[内涵搞笑段子]英语老师是个漂亮的女人。那次我听说她和老公离婚了，我就打算追求她[16P]

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彪爷

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小姨子在电子厂上班，周末的时候，她来我家蹭饭。媳妇在厨房忙里忙外准备做饭。小姨子说道：“我老公经常背着我藏私房钱，姐夫，你们男人一般都把私房钱藏哪啊，能告诉我吗？”我指了指房门，笑了笑。还没来得及说话，小姨子就大喊道：“姐，快来，我姐夫全招了，钱藏在门缝里，说好的钱分一半的！”媳妇举着菜刀，把门口翻了一个遍，什么也没找到……晚上，我敲开邻居大爷的门，说道：“大爷，千万别说我在你那里存了私房钱啊，这是你要的软中华！”

吃过午饭，我在厨房洗锅，儿子在书房写作业，老公在沙发上玩手机。不一会儿就听见客厅里传来了响亮的呼噜声，儿子不满的说:我老爸咋又睡着了，我说:你管他干啥，人家有稳定的工作，有房有车，有老婆有孩子，你还啥也没有呢，还不认真写作业去。儿子没有吭声，不一会儿书房里又传出了沙沙的写字声。

女朋友带我去见她父母，未来丈母娘很直接的问我:“要我女儿嫁给你，凭什么？”我:“我可能是个千万富翁！”未来丈母娘立刻满脸堆笑:“哎呦，孩子，来，进屋喝水，对了，你为什么说可能是千万富翁，是就是，不是就不是，什么叫可能是？”我掏出彩票:“奖池累计到了2300万，中不中不知道！”未来丈母娘:“滚！”

这天，我正在卧室里打王者荣耀，老爸拿着几张照片突然进来了。老爸指着一张照片问我：这个咋样，是个按摩技师，技术超级棒！我摇了摇头，接着老爸又拿出一张照片说：这个呢？是酒吧里的DJ，还满意吗？我还是摇头，老爸急眼了，‘啪’的一大嘴巴子打过来说：无论你喜欢还是不喜欢，这个后妈我给你找定了！

今天刚进门，就看见丈母娘正在暴打老丈人。小舅子坐在沙发上，悠闲地吃着瓜子。小舅子边吃边喊：娘！我爹竟然敢打你，真是太坏了，爹！你竟然被一个女人打，丢人不？眼看两个人越打越凶，我赶紧去劝架。结果小舅子一把拉住我说：平时都是他俩打我，今天难得看见他们对打，我们都别管，一起给他俩加油就好了！

年初我给自己定一个小目标，今年挣30万，贷款买房，也能付个首付，这样再相亲时，人家姑娘问有房吗？我可以自豪地说：有！今天离2021年还有10天，我发现离年初的目标有点差距，截止目前还差32万……

记得第一次去媳妇家，她妈妈很满意我，但是她爸爸不待见我，吃完晚饭后，她爸爸把我带到书房说：臭小子，给我听好了，没结婚之前，你要是敢碰我女儿，我会把你活劈了。听完之后，当时害怕极了。那天晚上，她爸就让我们一人睡一间。第二天，看见她爸爸的时候，总有一种心惊胆战的感觉，女朋友也看到我出不对劲，就问我，我如实回答了她爸爸跟我交代的。女朋友听完后，笑的弯腰捧腹：“瞧你那点小样。到了晚上的时候，女朋友倒了杯水，往自己的被子上一倒。然后跟她爸爸说：老爸，我把水不小心倒到被子上了。随后就跑到我房间来睡。第二天吃午饭的时候，她爸爸就把我们的婚事给定了下来。哈哈，还说女大不中留。

正躺沙发上眯一会，老婆突然跳过来对我施展十八酷刑，情急之下，我一个兔子蹬鹰把她踹开，怒道：大过年的，抽啥风呢？老婆一手叉腰，一手扔过手机，指着我鼻子骂道：你能啊！十五岁的小姑娘在扣扣上喊你老公！我火了，道：现在谁还用扣扣撩妹啊？嗯？这不是我的扣扣！后来查清了，是女儿用我的手机登录了扣扣，与她同学聊了聊！现在，老婆一面要女儿交待女同学叫她老公的事，一面要我交待用什么软件撩妹的事。

问老公：“要是有狐狸精缠着你怎么办?”他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“你别在我面前这得瑟，离我远点。狐狸精，我告诉你，我老婆是猪精，可强壮呢，你打不过她的。”听完我一脸黑线。

我有一个小姨子，大学毕业的时候特别苗条，身材好不说，性格开朗的她长得也非常漂亮，毕业后经我介绍，到财务上班。没几天，就被车间一个男的看上了，用了三年的时间，把人家硬生生喂到了200斤，最终，老丈人还赔了一套房一辆车才把她嫁出去。

我家里有一个双胞胎哥哥，我俩长得几乎是一模一样。但是哥哥他小时候总喜欢靠着我俩一模一样去干坏事。记得小的时候，哥哥偷拿家里的钱。为了不爸妈发现放学的时候给我买一书包零食。爸爸总以为是我偷拿了钱，上来就是一顿胖揍。几次后我受不了了找来小卖部老板来对质，结果那老板说就是我拿的！直到哥哥结婚时我才发现，嫂子竟然就是那老板的女儿。嫂子进家的第一句话就是：“这就是你那傻弟弟啊！”

媳妇刚拿到驾照，就自己开车回娘家。走到一条小路，对面来了一辆宝马，媳妇降低了车速，靠边慢慢开。快会车的时候，媳妇停了下来，对面那辆车也停下了，一位妹子从车上走了下来。媳妇摇下车窗，探出脑袋，要问她怎么了。妹子：人要有礼貌，礼让三先嘛，我让你先过。媳妇说：你先过吧。妹子：你先过你先过。我听不下去了，打声地说：不敢过就明说，有必要这么虚伪吗，都是刚刚拿了驾照的！

麻省理工大学毕业后，在一家外贸公司当部门经理。我们公司每个周一老板都会给我们开一次例行会议。最近，一到开会的时候，部门一哥们就响屁连天。老板实在忍不住，只能委婉的把他请出去。后来我发现，每次开会前，哥们都会跑到公司楼下买烤地瓜吃。于是同事们都模仿了起来，楼下烤红薯的生意一度十分火爆！日子久了，我们慢慢发现，下面卖烤地瓜的居然是那哥们的老婆！

表弟是个美国的海归，但是他回国后就直接当和尚。我很纳闷的问他：表弟您学识学博还很聪明，为什么想不开要来当和尚呢？表弟双手合十淡淡的说：刚毕业的时候我很孤单，只有一只猫与我为伴，于是我和猫商量天下之大何处容我安身？我说：那猫怎么说的啊？表弟：猫沉默良久说了一句：“庙”，于是我就来了。

我给小姨子介绍男朋友，她问我长相咋样？我说：白白净净的，就是有点胖。小姨子：胖子？你以为老娘嫁不出去了？弄个猪八戒糊弄我？说完她跑老婆那里告状，老婆骂我：老公，你怎么能这样对我妹妹？我辩解：那个哥们也不是特别胖，他个子高，坐他家卡宴里有点挤，正准备换一辆悍马……话没说完，小姨子跳起来大叫：姐夫，哪天见面？我说：我不想用猪八戒糊弄你。小姨子：别瞎说，那是我的天蓬哥哥。

最近感冒，媳妇一直强调提高自身免疫力的重要性，于是我把感冒药一扔每天还坚持用冷水冲个澡，慢慢的身体有点发热了，我躺在床上抖着的对媳妇说道：我感觉我应该去买点药或者打个针了，再这样发下去我可能扛不住了，媳妇紧紧的抱着我道：坚持坚持这个冬天就要过完了，你不知道这大冷天抱着你这烧到三十九度的身体是多么的舒服……

早上去买现做的奶茶，一妹子点了三杯。封口的时候，妹子说：“等下，把奶茶给我下”店员说：“还没封口呢！”妹子说：“我加点东西再封。 ”然后妹子接过奶茶，从包里拿出了一瓶老干妈，边倒边说：“叫你们秀恩爱，叫你们秀恩爱！”完了拿给店员说：“好了，封吧”。

老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权利，对男人的行踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候还要养宠物犬……”老公：“那男人的权利呢？”老婆：“男人嘛，要有劳动权。”老公：“男人的权利太少了。”老婆：“男人还有沉默权。”

闺蜜是一本大学的博士生，毕业后在一家IT公司当程序员，一年挣了250万。因为经常熬夜导致她皮肤很不好，于是就辞职开了个便利店。今天有个人去店里买饮料，闺蜜告诉他说：三元一瓶，十元三瓶。那个人一瓶一瓶地买，一共用九块钱买了三瓶，然后开心地走了。闺蜜也特别开心，自从用了这个方法后，每次都能一口气卖出三瓶。

女儿最近要出嫁了，对方是个高富帅，我为她感到很高兴。出嫁前三天为了招待村里人，就狠心宰了一只猪，办了一个宴席。晚上我拿出一点猪血，打算早餐做个猪血粉。没想到一不小心手指被刀划破了一点皮，有两滴血落在了猪血里。我哎哟一声，5岁的小孙子看见后说：爷爷，这是不是电视里放的滴血认亲啊？你和这只猪是不是亲兄弟啊？

老丈人给小舅子打电话，说请他吃饭。小舅子急忙赶过去，发现老丈人还带了个漂亮的妹子，看来这顿饭还有相亲的意思在里面。一顿饭聊的很好，吃的饱饱的。吃的差不多了，小舅子突然听到手机响，一看是老丈人发过来的信息：有妹子在，给你个表现的机会，去把单买了吧！

媳妇和小姨子一起去逛街，遇到发传单的。他们都对媳妇身边的小姨子视而不见，一堆人把手里的传单使劲往媳妇面前怼，还假模假式的来一句：美女，游泳健身了解一下？那眼神，仿佛在告诉媳妇：别走！你就是我们寻找已久的Vip客户！

大学时谈的前男友，在同学群里艾特我说，已经和几个同事出差到我这城市。哎呀，那肯定要好好招待一番啊。于是我领着他们几个去了本地最好的餐厅，按5888的标准上了一桌菜，还上了两瓶茅台，每人还给他们拿了一条中华。前男友那是觉得特有面子啊，颇自豪的和他同事们说着：我没说错吧，虽然分手了，她还是爱我的，还是愿意为我付出的。吃了一半，我借上厕所的理由，偷偷溜了，哎呀呀，叫你当初劈腿甩掉我，哼！

富二代男朋友为了我和家人断绝关系，于是我就带他一起到外地打拼。租了房子后觉得家里有点冷清，就AA买了一条藏獒，想一起把它养大。后来我俩因为一件小事大吵了一架分手了，他一个月都没找过我。今天，他终于主动给我打电话了：“那个啥，一会儿我去你家找你哈！”我也不是那种得理不饶人的人嘛：“哼！你终于舍得来看我了啊！”谁知，那货说：“嗯，我就是想去看看狗！”我一脸黑线愤怒的挂断了电话……

姐姐是一个要钱不要命的拼命三郎，而且在公司里也是个主管，一直没有人敢追求她，最近终于找到对象要结婚了。结婚的前一天晚上，姐姐问我：如果我结婚以后受欺负，你会不会帮我啊？我特别淡定的说：就你身上的气势，姐夫如果敢欺负你，我便敬他是条汉子。

邻居的小妹妹来家里玩，小侄子高兴坏了，把他珍藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯，然后用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯。喝完之后小侄子还假装一副喝醉的模样，身体东倒西歪的，小女孩很开心，笑他：“这是奶，不是酒，你不会醉的！”小侄子回答道：“是你脸上的小酒窝让我醉的！”小女孩笑得更开心了。我……

吃的正香，看见媳妇突然把筷子放下了，炯炯有神地看着我，看的我直发毛，就问：怎么了？媳妇叹了口气，重新拿起筷子说：我看我减肥是不可能成功了，你看你，吃饭跟抢食似的，一瞅就特别有食欲，我要减肥，除非先把你休了……

带儿子参加单位组织的旅游，回来后，同事的老公各种开车来接站，就我和儿子没人来接，气得我群发了个朋友圈诉苦。没过一会，一辆豪车停在我的面前，一个中年男子打开了车门，我在同事们各种羡慕中，上了车，儿子好奇的看着我，问道：“妈妈，这人是谁？”我打了儿子一下，说道：“能过来接你的，除了你爹还能是谁？”

今天女同事穿了一件很暴露的衣服，女的看了害羞，男的看了脸红。晚上就我俩在加班，女同事问我：“我今天穿得怎么样？”我说：“看了有种想犯罪的冲动。”女同事竟然说：“那你行动啊，我是不会怪你的。”既然女同事默许了，那我也就不忍着了，我抬手就给女同事一巴掌，三下五除二就把她打趴下了，边打边说：“长得丑还这么穿，我让你辣眼睛！”

在外地上大学时，我们英语老师是个漂亮的女人。那次我听说她和老公离婚了，我就打算追求她。我在寝室里写了很多的情书，但是一直没有勇气给她。后来我实在忍不住了，就晚上跑到她宿舍楼下，把写着“我爱你”的一块砖头直接就扔进去了。我希望她可以看到，明白我的心意。到了第二天，校长头裹纱布开了全校安全会议。

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旋转的小猪

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