1. 奇遇
　　王先生：“唉，我碰到一个很特别的奇遇呢。我生日那一天，美丽的女秘书请我到她家喝一杯..”
　　牛先生：“咦，这很好啊。不过，说什么也不能算是奇遇啊。”
　　王先生：“你听我讲嘛，她不但准备了香摈、蛋糕、烛光，还播放生日快乐歌，然后娇声地对我说：‘我要让你惊喜一 下。我先进卧室，你等五分钟再进来好吗？’”
　　牛先生：“哎呀，太棒了！你还有什么不如意嘛！”
　　王先生：“你听我讲完嘛。当我进入她的闺房时，只见公司的全体员工都站起来唱着：‘祝你生日快乐、祝你生日快乐！..’”
　　牛先生：“这也不错嘛，别太认真呀。”
　　王先生：“问题是，你是否想到我是一身光溜溜地冲进去的啊！”
　　2. 我早就了解你了
　　一个小伙于向姑娘求婚，姑娘说：“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？” 小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”“是吗？” “是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”
　　3. 生死攸关
　　“爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就自杀了。” “他自杀跟我有什么关系？”“他在你的公司里投了五百万的.人寿保险。”
　　4. 硬碰硬
　　甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。”
　　乙：“心肠硬？你要以硬对硬，钻石是能打动她的心的。”
　　5. 舞会
　　一个人头攒动的舞会上，我没有舞伴呆坐着，看到一个漂亮的小伙子向我走来，我的心怦怦跳起来。“你要跳舞吗？”他愉快地问。“是的。”我讷讷而语。“好极了，”他说，“我能坐你的椅子吗？”
　　6. 脸蛋最贵
　　一天，张三和李四去菜市场买菜。当他们走到卖禽蛋的摊位时，发现鸡蛋5元钱一斤。张三说：“这是什么蛋？这么贵？”李四说：“这蛋恐怕是世界上最贵的蛋了。”卖鸡蛋的小伙子听了以后说：“世界上最贵的蛋是脸蛋，我已经给女朋友五千元钱了，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给一万也不多。”
7. 扔花带盆
　　“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一技花。” “那你头上的伤是怎么回事？”“她忘记把花从花盆里取出来了。”
　　8. 小数点
　　数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？”数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”
　　9. 爱情排他性
　　男：“你是我的太阳..不，你是我的手电筒。”
　　女：“怎么？不是说太阳吗？”
　　男：“不行，太阳普照着所有的男人。我只希望你照着我一个人。”
　　10. 时不我予
　　少女问她的男朋友：“为什么你买人造花给我？我喜欢鲜花。” “亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了！”
愿望实现了
　　有个人一天遇到一个神仙，神仙说可以满足他两个条件。
　　他说：我要成为百万富翁，然后我要换个国籍。
　　结果第二天起来他花了几千日元吃了顿早餐......
　　超经典爆笑笑话 篇34
　　严重的生理缺陷
　　一头母骆驼对另一只骆驼诉说心里话："哎~我真不辛，我那唯一的宝贝女儿有严重的生理缺陷。"
　　"她怎么了？"
　　"她不驼背啊！"
　　幸亏跑得快
　　一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。
　　小蜗牛满头大汗的叹道："妈呀，不是我跑得快，小命都没了。"
　　不是自动扶梯
　　早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。
　　半晌，他才忽然清醒并喊道："这不是自动扶梯啊？！"
　　淡定
　　我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片......他以为自己血压高了。
　　老四是唯一赚钱的
　　老头：我四个儿子里有三个是工商管理硕士。
　　朋友：第四个是干什么的呢？
　　老头：他从小不上学，结果成了小偷。
　　朋友：那你还不得把他赶出家门啊？
　　老头：赶他？他可是唯一赚钱的那个。
　　老虎屁股摸不得
多变的体形
　　月亮要妈妈给她做一件衣服。
　　妈妈回答说："你这体形一天一变，我上那儿能给你做出一件合身的衣服啊！"
　　最受男人欢迎的女人
　　现在有四种女人最受男人欢迎，她们是：白富美、矮富美、白穷美、矮穷美
　　"乐于助人"
　　一男子对清结工说：要是没有我们这种乱丢垃圾的人你们早该下岗了，
　　是我们养的你，我这叫乐于助人。
　　清结工说：明天我去火葬场工作没人死我就要下岗了，
　　你那么乐于助人，要不你死一次！
　　开放的女孩追不起啊
　　两个关系很好的哥们同事追一姓曲的女孩......
　　为了示好女孩， 一哥们把qq名改成了"狂想曲"，
　　另一哥们更狠，改成了"疯狂的`插曲"，
　　结果那女孩答应了qq名叫疯狂的插曲的哥们，开放的女孩追不起啊......
　　再也看不见我
　　一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。
　　抢饭碗
　　一个高度近视的人每天上班都要挤公交车，这天，人太多，把他的眼镜给挤掉了。他便趴在地上摸了起来，结果也没有找到。
　　当他准备上车的时侯，他看到他的鼻子下面有个帽子，于是，他就一把抓过帽子戴在头上，往车上挤，结果后面一个人一把又把他揪了下来，并大吼道："先生，你不施舍给我也就罢了，干吗还要抢我的饭碗。"
　　因为从来都没被抓到
　　有一个人去应征工作，他必须在申请表格中填写自己以前是否曾被拘捕过，他当然填上："没有！"
　　下一个问题是："为什么？"
　　这是给上一题填"有"的人回答的，不过他还是写道："因为从来都没被抓到！"
教你如何记住汽车标志
　　一个烧饼分成两份是比亚迪，分成三份是奔驰，分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田，四个饼连在一起是奥迪，一个烧饼上放三根火腿就是别克，后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。
　　草莓有毛孔？
　　星期四那天晚上看一站到底，其中一道题是问：草莓上边的黑点是什么？那个守擂者答：毛孔，我和我老妈都要笑死了。
　　变洋气了
　　土豆和洋葱是一对好朋友，可洋葱经常取笑土豆。一天，洋葱对土豆说："小土豆呀，小土豆，你不光长得土气，连名字都带个土字。"土豆生气了，好几天都不理洋葱。洋葱不知道原因，见到土豆就忙喊它："小土豆！小土豆！"小土豆一噘嘴，答道："我不叫土豆了，我姓洋，叫洋芋！
　　尾气超标
　　唐僧师徒四人到达一大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒遛马。晚上八戒空手而归，唐僧问："白龙马呢？"八戒说："被扣了。"唐僧问为什么？八戒说："它放了个屁。"唐僧说："放个屁也不至于被扣啊？"八戒说："它尾气超标了。"
超绝的骗术
　　今天去一电脑店修电脑，走进一男的，叫老板拿最好的摄像头看看，然后拿起摄像头去逗老板一岁的孩子：叫叔叔，不叫我把你家的东西拿走！一边说还一边假装往外走，我们都没注意，以为他玩玩的，过一会儿，老板突然猛一抬头，快速追出，那人早已不见影子了！
防水图

第一次看到这个笑话的时候习近平总书记还扛着200斤麦子走十里山路

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笑一笑，十年少；愁一愁，白了头！

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