[内涵搞笑段子]昨天路过一家酒店，发现好哥们的车就停在酒店门口，我立马打电话调侃他：厉害了，本事挺大啊[13P]

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曾经，我也是一个上市公司的精英。去年年终聚会上，老板请我们吃饭，吃的是火锅，我分在一个角落里，一人一个火锅，不幸的是我的火锅不好了，总是热不起来，我就这样一直等啊等，这是老板来我们包厢来和我们说助词，说了十多分钟，我没有注意，我只关注我的火锅，说完最后一句话，老板开始往外面走，只见我的火锅开始沸腾了，我激动的叫了声：哈哈终于滚了！第二天，老板和我说：明年就不劳烦您大驾了，您另寻高就吧……


嫂子和她妈很像。有次嫂子站我哥旁边，我哥在入神的玩游戏，不知道什么时候嫂子走了，换成他丈母娘站到他旁边来了。我哥也没细看，感觉是嫂子，就把丈母娘搂进怀中，说:看够了没，给大爷倒杯茶去……我哥到现在也不敢去丈母娘家！

 

一个女生一个人在家无聊，叫了我和她的一个同学去她家打牌，我和她同学不认识，然后玩着玩着牌他突然说了一句哈撒给，然后我俩就去网吧了，那天她发了一条说说“无聊的时候可以找一个男生来陪你，千万不要找两个，不然受伤的会是你！”


和女朋友散步，突然楼上倒下一盆水浇了女朋友一身，抬头一看是个小男孩站在阳台上。我生气地说：“小朋友，你难道没看见下面有两个人吗？”小男孩愣了下，马上转身进了屋。突然又是一盆水泼到了我身上，“叔叔，这样总可以了吧？”

 

为了省钱，我只租了一间房，厨房、厕所都是公用的，我们这里叫“伙单”，月租650。昨晚啤酒喝多了，睡觉时被憋醒，我冲向厕所推门就进。忽然发现厕所里有一名女生？我走错厕所了？我确认一下厕所上的牌子，没有错！为了缓解尴尬的气氛，我说：“按照常规套路，此时你应该大叫一声？”女生不好意思地说：“是我走错厕所了，我们宿舍女生集体闹肚子，女厕所不够用……”


小叔子是学计算机的，精通电脑的他大学毕业之后开了一家维修电脑的店铺。一次小叔子接到一位美女顾客的单，让他上门去修电脑。到了美女家，小叔子帮美女重做了系统，收完钱准备走的时候，她说刚才拿衣服的时候发现衣柜里一个挂钩坏了，想让小叔子帮忙弄一下。小叔子心想一点小忙而已，于是就钻进衣柜去修。可没想到，就在这时，男主人推门进来了！

 

我的表妹是一个电子厂的厂妹，和小组长的关系比较好。那天晚上下班后，表妹和小组长一起回家。刚好台风来袭，外面狂风大作！小组长立马把表妹搂在怀里，嘴里嘟囔着：这可要把你抱好了！表妹流下了感动的泪水，然后深情的问：我这么重要啊？小组长回答：是重！拉住你我就安全了。


某天，小美与好友相聚，感叹自己都二十八岁还没有男朋友。好友都说她太“大女人主义”，劝她要对男性多说赞美的话，才能得到别人的好感。聚会结束后，离去时她们拦了一部计程车，小美心想不妨先来个练习，一上车便说：“司机先生，你好帅啊！”只见那司机转过头来严肃地说：“小姐，你们是不是忘了带钱了？”

 

我们经理婚假结束之后，每天都笑得合不拢嘴。终于有一天我忍不住问：咋那么高兴，是不是你媳妇美若天仙，让你小子捡了宝？经理说：不是不是，是我媳妇的前男友们太大方了，让我赚大发了！我：什么意思？经理：哈哈，昨天我媳妇的前男友们来喝喜酒，一人一个红包，一个红包3000，一共收了十几万，比我家全部亲戚给的红包的总和还要多！


昨天喝了一点酒，一不小心就把男友揍了，这货躺在医院，我也不敢去看他。自己默默回了家，酒还没有醒，躺在沙发就睡着了。也就睡个觉的功夫，头发被三岁的侄女剪了。我醒了之后一照镜子都被自己丑哭了，我妈还嘲笑我说跟个男孩一样。我正哭着，这时快递小哥来了，是我在网上买的扎头巾到了。我一边哭一边签收了快递，快递小哥最后还问我：“怎么了大哥？怎么哭得跟娘们似的？”

 

海鲜市场里的鲍鱼太贵了，眼看要坏了，男人喊道：全场鲍鱼，30元1斤，100元3斤！丈母娘听到凑过去，分3次买了3斤鲍鱼。男人奸笑着，没有吱声，可让男人没想到的是，丈母娘走了几步又回来了。丈母娘对男人说：这鲍鱼不新鲜，我要退货！男人拗不过，只好把丈母娘的钱退给她了，退了90。这时丈母娘对男人说：3斤100，少一分我都不愿意！男人瞬间欲哭无泪。


我把豪车停下，忽然看到前女友，我得瑟的机会来了！我说：用我送你回家吗？前女友很认真地看了眼车牌，然后说：分手后你混得不错，这是你的车吗？我傲气地笑道：我昨天新提的车，当年离开我后悔吗？前女友也笑了：离开一个渣男有什么后悔的？你比以前还能装！说完她打电话：小王，你把我车借给谁了？我现在用车。哈，她比我还能装！突然，我的电话响了，哥们打来的：哥，你在哪了？老板要用车，我发位置给你，你赶紧去接她。今天第一天上班，你一定表现好点，这个司机的职位我托了不少人情，才帮你整来的……

 

晚上睡觉正在和我的女神幽会的时候，一通惨无人道的电话打了进来。 我听着对方说了一堆废话，听的云里雾里。 最后我忍不下去了，生气地说：“你是谁？是打错了吗！” 对方比我的火还大，他说：“怎么了，我刚刚给你充了100元的电话费，你陪我聊一会儿怎么了！”


公司里，老板的女助理跟老板借他的迈巴赫：“老板啊，你的车呢？借我用用呗？我回家一趟。”老板说：“在后院里，油不多了，回来记得把油给我加上。”2小时后女助理把车钥匙还给了老板，老板说：“油给我加了吗？”女助理嘟囔着嘴说：“没加，我都没开动过，就知道会讹诈我。”

 

哥们一直在外经商，很长时间没回老家了，今天开着迈巴赫带他出来搓澡。搓澡的老头很健谈，看到哥们儿身上的黑点。老头非说自己懂看相，要给分析分析。这颗痣代表的富贵，那颗痣代表福气。老头说的头头是道，哥们儿也连连点头。结果后来搓着搓着，黑点都没了，老头一脸黑线，再也不给分析了。


正和女友在KTV唱歌，多年不联系的前女友居然给我打电话了。接通电话，前女友说︰“我怀孕了，孩子是你的！”女友愤怒的看着我，我一听怒了∶“你瞎说什么，我们都2年多没见面了！”这时，前女友在电话那头满心欢喜地对另一个人说∶“说了不是他吧，你还不信，我现在打给下一个！”然后我懵了，什么情况.......

 

女同事和我关系很好，家里安排她去相亲，她非要拉我一块去，说我在，就不紧张了！想到平时女同事对我确实不错，就答应了，可这一去就停不下来了，这都两个月了。期间每个月都陪她去10几次，整得我都胖了好5斤！没办法，她们聊天，我就一旁负责吃了……这天女同事，找到我，要我陪她一起回家见父母，给我说，实在是不想再相亲了，去见她父母冒充一下男朋友！这我都免费吃人家饭，快两个月了，这个要求不答应的话，有点说不过去啊。


周末二哥陪着嫂子去商场购物，在一家服装店里，嫂子看上了三款衣服，就让二哥帮忙选。二哥推荐了其中宽条纹的一款。嫂子点点头，就让店员把另外的两件包起来了！

 

国庆节的时候，开车自驾游，走高速的时候，直接被堵路上了。想上厕所，看着前后左右都是车，又不好意思。突然想起后备箱有一箱水，于是我下车拿了瓶水，喝了。接着回到车上用瓶子解决了，没过一会又急了，我又去拿了瓶水喝……如此反复多次后，旁边的车窗摇下来了，大哥对我竖起大拇指道：兄弟好肾，看你喝的我都尿急了！


媳妇和我离婚了，我一个人伤心欲绝，独自在屋里烤一大堆羊肉串，做好麻辣香锅，然后发微信朋友圈 ，过了不到十分钟，媳妇就来敲门了“那个……我肚子好饿……你知道我最爱吃麻辣香锅了，我们和好吧！

 

因为是男孩子，从小家里就比较疼我。今天，爷爷突然悄悄拉住我，递给我一块玉佩，说是他收藏好久了的，现在市场价起码是800万，还叫我不要跟姐姐说。我拿去当了，竟然值900万，我直接去4S店提了一辆保时捷。上周班花借了我的车，说是要跟她的小姐妹去自驾游。昨天来还车的时候，班花说：“你这车挺漂亮的，就是跑的太慢，怎么都上不了60！”我满脸的不相信，问道：“不可能啊，你怎么开的？”班花：“还能怎么开啊，我加了油，但是速度起不来。”我：“我这保时捷是手动挡的！”班花一脸迷茫，然后问：“手动档是什么？”


今天一个男同事问我：你说，咱们男人应该是先成家还是先立业呢？我说：遇见良人先成家，遇见贵人先立业。男同事略有所悟。我补充说道：如果遇到富婆成家立业！

 

上大学的表姐吃出去约会被舅舅撞见了，她害怕的摔倒在地扭伤了脚。然后，就见她对象背着她跑了好几公里，跑了3条街才把舅舅甩掉。等表姐战战兢兢的回到家，发现舅舅坐在沙发上抽烟呢。舅妈淡定的说道：别看了，他已经被我说服了，能背着你跑的比他还快的，肯定可以给你幸福！表姐看着自己那200斤的身材，没有说话。


昨天路过一家酒店，发现好哥们的车就停在酒店门口，我立马打电话调侃他：厉害了，本事挺大啊。朋友问：什么本事啊？我说道：别装了，是不是泡了个妹子？我都看到你车了。朋友说：泡什么妹子啊，我在家呢，车被我老婆开走了，停哪了？我结结巴巴地说：酒店门口。哥们气呼呼地问：哪个酒店？我好像闯祸了。

 

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