[内涵搞笑段子]因为中午吃的辣鸭脖，感觉手上有味道就弄了很多洗手液在那洗[16P]

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彪爷

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听说小姨子失恋了，心情不好,我就去市场买了一只鸡，拿去安慰她。丈母娘开心极了，亲自下厨，炖了一锅香飘飘的鸡汤。吃饭的时候，一个鸡腿正好放在我这边，我筷子夹着鸡腿，正想往碗里放。老婆在桌子下面狠狠剁了我一脚，吓得我手一抖，鸡腿稳稳掉在了小姨子的碗里。小姨子感动得热泪盈眶，说道：”还是姐夫对我好啊！像姐夫这么好的男人我怎么就没遇到呢。”

网友：未来岳母大人太强势了，没办法只能租了辆保时捷拜访。还没进门，她迫不及待：“开什么车来的？”我：“阿姨好，保时捷！”岳母大人：“你走吧，我家不欢迎你。”我傻眼了：“我说错什么了吗，还没进门就不欢迎我了？”岳母大人：“没事取个外国名干嘛，保时捷还是个跑出租车的，还拉客？

某人谈恋爱被女友甩了，便对朋友说：“难怪人家说天下最毒女人心，我现在完全认为女人是毒药，今后要离得远远的！” 可是过了不久，这人又谈起了恋爱，而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道：“你不是说女人是毒药吗？怎么又谈起来了？”这人回答说：“我也不知怎么搞的，自从上次失恋以后，我老是想服毒自杀！”

我拿出男友的一件T恤穿在身上，故意在他面前走来走去。因为之前在电视上看女主角穿男友的衣服，大大的衬衫一直长到膝盖，感觉小鸟依人。本以为他会夸我性感撩人之类的，事实证明我完全想错了！这货看了我一眼，淡淡的说了一句：“你别把我衣服撑破了！”

小舅子中了一千万彩票之后，就花了860万元在汤臣一品买了一套房子。小舅子小区的人都很神奇，他们出门从来不带门禁卡就都等着门卫给开。昨天我和小舅子带了门卡，但是我们都没有去开门，就陪那些人一起等了半小时。最后，我们终于等到一个有门禁卡的人来开门！我也没别的想法，就是想给这些人一个教训：出门记得带钥匙！

我朋友追比他大一岁的女神，用了很多方法女神都不为所动，终于在一次表白后，女神说：“我比你大，现在不适合，女大三抱金砖，大三岁才好呢，再过两年来找我吧！”我朋友回来后嘚瑟跟他女神的两年之约，现在他终于开始感觉不对劲了……

我女朋友特腼腆，说话温柔细语的，就是思想特保守！我两交往三个多月了，还停留在牵手的阶段！晚上请她吃饭，一个劲儿地劝她喝酒，心想喝醉了把她弄上床,可是两瓶白酒下肚，她发起酒疯把我打了一顿。

前妻被一辆保时捷撞死，车主赔偿给我500万。拿到钱之后，我准备再结婚，可是丈母娘舍不得我，便让单身的小姨子嫁给我。我俩迅速的举办了婚礼，昨晚吃完饭带着媳妇出来散步，冷风一吹，媳妇缩了缩脖子。我体贴的站在她面前，给她挡住风，然后帮她把外套的拉链拉高点。媳妇紧紧握住我的手，眼泪刷的就下来了。我嘿嘿一笑：不用这么感动，都是我应该做的！媳妇：拉链头夹我肉了。

花心的兄弟在前不久刚结婚，但是结婚以后就经常和他媳妇吵架，原因是兄弟老是说在公司加班，总是忽略她，其实就是和朋友去喝酒喝到天亮。最后还是我向兄弟支招，这新媳妇就该弄个下马威，不能纵容，就该揍，揍到服就好了！我那兄弟一听有理，回去就找他老婆理论，结果就被他媳妇狠狠揍了一顿。今天早上兄弟对我说：哥，我已经将我老婆给制服了，还说以后让我不能和你这种人来往！

今天在挤公交上学的时候，结果自己最后忘拿钱了，现在回家拿钱已经来不及了！于是上车以后我就委屈巴巴地对司机叔叔说：叔叔，我没钱了。司机大叔说：过来，让我捏下你的脸蛋儿！当时我还天真的以为司机大叔看我可爱要放过我，就把脸凑过去了，结果司机大叔捏了下我的脸蛋，然后让我滚下车了！

二狗最近忙着逛直播，给一个女主播刷了好几千万。女主播高兴的不得了，二狗告诉我他还打算再刷几千万，我对二狗说:“你是不是疯了，看个直播，干嘛刷那么多钱？”二狗:“你不懂，如果我把她娶到手，钱不还是我的吗？”我顿时陷入了深思……

天已经黑了，我在酒吧门口等老板，来了一个高颜女人很自觉的上了我的车。这女人就是老板秘书，我一直暗恋的对象。秘书一上车就要我手机，说玩一会，她的手机在老板那里，我就给了她。秘书拿着我电话，就给老板说：你咋还不出来，边说边哭，不一会手机嘟嘟嘟挂了。我手机欠费了，然后秘书也不好意思就给电话那头喊：我手机没话费了，就挂了。下车后，我发现这个手机里面多了5000块钱，还有那个秘书的香汗。今天又是一个不眠之夜……

最近胖了不少，我问医生：“我每天只吃一顿饭，为什么就是瘦不下来？”医生看了看我：“都是吃些什么食物？”我如实回答：“一碗米饭，两素一荤。”医生：“吃得清淡吗？”我：“清淡，少油少盐。”医生稍有疑惑：“你用什么容器吃饭？”我：缸！

微信附近人突来一搭讪：“美女做什么的啊？”我：“我经常做夜场的。”他：“在哪里，可以去捧捧场不？”我：“一般人都不想来，挺贵的，一晚一般就要一千多。”此人一听：“是挺贵的，不过对于我来说小KS、毛毛雨啦，告诉我地址我现在过去好吗？”我：“第二人民医院急诊科，等你哦。”

三更，老婆让我买夜宵，我胆子小，回来时前面有个辣妹妹，我就算尾随了吧。也不知道是她发现了还是怎么了，突然就跑起来了，我也没多想，老婆还想我赶紧回家。于是我也跑起来了，一直跑到我家电梯门口按下电梯，刚迈脚进去发现美女也在。我就感觉挺巧的，然后就对着她嘻嘻哈哈了一下，然后她就慌了，估计以为我不是一个好人吧！嘴里还说着不要我乱来。然后还告诉我电梯里面有摄像头，我还出没声音呢。刚出电梯就被抓进去了，我真的只是为了买一个外卖，警察同志。

用老公的花呗偷偷报了个瑜伽兴趣班，每天腰酸背痛的却一点也没瘦。我觉得瑜伽教室里的体重秤有毛病，一天，我决定测试测试一下。我去上厕所前称是200斤，上完厕所再称，居然还是200斤，一点没有变。我找到教练说明了这个问题。教练看了看我，鼓捣了半天秤，最后还亲自去厕所看了看，然后说道：你是不是有在厕所边拉边吃的习惯啊？

在复旦大学里面，一次食堂的师傅红烧土豆时酱油放多了，于是看起来特别黑。到了中午的时候，有个同学过去打饭，瞅了半天。打饭的师傅说：看什么啊？你到底要不要！那同学说：师傅，这土豆怎么这么黑啊？打饭的师傅说：这有什么大惊小怪的，你没见过非洲土豆吗？

我和女友一起去广场上遛弯，刚走了没多会就下起了小雨。我一看赶紧拉着她往家跑，刚跑了两步，女友挣脱我的手，往我旁边挪开，放慢速度走，并叮嘱我也不准跑。我有点懵了，下这么大的雨，傻瓜吗还不跑？我一脸郁闷的，又伸手起拉她，她一把甩开我的手，说：在阳光下，你的身影能给我遮挡阳光，可是在这雨夜里，你的身影却无法给我遮风挡雨了，果然，你不是那个能保护我的人！说完哭着走了，留下我在雨中凌乱了！

好不容易跟哥们借钱把花呗额度提到5000，立马在网上抢购了一部华为P40手机。到货后发现赠送的东西很多，充电器，耳机一应俱全。用了一年多充电器坏了，但是我不想去买新的。我便走到布丁酒店，进去跟前台说：“我把充电器落他们这儿了。”前台抱出一大盒子各种型号的充电器说：“都是顾客落下的，找找看有没有你的。”

我晚上去酒吧打滴滴，居然来了一辆500多万的劳斯莱斯古斯特！我以为开车的会是个大哥，上车一看居然是一个大妈！更夸张的是，这个大妈的左脚没有穿鞋，这也太不安全了，我赶紧退了这辆滴滴。回去对兄弟一说，兄弟意味深长的看了我一眼，幽幽的说：糊涂啊，成功是有捷径的，你却偏要走弯路.......

今天我对小舅子说：你姐姐说她爱上了别人，要和我分手。小舅子：这有什么了不起，现在这种事太普遍了。我生气的说：谁说普遍，我爱上别人的时候，不也没和她分手。小舅子沉默良久，说：我只能说我姐姐素质比你高！

在麦当劳看到个女的买鸡腿汉堡，刚拿到手，就面向着柜台狼吞虎咽的把中间的鸡腿吃了，我心想，这人长得也不错，咋这么没吃相。接着，她抹了下嘴，把吃剩下没有鸡腿的汉堡给了身后的小孩吃，我心里又想，这啥人啊，好吃的自己偷偷吃了，不好吃的给小孩？接着她对小孩说:“好吃吗？”小孩一脸失望的摇摇头说不好吃，她说:“电视广告都是骗人的，知道不？以后咱不吃了，乖，妈妈回家给你煮好吃的！”我……心里再也没别的想法，只剩佩服！为了孩子，真是费尽心思啊！

嫂子最后还是嫁给了哥哥，洞房花烛夜的时候，嫂子幸福的躺在哥哥怀里，然后说道：我朋友给我介绍男友，我去相亲，一看是你；我闺蜜给我介绍男友，我去相亲，一看是你；村里的老太太给我介绍男友，我去相亲，一看还是你；到了最后我妈妈给我介绍男友，我去相亲，一看居然还是你。不管我怎么拒绝你，你都会出现在我的生活里，这难道就是所谓的缘分。哥哥点燃了一只烟，抽了一口说道：不！那是我花够了钱，找对了人。

985大学混日子的时候，宿舍里有个非常奇葩的室友。那次，她拿着一双晾了很久的袜子挨个问我们：“是你的不？是你的不？是你的不？”最后得到我们全体否定的回答后，她高兴的说：“太好了，那就是我的啦！”说完以后，她就开开心心地给换上了。

今天女神约我去逛街，我照照镜子看自己头发乱糟糟的，就去理发店剪头发，我跟理发师说：“快点给我剪头发，我赶时间，最好咻一下就剪好了。”理发师说：“年轻人这么着急干吗，我再怎么快，咻一下也剪不好啊。”我：“你要快点啊，难得女神约我。”理发师看了看我：“好，我一定给你剪个帅发型。”

闺蜜刚生下二胎，我打趣她：咋那么像你前夫？谁料当时闺蜜的现任在边上听到后，直接冲向门外去找医生，一定要求做鉴定，后来鉴定报告出来确定孩子没问题，这才了事。不过听说这件事情之后，闺蜜老公在家里说话都是跪着的，不过我也只是听说，因为那件事情之后，她们已经和我断绝往来了。

女孩靠在男孩的肩上，娇滴滴地问：我们在一起有一个多月了吧，你为什么还不向我发起进攻呢？男孩：你真的要我向你发起进攻吗？女友的眼睛里射出了期待的目光：真的！男孩：好，我这就向你发起进攻。说完二货男孩突然一个扫荡腿，把女友扫翻在地！

被女老板点名陪她加班了一阵夜，早上我正躺在床上睡懒觉，一哥们突然打电话跟我哭诉。我不解地问道：“你这是怎么了？还哭成这个样子？”哥们回：“昨晚我和老婆又吵架了。”我问：“吵架不正常吗？至于哭成这样吗？”他哭着说：“当然不光是吵架了，她还动手了，而且一直扇我耳光，现在我连公司门都进不去，扫脸考勤机已经识别不出我的脸了！”

前女友家里对她管得特别严，她刚出来工作那会儿不让她谈恋爱。有一次我送她回家被她妈妈看到了，追着我围着小区跑，还说见我一次打ー次。五年后的今天在菜市场遇见她妈妈了，我扭头就跑，菜也不要了，她妈妈穷追不舍，最后把我逼进死胡同。我气喘吁吁:阿姨，都这么多年了，我和你丫丫真的没有联系了啊。阿姨：“别误会，我就问问你还单身吗?单身的话，你俩凑合凑合得了。”

今天在公司上厕所出来洗手，因为中午吃的辣鸭脖，感觉手上有味道就弄了很多洗手液在那洗。这时对面女厕出来一个女同事看到了说，洗得这么认真啊，真爱干净。当时脑子一抽，我回了句今天没带纸。女同事一下愣了，尴尬的走了，后来我就发现整层楼的同事看我眼神都变了……听我解释啊，不是你们想得那样，哎，别走啊！

圣诞快乐！！！！

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赖赖

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