒娇」到底是谁要听谁的？
小孩撒娇说要抱抱，是大人要听话去抱他；女儿跟爸爸撒娇说要iPhone，是爸爸要从自己的钱包裡掏钱出来买；女朋友撒娇说想要吃咸酥鸡，是男朋友要出门或订外送才能买到。所以到底撒娇是谁要服务谁？
没有比撒娇更让人感到愉快的请求了！与其板起脸来命令对方，或是自己委屈的去做，撒娇能同时让双方感到满足耶！撒娇的人得到了自己想要的，被撒娇的人觉得自己满足了对方而产生贡献感和价值感，这根本是个双赢的局面。
就连我去买床单的时候，都会跟女店员撒娇，拜託她送我洗衣袋，妳们身为女性，却不妥善利用自己的天赋，岂不埋没了它吗！
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相信我，撒娇不仅是让男人用行动取悦妳，也是妳用态度取悦他。妳并没有亏欠对方，因为在取悦妳的同时，对方也得到了满足。
如果妳不擅于撒娇，只要记得一个简单的公式：拖长音＋语尾上扬。例如：「拜託～～～」、「帮我～～」、「好想吃冰喔～～～」，我都这样拜託老闆娘算我便宜一点。
如果是在讯息上，则是使用全形的波浪，也就是「～」这个符号，波浪本身就自带拖长音的音效，所以最适合使用波浪的时机，基本上就是想表达开心和撒娇的时候。
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不过有个常见的标点符号，很容易被误用在撒娇的情况，那就是「......」我现在说的不仅是讯息，也包含了实际上的语气。
如果妳把「拜託～～～」跟「帮我～～」换成「拜託......」跟「帮我......」，还勉强可以达到装可怜的效果。但如果把「好想吃冰喔～～～」换成「好想吃冰喔......」就会变得很哀怨，好像妳真的很可怜一样。
还记得前面提到的「男人喜欢开心的女人」吗？请用开开心心的方法撒娇，让对方能够用更轻鬆的态度去面对妳的请求，而不是用很委屈很可怜的方法增加对方的罪恶感，让人觉得如果不满足妳就是自己的错。
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如果妳觉得真的很不擅长，那可以对著镜子，练习拖长音跟语尾上扬，然后先从女性朋友开始练习，看看她们的反应（妳也可以告诉她们妳正在练习撒娇）。下一步，则是从公司的男同事做起，请他们帮忙妳一点小事，例如去楼下买东西的时候顺便帮妳买星巴克，试试看他们的反应有没有不同。
当这些循序渐进的练习都看到效果之后，妳可以再从妳不是很有兴趣的对象开始做起，最后再进展到妳有兴趣的对象。
要达成双赢，请记得「请求而非要求」，我曾经听过有女生想表现撒娇，所以对著对方又哭又打，得到的结果当然是对方傻眼。她不仅没得到自己想要的，还非常有效的破坏了关係。
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她的撒娇之所以不奏效，我想并不是因为撒娇这个方法没用，而是当时她是以哀怨、委屈、受伤的情绪，要求对方兑现承诺。这就是创造罪恶感。
罪恶感和贡献感是两种截然不同的东西，虽然两者都有很高的机率驱使别人达成自己的目的。罪恶感会让人想远离，贡献感却会让人想靠近，就像业绩不到要扣底薪，跟业绩超过会加奖金的区别。
恋爱的基本条件裡有一条：对方会因为妳而自我感觉良好。撒娇、贡献感，就是能有效建构这一要素的方法。反之，罪恶感或许能在某些时刻奏效，但如果对方本来就对妳没有好感，施加罪恶感只会让对方对妳产生厌恶。即使妳当时的目的达到了，以长期来看，也不是一个良策。
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