| [size=5] [b]
![]()
[size=4]
1.猫：完蛋了，我被封印了！
![]()
我：“今天你怎么没戴项链。” 老婆直接了当的说：“掉了！” 看到我要发飙，她立刻又飞快的说道，“你可别想着凶我，半个月前就掉了，我们先讨论一下这半个月你有没有关心我，然后再说丢项链的事！”
2.姜还是老的辣，看看你爸爸我的操作！
![]()
我上班迟到了，却在电梯里遇到了经理，原来经理也会迟到。经理笑了笑说：“世界就是这么有意思，你迟到了我就能扣你工资，而你看见我迟到了，你却一点办法也没有。”
3.
一看就是一个勤俭持家的妹子！
![]()
以前班上一个学渣跟班花表白，班花说他考全班前三就答应他。于是，他拼命学习，最终在期末考试考了全班第三。然后，他一直没再跟班花表白，理由是谈恋爱影响学习，然后他在学霸这条路越走越远……
4.想给媳妇一个惊喜，没想到翻车了！
![]()
前天和朋友聊天，他一直没女朋友，我问他为什么。他语重深长的说，我的爱情早在幼儿园就死掉了！然后他点跟烟，"当时我喜欢一个女孩，有一天我买了几个糖！她到我跟前，好像很想吃的样子，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行！于是我给她一个，她却撒腿就跑，从此我不再相信爱情！"
5.鱼：我觉得我还能抢救一下。
![]()
小学时候同桌和班主任吵了一架，还挺严重的，直接被老师骂出去罚站了，下课后回来就一直趴在座位上，有好几个漂亮的女同学安慰他。于是第二天我也和班主任吵了一架，后来回到座位上一直到下节课都没人来安慰我，正在我想抬头看看的时候，只听几个女同学喊道：“老师，他上课睡觉……”
6.一个月下来，老太太没有变化，狗子却更加健壮了！
![]()
晚上跟老公出去散步，路过一家药店，我看到门口放了一个电子秤，就站了上去，发现重了一斤。我就怀疑呢，是我的鞋子太重了，于是我把鞋子脱了称。可是，电子秤显示的数字还是和没脱鞋的时候一个样子。我就冲着店里说："老板你们家的称是不是不准？"老公听了赶忙拦着我说："别喊了，你不嫌丢人，你把鞋子提在手里和穿在脚上，有区别吗？"
7.
你们知道什么是知识的力量吗？
![]()
妈妈：“姑娘啊，你年纪不小了，别太挑了，找个好男人就嫁了吧。”姑娘：“妈，怕什么，这年头男女比例严重失调，不怕找不到的。”妈妈：“傻孩子啊，要知道这年头并不是只有女人喜欢男人……”
8. 猫：我只想静静...
![]()
昨天坐公交车回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐男的手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：“老婆，快到站了。”然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那猥琐男的说：“老公。。。”我去，他们真是两口子啊...
9.吃火锅把扣子都撑掉了你还吃？
![]()
刚才接一电话："喂，您好！"我："你好，哪位?"她："我是保险公司的，请问您开车吗?"我："我不开，司机开。" 她："你坐的车有保险吗? "我："应该有吧，我没问过司机，回头我问问。" 她："您坐的车值多少钱?"我："没问司机多少钱，估计有几千万吧。"她："哥您坐的啥车呀? "我："地铁！" 砰，电话挂了。呵！脾气还挺大，我说错了吗？
10.这出场方式有点炫酷啊！
![]()
七夕的时候加班到凌晨，在家补觉老婆去上班前说：“今天七夕，东西我已经准备好了，你睡醒送到我公司前台，让我有点面子。”后来我睡醒了，看到饭桌上果然准备好了一大盘饺子，我吃了一点，把剩下的整整齐齐放在饭盒里送去她公司交给前台。我回到家了以后猛然发现茶几上放着一盒巧克力和一束玫瑰！
[size=5][b]
==================================================================
本文轉自網絡，若侵權或違規，請聯繫刪除。
==================================================================
![]()
[size=5][b]
|
| |