道尽了这个年龄段男人的沧桑,逆流而上的悲伤，却往往令人心驰神往

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辛苦了，聚聚

哟西

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感谢楼主分享，一看就知道是读过很多书而且什么类型的都有接触，李志的歌现在都被下架了各大音乐平台都是找不到的

感谢分享

还没更新，迫不及待，写的很好

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世间安得双全法
不负如来不负卿
享受当下

第一次里楼主好近，写的真好

感谢分享

厉害了八零后

感情依然倾入，注定遍体鳞伤，最彻底的delete就是replace

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卧槽，这位大哥牛逼啊👍

居然看完了 感谢分享

好长，又更了

   因字数限制，3.29号以及之前更新已在回复栏90页2225。3月29号-4月4号更新在此楼（103页2558）
                                                      
3.29日更新

ps：出差杭州，行了一天的车。颇感劳顿，认真地看了所有的回复。

        榴友的评论都中肯而真诚，文章的写成必定是在实际的生活上添了些佐料。所以是真是假，唯心而定。至于文笔的好坏，也是各有各的审美爱好。但能够肯定的是，能一字一行将我这些本不成文章的胡言乱语看完的，必定是于我于过去都有着羁绊不舍的朋友。

       在这里祝福你们。

        我们所失的岁月记忆是伴着我们缓缓前行的温暖明灯。在我们感到孤独、迷茫的时候，总会想起自己年轻时骄傲而倔强的模样来。那便是我们的勇敢。

         今晚有风，这个酒店的隔音效果极差，窗户外风呼呼的吹。穿过阳台窗户的缝隙，发出呜呜呜的声音。在这乍暖还寒的3月里，我只穿了一件白色T-恤，估计是疫情的影响，门外也没有小名片塞进来。安静下来，我们还是继续讲故事。当然，听故事要配音乐。

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          早上7点多钟的时候，我们便从浴室出来了。按照她的意思，清晨的SZ是不能错过的。
 
         SZ冬天的样子比起北方的冬天来，更多了一分阴冷。大雾过后的早晨，空气里夹杂着些湿气。浴室门口零星地停着的车上盖了一层薄薄的冬霜。远处马路上的路灯还突兀的亮在高处，照着路上早出穿梭的车辆。

         她挎着我的臂膀，已经忘却昨晚叙述的不愉快经历。也并不把离别当成一回事。

        感觉身上好难受啊，我想回家洗洗。她一边说，一边帮我整了整头发。估计是很少来这种地方，感觉到不太习惯。

         我和正在楼上睡在温柔乡的朋友发了一个信息。告知他我先走了。然后在浴室旁的超市里买了包烟，就带着她到附近的早餐店吃早饭。

         自从她说幸福是有人陪着一起吃早餐后，一向不吃早餐的我也觉得早餐暖暖的味道，确是可以令胃感到舒服。

        早餐店是一家门头窄小的商铺。里面简单地摆着两排坐椅，高高的蒸笼里冒着热气，被清晨的微风吹在被冰冻的空气里。置放于凳上的电饭锅里是被煮的热气腾腾的茶叶蛋，小店的老板是一队四十多岁的中年夫妇，他们精神抖擞地干着手中的活。双眼红红的样子就知道很早就起来备这些早餐了。

         我们坐定后，她给我点了一份豆浆和两根油条。自己点了一份皮蛋廋肉粥。

        确定今天要回去么。我一边在豆浆里加糖搅拌，一边装作随意的问她。

        她捋了捋挡在额前的头发。

       你的三天假都用完了。我不回去怎么办啊？她带些埋怨的说道。

       我不知该如何回答。只能低下头来喝我的豆浆。

       我好累，年纪大了。昨晚也没好好洗澡。一会我回家好好洗个澡，看看能不能再睡一觉。

       对不起啊。带着你唱歌、洗浴。估计难为你了。我不太了解，上流社会人们的娱乐活动。我诚恳的道歉。

       她噗呲的笑出声来。估计我用上流社会这个词让她感觉奇怪，她用手撑着下巴，认真的看着我。

       我告诉你啊，上流社会的人都很少做爱的呢。如果这也算娱乐活动的话。她煞有介事的告诉我。

       那我还是不做上流社会的人了。我认真的说道。然后拿着油条一边往她嘴里塞，旁边桌上坐着一个穿着西装带着领带的男人，大概是房产公司的中介，让我想起我们两的相遇也是因为那个帅气的中介小伙子，他估摸听到我们的对话，朝我们桌看了一眼。

       下流的人都集中在上流社会。这句话是我在朋友圈里引用的一句韩寒的话。她在这个时候引用。一副陷入沉思的样子。

       你说的话都好有哲理啊。她带些戏谑的语气说道。

        有么？这都不是我说的。我认真解释道。

   
       早餐结束后，我便送她回了家。这辆红色的马自达开起来还不错，除了档位有些僵硬以外，其他都挺符合我的胃口。特别是这车里破旧的音响碟，我估摸着只有这陈旧的碟和这破车才配得上这些往昔的歌曲。

      车行到经过古城区的时候，妻子给我打了一个电话。因为来电头像设置了妻子的头像，再加上通讯录标注着老婆。我实在不知道这个时候接电话该如何措辞，就把手机盖了起来。继续开车。她看见我没接。靠着我肩膀的头轻轻的挪开了。

       你接啊。不然她会担心的。她带着长辈的语气说道。

       我看了她一眼，没有回话。车里的碟已经切换到了伍思凯的歌曲。特别的爱给特别的你。

       从她的眼神里，我能看到失落的神色。但她脸上却仍挂着微笑的模样。我突然有些心痛起来。伸出手把她拉近我的肩膀。她有些生硬的把头靠在我的肩头。我们之间本紧密相连的感觉一下子似乎横亘着一道屏障。

       我闺蜜明后天要过来。这两天我们就不要联系吧。她缓缓地说道。

        我看着挡风玻璃前笔直的行车线，在我前面的一辆奔驰车窗口，一只泰迪透出头来，看着我。

         其实，我心里知道，我们两个人面对的未来是不存在的。我们都是要的太多的人。对自己对别人要求都太高。很难轻松愉快的相处。这于我于她都是一种残忍。所以我只能是沉默。
        
        而这份沉默，在这样雾气微蒙的清晨里，仿佛是我们相互写给对方的诗。

 
        到她家地下车库后，她没有像往常一样跟我亲密的道别。只是打开车门，低下头，用她娇小的手指在空中上下摆了摆。以示告别，然后便头也不回的进去了。我看着她渐远的背影，突然感觉到她的孤独来。我其实想下车追上去，但却又不知道该说什么。空荡荡的地下车库里寂静无声，破旧的车里还残留着她的味道。副驾驶的空调处分口的塑料件已经损坏，露出一个黑色的缺口来。

         我不想动，就把驾驶位的座椅往下倒去。躺在上面，点燃了一根烟。任思绪随着这缕缕轻烟在这空气里蔓延开来。


         回去后，妻子准备了丰富的午餐。妻子是GD人，煲汤是她的拿手绝活。女儿也正是最乖巧的年纪，我回来后，给我递拖鞋。

         爸爸，换鞋。她稚嫩的小手拿着我像船一样的大鞋。我把她抱起来，亲了下。

         妈妈，爸爸又用老胡子扎我。她一副嫌弃的样子跟她母亲告状。我笑了起来，把她举在头顶。围着客厅转圈圈。

         这应该是最和谐的家庭场景了吧。男人在这个浑噩的社会来兜兜停停转转。被日常枯燥而繁重的工作压得喘不过气来的时候。孩子的微笑和稚嫩的言语总能让你找回一些人间的温暖气息来。

         这让我想起拆弹部队里，男主角和自己仍在呀呀学语的孩子的对话来：等你长大了， 你会发现你所钟爱的玩具只不过是一个塑料制品。等你到了我这个年纪你会发现生活中所爱的事就那么一两件了。

        这个时候我就会很自私的希望她不要长大，一直这样开开心心的叫我爸爸。

        你别总是用胡子去扎她。她皮肤多嫩啊。扎的生疼的。妻子在一旁抱怨着我。

        我把她放下来，从口袋里掏出糖果来。这可是她最喜欢的东西。这个小骗子也只在我给她糖这件事情上认为我是一个好爸爸了。

        爸爸最好了。她拿过来，抱在手里。还故意拥抱我一下。一副小机灵鬼的模样。妻子则在一旁唠叨着我又给她买糖，牙齿都要蛀掉了。我有些倦怠，往沙发上一躺。

我看到沙发上摆着多年前宜家买的花瓶摆设。夫妻在一起的年岁多了。妻子的很多唠叨就变成了房屋里的一件固定摆设物一样。它矗立在那里，已经变得无所谓好看不好
看，但若真是突然缺了她，反倒会觉得不习惯了。

       这让我想起自由这个词来，黄子华说过：不结婚没有人理你，这应该叫凄凉。你结了婚，没人理，这就叫自由。细品此话，言之有理。

       吃饭的时候，妻子循例问了我这几天忙了些什么啊？有没有吃饱饭啊？有没有做坏事啊？我都一一作答。估计好几天没有吃妻子煮的菜的缘故，突然觉得今天的饭特别好吃。恨不得要把汤锅里的最后一点残渣也要倒到碗里喝掉。妻子看我狼吞虎咽的样子，微笑地看着我。女儿在一旁拿着勺子，对自己碗里的饭却显得很犯难。

      快自己吃啊。不吃就给爸爸吃完了。妻子在一旁恐吓她。

      那就给爸爸吃吧。爸爸好辛苦的。她把自己满是饭粒的碗往我这边推，一副高兴的样子。

      你不吃。爸爸再也不给你买糖果吃啊。而且还要用老胡子扎你。我威胁道。

      我不喜欢爸爸。哼。她马上沉下脸来。把碗收回去，一副生气的样子。看着她的可爱模样，让我觉得还是生女儿好一些。除了长大了要被猪拱走感觉失落以外，其他时间总能温暖你的心。而且如果生下像我这样的儿子来，也确实并不是一件值得高兴的事情。

      家庭生活对我来说，是逃避世俗的避风港。最起码走在路上，即使我的思想再标新立异，要求的生活再异想天开，处事的风格再荒诞不羁，人们也不会对我抱有不解的敌意。这就是社会传统意识的能量。他让你不得不按照他所规定的样子生活，我们被困住的其实并非自身想要的自由，而是从生下来便被注定的社会属性。

      对于妻子，我已经觉得很好了。她是一个合格的妻子---每次出门打扮的标致而得体，朋友面前对我说话缓慢而温暖，对我父母也算是尽心尽职。除了在家里唠叨我几句外，实在找不出什么可以挑剔的。朋友们都说我配不上她，一个大家闺秀般的客家女人不远万里嫁于我这一无所有的人。我也深以为是，所以在家里，能听她的我都一般听她的。

       冬天入夜的时候，窗外的夜色像舞台降下幕布一样。只剩下寥落的星辰挂在这灰蓝的深邃天空。

       这样的晚上，令人难以置信的是，我居然对面前的妻子无动于衷。这种感觉怪诞而且匪夷所思。在我更年轻一点的时候，我总是觉得自己可以一天御数女。哪怕有一次和朋友去疯，一对三也没有发憷。但现在却对自己满心在乎的女人提不起兴趣来。这仿佛是一种病态的感觉，让我感到不安。一向笃定地觉得能把握方向的性格让我讨厌这种感觉。这是一种真正的背叛，而现在的尴尬境地是背叛对我的惩罚。

       我和妻子平静地躺在床上。她侧着身子抱着我，我仰面看到房间屋顶吸顶因为轻微的弱电导致微弱的亮光忽闪忽烁。

       老公，我们有多久没有做爱了。妻子的头靠在我的脖颈处问我。

       不会有一年了吧。我故作玩笑地说。

       妻子仰起头，把脸贴在我的下巴上。我感觉到自己的胡渣子刺在她的脸上，她却毫不闪躲。

        老胡子这么硬。小宝都嫌弃你呢。她散漫地说着话。

        当时就不应该顺产的。小宝对于我们来说给我们很多，但也让我们变得疏远很多。

        你还吃女儿的醋么。我问道。

         是的，我会吃醋。我现在都感觉不到你了。我们的感情生病了。

         我轻抚着她的头发。心里想说些什么，但却无法开口。脑中浮现出就在昨晚，和阿姨姐在浴室云雨的镜头来。一种深深的自责感从内心涌到胸口。我冷静下来，开始想这自责究竟是对妻子的还是对她的。思绪良久后，得出结论：原来真正的爱情都是带着强烈的侵略性的，这种像病毒一样的感觉已经侵占我的内心。挤进了我和妻子的感情，甚至想要毁灭她。男人都太高估自己对感情的把握，以至于当这伴着悲伤与失落的感情倾巢出动的时候，毫无招架之力。全部沦陷。

         我突然开始明白阿姨姐在地下车库决绝的转身来。那并不只是小女孩般简单的吃醋，而是对于我们未来的某种规避。她不想伤害我，但我却已经缴械投降。这就是女人对于男人的魔力。

         我们都活的太明白，太透彻，都是要的太多的人，像两个需要喂养的孩子。

          妻子在我怀里渐渐沉睡过去了。她的身体柔弱而温暖。我望着窗外这无边无际的长夜，手机从早上离开到现在，再也没有她的消息。只有朋友圈一张夜晚 暖黄色灯光照耀下的街景图。

          我能感觉到她的思念，但我无法回应。

 

                                                                                                                               

3月30日更新
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     ps：有榴友M我，估计是仍在上大学。他问我:，当下信息冗杂，价值观多重标准，如何在大学期间保持自己的独立思想。按照我的观点，独立思想来源于独立的生活。当你真正开始不依附于任何人，可以正常的生活，便可称之为独立。

              在这之前，你所有的独立，都是理论上的，形而上的。

             我并不认为大学生一定必须要保持所谓的独立思想。你连世界都没有观过，怎么呢能要求自己有世界观呢？青春多好啊，要考虑的只是快不快乐，够不够刺激。自己花一样的年纪是否过得值得回忆。

             至于是否独立，是否正确，甚至于何种政治思想、何种学术派别，这并不是你的年龄需要考虑的事情。

            当然多读书是有必要的，不懂也没关系。相信我，以后书中的东西在你以后的生活中会慢慢铺撒开来。把你的人生撑起来。但在这之前，不是自己亲历理解的东西，往往可能是披着“独立思想”外衣的精神鸦片。

            众生的所谓善恶，皆不由众人定，而由你心定。你的心没有尘埃，便不怕世间的光怪陆离、荒诞不经。幸福就像花儿一样，从不长在贫瘠的荒漠里。

            作为男人，保持坚强与善良 ，就是保持了内心的干净与湿润，幸福就会从心底里慢慢长出花来。

             仅此献给即将毕业的你们。

            当我们读小学的时候，读大学不要钱；
            当我们读大学的时候，读小学不要钱；
            我们还没能工作的时候，工作是分配的；
            我们可以工作的时候，人们说大学生不值钱了；
            当我们不能挣钱的时候，房子是分配的.
            当我们能挣钱的时候，却发现房子已经买不起了；
             当我们终于买到房子，却发现自己的生活被钉在一根直线上，重复而看不到尽头。

   
            在百度上复制下这段话。我在想， 作为时代迭代的牺牲者，我们其实并无可埋怨的。因为每一代人都需要经历那个时代所给予的痛苦与无奈。这也是我们作为这个时代的年轻人的责任。

             但既然把他整理出来了，也算是给这个年代的人们找到了一个可以抒发不忿的出口。

             我记得我小时候有一个玩具，是一个塑料的变形金刚，我现在还能回忆起她的样子来。黄色的头部，手臂和下身都可以折叠。当他全部折起来的时候，就能变成一辆小汽车。我当时甚是爱惜这个玩具，他是在一个高年级的同学丢弃的杂物里找到的。我花了好大的力气把上面残留的粘胶除去，用毛巾把它擦的干干净净。

            有一次，他被同桌摔了一下，腿坏掉了。我都恨不得要哭起来，但同桌是女生，我也不好发作，只是趴在划着三八线的课桌上偷偷抹眼泪。下课后同桌很不好意思，去后面小卖店里买了辣条放在我的书桌抽屉里。现在想起来，她的样子还能在我的记忆泛起一些痕迹来，扎着那时候流行的马尾辫，头发一律往后梳，圈圈的鬓发时不时的凌乱在额头上。

           后来他和我一直同桌到五年级，因为她看见一个小女孩掉进河里，自己没有能力去救她，被淹死了。事故的家长，愤慨不已，还吵到学校来。她估计吓坏了，只是趴在那破旧的课桌上，掉眼泪。我现在所能记得的她最清晰的样子是，她伏在课桌上，眼泪从她两个手臂中间一颗颗砸在灰色水泥地上，留下一个个圆形的湿痕印记。

           这个年纪的女孩子承受不了这样的事故，性格也变了，最后被她父母转学了。

            时间过去好久了，到现在想起来，似乎我在大学的时候，不知怎么的在一个小学qq群里看到她。加了她以后，也没有说话。之后一直没有联系过。听同学说，她后来还出了国，嫁给了老外。

             后来，我找了好多方法想去把心爱的玩具修好。竟然想着能用粘纸的胶水可以把他粘牢。
            
             现在长大了，回想起来。好像人们都变了，不再喜欢去修东西。哪怕是我家乡那种五线的小县城里，也找不到一家类似维修家用电器啊、生活用品啊之类的店了。就算是现在的必需品手机，维修也只是在新手机店的夹角旮旯里摆设一张桌子。但大部分时候他们给出的建议都是，不如换一个新的。

           推及及人，感情也是如此。以前人们相处交往哪怕出现再大的问题。他们首先想到的是怎么去维修，所以村里一般都会有一个老娘舅一样的人物，协调关系，保证邻里关系和睦而稳定。而现在，每个人的自主意识都变得很强。所谓人格的独立变得神圣不可侵犯。人们宁愿失去一个朋友，也不愿再去修葺一段感情了。而城市里的关系就更功利一些，到现在为止，我和邻居之间也就是每天早晨一起下电梯的时候点头示好而已。

           从这一点上来讲，父母的爱情比我们这一辈人要坚贞可敬的多。

           父亲是一个沉默寡言的人，会让人想起旧社会里迂腐的教书先生。他人高而瘦削，和《我的团长我的团》里孟烦了的父亲有几分相像。生活也极为节俭。小的时候，他常年在外打工。只有我和母亲相依为命，难得回来也不见他有多少笑颜。但每次回来都会给我带一些新奇玩意儿。但也不会一件件的拿给我，和我一起玩耍。只是在我睡熟的时候，放在我枕边。

           让我很难以置信的是，这样严肃的老头，在年轻的时候居然还给母亲写信。因为他是高中毕业。能写一些东西，上次整理旧物的时候，已经破洞的书信从箱子里寻出来居然足足一叠厚。看来文艺这东西也是带点遗传的。

           现在，他愈来愈老了。变成了一个脏兮兮，干瘪的老头儿。每次过年回家，不修边幅的他喜欢去沟里淘些野味给我们吃。还是倔的不得了。给他买的新衣服从来都是要等到款式陈旧到不能再穿了，再找出来穿上。因为大部分时间，他闲不下来，所以似乎每天都是穿着破旧的工服。每件工服后面要么印着诸如某某建筑公司、某某品牌的logo。让人误以为还是旧时代里上班的老机械工。

          人长大了，就特别害怕年岁的更迭。周遭听到同学的父母生了重病或者离世的消息，心里就会特别揪心。可能是出于心里的保障，我会偷偷地给他买保险。但除此之外，我发现做儿女的，能做的其实特别少。人们常说的养育子女是为了往后可以反哺。但自己做了父亲后，才明白，所谓反哺只是安慰自己或者安慰子女的托词而已。
每个人生来而独立，对孩子的感情是无所谓是否回报的。

          而于我而言，现在和父亲的关系是从小到大而养成了。甚至有时想要拥抱他一下都竟然成为一种奢侈的想法。男人与男人之间的感情，很难表达。时间长了，就堵在我的心里，任时光荏苒，也无法释怀。

          我不记得爱过自己的父母。小的时候是怕他们，大一点开始烦他们，再后来是针尖对麦芒，见面就吵；再后来是瞧不上他们，躲着他们，一方面觉得对他们有责任，应该对他们好一点，但就是做不出来、装都装不出来；再后来，一想起他们就心里难过。
                                                                                                                                                                              王朔《致女儿书》

             


      ps：不好意思，最近老是魂不守舍。写着就会跑题。文章一旦开始了，手中的键盘就已经不受我理智的掌控。只是一些漫无目的的意识和情感督促着文字往前行进。黄文写成这样，怎么想都不是那么回事。让准备好纸巾、解开裤带的朋友们失望了。这样的尴尬场景如果有机会跟阿姨姐讲起来，估计又会把她笑的花枝乱颤吧。

                                                                                                    
3月31号更新


热河路就像八十年代的金坛县，梧桐垃圾灰尘和各式各样的杂货店
人们总是早早的离开拉上卷帘门，在天黑前穿上毛衣点一根烟
热河路有一家开了好多年的理发店，不管剪什么样的发型你只要付五块钱
老板和她的妹妹坐在椅子上对着镜子一言不发
他们的老家在身后在岸边在安徽全椒县
没有人在热河路谈恋爱，总有人在天亮时伤感
如果年轻时你没来过热河路，那你现在的生活是不是很幸福
纪念碑旁有一家破旧的电影院，往北走五百米就是南京火车西站
每天都有外地人在直线和曲线之间迷路，气喘嘘嘘眼泪模糊奔跑跌倒奔跑
秋林龙虾换了新的地方32路还是穿过挹江门
高架桥拆了修了新的隧道，走来走去走不出我的盐仓桥
来到城市已经八百九十六天，热河路一直是相同的容颜
偶尔有干净的潘西路过，她不会说你好再见
没有人在热河路谈恋爱，总有人在天黑时伤感
如果年轻时你来过热河路，那你现在是不是已经被他们淹没
没有新的衣服能让你爱恋，总有一种天气让我怀念
醒来或者吃饱又是一年，相遇然后分别就在一天
                                                   《热河》李志

         亚当是世界上第一个男人。然后耶和华用他的一根肋骨创造的夏娃。是世界上第一个女人。后来夏娃受了蛇的诱惑，偸食了禁果，被耶和华驱逐出伊甸园后。成为了人类的祖先。

         当我和阿姨姐坐在这个城市一条热闹而嘈杂的街道的排挡上吃饭的时候，我给她讲故事听。

         这条街就像李志唱的《热河》里一般场景。我估摸着大抵每个城市都会有这样的地方：梧桐垃圾灰尘和各式各样的杂货店。他一般都是坐落在城区外厂区集中的镇中心。
大批大批的外地人，拉着各式各样的三轮车，在马路边撑起摊子来。有湖南臭豆腐啊、武汉热干面啊、山东杂粮煎饼啊、河南凉皮啊、西安肉夹馍啊、东北烧烤啊，反正简直就是全国地名大集合。

      每个三轮车上都会支起各种各样的灯泡，我曾在一段时间内，对他们如何进行供电进行过研究。发现中国勤劳的劳动人民真的是聪明的，怪不得李晨、甑子丹都愿意把自己大大的肖像挂在买电瓶的小破店铺里。这么巨大的市场曝光度，即是不给代言费也能在城乡集合部混个脸熟。

     这样的街道大多都是脏乱不堪，被随意丢弃的一次性饭盒、被啃了一半的羊肉串签子、在空中伴着灰尘飞舞的塑料袋。当然还有浑身湿漉漉的瘸腿流浪狗，在这里简直就是找到了自己的天堂。除了脏一点以外，比自己圈养的狗伙食自然要丰富的多。

      到了夜幕降临的时候，这里完全是一副繁华景象了。胸口挂着厂牌的年轻人们都蜂拥地挤到这个地方来吃饭。路边摊上还有买各种小玩意的地摊，大多是2元一件。有橡皮头巾啊、头箍啊、30元2件的T恤。简直是琳琅满目，应有尽有。

     我第一次带她来这种地方吃饭，完全是因为她坚持要去我奋斗过两年的地方，找年轻时我的样子。我很不好意思，心里又觉得这种地方应该和她的身份不太吻合。但仍是拗不过她的固执，便特意开了车带她来这里吃饭。

     我们找了一个小圆桌的地方坐下来。这桌子摇摇晃晃的感觉，似乎要倒掉一样。在这种场景里她看着那些厂区里的小情侣站在街边吃鸡肉串的时候，我就讲到了亚当和夏娃的故事。

     为什么是蛇呢？

     她的思维一向比较与众不同。让我我一时间没有明白她的意思。

     你不是说是受蛇的诱惑么？她很认真的问我。

      我当时觉得，我也算是知识储备可以的。被她不按常理出牌的问题，一时语噻。顿了一会。

      估计是因为蛇长得像那东西？我胡诌道。

      是这样的啊。

       她若有所思的回答，好像很相信我的观点。

      这是我们在相别两天后的，又一次相聚。估摸着是因为我们都觉得发微信无法解决我们相互思念的难题，所以基本上我们在微信上都不怎么说话。但当两个人又坐到一起的时候，就会显得很多话说。因为她定了第二天的动车票，所以今晚觉得无论如何都要出来吃一顿。所以就约了这么个地方。

      其实，我也很久没有来这地方吃饭了。相比很多年以前，大抵是因为城管的功劳，这里已经变得整齐多了。最大的变化应该是所有的三轮车上都整齐地贴上了二维码收款。即使城管突然来到，也不怕被缴了现金。

       她那天穿了一件全是麻质线头的球线衣，下身是紧身的暗色牛仔裤，配一双高脚运动鞋。我们都没有提那天离别的事情，她也没有问我回家后的任何事情。

      那照你这么说。女人本来是男人身体的一部分咯。她一边秀气的吃着烤串，一边问我。

      不是我说的，是耶和华说的。我故作玩笑的说道。

      怪不得，人要做爱啊。这样两个人就又重新合为一体了。她用手指夹着竹签，一副挑逗的样子。

      你这两天睡得好么？我看着她有些红肿的眼睛问她。

      不好，新家的床垫太软了。转来转去睡不着。如果明天不走的话，我还想把她换掉呢。她有些倦意的说道。

       我看不是因为床垫的原因吧。

       我看着她的眼神，有点失落，但玩笑已经开出去了。我只能沉默，等她的回答。

       我有点神经衰弱。很认床，而且旁边不能有人打扰我，有一次我的小外甥女非要跟我睡一床，我愣是一晚上没睡着呢。

       我想起前两晚她熟睡的表情，心里有些不忍。她知道我今晚不能陪着她，所以也没有继续这个话题。怕引起我的为难。

       你以前就在这里上班啊。

        是啊。好大的一个工厂。估摸着应该有五六万人。我一边撸着烤串一边说道。对于吃来说。我总觉得这些地方的食物更可口一些。

        她一边听我说，一边把烤茄子挪到自己面前。似乎看着这食物的卖相，有点不忍直视。下了很大的决心，用筷头在上面挑了一丝下来放在嘴里。

        哇，这个好吃啊。她好像突然寻到宝一样，开心的说道。

        我把我的那份也推到她面前。

        嗯哼，难得你还喜欢吃这里的东西。我以为你看到这里的景象会吓跑掉呢。

         哪有那么夸张。

         她把茄子的肉全部挑到碗里，开始吃起来。

         我很久没有在外面吃过东西了。就是你啊，每次见你都要带我吃好吃的。整天和你吃吃喝喝的话，我估计自己得胖好几斤。

         想吃就吃啊。我不觉得你胖。

         我看着她的吃相，突然觉得这个食物肯定很美味。

          哎，你们男人啊。就会说瞎话。谁不喜欢身材曼妙，前凸后翘的女人啊。我自己有时候看到这样的女人，都忍不住多看几眼呢。

          我就喜欢娇小一点的。

          我认真的说。

          她抬起头看了我一眼。继续摆弄她的茄子。

          我年轻的时候很喜欢穿裙子，你看过《将爱情进行到底》吧，那文慧多漂亮啊，又高挑。但可惜自己没有这么好的身材，很多裙子买了最后都没有穿呢。

          我倒想看看你穿裙子的样子。我不怀好意的看着她的身段说道。

        
          夜晚凉风吹起来了。周遭的人们也开始渐渐的散去。我们有一搭没一搭的聊着天，寒夜晚上的灯光照在这片狼藉的街道上，隔着围墙小区里的树枝从上面横穿过来，遮在年轻情侣牵手走过的石阶路上。

         我和她在吃完后也沿着这路灯漫无目的的走。她估计是吃的有点饱了，靠在我肩膀上几乎要睡过去。才没走两个路口，她就不想走了。

         好了，送我回去吧。 你也要早点回去。这两天真的也是，让你陪我那么长时间。她的语气里带着一些故作的客气。

         我没有说话，牵着她的手往回走。


         到她家楼下已经是8点多了，中间妻子给我打了一个电话。我说今晚有应酬，要喝酒，就挂了。她坐在副驾驶上没有说话。只是侧着头看着外面的景色。

         明天不用你送我啊。我定了12点的票。她下车时这样说。

         你不邀请我上去坐一会么？我看着她的眼睛，问她。

         她顿了一会。

         喂，你这话是不是经常说啊。跟电视剧里的桥段似的，那么熟练。她带着点嗔怒看着我。

         不是的，之前都是美女硬拉我上去。我故作正经的回答。

         她憋着自己想要笑的表情。看着我。

         那先生，就上去喝杯咖啡吧。

         她拿腔拿势地说道。但眼神里却似乎在说：今晚不要走了，好么？

         我看着她妩媚的表情，和紧绷的牛仔裤凸显出的小巧精致的身材，又一次感觉被精虫占据了大脑。在她下车后，我借着熄火的空档，给朋友发了个语音：我今晚有事，如果小茜问起来，就说喝醉了，在你那里睡。

          我看着微信语音的小圈圈由于在地下车库转了几秒发出去后，关上了手机。


          第二次进她的家门，感觉和上次已经是两个处所了。她请了设计师，贴了米色的墙布，家具一看就是YZ里经典的款式，显得简洁而有质感。倒是客厅的画挂的有点歪斜，让有点强迫症的我非要脱了鞋子给他挂正了。

          她估摸着觉得我俨然是这个房子的男主人，在旁边看着我摆弄画的样子。给我倒了杯水。

          我不是上来喝水的。

          我接过水杯后，看着她，认真的说道。

          你想干嘛啊。

          她轻轻后退一步，捎带着些假装的正经样。

           我可是正经女人呢。别胡思乱想啊。

           她一边说，一边把我喝完水的杯子接过去。放置在餐桌上。转过头去整理餐桌旁的行李箱了。

           我看着她的背影，两天没有相见的感觉，让我们对比之前似乎多了一份微微的陌生感。但这种陌生感里，绵绵的柔情却似乎比以往更加强烈一些。

           我从沙发上下来，再仔细看了看画的正斜，知道觉得已经和沙发垂直了。才拍了拍手，算大功告成。

           你挂完赶紧回去吧。都九点了，再不走她又要担心，给你打电话了。

           她背对着我，装作随意的样子，催促我回家。

           我水还没喝够。怎么办？我说。

           她转过身来，眼神里带着些伤感，想要说些什么，但好像又被某种思绪堵住了。我走到她身边，把她扶起来。看着她的眼睛。

           这次再见面，我没有让你失望吧。我们可以很自然的拥抱了。

           我笑着说。

           她低着头，带着害羞的表情。

          我觉得我们都需要冷静一些。我不知道为什么，心里既开心，又害怕。

          我听她这么说，把她抱在怀里。有些不忍，但她炽热的身体温热的感觉似乎已经像藤蔓一样缠满我的全身。我低下头来，鼻子正好可以嗅到她头发里的香气。那种久别重逢的温柔，似乎一下子通过鼻子穿透到全身。思绪里离别的愁绪也乘着心灵渐渐打开的空档，穿了进来。

          绵杂的情愫夹杂着对她肉体的渴望，让刚被离愁刺伤的心脏包裹起来。她的脸贴在我的胸口，似乎在疗伤。让你忍不住深吸一口气。

          这样抱着，是不是感觉心里好温暖。刚才说要走的时候，好难受啊。

          她贴着我的衣服，温柔的说道。

          我笑了起来。

          她有些不解，抬起头，扑闪着眸子看着我。

          你笑什么啊。

          我刚才手机快没电了。我想到我们这样算不算就像给两颗心充电一样。

           她眨了眨眼睛，思考了一番。

           确实呢，这样感觉一下子心又活了呢。她撒娇地又把头埋进我的怀里。

           这样是慢充，我们要不要快充啊。

           我亲了下她的额头，不怀好意的问道。

           快充？

           她一下子似乎又没跟上我的节奏。有些不解。

           直接插进去充电啊。

            我笑着说。

            她似乎一下子领悟了过来，拿着娇羞的拳头锤了下我的肩膀。

            那我要充一天一夜……。



            

ps：在虾米上寻了李志的歌，一首都没有。估计版权的原因。自从叁叁肆演唱中途夭折后，一直再没有听到他的消息。这个相信“天下为公”长不大的男孩子，就像从公众的视野里消失了一样。

       他的歌除了这个世界会好么。我最爱的就是这首热河了。他带着我的青春，也伴着我的生活。

                                                                                                                      
4月4日更新。
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  PS:其实。开始写作的时候。一直嘱咐自己，不要将自己轻易的陷入文章里。和自己的文字保持一段距离，是好作品该有的态度。这也是为何很多朋友说，我写法随意的原因。我是想到哪里写到哪里，插科打诨似的写法，完全没有专业写手的套路。

          因为时间过去久了，你就会发现，很多自己以为会一直记得的人，再回想起来她的脸已经模糊。

          就如现在，我完全想不来阿姨姐的样貌来，即是闭上眼睛。她和我相拥而眠，脸贴着脸，但依然没有办法永远印在脑子里。只记得她喜欢用手把头发捋到耳朵后面的那微微的动作、笑起来时两边一深一浅的酒窝。

         没有进入你眼里然后记不住她模样的人，是因为她住进了你心里。

        文字是很奇妙的，他会将你渐渐带入一种情绪里。所以很多人的评论里都似乎让我感觉到，字里行间所表露的不只是男女的感情，还有孤独、悲伤、恰如其分的小快乐。所以你以为我在写爱情么，我是在写人生呢。

         而文章里的歌曲，也是衬着文字的脉搏流动。

         为何人们都喜欢听悲伤的歌曲，一个很官方的解释：人生冗长而孤独，在这么长的岁月里。平淡占据了大部，悲伤占据了大部，而快乐之所以弥足珍贵，是因为他在人生中所占的比重太少了。

            平淡的生活我们无可描述，快乐也是屈指可数，所以只有悲伤才是真正陪伴我们的良友。

           人成长后最大的事情是如何处理自己的悲伤。因为明白人生就是一个人的旅行，再挚爱的人们也不过是陪你某一段。再亲密的人也无法走近你那充满忧郁而浓密的挪威森林。

           常伴你左右的恰是悲伤，他镌刻在你上班时路过的街景里、旅行时一闪而过的屋舍里、下雨时砸在你车窗上的雨点里……。

          他的节奏不紧不慢，不张不弛。就像一首咒语般的慢歌，永远画不上一道休止符。

         那么，既然悲伤没有休止符，那我们就该像一个朋友一样，当他坐在我身旁的时候，微笑地直视他，然后亲描淡写地对他说：嘿，你好。


           在我儿时的某一个时候，有一个小姐姐。比我大两岁，我上初一的时候，她已经上初三了。记忆里她和阿姨姐一样，身材娇小。和小两岁的我站在一起仍是一般高，虽然如此，但她的胸部却和同龄的女生不太相称，因为胸部已经突出，显得精致而饱满，穿的衣服就似乎总感觉很短，吊在那里。

          估计是因为家里穷，她穿的布鞋上也总是会有补丁。斜挂的她母亲做的帆布书包里永远放着一个铝制的大饭盒。走起路来发出和书包里的铅笔盒撞在一起，发出哐哐哐的声响。

        她留着短发，虽然贫穷让她身上没有靓丽的衣服。但在我的记忆里，她永远干干净净的。头发柔顺的似乎可以拍广告。那个时候有一个连续剧叫《十七岁不哭》，她就很像里面的乐心。

             那应该是我第一次对女人产生性方面的意识吧。

             那时候，大家都没有现在的小孩娇气，大多都是骑着自行车上下学。她每次下学都是一个人骑着她那辆带着前杠的自行车，车后座上总是夹着一个类似编织袋的东西。大概是她母亲摆地摊所要用的工具吧。

          她娇小的身材和这身下的庞然大物显得极为不相称。所以很多同学都嘲笑她，她大多时候都是不说话，撑红了脸往前骑。

          她基本和我是同路，所以很长一段时间里，我都是骑在她后面。那个时候的天空在记忆里是格外的蓝。路边芦苇荡里长满了长相极似香肠的香蒲。用手轻轻一捏，就全部散落成蒲公英般的碎末。飞到空中去了。

           这样时间长了，她也习惯的跟着我的节奏在前面骑。我则看着她的背影，用力地蹬着脚踏。

           直到有一次，她同届的一帮男孩子把她逼停了。问她诸如：你这裤子是谁给你的啊，自行车能不能借我骑这种奇怪的问题。

           她生气的把自行车一推，就朝着夕阳气呼呼的走，后面的人就不停的哈哈笑。我骑在后面，估计那时候我吃的太少，也没有长开，不敢和这些孩子较劲。只是骑车跟在她的后面，她侧过脸来看我的时候，我能看到她眼睛里噙着的泪水来。她的眼睛大大的、睫毛被泪水打湿后湿润的样子，我不明白是不是我自己审美有问题，明明那么漂亮的女孩子，却只因为穿她母亲的裤子，骑着旧自行车就被那么多男生欺负。

          你跟着我干嘛。

          她扑闪着明亮的眸子在夕阳里显得耀眼。我趴在自行车上，看着她快要哭出来的样子。但不知道该说些什么。后面的小孩见我居然还敢和她搭讪，就跑上来围着我。问我和她是什么关系。是不是想跟她上床。

         这个时候她就格外生气，用娇小的身躯挡在我前面，说她不认识我。然后我看到一个男孩拿着小竹子抽在她宽大的裤子上。骂他小骚货。我的火就从心里冒起来了。把自行车往旁边一推，就和这些人缠在一起了。

          按照现在回想起来，场面应该也是相当混乱的。我的头发被他们几个揪的几乎要掉下来。灰尘钻进鞋子里、衣服里，嘴里。虽然我人小，不过似乎天生就是打架的料。这么小，就知道一对多的时候，要盯着一个人打。

         那个拿着小竹子的小孩子被我压在身子下面，另外的两个人则揪我头发，踢我。我都不管不顾的。直到把他打得哇哇直哭，我的头发也被揪掉一撮才罢手。

         他们走后，她在旁边蹲下来。看着我，那温柔的眼神，我现在还记得。

         疼么。

         她看着我狼狈的模样问我。我不说话，一溜烟从地上爬起来，拍拍身上的灰尘。她用手帮我一起拍，拍的时候我触到她的手。她的手娇小且柔滑。我除了母亲外，这是第一次接触到异性的手。心里像鲁迅先生描述的阿q一样，心里想着：女人，女人的手。我碰到了女人的手。差不多就想到我要和她困觉了。

         后来我们就经常一起回家。和她在一起，也不知道为什么就特别温暖踏实。她父亲已经过世了，只剩母亲和她奶奶住在一个矮小的平房里。那是一个孤独的小房子，房子后面是一排茂密的竹林。

        因为她家比我家还要远一些，每次我都是和她一起骑到她家前面那条羊肠小道后，我再折回来骑回家。到现在我还能清晰地记得那条小路的模样来：每到春天的时候，路旁地里的油菜花从一边溢出来，甚至要遮住去路。小路的尽头就是她家破败的大门。门前的梁上刮下来一排排扎扫帚用的芦苇穗。

         后来她毕业了，也没有接着上学。我也再没有见过她，听同学们议论说。一毕业她居然就嫁人了。嫁给一个外地的富商。

        那个时候正好赶上我的发育期，在我哥哥家的房间里第一次看了黄色影碟。那是一个黑白的电视机。所用的影碟也估计就是成龙代言的那个叫爱什么的。大伯那个时候已经从上海带回来各种流行的影碟。什么爱拼才会赢啊，舞女泪啊，爱情的骗子我问你啊，这些清一色的闽南语碟。碟里面的女人都穿着暴露。大多都枯燥的扭动着腰肢。

        现在想起来，我的性启蒙也算是重口味。第一次看，居然就是人与马。是堂哥和他同学躲在房里看的时候，我凑着头隔着玻璃偷看：一个黄头发的外国女人躺在马下面，那又粗又黑的棍体就直接插入她那带着环的下体。让我幼小的心灵惊叹女人私处的容纳能力。

        在这之后，我就开始了长达十几年的自慰生涯。我总能想起她的模样，她温柔的手触碰我时的那种感觉。

         多年以后，我见过她一次。我将要上大学的时候，繁重的高三学习让我变得沉默而孤僻。她开着一辆七代雅阁，从镇上下学高峰期的学生人潮中穿过。她坐在车里，穿着时尚，带着一副眼镜。脸上已经没有了那个时候经常挂着的笑颜。我斜挎着书包，站在街边书店的收银处。手里拿着一本《狼图腾》，路边卖鸡肉串的摊位上冒出阵阵白烟，隔壁音响店里唱着刀郎2002年的第一场雪。

         她的车经过我的时候，她朝着我站着的方向望了一眼，但她已经不认得我了。受了古惑仔的影响，我留起了陈浩南般的长发。扎在人堆里，俨然一个不良青年。

         从那之后，我便再也没见过她。

        

  


[ 此貼被霜刀客在2020-04-04 02:05重新編輯 ]

今天算是紧跟楼主一次。加班到深夜。大家都辛苦了。

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有幸拜读，仿佛身临其境，江浙出才子，古人诚不欺我

文笔大赞，在改论文中休息期间看到更新。感谢分享

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