[内涵搞笑段子]有一次，一女同学在校门口被几个混混欺负，他上去几下把混混全撂倒了[14P]

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老师上课时问同学：“同学知道今天是教师节吗？”同学们：“知道～～”老师问：“很好，那有谁知道教师节的由来呢？”同学自告奋勇的举手回答说：“我知道！”老师点他起来回答。他说：“我妈妈常带我去慈济的静思堂，进去后妈妈都会看着我说：‘叫师姐～’”哈哈！


宝宝快三岁了，中午吃饺子，她用筷子夹盘子里的饺子，饺子滑来滑去，总也夹不住。担心她气馁，正想鼓励两句时，她眼睛亮晶晶，满脸兴奋对我说“妈妈，看，饺子在溜冰!”小孩的世界我们不懂。

 

周一到周五几兄弟被食人族抓住，厨师问怎么吃。酋长道：“第一个多煮一会儿，第二个多放辣子和醋，第三个搁把莲子，第四个火别太大，第五个要把心切成两片，但千万别放油。”厨师道：“周一难熬，周二辛酸，周三苦撑，周四焦躁，周五开心，我倒是明白，但为何不放油？”“再难做，总比被炒好！”


有位先生有口吃的毛病，有一天他到卖鸟店去买鹦鹉。他问店主：“这鹦鹦鹉..会..会说说话吗？”“会说话，只要人教的都能学会。”于是这位先生高高兴兴地付了钱，带着鹦鹉回家了。可是过了几天， 他到店里要求退货。“这这..鸟..只只会会结结巴。”他对店主抱怨道。

 

女友从小就被家人宠上了天，导致很多坏习惯……比如性格倔强偏执，经常说：我字典没有妥协这个词，我字典里没有屈服这个词。一天，女友跟我争吵，她知道自己不对的，但是依旧死鸭子嘴硬：我字典里没有道歉这个词！我直直的看着她：宝贝儿，你有没有想过换本正版的字典呢？


有些场合，真的不适合带小孩子去。昨天带小侄子去男友家做客，他惊讶的拿着男友家的拖地抹布问我：姑姑，他们家的抹布咋比你的毛巾还干净？一家人瞬间像按了暂停键，艾玛我这老脸……

 

美女打电话给老公：老公，我的车被撞了！老公忙问：你没事吧，是谁的责任？美女回答：没多大事，应该是我的责任。老公又问：难道对方一点责任也没有吗？美女答：一点责任也没有。老公觉得很奇怪，问：对方开的什么车啊？美女答：对方是墙。


公司刚做了一个大单，回款结束后，boss喊大家一起嗨皮了一晚上，然后组织了个幸运飞镖大赛，标靶上贴满了写着奖品的纸条，大到苹果电脑，小到一盒巧克力..投中哪个拿哪个..我兴致勃勃地站在三米之外，用力一掷，竟然扎在老板娘身上

 

同事聚会，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。男：赘肉？ 女的摇摇头。男：泳圈？ 女的摇摇头。男：三环？ 女的还是摇摇头。另一同事实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：粗。那个女的上来就是一巴掌：你说个腰能死吗？


男友腿有问题，医生说现在若不注意锻炼，以后老了可能会瘸。我怕他难过就说：''别担心，以后我做你的轮椅！''他就急了：''我都瘸了你还坐我的轮椅！''我懵了

 

在公交车站看到一个漂亮美眉，一见钟情，跟着她坐了七站路。在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出700元钱，说她就这些钱，别伤害她。我当时一想，700元钱挺多的，就拿了钱走人。


因为经常和棋友老王下棋，大家慢慢熟悉了，成了忘年交。今天老王拉我去家里喝酒，老王喝高了非要和我结拜为兄弟！正准备答应，听到门锁响动，原来是他女儿下班回家了，我顿时眼前一亮，激动地对老王说：大哥！小侄女挺标致的！我们别结拜了，好吗？岳父大人！

 

有一女同事已经离婚两次婚了，我问她：“你长得也挺漂亮的怎么总是离婚呢？”她叹了一口气回道：“因为家庭暴力呗。”我听后同情的骂道：“你也够倒霉的，怎么净碰到这种人渣。”只见女同事有些不好意思的说道：“是我一生气爱动手打人。”我……


我弟媳妇到点就喂狗，但是到点了人不一定有饭吃，我弟弟就抱怨说自己过的还不如一只狗！我弟媳妇说:人饿了可以自己找吃的，狗就只能饿着！仔细想想好像也没有什么不对但是就感觉怪怪的！

 

在街上逛的时候突然内急，看到旁边有公共厕所就进去了，结果竟然忘了带手纸，这时听到隔壁有动静，就敲了下隔壁厕所问：“哥们，忘了带纸能给些嘛？”结果等了十多秒听到一个弱弱的声音：“那个，大哥，问下咱俩，是谁进错厕所了。”


前几天我哥请我去看电影，他旁边正好是一个秀气女生，另一边也没有人，估计是一个人看电影，不知道咋了边看边哭。正擦眼泪呢，我悄悄拿了包纸巾递给我哥，示意他递过去安慰一下，没准还有机会脱单呢。他对我点点头，表示get到了我的意图，没想到他真的特别给力，只见他把纸递过去然后说了一句：喂，你能不能哭小声一点啊，都影响到我跟我妹看电影了。

 

昨天和女神独处，紧张得说不出话来，这时女神突然问道：“你说天堂到底在哪儿呀？”我灵机一动回答道：“对我来说有你的地方就是天堂。”女神认真地打量了我一番，摇头道：“天堂里面的男人长成你这样，我还是不要去了。”


上午，和媳妇拌嘴，可把我气坏了，捡起了扫把，媳妇说：你打啊！ 于是我就要给媳妇一个下马威，掰断扫把柄。几分钟后还是没有掰断，媳妇说：掰断了喊我。一小时后，我对媳妇说：断了，我腿断了……

 

今天正在家里面做饭的时候，一个小萝莉跑过来向我哭诉，说我的儿子打了她，等儿子回来之后我就问儿子为什么要打小妹妹，结果没想到儿子竟然说是小妹妹自己摔倒了，然后自己过去安慰小妹妹，结果她哭的竟然越来越厉害，于是就把小妹妹给打了，说完儿子还说了一句，女人就是不能惯着。


老婆过来单位找我有事，看到女同事们都在聊怎样给宝宝们换尿布啊，冲奶啊，洗澡啊，这种话题，想不到女同事们各各都是此中高手！老婆这时笑着说，你们都太菜了，我可以一只脚就可以换尿布，冲奶，帮宝宝洗澡而且还在晚上不开灯的情况下。女同事们都不信，这也太能吹了吧？这时老婆突然踹了我一脚，说，看到没？就是这么一脚踹他，他马上就去办好，你们服了没有？

 

同事说前几天附近开了一家野菜火锅店，特别好吃还健康，极力邀请我们办公室的一起去那里聚餐，说真的，店老板童叟无欺，看着桌上一盘盘的，我看了确实是野菜，小时候我给我家猪打的猪草，桌子上一样也不少。


姐姐家卖海鲜，让我去帮忙，客人称好螃蟹，我负责给螃蟹绑绳子。偶尔螃蟹会滑手跑掉，我下意识就是一脚踩住。下午收摊的时候，姐姐递给我一兜子螃蟹：这都是你踩伤的，带回家吃吧，顺便明天你不用来了。

 

这些年，我一直没弄懂两个问题，第一个问题：自来水不能直接喝吧?没洗过的苹果不能直接吃吧?可为什么,用自来水洗过的苹果就能直接吃呢?第二个问题：向日葵.每天都跟着太阳从东边转到西边，那第二天早上，它们怎么回到东边的？一个猛回头吗？想像一下，某天早上，路过一片向日葵花海，一片猛的一回头，顿时吓得生活不能自理啊！

 

上学的时候，有一哥们，长的特别壮，性格比较直。有一次，一女同学在校门口被几个混混欺负，他上去几下把混混全撂倒了。那女同学一脸崇拜的跟他说谢谢你，这货幽幽地说，“没事，就是一只狗被欺负我都会救。”

 

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