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执母之手,与母偕老

本帖被 Diss 從 技術討論區 移動到本區(2021-05-20)
每个夜晚来临的时候    孤独总在我左右
每个黄昏心跳的时候    是你无限是温柔
每次面对你的时候      不敢看你的双眸
在我温柔的笑容背后  有多少泪水哀愁
不管时空怎么转变      世界怎么改变
你的爱总在我心间      你是否明白
我想超越这平凡的生活  注定现在暂时漂泊
无法停止我内心的狂热  对未来的执着
拥抱着你oh  my  baby    你看到我在流泪
是否爱你让我伤悲    让你心碎
拥抱着你oh  my  baby  可你知道我无法后退
纵然使我苍白憔悴    伤痕累累
          ——《执着》许巍
一首歌、一句话、一件物品总能够让人陷入深深的记忆中,回忆总会让人在痛苦中感受到那一丝丝的甜蜜。点燃那根中南海,看着床上熟睡的母亲,我怕吵醒她,轻轻的走到书房,按下电脑的开关,屏幕上是母亲那张唯一穿着婚纱的照片,照片中母亲眼含幸福,她那中年发福的身材在婚纱里显得那样美丽性感,肉嘟嘟的脸蛋和圆圆的脸总让人说有旺夫相,可现实并非如此。父亲在我印象中,总是穿着一身军装,除了照片中陌生的面容,我甚至记不起任何跟他有关的记忆,仿佛这个人从未出现在我生活中。北方的冬天,总是飘着鹅毛般的大雪,记得在我学校的门前,一个同样穿军装的陌生人带我上了车,车上他如同他那张黝黑严肃的脸一样一言不发,紧握着我的小手,说了唯一一句让我记忆犹新的话:“你爸出车祸了。”胡同口听见母亲撕心裂肺的哭喊声以及家门口和小伙伴一起堆起的那个没有胳膊的雪人,是我对那天寒冷的记忆。
“天道酬勤”,这是父亲留下的字,一直挂在母亲房间,从郊区的平房到市区的三居室,那副字在母亲房间挂了好几年,自从和母亲融为一体的那一夜之后,那副字就再也没见过,也没见过父亲的照片和有关他的任何物品,也许母亲想忘记他或者已经忘了他。
在这定居了多年的西雅图,书房墙上母亲从国内带回来的指针滑向0点钟,透过窗能够隐约看见奥林匹克公园山坡的轮廓,像母亲那洁白的身体充满着神秘。遥远的祖国此刻已进入繁忙的一天,而此刻我享受这午夜的宁静,指尖敲打着键盘,诉说着哪一桩桩不为人知的秘密。
我因为家庭的关系从小有着很强烈的恋母情节,除了上学其他时间在母亲办公室等着她下班,她在政法部门上班,工资不高但工作相对清闲,每个月的工资能够勉强维持这个特殊的两口之家,父亲被评为烈士,拿到钱的那天母亲给我买了这辈子从未吃到那么好吃的一根雪糕,剩余的钱让那些所谓的姑姑和叔叔们虎视眈眈,天天到家中问长问短,母亲明白他们的意思,没留一份钱全部给了他们,带着我搬离了那个生我养我的地方,换了母亲上班更近一点的地方租了房子,让我换了学校,从那时到现在那些有血缘关系的叔叔和姑姑们从来没关心过我一次,他们视乎忘了有我这个侄子,让我也懂得了母亲的艰辛和委屈,也格外尊重母亲对我的这份爱。
转眼间我也上了初中,开始懂得男女之事,有青春的懵懂,会留意妈妈丰满的乳房和肥硕的屁股,睡觉时会闻妈妈被窝里特有的体香,发现妈妈是如此的美丽动人。有一天晚上我和妈妈在沙发上看电视,妈妈躺在沙发上脚放在我腿上,我看着洁白的皮肤,白笋一样的脚趾,手伏在妈妈的脚上,感受着皮肤的触感,看着妈妈侧身丰韵的曲线和随着呼吸波动的胸部,脑海中感受的初次对妈妈的意淫,渐渐的鸡巴初次对妈妈有了性冲动,坚硬的抵在了妈妈的脚上,妈妈感受到了我的反应,起身说道:"早点睡吧。”就回来自己房间,我看见妈妈红晕的脸蛋和眼神里的羞涩,那一晚我第一次梦遗,早晨回想梦中女子不是妈妈,是一个陌生女孩,不是我喜欢的那种类。每个人都有特殊的癖好,现实生活中或性爱方面,比如有些人喜欢喝牛奶有些人不喜欢,有些人喜欢瘦的有些人喜欢胖的,而我却又一种难言的恋足癖,后来我时常回想产生这种癖好的原因,却很难找到源头,也许可能就是那晚上的第一次冲动。无论我提什么样儿的要求,妈妈总会满足我,她也在这种禁忌的快感中放纵这自己的内心,因为单亲家庭的缘故,妈妈把自己的爱全部都给了一个人,在我成年之后,我也会尽最大的努力让她过上衣食无忧的生活。
妈妈其实很明白我从小对她的依恋,也能感受到我对她超乎寻常的爱,所以她第一次撞见我在卫生间拿他内裤打飞机的场景时,没有表现出愤怒和震惊,一句“哎呀”道尽了母子之间的尴尬,转而是一脸的羞涩,并有像小说中写的那样责备或者因为看见儿子手淫就发生关系了,我到如今并不清楚妈妈当时的内心想法,而我确实紧张不安,我怕妈妈认为我亵渎了她对我的爱,事实上妈妈没那么想过,我们是相互最爱的人,并不会为某件事而怀疑对方的感情。从年少的意淫到成年后的乱伦,母亲把自己所有的爱都毫不保留的寄托在我的身上,白天她是我的母亲,为我的一日三餐和生活中的琐事操心受累,夜晚她是我的妻子,我在她身上奋力耕耘,每次她都让我枕着她的胳膊沉沉睡去。
执母之手,与母偕老!

北京的冬天  飘着白雪
这纷飞的季节  让我无法拒绝
想你的冬天  飘着白雪
丢失的从前  让我无法拒绝
飘雪的黑夜  是寂寞的人的天堂
独自在街上  躲避着节日里欢乐的地方
远方的城市里  是否有个人和我一样
站在窗前  幻想对方的世界
                      ——老狼《北京的冬天》
北京,正如那首歌一样,有人活着也有人死去,有人挣扎也有人离去,在这个繁华浮躁的都市中,有多少分分合合,有多少爱恨情仇。北京,故宫角楼的铃声和穿过树梢鸽子的哨声,是最初天真的音乐,回望如今的繁华与喧闹,是对那份童真的祭奠。千禧年,北京开始了向现代化都市的前进步伐,各类音像店和游戏厅,旱冰场,如雨后春笋般崛起,那时的记忆便停留在最流行的CS里。深冬的午后,我忘记了妈妈给我让我去打游戏的十块钱,踩着厚厚的积雪,准备返回去拿钱,那是临胡同口一间不大的四合院,进了大门,左边四间房是房东的门面店,租给别人经营的小超市,右边三间是我和妈妈住的房子,不大,里面生着炉子,很暖和,我当时从沾着几点雪花的窗户看见妈妈一丝不挂,正对着我趴着床上,而一个陌生男人跪在她身后撞击着她丰满的屁股,妈妈硕大的乳房随着撞击上下晃动,那个景象给我的震撼让我分不清是接触性的刺激还是看见母亲淫荡后的愤怒,妈妈抬起头与我四目相对,惊讶的捂住了嘴巴,我转身逃离了那个不属于我的午后,我明白那是做爱,那是男女在操逼,我爱妈妈,我看见了妈妈在别的男人面前淫荡的一面......我漫无目的的穿过走一条条街道,不知走了多长时间,天色渐渐暗了下来,我走到火车站,我想逃离这个日渐陌生的城市,我不知道要去哪里,我也确定逃离不了,我没带一分钱,就在那乌烟瘴气的候车大厅独自闷坐着,墙上的那支时钟已转向十一点,我在墙角抱膝倦坐着,从心底盐厌恶着这个夺走我一切的世界,“儿子。”我抬头看见妈妈肩膀上的雪花和散落的头发,一张焦急不堪的脸庞.....那天晚上妈妈紧紧的抱着我,一直把我这个半大小子搂在怀里,生怕我逃走似得,我也第一次感受到母亲的芳香,第一次开始迷恋妈妈的味道,童年的记忆都停留在那个午后,许多年以后我任然会想起妈妈被人操弄时看见我的那个说不清道不明的眼神。

没有什么能够阻挡  你对自由的向往
天天马行空的生涯  你的心了无牵挂
穿过幽暗的岁月    也曾感到彷徨
当你低头的瞬间    才发现脚下的路
心中那自由的世界  如此的清澈高远
盛开着永不凋零    蓝莲花
                      ——许巍《蓝莲花》
一条细长的光影映照客厅,妈妈卧室的门没关紧,留有三厘米宽的缝隙,卧室内灯光明亮,我准备上厕所,但是从门缝中看见的景象让给我停下了脚步,妈妈穿着一件黑色的短袖,没穿裤子没穿内裤,背对着房门正在整理床单,因为妈妈胖的缘故跪趴在床上手抚平着皱起的床单,而让我震撼的是妈妈那肥硕的大屁股,灯光的照耀下白嫩无比,没想到妈妈的阴毛是如此的旺盛,连屁眼周围都是黑色的毛发,两腿间杂乱无章的阴毛让我看不见妈妈的私处,就这么一会儿妈妈起身的瞬间我逃回我房间,躺在床上久久不能平静,紧张?兴奋?我都没感觉到鸡巴的反应,等清醒时发现已经坚硬无比,我触摸两腿间的坚硬,我脑海中幻想的不是做爱也不是妈妈两腿间的杂乱,而是想亲吻甚至想舔舐妈妈肛毛围绕紧闭着的屁眼,像一朵还未盛开的莲花。
新的房子,新的家具,新的电视,新的厨房,新的木床,这是妈妈送给我的生日礼物,妈妈单位分房子了,妈妈瞒着我到我生日这天带着我走进了这间简单的两居室,房间虽然不大,才八十多平米,但被妈妈布置的干净温馨,主卧妈妈睡,我睡次卧,我房间侧对着妈妈的房间,每次夏日午睡时妈妈都会开着门,我躺在床上正好能通过两扇门看见妈妈丰韵的臀部,又圆又大,像个熟透的长把梨。
新家的卫生间墙上贴着瓷砖,光亮洁白,狭小的空间内总会接触到妈妈的贴上衣物,而我的恋物恋足的癖好也从这间小小的卫生间内开始萌发,暑假的日子闷热而无所事事,闷热的天气让我整天宅在家里吹着电扇看着电视,让我整天可以这么逍遥自在的资本是因为我考了一所好高中,进了这所高中等于一只脚已经踏进了大学之门,妈妈也放任我的自由,不管不问,礼拜六的深夜,指针已经指向十点钟,我独自在家等着妈妈,她今天和同事们去野炊,放我一人在家看了一整天的电视剧,听见门锁的响动我起身迎了出去,看见妈妈脸色红晕,走近闻见轻微的酒气,我接过妈妈的手提包,关上门等着妈妈换鞋。
“妈你喝酒了啊。”
妈妈一边换鞋一边看着我:“嗯嗯,喝了点红酒。”
我回到客厅继续看着我的电视,妈妈去了卫生间,一会儿出来跟我说道:“今天有点累了,我先睡了,你看一会儿睡觉去,别太晚了啊。”
看了一会儿电视准备上个卫生间就去睡觉,卫生间内第一次看见妈妈刚刚脱下带着体温的内裤和袜子,可能今天累了妈妈没有清洗而是放在小盆子里,我做贼心虚的轻轻拿起来,上面还带着妈妈的体温,拿起上面的的一双黑色薄袜子,上面带着淡淡的脚味,一件肉色的中腰普通三角裤瞬间吸引了我的注意力,拿起来上面还有妈妈屁股的热度,就像好奇鬼一样不知不觉的翻开寻找着包裹妈妈私处的地方,让我心跳不已的是包裹妈妈私处的那块儿,干涸的痕迹上面是湿湿的一块,我拿到鼻口一闻是一股淫骚味,手指触摸了一下有点黏黏滑滑的,不知是妈妈未擦干净的尿液还是性欲的爱液。回到房间,阴茎像根铁棍一杨的坚硬,那一晚我射了两次,脑海中一直是妈妈肥硕的屁股和像莲花一般的屁眼。

那边笑声让我想起我的那些花儿
在我生命每个角落静静为我开着
我曾以为我会永远守在她身旁
今天我们已经离去在人海茫茫
她们都老了吧  她们在哪里呀
幸运的是我  曾陪她们开放
                      ——朴树《那些花儿》
秋叶落在炎热的马路上,不再随风晃动,不再风吹日晒,就这样凋零在这个孤独的世界,一双嫩白的小手用双指拿起那片梧桐叶,放在书中间,就如同珍藏着她美丽的青春,燕子啊,总是蹦蹦跳跳的燕子,像小白兔一样的燕子。
“张艺,这道题怎么做,赶紧给我讲讲。”练习册丢在我的课桌上,蛮狠的不讲任何道理。
我抬头盯着那张青春的脸庞,像夏日雨后天空中漂浮的那团白云,洁白无瑕,高中的生活已经拉开帷幕,燕子跟我一个班,是班花也是班长,出身显赫,一头短发显得干练与娇艳,青春阳光,那时我无法想象像燕子这样优秀的女孩居然会爱上我这个沉默木讷的男生。但是命运把两个不同世界的人捆绑在了一起,情窦初开的年纪,两性相吸的时光,彼此是我们除了功课以为最让人牵肠挂肚的。
我时至今日都无法分清燕子和母亲的不同或她们两者的区别,青春活力与成熟母爱的交杂让我时常会恍惚,燕子总会在朗朗读书声交杂的清晨在我手里递过来两个包子或蛋糕,我们从高一到高三的三年时间里,放学都会一块离开学校,在校期间没有过亲吻,没有过拥抱,但两人之间的好感却越发浓烈。
我沉默内向的性格在妈妈和燕子开朗的性格中很突兀,总感觉她俩是一家人,燕子从新就属于女汉子类型,时至今日总是一副霸道女王的形象,而我过去以及现在只是一个普普通通的工薪阶层。

我是你闲在窗前的那棵橡树
我是你初次流泪时手边的书
我是你春夜注视的那段蜡烛
我是你秋天穿上的楚楚衣服
我要你打开你挂在夏日的窗
我要你牵我的手在午后徜徉
我要你注视我注视你的目光
默默告诉我初恋的忧伤
                    ——老狼《模范情书》
“你干嘛不理我?”燕子还是公主脾气,噘着嘴站在我面前,质问着我。
“我配不上你。”我确实不敢直视燕子的目光。
“我不管,张艺,你这辈子都是我的人。”蛮横的像个小孩子。
燕子跟我谈恋爱的事情很快传到了老师的耳朵里,老师去了我家里家访,母亲端茶倒水的招待老师的同时责备我的贪玩和叛逆。
“期末考试了,明天去了好好考试,再别想那些乱七八糟的了。”这是老师走后妈妈留给我的唯一一句话。从开始到出成绩这段时间内,妈妈没有责备我,也没再提起我早恋的事。
暑假的天气留给我的记忆总是闷热,上了楼打开门进了家里,妈妈坐在沙发上看着电视,茶几上放着那晚老师家访走后我主动写给妈妈的保证书:“我喜欢燕子,我不会耽误功课,好好学习,以后考个好大学。”
我把成绩单递给妈妈,坐在妈妈旁边大口的喝着水,妈妈拿着成绩单:“呀,全班第一啊,不错不错,挺厉害啊儿子,给妈的保证你做到了,那天你把燕子叫到我家里,我给你俩做好吃的。”
她俩总是叽叽喳喳的说个不停,我在他们中间总是显的格格不入,母亲似乎允许了我和燕子之间的初恋之情,两个人像是闺蜜一般,总有说不完的话,而我只能看着两个或者我深爱的两个女人,内心纠结复杂。

明天你是否会想起  昨天你写的日记
明天你是否会记起  曾经最爱哭的你
老师们都已想不起  猜不出问题的你
我也是偶然翻相片  才想起同桌的你
那时候天总是很蓝  日子总过得的太慢
你也曾无意中说起  喜欢和我在一起
谁娶了多愁善感的你  谁来安慰爱哭的你
谁把你的长发盘起  谁给你做的嫁衣
                      ——老狼《同桌的你》
“五年后,你来娶我!”这是燕子留在我笔记本上字,没有日期,没有署名,就像一句没有把握的誓言,随着时间也终将会飘散,就像已经干涩的字迹和发黄的纸张,都渐渐成了回忆。
七月的北京到处都是闷热,让人无处躲藏,压抑的空气中感受不到分别的气息,三年的高中生活,三年的同学之情,同学们都拿着崭新的笔记本相互写着给对方的祝福贺不舍,是虚情假意?还是真心祝福?我看着燕子穿着那件白裙子,洁白的双腿和渐渐发育成熟的双峰,让午后的我更加燥热,准备给她的临别留言我在心里斟酌了很久,我不知道该用什么样的字眼去表达和她之间的感情,我想象着她那这笔记本让我给她留言的情景,但是我想多了,自始至终她都没让我给她写下任何话语,多年以后,我才知道因为她不想看见我给她写的祝福或者再见!
拿到录取通知书的那天,燕子找到我,我俩沿着西单大街第一次光明正大的手牵手一起漫步,我们聊了过去,聊了未来,她站在我面前当着大街上来来回回的人群抱着我主动亲吻了我,此时耳边的冗杂与我们无关,仿佛整个世界只有我们两个人,当她松开我时,我看见她满眼泪痕:“我家里人让我出国读书。”我第一次主动亲吻了她脸上的泪滴,初恋确实是甜蜜与苦涩,还没来得及感受就已经结束了,我木讷的站着,我不知道该去挽留还是祝福,“张艺,五年后我来找你,我们结婚,这是我的初吻,你要记住我,不能忘了我。”燕子微笑着说道,但是她眼里的闪烁着晶莹泪花,那是对她整个青春的不舍。“张艺,我过两天就走了,你送我回家吧。”我从来没送过燕子回家,我承认我在感情方面不是很主动的人,我们手牵手一直走到府右街已经上晚上九点多,燕子说到了,燕子身后是政府部门的大院,燕子父母都是政府官员,且身居要职,燕子站在我面前:“你再亲我一下吧,”我们紧紧拥抱着,燕子的嘴唇是那么的香甜,燕子的眼泪流到我嘴唇上,我尝到燕子眼泪的苦涩。
夜晚回到家中已经十一点了,母亲买了一大堆吃的喝的,坐在沙发上等我,看见我回来很高兴的站起来,接过我手中的录取通知书:“哎呀,儿子真棒,复旦大学,真给妈妈争光。”拿着录取通知书看了又看,爱不释手的模样真是可爱至极。
我坐在沙发上看着桌上妈妈买的小吃和饮料啤酒:“妈,燕子过两天出国了。”
妈妈摸了一下我的头发,坐到我身边:“哦,是吗,那挺好的,现在有钱人家都把孩子送出国读书,没事儿子,等大学毕业会回来的。”
妈知道我更燕子谈恋爱的事,可能是因为我比较懂事,学习也可以,妈妈从来没说过,有时会让我把燕子叫到我们家给她做好吃的,燕子很爱吃我妈做的炸酱面,两个人叽叽喳喳有说不完的话题,后来妈妈才告诉我,她知道我跟燕子谈恋爱的事情,她不是不想干涉,因为她知道我对她的那种特殊的爱,她想纠正我的爱情观,所有她从来没有阻止我去跟燕子谈恋爱,她经常让我把燕子叫到家里来玩是想给我们创造机会,可是有时看到我和燕子彼此眼神中流出的爱,她觉得会不舒服,心里堵的慌,妈妈以为只是感觉自己的儿子以后被另外一个女人所拥有而伤感,其实不是,妈妈也有时候恍惚间觉得我是她的男人,我跟燕子谈恋爱,妈妈其实更多的是吃醋。
“你真棒儿子,被那么好的学习给录取了,妈真为你骄傲,你知道吗儿子,我同事他们的孩子今年有6个高考的,你考的分最好,录取的学习最好,你太棒了儿子。”妈妈高兴的双手捏了捏我的脸蛋,亲吻了一下我的额头。
妈妈打开一罐啤酒,递到我手里:“儿子,你即将上大学了,也成年了,以后可以喝酒了,跟妈喝点,妈今天太开心了。”
“妈,你这些年,太辛苦了,照顾我伺候我,等毕业了找个好工作,我好好孝敬你。”
“傻儿子,妈照顾你那是应该的。你是我儿子。”
自从撞见妈妈隐私的那个午后开始,妈妈从来没找过任何人,她怕再次给我伤害和打击,我们两个人相依为命,从上高一开始妈妈就知道了我对她做的那些龌龊的行为,妈妈一直在努力的纠正着我的感情观,妈妈也知道自己的努力白费了,渐渐的也默认了我的那些行为,很多年以后她才告诉我,她也渐渐的享受着那些无法见光的事情,很多的夜晚她也从中找到过快感。
跟妈妈边喝啤酒边憧憬了很多即将开始的大学生活,看着妈妈的双颊微红,侧身躺在沙发上喝啤酒的姿势妩媚至极,我拿起妈妈的小腿放在我腿上,轻轻的揉着那双肉嘟嘟的双腿,故意触碰着妈妈性感的双脚。
“妈,你的脚好性感。”我不由的赞叹道。
妈妈听见我说的话,右脚抬到里我脸部二十厘米的距离:“妈的脚真的好看啊,傻儿子,脚有什么好看的。”我看着眼见妈妈的脚,如此近的距离,我甚至能闻见上面妈妈清洗过沐浴露的味道,我情不自禁的亲吻在妈妈脚边。
“干嘛呢,脏不脏呀。”妈妈收回了脚。
“我没忍住妈,再说了妈的脚不脏,我喜欢。”
妈妈意味深长的叹息了一声说道:“行了,赶紧洗洗去,妈困了,睡觉吧。”
我起身走向卫生间,看见洗脸池边上放着妈妈的一双黑色短丝袜,我如获至宝的拿起来自相端详着,袜尖的地方有些变色,轻轻拿起来一闻,一股淡淡的皮革味道混杂着妈妈的脚味,因为刚才亲妈妈脚的缘故,再加上袜子的味道,鸡巴越发粗硬,转身出来发现妈妈已经回房间了,我就在客厅坐了五分钟,确定妈妈睡了,我回到卫生间拿着那双袜子像做贼一样回到自己房间,躺在床上开始手淫,用妈妈的袜子套弄着阴茎,最后射在妈妈袜子里面,完事以后把袜子拿到卫生间,但是我不知道该怎么处理,就那么放下肯定不行,我只好自己洗干净挂在衣架上。
第二天妈妈问我:“你怎么把我的袜子洗了。”
“以后我多照顾照顾妈。”这是我给妈妈的回答,后来妈妈才告诉我那晚上是她故意留给我的。现在回想确实是,妈妈一般都会放在洗脚盆内,就算不洗也从没把袜子放在洗脸池旁边那么显眼的位置,妈妈听见我回房间的声音她去卫生间看见袜子被我拿走了,她说当时心里不知是高兴还是难过,高兴的是我还爱着她,难过的是她依然没能改变过来我这种畸形的感情。妈妈那天晚上睡的很晚,因为她第一次跟我间接的有了性方面的接触,不知是高兴还是惊慌,那晚上,她独自在床上,有了从没有过的湿润。

我独自走过你身旁  并没有话要对你讲
我不敢抬头看着你  噢....脸庞
你问我要去向何方  我指着大海的方向
你的惊奇像是给我  噢....赞扬
你带我走进你的花房  我无法逃脱花的迷香
我不知不觉忘记了  噢....方向
你说我世上最坚强  我说你世上最善良
你不知不觉已和花儿  噢....一样
你要我留在这地方  你要我和它们一样
我看着你摸摸地说  噢....不能这样
我想要回到老地方  我想要走在老路上
这时我才知离不开你  噢....姑娘
                  ——崔健《花房姑娘》
天气已深入寒冬,上海车站的站台上人来人往,年底了,又到了一年一度的春运,男女老少盼望着能够早日踏上回家的征程,检票、进站、上车,晚上十点火车准时到达了北京站,看着熟悉的城市,想念渐渐在心里生根发芽,回到家中看见桌上做好的饭菜包着保鲜膜,坐在沙发上看电视,看见我回来很是高兴,嘘寒问暖的表达着对我的担心和想念。等吃晚饭已经晚上一点多了,妈妈早已回房间睡觉了,当我到卫生间准备去洗漱时,看见洗脚盆里妈妈换下来还没清洗的内裤和袜子,相隔一个学期的欲望让我不自觉的拿在手中,一双乳白色的棉袜和普通的蕾丝三角裤,我拿起棉袜还没放到鼻口就闻到一股弄弄的骚脚味,等我放到鼻口时那股浓烈的味道随着嗅觉直冲大脑,我使劲吮吸着那股让我欲火焚身的味道,当我拿起内裤,看见包裹妈妈引唇的地方有一片水渍的痕迹,包裹肛门的地方有点轻微的发黄,我就想吸食毒品一样拿起来去嗅闻那让我朝思暮想的味道,一股熟女的淫骚味刺激着我的全身,我鬼使神差的拿到自己房间,躺在自己床上忘记了自己紧张的心跳,吮吸着妈妈的内裤,鸡巴上套着妈妈那带着骚臭味的棉袜,刺激的我很快射了,那晚上我在很短时间内就手淫了两次,妈妈袜子和内裤上肮脏的味道对我而言,确实如获珍宝一般,我无法去抵抗,无法去控制自己的大脑。

告诉我  你等待的是我
告诉我  你不要再错过
你闪烁的眼眸  仿佛有些话始终无法说出口
你快对我说  别害怕没有把握
告诉我  你曾失去太多
告诉我  你也害怕寂寞
我知道你无法去摆脱  过去失败挫折的伤痛
你快对我说  别总是不知所措
想着你的黑夜  想着你的容颜
反反复复孤枕难眠
告诉我  你想我千百遍
告诉我  一切都会实现
          ——周华健《孤枕难眠》
上海徐家汇,小小的弄堂里上演着各家的喜怒哀乐,在这里租了一间房子,三楼的一室一厅,带个小卫生间,足够我一个人生活,主要是离公司近,走路十五分钟就到了。刚大学毕业,应聘到一间私企,做电子产品的,总公司在上海,工厂却在江苏昆山,过着朝九晚五的生活。
某日的傍晚,接到妈妈的电话,说要来看看我,刚大学毕业,独自一人在异地,她不放心,我欣然答应了。隔日收拾好屋子等着妈妈的到来。
“呀,房间还挺干净的啊。”妈妈仔细打量着我的小窝。
“对啊,你儿子挺勤快的啊。”
妈妈冲我翻了个白眼:“勤快个屁,在家懒得跟猪一样。”
“在家主要是妈勤快,轮不到我收拾家里。”我殷勤的说道。
妈妈又白了我一眼,开始一轮的3问长问短。
夜晚,妈妈睡在了卧室里,我睡在沙发上,也许是长时间没有看见妈妈,欲望又一次渐渐占据了大脑,鸡巴坚硬无比,想着今天看到妈妈丰韵的身材和那肥硕的大屁股,下身火热一样的胀痛,起身上个厕所冷静一下,开灯看见妈妈的鞋子放在门口鞋架上,我鬼使神差的拿起那双平底运动鞋,看到里面干干净净,我用手指触摸鞋里时感觉有些潮湿,可能跟上海湿热的气候有关,拿到鼻尖嗅问一下,没有脚臭味,一股淡淡的熟女味道充斥着我的大脑,鸡巴越发胀痛,我拿着鞋子到卫生间脱下短裤开始自慰,脑海中想着妈妈那洁白性感的骚脚丫,喜闻着妈妈鞋里的味道,舔舐着鞋内,幻想着像是舔舐妈妈的脚丫一样,在自己疯狂的意淫中一股股精液喷到了墙上。

我到了这个时候还是一样  夜里的寂寞容易叫人悲伤
我不敢想的太多  因为我一个人
迎面而来的月光拉长身影  漫无目的地走在冷冷的街
我没有你的消息  因为我在想你
爱我别走  如果你说  你不爱我
不要听见你真的说出口
再给我一点温柔
        ——张震岳《爱我别走》
星期天的早晨,我送妈妈到车站,妈妈要回去了,看着我工作还可以,妈妈也挺放心的,临上车时妈妈主动抱了一下我,就转身上了火车,从火车站回到徐家汇又是百无聊赖的一天,看着没事做就去了网吧,等回到房子已经晚上十一点了,跟妈妈打了个电话,原来妈妈早就到家了,看着妈妈叠的整整齐齐的被子和收拾的干干净净的床单,我拉开被子都是妈妈的味道,准备上个厕所闻着妈妈的味道打飞机,没想到妈妈给了我一个更大的惊喜,一件普通的肉色平角内裤挂在洗脸池的下面,拿起来一看,内裤中间位置有一滩妈妈的淫液,真的一点都不夸张,很大一片,我用手指触摸了一下有点黏黏滑滑的,我很懊悔,我要是早点来的话应该还有妈妈的体温和屁股的味道,但是现在只有让我血脉膨胀的一股股骚逼味道,我躺在一个人的房间,全身上下脱得一丝不挂,鸡巴像根玉米坚硬胀痛,我用指头沾上那湿滑的淫液,放在自己嘴里去品尝,我用舌头舔舐包裹妈妈骚逼的地方,我射了一次又一次,一个人的放纵和孤单,让我在那晚上射了三次,最后一次射在妈妈内裤上,我疯狂的意淫着自己最爱的妈妈,脑海中幻想着和妈妈赤身裸体的交欢。那一夜我梦见了妈妈如同莲花一样的肛门。

当你看着我  我想去开口已被你猜透
还是没把握  还是没有符合你的要求
是我自己想得太多  还是你也在闪躲
如果真的选择是我  我鼓起勇气去接受
不知不觉让视线开始闪烁
第一次我说爱你的时候  呼吸难过心不停的颤抖
第一次我牵起你的双手  失去方向不知该往哪儿走
那是一起相爱的理由  那是一起厮守
                                ——光良《第一次》
我和妈妈两个人,不大的客厅内餐桌上母亲给我做的最爱吃的饭菜,酒瓶和酒杯东倒西歪,妈妈仰头坐在沙发上,我盘腿坐在地上,盯着我最爱的那双白嫩脚丫,恍惚间妈妈不再是妈妈,而是我的妻子。
妈妈不知是因为谈到感情问题还是喝酒的缘故,满脸通红,脚踢了我一下:“我知道你脑袋里想的东西,但是我是你妈。”
“我知道你是我妈,我知道我这么做不对,所以我去美国。”
妈妈坐起身触摸着我的头发:“儿子,你不能这样,你刚找了好工作,都安定下来了。”
我手伸下去握着妈妈的一双脚:“但是我的心安定不下来。”
“我知道你对我的爱,我能感受到,你从小就听话,学习好,懂事,考了个好大学,找了个好工作,你背着做的那一切我都明白,都知道,是我纵容你了,没教育好你对感情的处理方式,你既然决定了就走呗,累了就回家,妈妈在家等你。”
窗外的灯火星星点点,妈妈房间内还是那熟悉的体香,午夜没开灯的房间,窗前我从身后抱着妈妈,看着窗外这个都市繁华过后的宁静,两个人浑身散发着酒气。
妈妈松开我拥抱她的双手:“睡吧。”
妈妈躺在床上,没盖被子,风韵的6曲线在月光的照耀下是如此是性感和美妙,双眸盯着我:“出去把门关了。”
我没动,看着床上的成熟魅惑的妈妈,这是我的妈妈,这是我的妻子,这是我最爱的人,我握着妈妈的手俯下身亲吻了一下妈妈的额头,妈妈没有拒绝,亲吻了妈妈的脸颊,妈妈没有拒绝,亲吻了妈妈的脖子,妈妈没有拒绝,亲吻了妈妈的嘴唇,妈妈没有拒绝,解开妈妈的睡衣,把脸深埋在那对丰满的乳房之间,妈妈抬起胳膊紧紧的抱住了我。两人为彼此褪去了身上的所有遮羞布,妈妈扶着我坚硬的鸡巴,抵至她那柔软潮湿的门口,我缓缓插入,是如此的湿润与温暖,妈妈醉眼朦胧的看着我:“好受吗?”我没有回答,紧紧搂着她的脖子,一下一下在她阴道里抽送着对她的爱,结束后,我起身给妈妈穿着睡衣,妈妈紧闭着双眼:“回去睡觉吧。”我看见妈妈眼角流下的泪水,是幸福?是忏悔?
翌日的清晨,妈妈拿着我给我新买的一套西服和崭新的皮鞋,以往都是敲门而入,这次没有,直接推门进来,衣服鞋子放在床上:“你要去美国就去,男孩子出去闯一闯,这辈子妈妈也没带你去过什么地方,现在长大了,应该改变一下自己的世界观,赶紧起来穿衣服,我去做早饭。”妈妈走到门口又转过身低着头,似乎避免两人之间的尴尬:“那个...要是想妈妈了,就回来,我在家等你。”
我看见妈妈脸上发出的红晕,我毫不犹豫从床上起来,只穿着短裤,到门口抱着妈妈,妈妈轻微的发出来一声:“哎呀”,拉着妈妈到床上她坐在我的腿上,我亲吻着妈妈,双手抚摸着妈妈那人那个我朝思暮想的丰满臀部,因为早晨勃起的缘故,阴茎顶着妈妈的阴户上,妈妈也主动搂着我的脖子主动亲吻着我,我翻身把妈妈压在床上,解开昨夜那身熟悉的睡衣,妈妈可能是因为害羞或是尴尬,让我盖上被子,我没看清妈妈的身体,晨勃的浴火让我很快进入了妈妈的身体,一样的泥泞不堪,一样的湿滑温暖,第一次让妈妈登上了性爱的高峰,妈妈仰着头紧紧抱着我,压抑着自己的呻吟声,我也深深的射进妈妈的阴道内,感受着妈妈温暖的阴道,渐渐疲软的阴茎滑出来了,妈妈娇嗔了一句:“真不像话”。
妈妈收拾的时候,我悄悄把妈妈昨夜还没来得清洗的内裤和一双肉色短丝袜塞进了皮箱内。
北京的清晨没有新鲜的空气,街道汽车的鸣笛声此起彼伏,我让妈妈别送了,在门口妈妈主动抱着我亲吻了我,像个将要分别的恋人,满眼都是不舍。
飞机慢慢开始爬升,我用生疏蹩脚的英语跟同坐的一位留学生介绍着此行的目的地及未来的规划,渐渐困意来临,沉沉而睡。
刚来到陌生的西雅图,安顿好一切,找的工作是一家网络公司普通技术员,就是全世界各地没完没了的出差,为客户提供技术服务,租住的房子是一间不大不小的两居室,在郊外,离公司却很近,刚开始不太习惯生活方式和刚接触的公司,每天忙的焦头烂额,跟妈妈除了简单的问候也没有过多的交流,每次通话或者信息都是妈妈嘘寒问暖的担心,而中国人从来都是报喜不报忧,为了不让妈妈担心,都会假装自己过得很好,其实妈妈心里明白我独自一人在外漂泊的艰辛,因为时间差的原因妈妈每次都睡得很晚,我也为了让妈妈能够好好休息,都假装很忙,然后就会匆匆结束通话。
夜幕降临时,陌生的国度和城市总会有同样的宁静,我习惯在临睡前点一根烟沉静一会儿,思绪也随着烟云飘忽不定,我想到了妈妈湿润的身体,想起了妈妈白嫩的脚丫,想起了妈妈独有的味道,拿起手机编辑一条短信:“妈,我想你了。”
点击发送,这是我第一次说想念的话语,也许是因为对妈妈特别的感情,记事起从来没说过想念思念爱之类的话题,翻看着以前的短信尽是一些生活的琐事,突然觉得我爱妈妈,但是我没有给她爱的关怀,没有用语言或者文字表达过,也许是因为在异国他乡,可以不用担心见面时的尴尬,放下了心里最大的包袱,我想跟母亲多增加感情的沟通,多一些嘘寒问暖,没等妈妈回短信,我又发送了一天:“妈,你想我了吗?”
也许妈妈在忙碌,并没有像往常一样给我及时回复信息,我翻开行李箱,看见偷偷藏起来的内裤和丝袜,打开塑料袋拿出来,捧在手里仔细端详着,一双普通的肉色短丝袜,黑色的普通三角内裤,短丝袜没有什么特有的味道,翻开内裤看见包裹妈妈阴道的地方有点发白,因为时间的缘故已经干涩,我像个瘾君子疯狂的闻着上面的味道,用舌头舔舐着内裤中间妈妈留下的痕迹,鸡巴越发粗大,用妈妈的短丝袜套在鸡巴上,我想让妈妈感受到我对她疯狂的爱恋,“妈,我拿了你的内裤和袜子,”“妈,我在用你的内裤和袜子打飞机,”“妈,我闻了你的内裤,舔了你内裤上的淫液,妈,你的内裤味道好骚啊。”“妈,我射了,射在你的内裤上了。”“你的内裤被我弄脏了,妈,下次再没法用了。”一条条疯狂的短信发送出去,我像疯了一样向妈妈的号码发送着那些淫秽之词,初尝性爱的美好,让我控制不住的去手淫,去尝试射精时的快感,对于刚破处的我而言,妈妈第一次给我的温暖让我难以忘怀。

当你在穿山越岭的另一边
我在孤独的路上没有尽头
时常感觉你在耳后的呼吸
却未曾感觉你在心口的鼻息
Oh...思念是一种病
Oh...思念是一种病 
一种病
          ——张震岳《思念是一种病》
这是从小到大自己独自在外过的第一个春节,西雅图的街道上散发着强烈的中国氛围,肯德基店门口贴着年画和对联,店里面挂着中国结,店员只要看见东方面孔开口总是一句汉语的你好,傍晚走进肯德基坐在靠窗的位置,打开电脑观看着春节联欢晚会,国内正值大年初一早晨,妈妈在QQ上发来了短信:“过年好儿子。”
看着妈妈的短信思念却更加浓郁,想念妈妈做的年夜饭,想念妈妈每年做的那道红烧肉!
我:妈,过年好!
妈妈:干啥呢儿子,新年过的好吗?
我:新年没有妈妈一点都不好。
妈妈:那我让你回来你还不回来!
我:等我这边忙完了就回来,妈我想你了。
妈妈:嗯,妈妈也想你了儿子。
我:妈,我在等一个星期就回来。
妈妈:嗯好的儿子,妈等你。
也许是因为当时的冲动,也许是因为那种禁忌的隐秘,自从母亲和我发生两性关系后,彼此感觉少了当初的那份亲密,出来生活的正常问候没有过多的感情话题。


为你我用了半年的积蓄
漂洋过海的来看你
为了这次相聚 
我连见面时的呼吸
都曾反复练习
言语从来没能将我的情意
表达千万分之一
为了这个遗憾
我在夜里想了又想
不肯睡去
        ——李宗盛《漂洋过海来看你》
“师傅,去哪儿呀?”
“先到西单吧。”
出租车沿着机场高速驶向那个让我朝思暮想的城市,短短的一年时间能感受的北京的发展之快,周围多了很多高楼大厦,而我却没心思去欣赏那些,希望能早一点看见那个让我日夜惦念的女人。
在西单买了束百合花,回到家门口已经晚上7点多了,走出电梯看见家里的门大大的敞开着,妈妈这是在等我,走进去看见妈妈独自一人坐在餐桌钱面对着一桌子的饭菜独自发呆。
“妈。”听见我的声音,妈妈回过神来,站起来走到我的面前:“死孩子,终于回来了,妈妈等半天了。”
妈妈轻轻拍打着我的胳膊,仔细的盯着我,像看见了自己喜爱的宝贝:“先把鞋换上。”
我换上鞋站起来看见身后的妈妈眼泪划过脸颊,“妈,别哭了,我这不是回来了吗。”我用手指试擦着妈妈的泪水,妈妈盯着我的眼睛紧紧的抱住了我,我取下背包也抱住了怀里的妈妈,在她耳边说道:“妈, 我想你了。”妈妈没有说话小声在我怀里抽泣,我双手握着妈妈的两个脸蛋,看着怀里泪水连连的妈妈,感受着妈妈的呼吸吐在我脸上,妈妈慢慢的闭上了眼睛,像个索吻的少女,我慢慢的亲吻在妈妈的嘴唇上,当嘴唇含住妈妈的嘴唇时,妈妈更紧紧的抱着我,两个人站在鞋柜前,妈妈紧紧的搂着我的腰,我双手扶着妈妈的脸蛋,妈妈没有回应任由我疯狂的亲吻着妈妈的嘴唇、脸蛋、鼻子、耳朵、脖子。
“先吃饭吧。”妈妈推开我红着脸说道。
看着满桌的美味佳肴,我开始狼吞虎咽,妈妈微笑的看着我,吃饱喝足后,两个人在沙发上我给妈妈讲述的美国的生活,手舞足蹈的向妈妈介绍着美国的所见所闻。
妈妈手握着下巴静静的盯着我听着我的讲述,眉梢眼角,妩媚动人,我忍不住亲了妈妈脸蛋一下,妈妈羞红爬上了脸颊:“先去洗洗吧儿子。”
妈妈说完就起身回到了自己卧室,我到快速的洗完澡推开妈妈的房门,看见妈妈背对着我侧身躺着玩手机,在我关门的同事妈妈说道:“把灯关了。”我关了灯激动的走到妈妈床边,侧躺在妈妈身后,手攀上妈妈丰韵的腰肢:“妈,我很想你。”妈妈没有吭声,放下手机转过身夜抱住了我,身体紧紧的贴着我,感觉到妈妈的身体有点轻微的颤抖,我刚想问怎么了,还没等我开口,妈妈抬起头闭着眼柔软的双唇堵着了我的嘴,当我轻轻的咬住妈妈的嘴唇时,妈妈更加紧紧的抱着我,主动的回吻,我手触摸到妈妈肥硕的大屁股时,妈妈鼻息里发出来淫荡的声音,我跟妈妈像看见了美味佳肴一样,吮吸着彼此的嘴唇,我用舌尖探索着妈妈的嘴唇、牙齿、口腔,妈妈也主动的伸出了自己柔滑的舌头带着香甜的唾液,试探性的轻轻送到了嘴里,两个人的舌头彼此交织在一起,我右腿伸进了妈妈的双腿之间,妈妈像是骑在我右腿上一样,自己开始慢慢的晃动着自己的下半身,妈妈突然起身伏在我身上,示意我坐起来, 嘴唇却始终没离开彼此,妈妈坐在我怀里,妈妈伸手撩起我的衣服,我松开了抱着妈妈的双手,妈妈褪去了我的上衣,黑暗中只剩彼此情欲的粗重呼吸声,妈妈一手搂着我脖子,主动亲吻着我,妈妈胖乎乎的一只手触摸着我的胸肌,指尖揉着我的肌肉,我用发抖的手摸索到妈妈睡衣的衣带,轻轻一拉,紫色的睡衣从妈妈肩头花落,妈妈松开触摸我胸肌的双手,抓着我的手抬起来放到了她的那对饱满丰满的乳房上,我的手掌只能盖住一般,妈妈的乳房如此的光滑与柔腻,两颗紫葡萄般大小的乳头在我手心中硬生生的凸起,妈妈搂着我的脖子身体主动的向后拱起,方便我揉捏她的乳房,我搂着妈妈把她轻轻的放在床上,我跪在妈妈身边低下头亲吻妈妈的乳房,嘴唇寻找到那颗深褐色的葡萄,一口含井嘴里,像小时候吃奶一样吮吸起来,妈妈十指伸进我的头发中搂着我的头,妈妈的呼吸越来越急促,我亲完左边亲右边,妈妈的乳头上都是我留下的口水,当我手伸进妈妈的内裤里,向下摸索时,妈妈主动分开了双腿,手滑到毛茸茸的双腿间能感受到一片湿滑,像是失禁了一般,没想到妈妈的爱液是如此之多,手指触碰到妈妈阴唇时,能明显感觉到妈妈屁股的颤抖,我想着进一步抠弄妈妈引道时,妈妈抓着我的手腕:“别摸,上来吧。”
我抽出了手向下拉妈妈的内裤,妈妈主动抬起了屁股,方便我给她脱下最后的那片隐私,我脱下妈妈的内裤握在手里准备放到床边时,能感觉到内裤都已经湿漉漉的,把内裤放到边上脱掉自己内裤,伏在妈妈身上时鸡巴已经硬的生疼,妈妈双手伸到我的后背紧紧的抱着我在我耳边喘息着,我一手扶着鸡巴,碰到了妈妈们那两片柔软,慢慢的向前推进,一片潮湿与火热紧紧的包裹着我的鬼头,当我全部伸进去,妈妈舒服的在我耳边说了一句:“啊!儿子......”。
妈妈的引道内像是一座水井,温暖湿润,阴道口紧紧的裹着我的鸡巴,我差点一溃千里,插进去静静的感受了几十秒,妈妈嘴舔舐着我的耳朵:“咋不动了?”
“我忍不住了。”听我说完,妈妈在我耳边嗤笑一声,我慢慢的在妈妈引道内抽送着鸡巴,妈妈的引道像有魔法一样紧紧的吸着我的鸡巴,渐渐的随着我的抽插,妈妈和我的交合处发出来咕叽咕叽的水声,强烈 的快感渗透了我的全身,所有的注意力都集中的鸡巴上,在妈妈阴道内抽插的幅度越来越多速度越来越快,我把所有的欲望喷进了妈妈的身体里,我在喷射的同时妈妈也攀上了性爱的高峰,下身开始颤抖和扭动,胳膊紧紧的搂着我。
我趴着妈妈身上感受着激情过后的温暖,妈妈抚摸着我的头:“起来擦擦吧。”
我起身吧灯打开,看见妈妈胳膊挡着眼睛,风韵如玉的身体像一朵云彩,我拿着纸把自己疲软下来鸡巴上的水渍擦拭干净,准备把卫生纸给妈妈时,妈妈抬起胳膊满脸通红的说道:“你帮我擦一下。”
我分开妈妈的双腿,看见一推浓密的阴毛湿漉漉的生长在妈妈的私密处,我时至今日无论现实中或者网络中都没有见过任何女人,像妈妈那样多那样浓密的阴毛,整个双腿间阴毛围绕着妈妈的逼,像一片大森林中的一汪泉水,我仔细的给妈妈试擦着,妈妈屁股下面巴掌大的一片床单湿漉漉的,那是妈妈的爱液。看着眼前淫靡的场景,我感觉口干舌燥,我抬头看见妈妈盯着我又一次坚硬的鸡巴,没等妈妈开口我跳下床关了灯趴在了妈妈身上,因为射过一次原因,我两次感受到了妈妈屁股的颤抖。

拥抱着亲人的时候  多希望时间就停止
如今我对自己故乡  像来往匆匆的过客
我在远方很多的岁月  时常会想起你这一刻的情景
此刻你的每一个街道  你独有的光彩你的繁华
我在远方很多的岁月  总是会想起你给予我的一切
你给我的每一次爱情  有幸福有疼痛让我成长
                            ——许巍《家》
独自在酒店的7楼望着窗外,看着新加坡的街道上灯红酒绿,想念妈妈温暖的港湾。妈妈想跟我长久的在一起生活,就回北京办理辞职手续和申请美国绿卡,跟我分别已经两月有余,我出差到了新加坡,新加坡到处都是穿着简单的漂亮姑娘,而我却更加想念妈妈。正当我沉浸在思念中时,手机铃声把我拉回到现实之中,打开手机看见妈妈给我发的一张照片,肉乎乎的脸庞像喝酒一样红润润的,咬着自己的下嘴唇,诱惑至极。
我在QQ上给妈妈发信息:妈妈,喝酒了吗?脸色这么红润?
我:???
过了大概半个小时妈妈才给我回信息:刚回家,今天去办理辞职手续,跟同事吃饭喝了点酒,你干嘛呢儿子?6
我:我看妈妈的照片啊,好性感妩媚啊妈妈,好想你。
妈妈:傻儿子,妈妈也想你啊,妈妈都这么大岁数了有啥好性感的。
我:妈妈多大岁数都性感美丽,我这辈子只爱妈妈一个人。
妈妈:儿子,妈妈身材又不好,腿那么粗,还那么胖,我都不知道你想啥呢,那么多年轻姑娘你不去追求。
我:我也不知道,我就是喜欢妈妈,从小到大只爱妈妈一个人,其实我知道我心理畸形,但是我控制不住,我知道这样不对,我也尝试过去喜欢年轻女孩,但是我总会想起妈妈,对不起妈妈,是我玷污了你对我的爱。
妈妈:现在这样说这些都没用了,儿子,妈妈想你了,忙完工作了回北京来看看我,儿子,你是我在这世上唯一的亲人,也是最爱的人,但是如果哪天你想要真正的婚姻,希望你不要因为我而耽误了你的一生,妈妈只希望你能幸福。
我:妈,我不会再去喜欢别人,我只爱你一个,从小到大你一个人把我抚养长大成人,现在给我孝敬妈妈你了,余生让妈妈性福。
妈妈:死孩子,又瞎说,回来好好抱抱妈妈好吗?
我:嗯,等你拿到绿卡,我天天抱着你睡觉,妈,我以后出差了就带着你,让你走遍这个世界,儿子给你过好日子。
妈妈:好呀,你去哪儿妈妈就跟你去哪儿,嘻嘻,傻孩子,我想告诉你个秘密。
我:啥秘密呀妈妈?
妈妈:其实我很早就知道你对我的爱不同寻常,从你上高二就感觉出来,我能纵容你跟燕子谈恋爱,一方面是因为你从小学习就好,我也没怎么操心,另一方面我是想让你改变对的那种感情,希望你能够正常的去喜欢年轻女孩,但是我说实话,妈的心里也感觉不舍,自己的儿子跟别的女人卿卿我我的,我感觉有点别扭。
我:对不起妈妈,是我做的过分,我没有把你当成我的妈妈去对待,而且亵渎了你。
妈妈:没事儿子,妈妈现在很快乐很幸福,你也不用有罪恶感,世上有很多事分不清对或错。
我:妈,我每次对你做那些事以后,我都感觉自己罪不可赦,无法去安定自己龌龊的心,我觉得特别对不起你。心里有负罪感!
妈妈:儿子,其实说句实话,你没必要有负罪感,有些事是我纵容你的。
我:妈说实话,你第一次来上海时放在卫生间的内裤和短丝袜是不是专门留给我的?
妈妈:死孩子,你咋知道的?
我:我想着妈妈不可能那么粗心大意的,问题是还没洗就放哪儿,我想着是妈妈给我专门留下的,哈哈。
妈妈:我是怕你憋得难受干坏事,哈哈
我:你来的第一天晚上我难受的实在睡不着,就起来上厕所的时候看见你的鞋子,我闻了你的鞋子,去厕所打飞机了。
妈妈:恶不恶心你,闻我的鞋,脏不脏傻儿子,臭死你得了。
我:不脏,我喜欢妈妈身上所有的味道,我也不知什么时候起对妈妈的那些产生了兴趣,我知道我心理的扭曲,对不起妈妈,我也不想那些做,但是每次就像毒瘾犯了一样,我无法去控制我的大脑和身体,每次看见妈妈的脚丫就像看见美味佳肴一样,忍不住就想去舔,就想去吃,我经常闻着妈妈袜子上的骚脚丫味和内裤上的尿骚味一次一次的去自慰,哪怕内裤是有没擦干净的粑粑,我都不在乎,因为那些都是你的,是我最爱的人的分泌物,对不起妈妈,有些话可能粗糙一点,我只是想跟你坦白一切。既然跟你发生了这些,我只是希望不管是生活中还是性爱上,妈妈都能够幸福满足,只要妈妈喜欢我愿意付出所有。
妈妈:没事的,你的那些行为我都能理解,傻儿子,妈知道你对我的感情,其实自从你上大学后,每次放假我都会把自己的贴身衣物放在卫生间,都是故意留给你的,是妈妈做的不对,太过于纵容你了,现在既然发生了这一切,就不要在乎太多,开心快乐最重要,妈妈以前的生活其实很压抑,有些事无法跟你去说,也无法跟你沟通,导致我没处理好和你的关系,儿子,以前的那些都不重要了,以前是以前,妈妈想跟你重新活一次。
我:嗯,妈,我会好好爱你的!

你总是说我在这样孤单时候  才会想与你联络
然而谈的情说的爱不够  说来就来说走就走
怎么会不懂我  怎么会不知道
女人的心是脆弱
寂寞不是我不能够忍受  只是每一天我想你太多
其实不想走  其实我想留
留下来陪你每个春夏秋冬
你要相信我  再不用多久
我要你和我今生一起度过
            ——周华健《其实不想走》
飞机缓缓降落在西雅图的机场,走出候机大厅,迎面而来的是美国总部的司机汤普森,坐上车和他闲聊了几句就到公司去汇报,等忙完回家时已经凌晨6点,洗漱一下躺在床上就收到了妈妈的信息。
妈妈:儿子,你应该到了吧,这时差弄的跟你也不方便联系,儿子,你刚走妈妈就想你了,想你温暖的怀抱,你走了以后家里就妈妈一个人,闲的空唠唠的,不过没关系,在不久妈妈就能来和你团聚了,妈妈到时候给你做好吃的,给你做你最爱吃的红烧肉,你肯定吃不习惯那边的饭菜吧,妈妈以后好好照顾你,儿子,其实说这么多,妈妈只想告诉你,我很爱很爱你,超过母子的那种爱,你明白吧,我知道这都是见不得光的,但是妈妈很幸福能够有你,儿子,我想跟你说点私密的话,我没跟你发生这种关系之前,那么多年过来我对那方面从来没想过,感觉自己像个性冷淡,但是现在我也不知道怎么了,就像小老鼠尝到了甜头一样,甚至每日都想你抱着我折磨我,儿子,妈妈只想摆脱过去的那种枯燥的生活,想跟你疯狂的度过余生。你知道吗儿子?我每次知道你拿我的内裤或者袜子手淫时,我会很湿很湿,那种母子之间的刺激感让我欲罢不能,每当想起你拿着妈妈的脏内裤和臭袜子去手淫,吸闻着上面的味道,把伦理抛之脑后的疯狂也让妈妈任由你而去,傻儿子,其实你每次像个小偷一样偷偷拿我的内衣裤去自慰的事我都知道,有很多次我都看见了你留在袜子上的精液,我也不知是什么力量促使我用手指触碰那堆白花花的液体,那股男性的特有的气味让我在孤单的床上扭曲着身体。我每次想到这些都会有从没有过的湿润,儿子,我想念你,想你的一切,好好疼爱妈妈好吗?爱你儿子。

看着妈妈给我写的,除了感动之外更多的是理解妈妈的良苦用心,这么多年一个人抚养我长大,其实女人也有需求,我们只是单纯的认为骚,这是男女之间的不平等而已,有需求很正常,所有的事都不可能会平等。

On a dark desert highway, cool wind in my hair.
Warm smell of colitas, rising up through the air.
Up ahead in the distance, I saw a shimmering light.
My head grew heavy and my sight grew dim.
I had to stop for the night.
There she stood in the doorway,
I heard the mission bell.
And I was thinking to myself, "This could be Heaven or this could be Hell".
Then she lit up a candle and she showed me the way.
There were voices down the corridor,
I thought I heard them say...
Welcome to the Hotel California
Such a lovely place, Such a lovely face.
                  ——老鹰乐队《加州旅馆》

妈妈:儿子,你到了没?经常出差辛苦了,我想跟你聊聊在洛杉矶那天晚上问我的那些问题,当时我只是在你面前也不知道咋说,死孩子,当着我的面问那些问题,妈妈真的说不出来,这几天我想了一下,我知道你都是为了妈妈,为了我的感受,其实我俩之间逃不开一个性字,你不管是在日常生活中还是性生活方面都为妈妈着想,我想了一下,也许微信上聊这些我可能不会想那么多,儿子,你想问啥就问吧,妈妈知无不言言无不尽。
我:我到了妈妈,下午就到了,妈你睡了吗?
妈妈:还没有睡呢。
我:谢谢你妈妈,其实我只是怕有些你不喜欢,我不想强迫你去做。
妈妈:恩,其实没事的儿子,跟你一起让我见识了那么多,我已经很知足的了。
我:妈,其实我感觉我有点心理变态,有些话真的难以启齿,我怕你感觉我很下流和恶心。
妈妈:别那么想儿子,有啥话跟妈妈说,你觉得我俩还有什么秘密可言吗?对吧儿子,没什么可言隐瞒的,你想说啥就说。
我:其实我也不知道我这么会有这种想法,我很想很想亲吻你的屁眼,妈,别生气,是我不对,我以后不会这么想的,对不起妈。
妈妈:没生气,我跟你说了,你想问啥你就问。
我:谢谢妈妈,我后来经常想这个问题,我记得刚报到荣华的时候,有一天晚上我从门缝里看见你光着屁股在铺床单,我看见你撅着屁股,看见你的屁眼,像一朵莲花一样。
妈妈:有可能吧,你知道吗儿子,其实我经常会思考我们之间的关系,我们只是尝到了禁忌的快感而欲罢不能,至于你问的这个问题,妈妈答应你,下次让你品尝一下,嘻嘻。
我:谢谢妈妈,爱死你了妈妈。
妈妈:我答应你是因为妈妈也爱你,再一个你让妈妈体会到了做女人的幸福,当你一次又一次的在妈妈身体里进进出出,让妈妈体会到了从没有过的快感,你每次在妈妈身体里射精的那一刹那妈妈舒服的快要疯了。
我:以后我让妈妈越来越舒服,越来越幸福。每天都让妈妈在高潮的余韵中睡去。
妈妈:死孩子,你还有那些想问的啊?
我:我很喜欢妈妈的脚,想天天亲吻,每次看见好性感啊,妈,其实我很喜欢闻你私处的骚味,每次闻见就硬的不行。
妈妈:下次让你闻个够,哈哈,
我:我想给妈妈舔干净未清洗过的脚丫和私处,享受一下温暖的身体,现在好想妈妈。
妈妈:我也很想你儿子,我现在此时此刻的状态很想要,我想要你进入我身体。儿子,其实我觉得你可以在性爱方面说一些骚话粗话之类的,我不会责怪你的,其实妈妈也很想说。
我:我只是怕妈妈不喜欢,既然这样,我就不会有那么多的顾虑了,谢谢妈妈对我的纵容,爱你妈妈。
妈妈:没事的儿子,我们已经这样了何必要那么的顾虑呢。
我:谢谢妈妈,余生我会温柔待你。
有时我去出差或者妈妈有时回到祖国,我和妈妈之间用微信聊天来诉说彼此的思念或者生活的琐事,我以前一直觉得妈妈属于比较文艺类,喜欢听民谣、看书、插花。给我的感觉斯斯文文,虽然经历过生活的油盐酱醋茶,身材渐渐的朝着臃肿的大妈类发展,可我知道妈妈心里一直装着一个疯狂的爱情梦,自从和我开始了这段超越母子的感情后,妈妈展现出了自己淫荡的一面,只要在床上各种淫词浪语张口就来,我不知道是不是为了迎合我的爱好还是妈妈想释放自己多年压抑在内心深处的性爱,口味也越来越重,还好她是我妈妈,她是我心中最纯洁的女人,要是别的女人我应该早就拒之千里。
妈妈跟我在一起后,两人之间的感情越发浓郁,妈妈总会在我面前展现自己文艺和淫荡的一面,妈妈总喜欢在我出差的时候在我邮箱里写一份情书,有时简短有时长篇,有时清新有时淫荡。可能因为从小就两个人相依为命,造成了妈妈在生活中、性生活中都会展现自己强势的一面,就性生活而言,妈妈主动的次数比我多,只要她想就会跟我求欢,日后让我也明白了为什么我跟燕子一起时,她会有吃醋的反应,她强势的性格造成属于她的东西不想让给别人。

许多的欢乐  留在你的帐篷
初恋的琴声  撩动几次雪崩
少年的我  为何不知心痛
蓦然回首  已是光阴如风
离乡的行囊  总是越来越重
滚滚的红尘  难掩你的笑容
青藏的眼光  日夜与我相拥
茫茫的雪域  何处寻觅你的影踪
高原红  美丽的高原红
煮了又煮的酥油茶  还是当年那样浓
高原红  美丽的高原红
酿了又酿的青稞酒  让我醉在不眠中
              ——容中尔甲《高原红》
布达拉宫,神圣且庄严,朝拜的藏族老阿妈虔诚的磕着长头,一下一下的重复不断,嘴里念念有词,母亲此时也虔诚的跪拜在佛堂前,阐述着我们不可饶恕的罪孽。拉萨,风景优美、空气新鲜。几日不停地长途漫游,游山玩水,逛完拉萨的夜市,我和母亲玩的有点疲劳,晚上10点左右,我们回到酒店,妈妈洗完澡躺在我身边,妈妈刚洗完澡,头发有点湿,妈妈穿着紫色的睡衣,因为长时间的自驾感觉身体有些疲惫,上下眼皮正在打架,妈妈看出我的疲劳:“累了吧儿子,早点睡吧!”说完亲吻了一下我的嘴唇,妈妈伸手抱着我,我枕着妈妈的胳膊,脸蛋贴着妈妈硕大的乳房沉沉的睡去。
翌日清晨,卫生间的水声吵醒了睡梦中的我,我起身走到卫生间,门没关,打开门看见妈妈赤身裸体,开着淋浴在水中冲刷着自己丰韵的身体,我静静看着熟悉却让我欲罢不能的洁白肉体,妈妈转身看见我倚在门框看着她:“看啥呢,傻子一样的。”我无言的走到妈妈身边,抱着妈妈柔软的身体,妈妈伸手抓住我因为晨勃的一柱擎天,抬头看着我:“这么硬的,想要啊?”我看着妈妈因为水热而红润润的脸庞和淋浴下嘴唇上的那颗水珠,我轻轻低头,嘴唇碰上了妈妈柔软的香唇,妈妈也主动轻轻抱住我的头,微微张开了嘴唇,迎接我的大舌头钻入她的香甜的口腔里。妈妈俏颜抹红,起伏着大胸口,伸出了香舌,任我的舌头和她交缠着,贪婪地把她爱的津液卷入我的口里。
  我的手渐渐攀上妈妈的乳房,我们亲吻得发出「啾啾」的响声,我的手揉捏着那对大乳房,柔软而坚挺,手指拨弄着妈妈已经挺硬的乳头。
  妈妈娇喘吁吁地捧起我的头,脉脉看着我:“儿子,你想要吗?想要妈吗?妈好湿润啊!”
  我气喘吁吁地放开那对大奶子,双手绕道背后揉捏着妈妈丰满的大屁股:“妈,我要你,我想操你的骚逼,我想舔你屁眼。” 说罢我转过妈妈的身体,啊!一具诱人丰韵屁股映入我的眼睛,高耸的两个肉嘟嘟的屁股蛋像两座山峰,那深深的股沟想一条景色迷人的山沟,我疯了,我也痴了。
满眼欲火的地盯着那对屁股体,把脸紧紧的贴了上去。
  妈妈知道我要干什么,伸过手轻轻推着我的头:“我先洗一下吧儿子?”
  “不用妈妈,我不嫌你脏,你在我眼里最纯洁、最美丽”。我紧紧的抱着妈妈,把脸探进那缝隙中间嘴里嘟囔道。
  听完我说这话,妈妈温柔地向后挺了挺屁股。我分开两瓣儿肥美的屁股,一股淫荡的骚臭味充斥着,我深深的呼吸着那股味道,嘴唇触碰着那屁眼周围褐色的褶皱,屁眼附近的肛毛刺挠的轻刷着的嘴边。
  嘴唇触碰到屁眼的那一瞬间,妈妈娇吟着扶住了墙壁:“儿子,妈妈的屁眼就那么好看吗?”
  “好看,中间凹下去一点,边上都是一条一条的褶皱,周围都是肛毛,还是那朵梦中的蓝莲花。”
    妈妈轻笑着:“妈妈的莲花此生只为你绽放!”
  我舌头一次一次轻点着妈妈的屁眼中间:“妈,我要把舌头伸进去好不好?”
  妈妈屁股轻微一颤,嘴里发出了轻微的呻吟,我舌头努力的像屁眼间探索着,充斥着那股骚臭味道,舌头来回抽动着,妈妈的屁股颤动的更加厉害,妈妈为了我方便舔舐她的屁眼,弯下腰扶着马桶盖,屁股掘的高高的,身体也随着我舌头的抽插前后晃动,我一边舔着妈妈的屁眼,一边手指玩弄着妈妈的骚逼,双重的刺激下妈妈很快登上了顶峰,淫水顺着手腕留到我的胳膊上,妈妈高潮时颤抖的屁股像小溪中的波浪!
  妈妈示意我坐在马桶上,她背对着我扶着我鸡巴抵至她柔软的洞口,缓缓坐在,阴道内的嫩肉紧紧包裹着我的鸡巴,就这样妈妈大幅度的上下晃动着自己的大屁股,直到妈妈用她湿滑的骚逼把我鸡巴内的精液挤到她阴道深处。


有点儿像你 有点儿像我    灿烂的笑容里也有脆弱
包容着你 包容着我    就像你我心中的那条护城河
我有好多故事要慢慢对你说    故事中有快乐也有坎坷
北京它改变着你我的生活    不曾疲倦过
快乐也忧愁    世间无尽头
不要一再迁就    岁月化乌有
                                ——郝云《北京北京》

深冬的西雅图,银装素裹,街上每个人都穿着厚厚的羽绒服,保暖靴,清晨的阳光照射在一对东北夫妇开的包子店窗户上,很难得吃到家乡的味道,每个阳光探头的清晨我穿过四条街道来到这个店里,只为吃上一口口可的饭菜,准备今年回去在北京过年,母亲
已回去半月有余,前两天公司刚放假,在家休息几日,我也准备踏上回国的旅程。
自从母亲回到国内,我的作息时间也变成了黑白颠倒,吃完早点回到家里,躺在床上,想起了母亲温暖的身体,也许是因为太久没做,下体在双腿间蠢蠢欲动。
我:妈,睡了吗?
妈:没睡呢,刚洗了个澡,才上床。
我:妈,我想你了。
妈:恩,我也想你儿子,你忙完了就回来吧。
我:妈,我想你的小脚丫了
妈:死孩子,就光想脚了呀,没想妈啊
我:想了,想妈妈的乳房,想妈妈的屁股和肛门,想妈妈潺潺流水的骚逼。
妈:想了就回来,自从跟你发生这一切,我觉得自己越来越骚了,欲望越来越大,你会不会认为妈很骚啊,其实我以前真不这样,你这小变态,把妈妈弄的像个欲求不满的女人。
我:妈,我很享受跟你伦理道德外的禁忌,我喜欢和欣赏妈妈你在生活中的文艺气息和床上淫荡的反差,我爱你妈妈,我不认为你骚,你只是爱我太深。
妈:是的,我是太爱你了,无论像你说的生活中或者性爱中你总是给我惊喜给我激情,我无法抵抗你身上散发的男性气息。
我:因为你以前过的太过于压抑和艰难,我想让你在今后变成最幸福的女人,也许有时候我做的你不是十分愿意接受,我知道你接受或许是为了迎合我的感受。
妈:没有啊,我没有说为了迎合你而去勉强做的事。
我:比如我舔弄你的屁眼,玩弄你的内裤袜子,亲闻你的脚丫,我是怕你接受不了这种口味。
妈:没有,其实你想多了,我也喜欢你那些另类的激情,当你舔舐妈妈肮脏的屁眼时,小舌头一点一点的触碰或者伸进肛门里,我兴奋的浑身都在颤抖,每次像个小狗狗一样用嘴吸食着妈妈阴道内的淫水,那种刺激感让我忘记了恶心和变态,我还要感谢你儿子,你让妈妈真正成为了一个女人。
我:妈,你能真正的感到块乐,是我的荣幸,妈,你给我的包容与惊喜让我此生无悔与你在一起,每当我在你身上奋力耕耘时,你在我耳边的那些淫词浪语让我达到了从没有过的巅峰,每当我看见高潮中的你从骚逼里喷出那一股股淫液时,我为你感到幸福,我能体会到妈妈的快乐。
妈:是的,我不知为什么总爱在你面前肆无忌惮的说那些虎狼之词,以前从来不说,自从你说喜欢听的那些话时,我不知道是增加性趣还是刺激自己的兴奋度,总是控住不住自己,渐渐的在疯狂中一次又一次的体会着从没有过的高潮。
我:我喜欢听妈说那些,也许是我为了享受到你生活中和性爱中的反差,当你说那些话说我都能感觉到自己鸡巴的坚硬和粗壮。
妈:我也能感觉到我的放纵中你享受的心理,儿子,我特别喜欢你鸡巴在我手中渐渐变大的过程,感觉妈妈是个魔术师一样把你的疲软慢慢变成坚硬。
我:妈,我想你,我想把脸深深的埋在你的屁股缝隙中,用舌头滑过满是褶皱的肛门,妈,我想念你的骚臭脚丫,就像品尝肯德基的那根玉米香肠,让我痴迷让我迷恋,妈,我想念你湿润热烫的阴道,熟女的骚逼味道是我的美味佳肴,我愿在你的双腿间迷失和成长,妈,我想念你用嘴裹着我鸡巴的温暖,妈,我想你,我爱你。
妈:儿子,你总是能够疯狂点燃我的欲望,我也想你,你知道吗,你用力操弄妈妈的时候,额头上的汗滴落在妈妈嘴唇的那时候,我从心里感到征服欲,我每次骑在你的头上,你舔舐着妈妈的阴唇,我晃动着自己的身体,那时候妈妈觉得自己是个女王,享受着自己的幸福。
我:妈能感到幸福我就是我最大的成就,我只想让妈在后半生能够幸福和性福的渡过,此时此刻,我想把坚硬的鸡巴放到妈潮湿滑嫩的阴道中,我想感受妈你的温暖。
妈:是的儿子,妈也想念你鸡巴的滚烫,用你坚硬滚烫的鸡巴把妈阴道内的淫水开始沸腾,让妈在高潮中为你呐喊。
我:我想听见你再我耳边的粗语脏话、淫词浪语,我想看见你在我身下的骚浪淫荡。
妈:等你回来,妈骚给你听,浪给你看,儿子,让妈妈性福吧。
(待续......)

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TOP Posted: 2021-05-15 16:57 發表評論
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