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1.
吃过的小龙虾可不要扔了！
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一直在想一个问题，西游记演了三十几年了，沙和尚的担子里挑的究竟是什么。要说是衣物，四个人从来没换过衣服；要说是吃的，可每回他们不是去求斋饭，就是大师兄去采野果；你要说是土特产，取到真经了还挑回来？最后我终于猜到是什么了，这么长时间他们一直是四个人，所以我怀疑是——麻将！
2.朋友说只尝一口的时候...
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宝宝睡觉的时候，嘴里说梦话：“小娘 们，你跑不了了！”
妈妈严肃的对爸爸说：“看看你，平常都给宝宝看了些什么乱七八糟的节目！”
爸爸白了妈妈一眼：“你什么都不懂！他说的是‘小羊们，你跑不了了’，是喜羊羊啦。”
3.
等等，我头忘外面了！
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考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案，监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"
4.想给狗子喂饼干，结果...
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司机开车去乡下，行至田间，见一老头在放羊，便下车去问：“大爷，你这羊怎么卖啊？”老头说：“我是放羊的，不是卖羊的，这羊我不卖。”这时，身边的羊抬起头来喊了一声：“唛~~~~唛~~~~”
5.狗子：这磨牙棒挺舒服~
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昨晚半夜，电话响了一哥们打来电话说：“兄弟，我车里东西被偷了。”我说：“哥们那先报警啊！”哥们说：“不是啥值钱的玩意，方向盘、油门、刹车都让人给卸下去了，你开车来接我一下吧！”我一想，现在小偷啥都干呢，赶紧穿衣服下楼。刚出小区门口，哥们来电话了：“兄弟，不用来了，喝多了，坐副驾驶上了，没喝酒的同事送我回去了。"
6.轻功水上漂？
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小儿子盯着我看了半天:“咦？麻麻，你单眼皮怎么变成双眼皮了？”我还没来得及说话呢，大儿子说:“弟啊，你傻不傻，那是妈妈老了，起的褶子，不是双眼皮！”我......
7.
神奇吗？
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朋友来我家送了几个西瓜，我拿起一个说：“这个丑点先给吃掉吧。”老婆：“干嘛丑了就要被吃掉？”我：“漂亮的留着可以多看会儿啊！”老婆：“你是见着漂亮的就看不够是吧！”说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了！我......
8. 踢我就算了，你嘴里伸出一只手也太过分了！
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一老中医在街上卖减肥膏药，上面写着：一帖7天，28天一个疗程，保证减20斤，一个疗程1000元。一哥们买了一个疗程的药，医生来了个方子让回家看，哥们回家一看，医嘱上写着，一定要贴嘴上…
9.
儿子说想当牛仔...
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周五回家，中午一家人在吃饭。都快吃完了。我爸说："你等等，我有事跟你说。"我一看还挺严肃，就放下碗筷。我爸说："我这就剩两口饭了，吃完跟你说。"我爸吃完一擦嘴，说： "谁吃的慢谁洗碗。"
10.遛手机还是刷步数？
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昨天去浴室洗澡，刚进去就看见一个三四岁的小女孩在哭，哭的那个伤心啊！ 周围的人都在说她妈妈："她要什么你给她不就好了。"她妈说："她非让她爸爸进来一块洗。你们同意吗？同意我就让我孩子爸进来！"
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