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[内涵搞笑段子]MM问我:“我的电脑不行了,老是死机。”我说:“那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件[14P]
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[内涵搞笑段子]MM问我:“我的电脑不行了,老是死机。”我说:“那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件[14P]
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[内涵搞笑段子]MM问我:“我的电脑不行了,老是死机。”我说:“那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件[14P]
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两口子吵架了,老公说:“分手吧!”女人说:“好。”老公说:“各走一百步,以后见面还是好朋友!”老公忍着心痛走了98步 ,最后一步他回头了、却撞到了她的脸上。他愣住了..女人平静地说:“只要你回头,我会一直在你身后!”男人泣不成声,女人悄悄地扔了藏在背后的板砖。心里默默地骂了一句:你再走两步试试,我一砖头就拍死你
本人到山上写生。看见路边一间小草房蛮漂亮的,遂在草房对面坐下开始画。没过多久俩村民从我面前走过,看了看我画的画,然后其中一个对另一个说:“这孩子画厕所做什么呢……”
坐公交捡了一部手机,刚下车就接到了一个电话,听声音应该是个美女,说是手机的失主,要请我吃饭让我把手机还给她。我一再拒绝,美女却很坚持,最后答应了。约在一家西餐厅,吃着高端的牛排,优雅的喝着红酒,快吃完的时候美女出去接了个电话就走了,看着两千块钱的账单,我摸了摸兜里扁扁的钱包。后来我也学会这一招,故意把手机丢在公交车上,下车后就打电话过去:“您好,您呼叫的用户已关机。”
堂姐在上海定居,刚跟我聊天,说最近垃圾都得分干垃圾湿垃圾了,现在每天都怕去扔垃圾,因为垃圾桶边上会有两个杀气腾腾的大妈,每天都要接受灵魂的拷问,你是什么垃圾?……
今天老爸心血来潮看着教程做了四个菜,我下决心,不管什么味道,一定要吃完,鼓励鼓励他。 当我把筷子伸向一只螃蟹时,螃蟹突然夹住了我的筷子
那年陪老爸一起在山坡放羊,那时年轻气盛,抓起羊的两只角甩着玩,结果激怒了羊群,好几只上来就顶,躲闪中把老爸撞下了山坡,老爸头破血流。过几天我又要和老爸一起去,他狠吸一阵烟对我说:家里还有八万存款,记得到时分你弟弟一半,我不知道晚上还能不能回来……
小时候我哥哥跟我说,有零花钱就要埋在土里,说是会长钱,我听他的话把两毛钱埋在土里,还包了将近十层的卫生纸,第二天一看就剩卫生纸了,我哥知道了,还一拍大腿说:“糟了,可能是被土地公公收走了。”现在长大了想想,这货真能演。
小时候,记得有次犯事儿被揍,忍着不哭。老爹打我一耳光骂道:“被打成这样还不哭!”然后我就哭了。这时候我妈又一巴掌上来:“哭哭哭,你还好意思哭!”我真是太难了!
昨天去我姐家吃饭,大外甥正在院子里追狗玩,突然被绊倒了。他那哭的真是哇哇叫啊,我姐和姐夫哄半天也没啥效果。 我一看,得我出马了,我走过去,大声说道:咱是男人对吗?男人是不怕疼的,站起来! 只见他用坚毅的眼神望了望我,点了点头! 然后说道:舅舅,我是男人我承认,可是,真的是太疼了啊……
和女朋友交往了几个月,想着是个结婚对象,就想说去见见她家人。不过她一直不同意。前几天约了去逛街,街上她突然对我说她家人在前面不远,让赶紧绕路走。我心想正好可以趁此机会,露个面。就没有绕开?结果,要不是她老公当时也在场,我觉得这次见面应该挺成功的。
有一次四级考试我做监考,当时我在讲台上坐着,看到下面一名男生鬼鬼祟祟,一只手在上面写,一只手在下面动,嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊,于是走过去一看,这货手里赫然拿着一串佛珠。
多年前一个夏天,远房的外婆让我务必回一趟,说有很重要的事情要交待。面对面,她严肃看着我:“你远房表姐,没有血缘关系的,今年都38了,因为研究生前她爸不准她谈恋爱,所以耽误了个人大事。你看……”我凝重地回答:“有点大了,恐怕不好介绍了。”外婆说:“我是说,你考虑下?”
原来上学的时候,一个哥们追女神,让我去当电灯泡,女神家是县城里开牙所的,前店后家,正好碰上女神老爸在,哥们不敢面对,非说带我来看牙,老爷子冷冷的看着我:来,坐上来吧……,现在看牙还有心理阴影呢。
下楼去捡被风刮掉的衣服,在路过一辆轿车时,两条正在车屁股后面亲热的狗,惊慌失措的跑出来,围着我狂吠不止,还作势要咬我,尼玛……若不是你家主人把你俩斥责跑了,我非拿另一只鞋打死你们,汪汪汪……快把我踢掉的拖鞋还给我!
女子问:“你条件这么好,为啥以前没找到女友?”男子解释道:“因为我以前的眼光太高了。”女子沾沾自喜:“那这么来说,我很荣幸做你的女朋友了!”男子忙说:“不,不,主要是我现在把眼光降低了。”
菜市场上有个卖橙子的,我看着有点假,问老板:这么亮是不是打蜡了?老板听了毫不隐瞒的说:打了。我生气了,喊道:打蜡有毒你还卖?老板笑了,说:吃没事。我生气的说:没事你吃一个我看看!老板愣了好久,默默地拿起一个橙子,剥皮吃了。
闺蜜由于是独生子女,从小看见别人有哥哥一直非常羡慕。一次,她跟邻居小朋友玩被欺负后回家很气愤地对妈妈说:你怎么不给我生一个哥哥。她妈妈憋着笑说:没有空啊。该小萝莉哭了: 你不会周末生啊。
前天星期天去市里见客户,在街上碰到读高二的大侄子牵着一女孩子的手在逛街。我当时就给大哥打了个电话,问他怎么办,大哥沉默良久,意味深长地对我说到:“老三啊!当初老头子要是不把你管得这么严,你也不至于到现在还是单身吧!”
一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。“这简直是无稽之谈!建筑师回答说,“我来看看。”建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问:“你躺在我妻子的床上干什么?”建筑师战战兢兢地回答:“我说是在等火车,你会相信吗?”
下班后跟同事去喝酒,回到家将近十一点,担心老婆发飙,于是就想到了装醉,一边拍着门一边哼歌。果然,老婆开门见我醉成这副德行,没说什么,就只搀扶我进房间里。心里暗自庆幸蒙混过关了。刚躺下,画画突然来了句,“你外套里怎么有女人丝袜?”给我吓得,直接蹦起来嚷嚷道:“不可能,绝对不可能……”
爷爷给孙子发微信:你赶紧躲起来,老师因为你逃学,来家里找你了!孙子回道:爷爷您也躲起来吧,我和老师请假说您去世了。这时,爷爷已经给老师开了门,老师惊讶的道:您老没死啊?爷爷说:今天头七我回来看看……老师当时就吓趴下了。
儿子:“爸爸,你帮我改一下这篇作文吧!”爸爸:“我对写文章一窍不通,怎么能帮你的忙?”儿子:“你怎么不会,人家都说你摆摊卖水果时总在秤盘上做文章。”哈哈!
我旁边平时一直吃的很简单的同事,今天不知道咋了,早餐带过来一只烤鸭!烤鸭!那个芳香四溢,余味绕梁。正当我用正义的批判性的目光盯着他时,其他同事一个个都过来套近乎,分烤鸭。我岂是能跟他们同流合污?笑话,我宁死不屈,一块也没分得到。
昨晚睡客厅,随手拍了一张照片发朋友圈里,并附言:以后请叫我厅长!不一会儿,老婆将我请回卧室,给我盖好被子,顺带着给我拍了几张照片。然后又把我赶了出来…在客厅里我听到老婆说:妈,我真没让他睡客厅,不信你看照片!我突然感觉后背有点发凉,入秋了…明天又该算账了吧!
和媳妇是年底结婚的,过年的时候,我父母几乎每天都带着我们去亲戚家拜年。等到正月十五那天,快过完年啦,吃晚饭时,我妈感叹道:“小美真不错,现在其他年轻人都不愿意去拜年,就算去了也是喝杯水就走,但小美不同,不但愿意去,去了还特别乖巧”。晚上睡觉时,我夸媳妇懂事, 结果她说在家吃饭要帮着洗菜洗碗, 去拜年什么都不用做,还吃的好,更主要的是新媳妇第一次上亲戚家,都能收个大红包。这这这……媳妇你够诚实呀。
上班的厂车上,MM问我:“我的电脑不行了,老是死机。”我说:“那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。”第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:“查过了没?怎样?”然后MM大声的说了句:“气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊?”当时那个寒啊……现在还记忆犹新。
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