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悄悄把车靠于街边，关灯、点烟、降下车窗、然后伸手按下熄火键。静静坐在车里，盯着乌云空隙间的月亮发呆，斑驳云层里偶尔透出星星点点，像着若干的甜甜圈，显得是那么的玄幻，那么的不真实……

车旁楼上传来一阵高过一阵的鼾声，路口烧烤味混合着烟味一阵阵钻入心肺，搅得我饥饿感愈加的强烈！拐角处围坐于烤摊旁的几位年少醉酒者在大声喧嚣，那热闹的场景仿佛在嘲笑我的孤独！

透过夜幕我依稀看到熟悉的窗口微微闪了一下光！猛然清醒，定神细望间，才发现原来是自己看花了眼。也是哟！这个点的她、早就进入了梦乡，又哪能感知到我的思念及望眼欲穿呢……

人们都说爱情不该成为一个人的全部！这句话其实对其实也不对。因为我敢肯定说这话的那些人，他们从来没有因为爱情而刻骨铭心过，但我却生生的经历了两次，一次生离死别，一次爱而不得！

最近，我觉得自己活得特别累，特别苦楚！所以试了很多办法以及若干方式试图去拯救自己，可最终依然还是以失败而告终，因为我始终找不到任何可行的方法来遗忘掉这份全身心付出的感情……

其实如今的感伤与痛楚，或许都源自于我与她之间的经历。那仿佛还能感知的温度，那仿佛还可感觉的柔软，那似乎永不知疲倦的激情，那说不清道不明的百般巧合，那诸多无法遗忘的美好，都如附骨之蛆般无时不刻不在对我的内心作出啃咬！

后来，在她作出第二次分开决定的那天，那一瞬间我仿佛觉得整个精神世界都已塌陷！我强行坚持着没有崩溃，始终保持着思维的清晰。因为我担心崩溃的自己会对她说什么伤害的话，会对她做什么不可挽回的事，所以我强迫自己咬牙拼命撑着！

那天、她说了很多不爱我的话，以及我们之间有多么的不合适，但无论她说了些什么，至少在我答应分开的那一刻，我内心坚定的认为，她会回到我身边，我始终觉得我跟她之间的局面无论有多糟糕，无论有多棘手，我们之间的爱都一定会使彼此坚持到事情过去的那一天，当时间到了，她自然也就回来了……

谁知，她这一去，就再没回头，她不再主动发信息，也不再有其它交流，我甚至感觉到她不再想看见我！可无论她选择怎么对待我，其实都不属于她的错，这只因她不如我爱她这般爱我！所以，我只能痛苦，只能压抑，只能抑郁。于她、我内心除了还爱着，还思念着，还牵挂着，也有着些许抵触情绪，但无论有多少情绪，内心始终升腾不起哪怕一丝丝的恨……

夜越来越深，夜越来越静，夜越来越凉！就着思念我拿起手机奋力疾书，思绪瞬间行云流水、动作也一气呵成，我写下了深情，我写下了相思，我也写下了无奈！风，从车窗里拂过，吹干了我的泪，吹凉了我的脸，也吹走了我嘴里叼着的烟灰……

停下屏幕上跳动的指头，抬起目光再次恋恋不舍的看了看熟悉窗口。突然、心里像是被什么东西在用力拉扯着，那种下坠感，那种撕裂感，让我生理和心理都承受了极大的痛苦，蜷缩起身体双手抓住方向顶在胸口缓解疼痛，良久之后，我长舒一口气慢慢坐正身体，再一次的看了看窗口……

缓缓收回目光，伸手、启动、开灯、调头、上路！拐弯之前，我甚至不敢看倒车镜里的景物，因为我知道自己一定不舍得走！行道树飞快向后倒退着，油门与方向的配合已发挥到了极致，那车尾传来的轰鸣声，于这寂静的深夜里，显得是那么的突兀，那么的不合时宜！

新手不知道如何使用图床配图，大家见谅！