01
都说嫁给打肿脸充胖子的男人，要么忍，支持他继续“装”，要么直接离婚。
可是，对于结婚29年的人来说，两者都不是明智之举。
我叫晓云，今年50岁，丈夫苏大伟和我同岁。
按道理，在知天命的年纪，我俩早该参透人生，明白彼此才是相濡以沫的人，可偏偏苏大伟在“充胖子”这条路上，一去不返。
年轻的时候，我觉得男人好点面子，只要不是原则问题，都可以包容。
直到最近开始反思，我才彻悟，有些仗义，就是另一种自私。
02
先说说我们的家庭情况。
我俩都是河南人，目前安居在杭州。
作为普通工薪阶层，我们收入并不高，更何况还先后供养两个孩子一路读到硕士，经济压力可想而知。
最难的那些年，我恨不得一分钱掰成两半花，经常几年不舍得添置一件新衣。
苏大伟对自己更是苛刻，一条秋裤穿好几年，裤裆破了还舍不得丢。
我实在看不过去，抱怨了一句：“一条裤子咱还买得起。”
他却笑着说：“咱家负担重，能省一点是一点。”
可就是对自己这么抠的人，却时常在老家兄弟面前装大款。
03
苏大伟是家中老大，兄弟间互相帮衬，本无可厚非。
更何况，我们一直在杭州定居，两个弟弟在县城老家，平时也帮着照顾公婆。
公婆在世时，赡养父母的钱，我们一分不少的按月打过去，但苏大伟仍为自己不能在父母跟前尽孝，觉得有亏欠。
所以，对两个弟弟，他一向是有求必应，但两个弟弟却一心只想着“剥削”这个扎根在大城市的哥哥。
娃生病了，上学了，家里添置大件电器了，都得让苏大伟掏掏腰包。
实际上，两个弟弟的日子并不比我们差。
大弟夫妻俩都有工作，小弟两口子是公务员，县城本身生活压力就小，又无房贷车贷，日子很滋润。
04
苏大伟总说，不要过于计较，吃亏是福，可这些年来，福在哪里呢？
大弟的女儿和我女儿同岁，从高中起，小姑娘每年寒暑假都要来杭州玩。
作为大伯，苏大伟自然要大方的承包来回花销，这些就算了，还得帮她报假期补习班。
一个假期下来，好几千块砸进去，大弟一家连个谢字都没有。
我稍有意见，苏大伟就说：“有什么好计较的，侄女和女儿都一样，不是外人。”
05
孩子们高考那年，侄女的分数不是很理想，大弟打电话，让苏大伟无论如何要帮忙选一所好学校。
苏大伟在教育行业工作，自然是满口答应。
那些日子，他每天下班回家就帮侄女选学校，常常研究到凌晨一两点。
经过反复筛选，最后选定省内的一所专业类二本，结果刚好被压线录取，大弟两口子依然只字未提感谢。
我随口抱怨了一句，苏大伟反倒觉得是我斤斤计较。
他说：“兄弟间互相帮忙，不应该吗？你脑子里咋那么多想法呢？”
06
没多久，侄女收到了录取通知书，全家人都很高兴，苏大伟当即转了2000元红包。
随后，我们的女儿也收到录取通知书，结果大弟只回了个200的红包。
苏大伟总说，亲人之间不该计较得失，但也得将心比心吧。
侄女考上大学后，我才知道，这些年苏大伟暑假给孩子报补习班，大弟两口子压根不知道还要收钱，以为是苏大伟在学校的关系，而且，苏大伟也没提过。
现在，他又处处替大弟打圆场，说县城的人情来往就是这个数，谁有能力谁就多帮衬一些。
他这么一说，反倒显得我这个当嫂子的小气了。
直到婆婆去世，我才发现，根本不是我小气，而是苏大伟习惯在两个弟弟面前充大款，以至于大家都把他当冤大头。
07
2019年5月，婆婆去世了。
葬礼在大弟家举办，按老家的习俗，亲戚们随的礼钱扣除费用后由三兄弟平分。
因为这笔钱，两个弟媳明里暗里争执了几个回合，苏大伟见状，主动提出不要这笔钱，让给两个弟弟平分。
我不同意，他便劝我看开一点，说母亲刚去世，兄弟的和睦比钱更重要。
他这样高风亮节，大弟媳妇却不领情，礼金分完后，还找我们要电费补偿。
理由是，婆婆的葬礼是在她家办的，电费得平摊。
虽说电费没几个钱，但这样明目张胆的计较算计，让苏大伟自认为的亲情，瞬间崩盘。
08
那天，苏大伟在婆婆坟前痛哭，说自己这辈子最在乎的就是面子，结果还是让邻居们看了笑话。
他还说，婆婆前脚刚走，三兄弟就开始为了钱吵架，实在太丢人了。
我一边心疼他，一边又觉得他活该。
两个弟弟之所以变成今天这样，还不都是他给惯的。
09
这件事之后，我开始刻意与苏大伟的两个弟弟保持距离。
既然惹不起，总能躲得起吧？
可苏大伟执迷不悟，哭过之后，依旧是弟弟眼里的“好大哥”。
老家的人情往来，他全部揽在自己身上，因为他是老大。
有一次，一个不知拐了多少道弯的亲戚嫁女儿，苏大伟竟然要回去随礼。
我不同意，他就说：“都是亲戚，老人不在了，我身为老大就应该撑起这些来往，不然面子上挂不住。”
等他千里迢迢赶回去，两个在老家的弟弟却躲了起来。
苏大伟说：“我们苏家我就是代表。”
明明自己的日子捉襟见肘，可又不想被两个弟弟识破，凡事都要大包大揽，两个弟弟从不感恩，反而觉得，一切都是理所当然。
我粗略算了下，苏大伟每年花在老家的人情不下一万块，如果把这笔钱省下来，他也不至于连衣服破了都舍不得换。
但在苏大伟看来，衣服可以将就，面子不能丢。
即使我们的小家不堪重负，即使我被此类破事弄得焦头烂额，他都可以为了那张薄面，选择视而不见。
10
去年十月，苏大伟的小弟到上海出差，期间出车祸住了院，电话第一时间打给哥哥。
我俩连夜赶去上海，并主动垫付了5000多元的治疗费。
小弟媳妇一时半会儿请不了假，苏大伟又留下来照顾了三天。
后来小弟痊愈出院，报销之后，归还之前垫付的医疗费，苏大伟却擅自做主，只要了2000元，另外3000元说是让弟弟买点补品养身体。
这件事情，苏大伟一直瞒着我，直到后来无意中被大弟媳妇捅了出来。
大弟媳妇话里有话地说：“大哥到底是生活在大城市，挣得多，几千块说不要就不要，回头也支援一下我们呗！”
我知道后质问他：“为什么不和我商量，这个家还是两个人的吗？”
再说了，当初小弟住院，我们除了垫付医药费，已经给他买了各种营养品。
于情于理，作为兄嫂，我们已经仁至义尽，借钱还钱，为什么不要呢？小弟两口子又不差钱，为什么要充这个大头？
苏大伟自知理亏，不停地给我道歉。
事已至此，我总不能逼着他再把这笔钱要回来吧。
只是，心里真的很难过。
11
我们虽然在杭州有房有车，可至今仍欠着四十多万的房货，而且，儿子已经到了婚嫁年龄，作为父母，总得为他将来结婚做些准备吧。
所以，我每月领了工资，从不敢乱花，总是省了又省，无论吃穿住行，都是基础款。
我喜欢摄影多年，一直想买台专业相机，可稍好点的机子都得过万，所以看了很久也下不了决心。
后来，种草的那个品牌有促销活动，优惠幅度很大，我动心了，可跟苏大伟商量时，被他直接拒绝，还说用手机拍更方便。
他说：“花那个冤枉钱干嘛，人家用手机照样能拍出大片。”
在他眼里，我培养个人爱好是烧钱，他把钱给弟弟就应该。
12
那天，儿子下班回来见我闷闷不乐，我便讲了这件事。
儿子沉默许久说：“是我爸不讲道理，妈，你也补贴补贴我舅舅，看他什么态度？”
和苏大伟一样，我也有两个弟弟。
从小到大，我和弟弟们感情都很好，但从未想过要占谁的小便宜。
作为成年人，懂得为各自的人生负责，是最基本的道理。
那段时间，因为疫情原因，开餐厅的小弟生意很惨淡，更是先后关了两家店。
我打电话关心他，小弟说：“姐，你和姐夫也不容易，我能扛过去，你别操心了。”
13
没有对比就没有伤害，我把这一桩桩的事说给苏大伟听。
我说：“亲人间的帮衬，也得有个度，千万别把别人的责任揽到自己头上，学会拒绝，才能让关系更健康。”
苏大伟沉默了好久，然后当着儿女的面向我保证，以后但凡跟钱有关的事，都会先征求我的意见。
老夫老妻，话说这到这个份上，我便顺着台阶下了。
毕竟日子还得继续过下去。
14
这之后，又发生了一件事，我以为会彻底改变苏大伟对亲情的认知。
但事实上，要改变一个成年人的三观真的太难了。
年前，我骑电动车不小心摔了，小腿骨折，整整一个多月不能下地。
这期间，苏大伟小弟一家正好为孩子考学的事来找他帮忙，顺便探望我这个受伤的大嫂。
按正常人情往来，上次他住院，我们家出钱又出力，这次或多或少应该有所表示。
但并没有，小弟两口子空着手就来了，一点也没觉得不好意思。
在杭州那几天，他们嫌苏大伟做的饭菜不合口，苏大伟便领着他们，四处吃喝玩乐。
说实话，我并不差他们给的那点钱，但如此不提不念、理所当然的只进不出，真让人寒心。
15
小弟两口子回去那天，我跟苏大伟明确表态，对他两个弟弟，我已经彻底失望，这辈子都不想再来往。
他们自私自利，心里从没想过别人。
这样的亲情，是困扰，更是负担。
苏大伟气鼓鼓地说：“我不管别人，我只管做好自己。”
是呀，自从我们在杭州安家后，每到节假日，我们家就成了他家人的免费旅馆。
但凡要来杭州或上海，他们习惯性的找苏大伟出钱出力。
因为苏大伟一味充大，明明只是普通的工薪族，却表现出一个月挣大几万的“慷慨”。
苏大伟是落了好大哥的“名声”，可这样的“名声”却让我痛恨不已。
16
前几天，我又发现苏大伟悄悄给大弟转了一笔钱。
2月19号转的账，我3月5号意外瞧见的，这次的理由是：大弟夫妻俩吵架了。
大弟被媳妇赶了出来，在单位睡了一个星期沙发，身上连吃饭的钱都没有。
苏大伟一口一个大弟可怜，我却听得气不打一处来，两口子吵架，要我们家买单，这是什么道理？
平时他们好的时候四处旅行，吃吃喝喝，从没念过苏大伟的好，吵架没钱了，就找哥哥来化缘。
这事怨不得别人，只恨苏大伟心甘情愿当这个冤大头。
17
转账的事情曝光后，我对苏大伟真是哀莫大于心死。
他除了赔礼道歉，就是各种认错，但绝不改正。
我敢打赌，下次两个弟弟需要钱，他依旧会慷慨解囊，却从来不说，当初我们买房时，两个弟弟一个比一个会哭穷，生怕找他们借钱。
在苏大伟的观念里，只有大方掏钱，才能表达亲情，才能证明他们是兄弟，是血肉至亲。
我说多了，他便会说，他自己挣的钱，想给谁花就给谁花。
我深深替自己不值，也替他感到可悲，内心得有多空虚，才需要从别人嘴里找存在感。
18
我也想过控制苏大伟的钱、工资卡、支付宝、微信等等都实行封锁，甚至让儿女们给他施压，但也是治标不治本。
苏大伟当了一辈子老师，给学生讲了一辈子道理，难道这些他不明白吗？
所以，如果他自己不从根本上改变，我再怎么做都是枉然。
亲情纵然需要经营，但绝不是靠转账维系。
这样的亲情，根本不值得。
五岁孩子都懂的道理，五十岁的苏大伟却执迷不悔。
说到底，他不是大方，而是以无私的名义，理直气壮地自私。
跟这样的人过日子，除了心塞还是心塞。
我不知道这世上还有多少同款苏大伟。
但我很想知道，面对这样的老公，你们会怎么办？
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