[内涵搞笑段子]小翠说：“孩子吃不饱，老是饿得哭。”大娘顿悟：“嗯嗯，他是最该给孩子挣奶粉钱的人。”[16P]

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结婚后，老婆经常嫌弃我没有出息，一直都是小员工。昨晚回到家以后，我兴奋的跟老婆说：“亲爱的，告诉你一个好消息，今天我们领导开始重用我了！”老婆：“哇！老公你太棒了！领导怎么重用你的啊？”我：“领导让我当了队长！”老婆：“真的吗？什么队的队长啊？”我：“我们公司足球队的啦啦队队长！”


一个土豪开着拆迁款补偿买的宾利雅致去酒吧喝酒。她老婆和闺蜜去逛街，正好路过酒吧，一看车牌好熟悉，就直接开回家了。土豪从酒吧一出来，立刻就哭了。土豪刚到家就扑通一跪：老婆，我今天出去上健身房把车子弄丢了……土豪老婆听后，拿起棍子就是一顿打。

 

一女的回家没带钥匙，敲门：老公开门。没动静，再敲：亲爱的开门啊。还是没动静，过了三秒，听到一个豪迈的女声喊到：赶紧给老娘开门！然后门开了，一男子立马说道：媳妇你不知道，刚才有个神经病在我们家门外敲门，吓死人家了……


小舅子的网红女友说有房子才结婚，他就以死相逼让老丈人帮忙还房贷。老丈人只好答应，为了赚钱当起了出租车司机。那次老丈人开车出门，发现一个大妈躺在地上好久都没有起来。老丈人立刻把车停了下来，然后去看看究竟发生了什么。老丈人：大姐，你没事吧？大妈听了苦笑着说：刚才不小心摔了！老丈人连忙关心的说：我开车送你上医院。大妈：你的心肠真好，我摔倒半天多没人过来看看。老丈人听了，鄙视的说：现在的人怎么都这样啊，一点爱心多没有，我们还是先上医院吧！大妈：不用了，上医院又要花不少钱。老丈人笑了笑，说：没事的，我会给你打折的……

 

前些日子朋友泡妞，资金不够，问我借五百块救急，作为已婚男人别说五百了，五十我都没有啊，无奈朋友磕头作揖，没办法只能骗媳妇说同事结婚随礼，骗出来五百块借给朋友了，然后今早我这二货朋友来我家，当着我媳妇面还我钱，看着媳妇脸上微笑的表情，攥紧的拳头，我决定溜之大吉，好在上班时间到了，我逃命似的夺门而逃，刚才媳妇给我打电话问我晚上要吃什么，挑最喜欢吃的点，我估计这可能也是我最后的一顿晚餐……


今天被老板骂了，心情是相当得郁闷。我从公司出来抽根烟，都算透透气就回去接着工作。谁料到，靠在车上跟女朋友打电话吐槽老板得时候，一辆宝骏310刮了我旁边的保时捷911一下！我气愤道：哥们，你是不是瞎，怎么开的车？那个司机赶紧陪笑：实在不好意思，老哥，我赔你3000块你看好不好！我拿着钱，等那司机走了以后，赶紧骑上我的爱玛电动车，一溜烟跑了……

 

小姨子谈恋爱了，听说男方家里是开游戏公司的，丈母娘让小姨子把男朋友带回家里看看。丈母娘不停对小伙问这问那：听说你家很有钱？小伙：呵呵……几千万了！丈母娘：听说，你们家公司人员很多！小伙：确实很多！丈母娘：什么时候让我见识见识？小伙：这就能看。说着，小伙打开他的电脑，打开游戏，丈母娘看着游戏里的几千万游戏币和游戏里的那些小喽啰。丈母娘：滚，别再纠缠我闺女！


晚上睡觉做梦被人掐住喉咙，喘不过气来，把我吓醒了。再一看老公那二货胳膊搭我脖子上，气的我上去给他一耳光，嘴里大喊我跟你拼了，然后躺下，装作梦游的样子。老公一下子惊醒，拍拍我说，一定又做噩梦了。要是我能忍住不笑的话，我想应该是一场完美的报复。

 

没事在家看电视，媳妇闺蜜来电话约她去逛街，媳妇收拾化妆的时候，我缓缓的躺在了沙发上，媳妇化完妆出来的时候：你怎么还躺下了，把你舒服的。我赶忙说：媳妇我缓缓腰等会家庭大扫除，你赶快走吧不要让你闺蜜等急了。媳妇走了关上门的一刹那，我慢慢掏出了压在身下的她的钱包，长出了一口气。


一富婆和老公结婚四年没有孩子，他俩提前三天滴水未沾，一步一磕头的来到了寺院求子！方丈被他俩的诚心给感动了，正要替他们祈福，这时寺院里的狗狗进来了！方丈把它轰出去，一会又过来了，方丈也不干了。看它想干啥这货这走走那嗅嗅，走到那富婆的身边，富婆吓得跳也不敢动，只见狗狗伸出爪子在富婆的包里刨，翻出一个肉夹馍，然后叼着肉夹馍慢悠悠的走了。

 

昨晚，我在家看电视，突然电话响了。我一看，老公打的电话，正准备接呢，发现手机提示是诈骗电话。我当时就纳闷了，没错呀，是老公打的呀，怎么还显示诈骗电话呢？是不是电话出毛病了？于是我带着疑惑接了电话，没错，果然是老公，电话那头很安静，老公淡定的跟我说道：''老婆，晚上单位加班，我不回去了！''


茶餐厅，相亲，女方出现了，一个凹凸有致的大美女，我赶紧迎上去握手，并招呼她：“请坐！”我觉得我应该主动点，说：“您吃点什么？”她轻轻一笑：“随意来杯咖啡，上盘点心就好！”我：“怎么能随意呢！你这么漂亮只有最好的才能配得上你！这份1888元情侣套餐最合适了！”她笑得花枝乱颤：“行！”我也微笑着对美女对面的男士说道：“先生，您刷卡还是现金……”

 

接女友出去玩，临出门阿姨把女友拉进房间不知交代了什么，女友出来后就见她脸红红的，等出了门我问女友:你妈给你说了什么脸那么红？女友低着头小声说:“我妈给了我东西让带着，说是晚上与你出去注意安全。”想想女友那羞羞的样子，我硬是从她包里拿出阿姨给的东西一看：防狼喷雾剂！


早上坐公交上班遇见个被人惯坏的熊孩子，上车之后不小心踩了我一脚，连个对不起都不说，我：“小朋友，踩到别人了要道歉哦！”熊孩子上来就踹了我肚子一脚。我：“你干嘛？”熊孩子妈妈：“小孩子哪有什么力气，你真娇气！”我看见这样的父母气就不打一处来，我骗她说：“小孩子就能随便踹人了？我怀孕了你知道么？”把熊孩子妈妈吓坏了，我拉着她们带我去医院检查，到医院抽血、验尿、查B超，心想吓唬她们一下，让这小孩子以后收敛点，不一会儿同事就把结果给我拿出来了，我一看，哎呀，我真怀孕了！谁的？

 

刚发了工资，我就充进了游戏里面，后来没钱了，我只好用哥们儿的生活用品。他为人也很大度，乐呵呵表示：随便用！我觉得挺不好意的，就打算报答他一下，上个月哥们儿和女友分手了，心情低落。我就打算给他介绍个对象，我对他说：你这两天有没有交女朋友啊？没想到哥们儿顿时爆发了：你借东西上瘾了是吗？我刚找的女朋友，你就惦记上了？


坐公交车的时候看上司机妹子了，不能在车上搭讪，于是匆匆的加了个微信。我每天按时按点的给她发消息关心她，无微不至，连我自己都感动了。这天晚上约她出来吃饭，天黑人胆大，我就低头诺诺的说，“我能亲你一下吗？”她没说话。我努力声音又大了一点，“我能亲你一下吗？”还是没有反应。就在我要放弃的时候，突然她恨恨的说了一句：“我最恨你们这些男人……光说不做。”

 

小舅子是北大医学部的高材生，还没毕业就去人民医院实习。这天小舅子坐门诊，有个小姑娘在门口探头说：李医生，我是咱们医院纠纷办的，找您有点事…...小舅子心想大事不妙，肯定又被投诉，但还是故作淡定的说：您先等我把这个病人看完。看完病人，小舅子问：怎么回事啊？姑娘：我最近鼻子有点堵，还流黄鼻涕…...


高中时我们几个女生一起去湖边划船。大家都不太会划船，不知怎么就把船划到湖中央了，却怎么也划不到岸边了。后来我们实在急了，打求急救电话，救护人员却彪 悍地告诉我们：掉到水里我们才去救，你们没掉到水里，我们不管。

 

儿子回来跟我说他考了一百分，还问我要奖励。我看了试卷后非常开心：“太棒了，这次给你重奖！”儿子撅着小嘴：“我上次也是100分，你怎么不给重奖！”我说：“上次一百分是你的字体，这次是你们老师的字体！”儿子：“爸爸，我实话跟你说吧，这次100分也不是老师的字体，是我同桌的字体！”


当年跟初恋到了谈婚论嫁的时候，奈何两家大人誓死都不同意！于是就和平分手了，分手的当天我们两个抱头痛哭，哭了好久好久。临走前，我舍不得，于是拉着她的手问：我们还能不能像以前那样做朋友？初恋沉默了一会儿，突然给我一巴掌说：都分手了，你还想招惹我！

 

老板娘大半夜给我打电话，说家里的网坏了，让我帮忙去看看。到了她家后，经过一番了解后，我打开电脑认真的查看一翻，问了宽带账号和密码。老板娘说：密码是696969，结果我输了三遍都没成功。这时，老板娘5岁的儿子出来上卫生间，看见我后问老板娘：妈妈，怎么今天又换了一个叔叔来修电脑了？我一听就来气了，昨天请人来修都没有修好，今天还让我来修，这是想让我难堪吗？我越想越愤怒，然后转身就走了。


小叔子考上大学后，借住在我们家里。那天老公出差了，家里只有我和小叔子，我闲着无聊，用微信摇到一个帅哥，无聊和帅哥聊天，我：帅哥，出来聊个天吧？帅哥：这样不好吧，被你老公知道怎么办？我：我老公出差了，不在家！帅哥：行吧。我：去哪里找你？帅哥：那就在客厅聊吧。

 

朋友是富二代，娶了个貌美如花的妻子，后来由于他父母投资出现问题，惹上官司家境一落千丈，老婆和他离婚。谁知道离婚不到两月，他父母官司打赢了，陆续收回大部分货款。生活回归正途，他又成为那个富二代，他前妻打电话哭求和好。他只是淡淡的说：破镜虽有重圆日，前妻终归是前妻！


过年和好哥们一起聚餐，大家酒足饭饱以后开始闲聊。当聊到收入时，有的哥们月入10000，有的哥们月入20000，大家问道我的工资是多少时，我淡淡地说道：3000。大家立刻向我投来鄙夷的目光，我又继续说道：我老婆给的。我刚说完，大家立马向我投来羡慕的目光。

 

我在地质大学考研时，就把驾照考了，但一直没买车，于是驾照还没用过就过期了。后来我去重申了一下，然后跟老爸抱怨家里没有车，让我过过手瘾。晚上，老爸就带我去参加了他的同学聚会。饭桌上，老爸向大家敬酒：今天难得聚一次，大家放开了喝，有车的放开喝，我儿子不喝酒，我专程带他来，让他送你们回去！


我跟老公说初七上班了，记得叫我起床！今早，他就拍我脸，我本能的一拳头就过去了！他生气了：你咋呀，是你自己让我叫醒你的，还打我？我……这，输人不输阵，我清醒了，也喊：谁让你不温柔点儿的，还打我脸，就不能亲一下？他还委屈：我那叫拍一拍！你自己睡的多沉没数么？当自己是睡美人呢？亲一下就醒？我……你……不能忍，看我排山倒海！

 

前几天去帮忙接参加高考的小表妹，她一见到我就梨花带雨的小声呜咽起来:表哥，考砸了，英语选择题单选错了一题，多选也错了一题。旁边一位阿姨也在问她儿子考得怎么样，她儿子回答说感觉挺好，阿姨踌躇满志的看了小表妹一眼，然后对她儿子说:我带你去吃澳龙！旁边一位男家长朝小表妹竖起大拇指:考完就知道错的才是真学霸。阿姨的脸由红转绿，由绿转紫……


晚上站在一块空地上玩手机，忽然有部车过来，司机摇下车窗，冲我笑了笑，说，嗨！晚上好！我心神荡漾，这是要撩我呀，我该咋办呀，他等下叫我上车我要不要上呀，我正在纠结，那司机又说：大姐，这是我车位，麻烦你让下，让我把车停进去！

 

公司有一女同事长的很漂亮，我苦追了三个月，可是她还是拒绝我，并放下狠话：如果你以后再缠着我，我就告诉我姐去，以后少不了你果子吃。我问她：你姐谁啊？女同事说：我们公司的女老板就是我姐。我仔细想了想，既然拿不下女同事，那就拿下她姐，于是当天就做了重大的决定，开始追求女老板，第二天开始，我就每天对女老板嘘寒问暖，事事关心她，没过一个月，女老板就被我感动了，答应了当我的女朋友。今天女老板把女同事叫到办公室说：从今天起，他就是你姐夫了。女同事听到后，气的直跺脚。随后，我走出办公室隐隐约约听到女老板对女同事说：以后别想打你姐夫的主意。嘿嘿，就是这么深藏功与名。


二狗子的老婆小翠刚生孩子半月，二狗子就背上行囊出门谋生去了。邻家大娘问小翠：“孩还没满月，干嘛不让他多伺候你几天?”小翠说：“孩子吃不饱，老是饿得哭。”大娘顿悟：“嗯嗯，他是最该给孩子挣奶粉钱的人。”小翠扭捏道：“不是这样，他不在家的话，母乳足够孩子吃的。”大娘拍了拍脑门，强忍着笑，转身走了。

 

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