[内涵搞笑段子]昨天晚上我送女朋友回家。刚到她家门口，她妈看见我，热情的对我说：小伙子快上楼坐坐[14P]

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闺蜜和她老公吵架，于是报警。警察到了之后，闺蜜问警察：“警察同志，你说家庭暴力是不是要报警？然后，是不是要把那个人抓去坐牢？”警察：“理论上是这样，但家暴这件事很难取证。”这时，闺蜜冲着鼻青脸肿，跪在搓衣板上的老公说：“老公，我没打你是吧？你脸上的伤是自己摔的，对不？”警察和闺蜜老公：……


跟老婆吵架，老婆骂我蠢，被我老妈听到了。老妈说：“儿媳妇，我跟你说。”我想果然是我妈，肯定要帮我反驳我老婆。老妈：“我只说一句，他的蠢跟我们没有关系，不是遗传，是他后来自己越长越蠢。”我：“……”

 

有人说，现在福利太差，我要说的是，那是他没遇到贵人。以前，我起早贪黑的干活，仅仅能温饱，只能住破房子，冬天冷夏天热……直到我遇到了我的大哥，经过他的指点，我现在住上了漂亮的房子，冬天有暖气夏天有空调，还有保安看门，专人给我做饭，还定期免费体检，这一切都要感谢那位大哥，要不是他带我去抢银行，我根本不会被关进监狱。


今天带着7岁的女儿去老丈人家，女儿到了乡下十分高兴，她想出去玩，可手里还拿了好吃的。女儿跑过去问70岁的老丈人：外公，你的牙还行吗？老丈人说：已经不行了，都掉了。于是女儿拿出一包罗汉果说：请你替我拿一拿，我要出去玩！女儿刚走，老丈人戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机，嘚瑟的说：小样儿，这还想难倒我？

 

女同事妹妹一直找不到对象，我用了三天时间就给解决了。她妹妹毕业后在广州上班，眼瞅着就要奔三了，个人问题还没解决。她说：“哥，你这么聪明，帮我出个主意吧！”我看了看照片，给出了建议：“叫回来吧，我保证只要她回来，就能帮她解决个人问题。”女同事说：“哥，真要成了，我好好报答你！”我说好的。然后，女同事把妹妹叫回了老家，我也没吹牛，她妹来的第三天，我就把她的终身大事给解决了。不过女同事却是一点都不高兴，她约我吃饭，气呼呼地说：“哥，你啥意思，你说我是继续叫你哥呢，还是叫你妹夫？”这问题确实有些尴尬，不过这事真的不怪我，她妹回来那天我去接的，虽然不说是一见钟情，但也是相见恨晚。接机后，我们一起吃饭一起唱歌一起喝酒，后来一起调皮，当晚就恋爱了。爱情就是这样的，在对的地方遇见对的人，想挡都挡不住。我斟酌了一下，说：“公开场合叫我妹夫，私底下继续叫哥，想调皮咱也可以继续，你放心，我不是喜新厌旧的人！”女同事这才高兴起来！


宿舍里面有个奇葩女学霸，每月花销100元就够了，甚至花一分钱都要精打细算，连替人打水，都是按次收费。最近，她为了追女生们都暗恋的校草，居然每天早上都坚持给他送饭。一个月后，校草被她的诚心感动了，答应了室友的表白！第二天，她就在学校的贴吧上发了一条帖子：“出租帅气校草，每天200元！”

 

老家拆迁，老爸十分高兴，就要拿出二胡，弹奏一曲。老妈说：大半夜的，影响邻居休息，多不好！老爸说：没事，咱买的这套房子隔音好！然后转身去书房拿二胡。老爸看到心爱的二胡被我弄坏了一根弦，恶狠狠瞪我一眼。老妈说：大半夜的，影响邻居休息，多不好！老爸说：没事，咱买的这套房子隔音好！然后他就走过来，把我揍了一顿。


部门的一男同事喜欢上了新来的漂亮的女同事，一直不好意思表露心声。今天我和男同事一起在公园散步，恰巧发现那个漂亮的女同事在公园跑步。我觉得男同事的机会来了，就推了推男同事对他说：快，把握住机会。男同事忸怩不敢去，无奈之下我一下子把男同事从草坪推到了路中心，刚好挡住了女同事的去路。男同事正了正身，眼睛一闭，嚎了一嗓子：此树是我栽，此路是我开，要从此路过，把人留下来。我：……

 

昨晚妈妈给我包了饺子，放在院子里，早晨发现饺子一个都不见了。随后发现面粉上的老鼠脚印，我妈气的，在那骂，还说：“早知道院子里有老鼠，昨天就在饺子里包点老鼠药了。”我......


老婆竟然鬼使神差的想要二胎，我这暴脾气，一个都快养不起了，还想要二胎？ 跟我磨磨唧唧半天，我终于控制不住体内的洪荒之力，对她说：你确定真的想要？ 老婆：是的，真想要。 我捧着她的脸，四目对视，我深情的叫了一声“妈！”

 

一兄弟中彩票1000万后，喊我们出来吃饭。兄弟抽了一根烟忧愁得说：老婆什么都管，抽什么烟都是老婆说了算，最贵的也只让抽八块的。中间大家都是各种诉苦，平时一个最疼老婆的兄弟说：抽烟这种事我老婆就不管我。大家都不信。然后这兄弟说：“我抽烟没有固定的牌子，都是别人扔什么烟头我就捡什么抽。”于是中彩票的兄弟分了500万给这捡烟的兄弟！


吃饭时听说隔壁张叔叔搬家了，我：“张叔叔一家在这住了这么多年怎么说搬家就搬家了？”老妈叹了一口气，说道：“还不是我替你上门提亲，想让老张把他女儿嫁给你么！”

 

我家楼下有个烧烤摊，一日与好友相聚撸串。完毕，朋友欲结账，我说：“我结吧！”朋友说：“我结吧！”我收回钱包说：“好，那就你结吧。”朋友猛地愣住三秒，眼睛瞪得铜铃也似大小，然后问：“咱俩能不能重喊？”我说：“行，这次你先喊……”


我说：跑男又开始了，5月29日晚……小姨子打断我的话，她说：跑男有啥了不起，老娘见得多了。我：你什么时候见过？小姨子：在我87次的相亲活动中，见到过16位“跑男”，那家伙，吃午饭花样翻新地逃跑……

 

早上小区门口，一辆车要出门口，前面一70多岁老人拄着拐杖在车前慢慢走。车过不去，老人就是慢慢走，特别慢。我还想着这司机脾气挺好，也不按喇叭，也不叫。这时候一四十多岁秃顶中年探出头来说：“爸，你别玩了行么？我快迟到啦！”然后老爷子利索的走开了……


同事摆满月酒，我带老婆赴宴，路上她挺开心，说不是为了吃，主要想看看宝宝、沾沾喜气。后来在宴席上，我正顾着吃喝，她碰了碰我胳膊说：主题。于是我带她去看宝宝，和同事干了几杯。忙完了回到座位上，她在我耳边说：我是叫你给我夹块猪蹄，现在都没了。

 

在女子大学当班主任，因为长得帅很多学生暗恋我，于是校长就把我派到外地进修。晚上到酒店以后给老婆打个电话保平安，就听对面传来一个甜美的女声：“喂，你好啊？”我一听这是打错了，不过没关系，刚好可以聊一会儿。聊得正高兴的时候，电话那端突然传来熟悉的声音：“谁的电话呀？”女孩回答：“我姐夫啊，他正在骗我呢！”我当时拿着手机就凌乱了……


当年还没和媳妇结婚时，她特别能吃，第一次到我家吃饭，也算是见家长，爸妈对媳妇第一印象挺好，吃饭时媳妇差点暴露吃货本质。她吃完一碗饭，明显没吃饱，媳妇又不好意思去盛饭，端着碗向我挤眼，老妈误会了，她说：把碗放那吧，一会都吃完了，我收拾……现在提起这件事，老妈和媳妇都会笑很久。

 

表哥给我打电话，“老爷子家里还有几分旱地，你们过来帮忙耕一下。”“犁地我不会啊！”“你们来，来就行了，不要你会。”蹭饭啊！连忙叫上住在附近的表弟，开着车兴冲冲的去了。确实不需要我们推犁地，外公家的牛卖了，表哥掌犁，我和表弟套根绳子在前面拉……


刚放暑假的时候，楼上邻居带着她家的小屁孩来我家里串门。这熊孩子，进门就是好一顿折腾。我把他拉到一边跟他说：你这个岁数，快乐是最重要的，老师布置的那些作业不用写，童年一定要快乐的度过。小孩子就是信实话，把我说的牢牢记住了。果然，明天要开学了，楼上那熊孩子因为作业一点都没写，被他妈妈打的可惨了……

 

最近同事生活非常节俭，一点钱也不舍得用。我：最近没钱了吗？同事：是啊，那天喝多了，想要给朋友探讨一下藏私房钱的方法。我：然后呢？同事：发错人了，直接发给老婆了。


发小交一个女朋友，那姑娘也特喜欢他，可姑娘的父母亲死活不同意。发小很是烦恼，来找我帮忙。我细听了之后说：这个好办啊，你只要把生米煮成熟饭，她父母亲就会同意。后来听人说，那货还真就端了一锅米饭去摊牌，这事儿还真不经念叨，姑娘的父母竟然真的就同意了！我嘞个去，原来生米煮成熟饭，还有这种朴实的玩法！

 

今天午休，女经理去逛了一趟大润发，回来发现手机没有了。她一进办公室就骂开了，骂着骂着居然哭了起来。我关切的问她：经理，你丢的是什么手机啊？如家里说：是一部用了3年的小米6。我立马安慰：不就是一个破手机嘛，没必要这样。她说：我不是心疼那个手机，是心疼手机上的照片，因为我再也照不出那么年轻的照片了。


上大三了，还没有找到男朋友，自己去食堂吃饭，想着去吃点面条。食堂里阿姨端出了一碗面，我和一个学长同时伸出了手。学长颜值十分高，我一下子就被迷住了。学长向我露出了一个微笑，并端着那碗面朝我这儿挪了挪。我感激的眼神向他点了点头，伸出手去接那碗面。当我准备接碗时，学长开口了：同学让一让，我要加点醋。

 

出差一个礼拜回到家，突然打不开出租屋的门了，只能给男朋友打电话：门打不开了！你能回来一趟吗。男朋友：你到保安室等着，我这就过去。我说：知道了，这就过去，你快点。10分钟后，男朋友出现在了保安室门口，我微笑道：你来的挺快啊。男朋友：因为你是我的最爱呀！表白的时候我说过，随叫随到绝无怨言。我：你还记得就好，这是我最后一次在保安室等你！


刚谈了个女朋友，父母离异的，女朋友和她妈一起过，昨天晚上我送女朋友回家。刚到她家门口，她妈看见我，热情的对我说：小伙子快上楼坐坐，我当时的十分害羞，心想，两手空空去了，很没礼貌，由于太紧张脑子抽风说了句：不了阿姨，太晚了！寡妇门前是非多，腿被打折了是小事，可我的又成了单身狗。

 

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