显然她没穿秋衣 生完第三个儿子之后,这爹的反应亮了! 孩子是不能要了,面就将就着吃吧! 这是一个悲伤的故事! 这样的黑八绝杀也太精准了吧 这个玩具我能玩一天,看着好有爱! 比赛可以输,气势不能丢! 你走吧,我们健身房不需要这么gay的人 开塔吊的妹子,果然跟我们男司机不一样 这就是我的学生时代,充满了回忆 老板你太坏了,把我都笑成狗了 这是不是你们想的小姐姐? 刚才一妹子来道歉,说是写错车了,我能怎么办 回家路上捡到的,没想到是个宝贝 都到而立之年了,竟不如一辆自行车 如果我不说,你知道这是什么动物吗? 妹子看你这娴熟的动作,平时肯定没少抓鸟 这电梯真的是太挤了,看把妹子都挤成啥样了! 你看这屁股,圆润、光滑、有弹性! 歪头杀,杀倒了 搞笑段子:1.跟媳妇吵架了,没辙只能认输,心情郁闷得很,窝房间玩游戏,一会儿…女儿跑过来,抱住我,对我说,“老爸该吃饭了,今天有你最爱吃的红烧肉。”我正在犹豫之余,女儿紧接着说,“你还不快去吃,就全被老妈吃光啦,她一口一块呢!”我立马咯~噔~咯~噔的跑去厨房,媳妇贼笑着说,饿了吧?快去做饭吧…… 2.我有强迫症,每次锁完门出门后,总感觉是没锁门,不放心回来看一眼确实锁了。我查了一下度娘,说锁门后做一个特殊的动作加深记忆,就可以治愈强迫症。于是我锁门后,双手向上高举。可过几天,我又在想,我双手举了没有?于是我在锁门以后双手举起,再加上一个弓步。这样就可以。过几天我又在想,弓步我做了吗.......一个月以后,我在锁门以后出门之前都要打上10分钟山寨版的降龙十八掌…… 3.和一个同事聊天,同事说道:“下班一起去吃火锅吧。”我:“怎么今天想起去吃火锅了?什么特别的日子吗?还是说你请客。”同事:“哎,坐我隔壁那个新来的小姑娘,天天喷香水,味道特别大。坐她隔壁我身上都有一股香水味,这要是回家被老婆发现了,我怎么解释得清楚。就想着吃火锅去去味。”