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昨天上班和女老板吵架了，晚上就来报应了，我刷牙的时候发现牙膏被换了，刷完了发现味道不对，仔细一看过期3年了。我气不过，趁着她做面膜的时候，直接给亲过去。女老板怒了，说是扣我这月绩效，我顿时就害怕了，急忙道歉认错。晚上休息的时候，我又被她踢下床，早上我心里憋屈就收拾行李搬家。女老板这次急了，再三劝说，许诺给我工资加十倍，我才勉为其难留下。说真的，如果不是闹铃迟响几分钟，那笔钱我估计都能拿到手了。眼下，我只能屈服于女老板了，毕竟现实不是梦境，我真搬家了，没地方住啊！


早上正吃早饭呢，旁边一个男的小声跟一个姑娘表白：“嫁给我吧，以后我偷电瓶养你！”姑娘害羞的点点头！我暗笑“这俩人真逗，还这么开玩笑～” 出门骑车准备回家的时候，我擦，原来他俩没开玩笑，真把我电瓶偷了……

 

早上我出门上班，隔壁王叔的孙子提一个大垃圾袋要下楼去扔。我说顺便帮他带下去扔。晚上我回来才知道这屁孩子把课堂作业都塞垃圾袋里了，王叔气急败坏，我才想起来我开车锁，把袋子放墙角忘记丢了，赶紧跑下去提上来。果然小孩说话不算数的，那小子早上还说要认我做大哥，现在就扬言从此跟我绝交！


妹妹平时都是中性打扮，对刚交往了半年的男友还算满意，妹妹就怕他是装的，决定偷偷去他家暗访！敲门，他妈妈出来：你是哪位啊？妹妹：我是李子同事兼好友啊！男友妈妈：快进来，我有事要问你！妹妹：阿姨您问吧，我保证知无不言。男友妈妈：既然你和李子是好哥们儿，一定知道他谈女友了吧，快和我说说是个什么样的女孩子！

 

我和老婆在结婚之前，还娶过一个，有个儿子，最后还是离婚了。小舅子在群里羞辱我，我就把小舅子的名称备注为上任老婆。我说：老婆，我前妻给我打电话了，我是接不接？老婆一把夺过手机说：你们离婚这么长时间了，财产儿子都给你了，你还想再来一次吗？就算这次离婚，我也不会给你留一分钱的，他仍是净身出户，你自己看着划算不划算吧！我听完都震惊了。


我老婆有个亲姐姐，也就是我的大姨子，她最近离婚了，暂时住在我家。有一天我老婆出差了，就我和大姨子两个人在家！因为我和大姨子不是太熟所以和她单独相处，有点尴尬，于是我就让她在客厅看电视，我自己跑进书房玩电脑！没多久，家里突然停电了，一片漆黑，客厅里传来大姨子的一声惊呼，我以为她发生什么事情了，就急忙从书房冲了出去，结果一不小心就把挂在书房门框上的风铃扯下来了，我带着风铃，叮叮当当地冲向坐在沙发上的大姨子，大姨子又是一声惊叫，妖怪啊，然后抄起身边的垃圾篓就扣在了我的脑袋上！这时来电了，我站在大姨子面前，垃圾撒了我一身都是，那样子别提多怪异了！大姨子惊魂未定，居然搞笑地说了一句，妹夫，你是在Cosplay吗？整得我哭笑不得！

 

上个月底表妹结婚，作为伴娘团我们百般刁难新郎还有伴郎团，谁知道那个新郎也是虎，大喊一声：“哥几个，今天看上哪个妹子了，直接带走，算我给你们礼金的回礼。”哎呀，整个场面开始混乱，犹如老鹰抓小鸡。可是，我又不是母鸡，我就站这里没动都没人抓我是几个意思？


小姨子去考驾照，回来对没文化的岳父说：这次我有一半科目没及格。岳父：没关系，继续努力就可以。两个月后，小姨子：这次我有一半科目及格了。岳父：不错，有进步，继续努力！四个月后，小姨子：这次我只差一半科目就全部及格了。岳父：干的漂亮！我早说过我闺女是最棒的。

 

老婆经常拍女主管的马屁，所以和女主管关系特别好。昨晚下班以后，老婆就和她的女主管出门逛街了，我就在家里看电视。看着看着，媳妇突然给我发了两张不同款式的衣服，问我哪件好看。身为一个过来人大家应该都懂得，说这件或者是那件，肯定又是叽叽呱呱一大堆。我当时灵机一动，立刻说：两件都不错。媳妇立马回应说：原来是这样啊，我也是这么觉得的，那我两件都买了，一共3100，回家后记得转给我，就当是你送我的。


陪媳妇逛街，媳妇：哇，老公，你看，前面那妹子衣服多好看啊！老公点点头：嗯，不错。媳妇：老公，我能穿吗？老公：老婆，不要见别人穿什么，你都想要。媳妇：啥意思？你不也夸好吗？老公：我们俩夸好不一样啊！媳妇：怎么不一样？老公：你夸的是衣服，我夸的是那姑娘的身材！媳妇：滚……

 

老婆抛弃5个月大的儿子，改嫁给了一个有钱的老头。我没有再成家，一个人辛辛苦苦把儿子拉扯大。现在儿子已经上小学一年级了，十分机灵。有一次上完地理课之后，老师问他：“你这节课的收获是什么？”儿子说道：“最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。”老师笑着说：“说说看。”儿子：“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动，而您不喝酒就知道了。”


男友单手开布加迪的样子很帅，于是我们就好上了。晚上他又来找我玩，带我去吃好吃的。回到小区以后，发现楼下有一只可爱的哈士奇。男友顿时玩心大发欢乐得像是二哈的兄弟，对着哈士奇吹口哨抛媚眼。如果不是我们跑得快，就被这二货狗子咬死了！

 

如狼似虎的媳妇生气了，她问我：“你知道你错哪了吗？”我说了好多答案，都不对，我哭丧着脸说：“当我求你了，我到底错那了？”媳妇：“我有那么无聊吗？我要知道还问你干吗？”我有懵……这是什么套路啊？


女领导46岁，有一段失败的婚姻。她是一位女强人，工作能力很强，只是脾气暴躁，公司很多人都叫她“灭绝师太”！今天，她又因为方案问题，把我骂了一顿，我很生气地发了一个朋友圈，没想到，公司很多同事都在下面谴责我？说女领导的好话？平日他们骂领导比我骂得欢，今天怎么口风变了？直到下午品保的大姐送报表，她偷偷对我说：小明，把那条朋友圈删了吧，灭绝能看到……我：不可能！我屏蔽她了！我仔细看了一眼，才发现我弄错了，没有屏蔽女领导，却把女朋友屏蔽了。

 

相亲的女孩很物质，她问我有房有车吗？我说没有！她问我做什么工作？我说没工作！女孩说不合适，相亲失败。我说：前天刚辞职，马上春节了，我准备先回家，春节后也不出来打工了，继承我们家的一千万……女孩马上转身：你家是做什么的？我说：我家有一个养鸡场。女孩奇怪地问：一个养鸡场能存1000万吗？我说：不是存款，是1000万外债！


公司派我去出差，差不多要一个月。临出门时，老婆依依不舍，含情脉脉地对我说：老公，临走之前我要给你说3个字。我听了心里满满的感动，她一定是要说我爱你，没想到老婆这么浪漫了。谁知老婆说道：老，实，点！

 

平常老公在家晚上都会煮宵夜吃，今晚他上班累了让我煮一回。我懒得动，也没有老公会煮，便说：今晚不吃了吧。他真饿了说：你不煮我就自己出去吃了！我马上说：等等，我看完这集电视剧就来！十分钟后我换好了衣服，和他一起出去吃宵夜！


独身多年的老丈人为了传宗接代娶了一个离异带孩子的女人。那次放长假的时候，老丈人开着宝马带着老婆孩子去海边玩。不一会儿，老丈人发现孩子在用石头刮自家的车。老丈人叫道：“小姑娘， 刮坏了要赔的，谁家的孩子啊，这么不懂事？”小媳妇小声地问：“明明是咱闺女，为什么装不认识？”老丈人回道：“承认是我们的闺女，不就是承认咱家没家教了！”

 

结婚三个月了，发现老公有个十分有心思的习惯，便是睡觉的时候爱说呓语，偶然还会把藏私房钱的地方在呓语中说出来，每次我去找都能收获几块钱。一次，老公半夜说呓语，说本人工作太累，晚上还要加班，舍不得妻子。我听到后，感动的不得了。第二天，老公上班要走的时候，紧紧抱着我说道：“晚上加班，不能回来了。”我也紧紧抱住老公，心坎不停的念叨：“算了，我就装一回糊涂!为了和你那几个哥们喝酒，你也是费尽心血……”


在公司一直默默无闻的奉献了五年，今天女老板突然把我叫到办公室对我说：哥，看你这几年工作一直兢兢业业的，所以我打算把总经理的位置给你坐。我说：“我过几天都打算辞职了，每天上班来回都要折腾我好长时间。女老板笑着说：我理解你的辛苦，所以我在公司的附近给你买了一套房子给你住。我又说：那我也得回老家看望我的家人啊。女老板似乎也洞悉了我的想法，于是主动提出：以后我的宾利就送你开了。我正准备开口说我还单身的时候，说真的，如果不是被外面的雷声吵醒，我估计女老板的妹妹也能被我弄到手了。

 

小姨子第一次相亲，双方都没有来电的感觉，最后还是一起吃了顿饭，估计双方都没有看上对方，谁也都不用顾及形象，他们俩点了6个菜，小姨子吃了4碗米饭，他吃了两碗米饭。吃完饭后小姨子觉得他突然就特别顺眼了，小姨子说请他去维斯特滑雪，他也没有拒绝，最后这俩货就在一起了！


有个吃货妹子到底是一种什么体验？小时候家里闹老鼠，就摆了老鼠夹。老鼠夹上放着核桃酥，老妈多次提醒看着妹妹，别让她往夹子跟前走。谁知道我在睡梦中就被哭声吵醒，起来一看:妹妹一只手被夹着，一只手正往嘴里送那块核桃酥……

 

今天去一哥们家喝酒，酒足饭饱就听见他老婆问他：“现在离婚率这么高，你身边的朋友，一吵架就提离婚，你看咱俩，结婚都好几年了，也没少吵架，你却一次也没提，是因为什么？”哥们也是情商高：“当时是因为爱你啊！”他老婆听后满意的就去收拾厨房了。我对他竖起了大拇指：“你还挺专一的啊！”这时候他对我说了一句，到现在都特别感动的话：“你以为我不想啊，要不是现在这物价高的都娶不起媳妇，早就跟她离了！”


晚上正在打着如火如荼的团战，很是艰辛的拿到了一个五杀。就在我高兴之际，媳妇突然问我：老公，有指甲刀吗？手上有个肉刺。我玩着游戏，头也不抬的说：没有指甲刀。媳妇直接打了我一耳光：你根本不关心我，都不看我手上的肉刺，就关心指甲刀了。我：……

 

闺蜜失恋了，跑到我这里嚎啕大哭。我安慰说：这种男人不值得留恋。闺蜜哭着说到:我好喜欢他的，那么帅，做饭那么好吃，那么会疼人，像你这种单身狗是不会理解的！我勒个去！助理强忍着笑转身离开了办公室。保安！给我轰出去！


前几天骗媳妇加班，我然后去打牌！半夜才回家，没想到老婆还等我吃饭。当时我羞愧万分，只见她了看我说：“我从6点每1小时给你单位打次电话，没人接我就往菜上撒层盐撒层辣椒面，到现在撒了5层了，你吃完了再慢慢交代。”唉，我真不知道该不该吃这顿饭了，好为难。

 

当我在衡水一中上高中的时候，我已经被保送到清华大学，所以当他们考试的时候，我就与其他保送的学生一起玩真心话大冒险。这一局真心话大冒险我输了，我选了大冒险，同学给出的难题是：让我把水壶里的温水全倒班上另一个男生身上。当时的我十分害怕，这时我的同学对我说：“出了任何问题她替我承担。”我一大杯水倒在哪个男生身上，他呆呆的看着我然后他说：“我一直想有个女生泡我，但怎么也想不到竟然是这样泡的。”


有次媒婆给我介绍了相亲对象，听说是海归还挺帅。当时我害羞，小姨自告奋勇的陪着我一起去。一年后，看着小姨和小姨夫幸福的样子，我回想起了当年。那天她为了陪我相亲，刻意打扮了两个多小时。我现在感觉是不是被骗了啊，我才是那个陪别人相亲的人！

 

 

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[ 此貼被彪爷在2022-09-26 20:34重新編輯 ]

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我想看脱了的

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什么图

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笑话看完了这娘们的衣服也没脱干净

蛮搞笑的

还不错。。。

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加油！加油！

发帖辛苦

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