[内涵搞笑段子]老婆还在生气，就把充电器交给了儿子，儿子屁颠屁颠的跑过来，嬉皮笑脸的：“哥~给你！[16P]

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彪爷

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我跟老婆是老婆她小姨介绍认识的。今天跟老婆吵架她小姨劝我道：当初我真不应该把外甥女介绍给你，她配不上你！其实啊在她之前我还打算把一大美女介绍呢！我一下眼冒金光：大美女！谁啊？她小姨：就是咱们村接连克了三任丈夫的金莲啊！要不我再给你介绍介绍做那第四任啊？我去跟老婆道歉。

上班交了一个女朋友，她带着我回老家住了几天。不知怎么回事这几天丈母娘的脾气特比大，动不动就对老丈人发火。老丈人最后实在是受不了啦：“能不能给我点面子，女婿在家里呢！”丈母娘淡淡的说：“你懂什么，这就是做给他看的，以后要是欺负咱女儿这就是下场。”

小时候有一次我妈带我去剪了短发，回家以后就去找小伙伴玩。玩着玩着我和另一个女孩子打起来了，刚好我爸路过，他指着我说：你这个男孩子欺负女孩子干什么？欺负女孩子真没出息！他根本没认出是我！我：爸爸，我也是女孩子啊，我才是你亲生的……我爸一脸蒙圈。

上学的时候，我总是不好好学习，每次一上了考场就犯难，有一次，我碰到好多题都不会做，心里很着急，因为我从来没有遇到过这么多题不会做，监考老师说考试快结束了，还有15分钟收卷子，我一听，就更慌了，这时候我的好朋友悄悄给我扔了一张纸条，我很激动，心想这下有救了，我一边注意老师有没有走过来，一边打开纸条，上面写着：“小美，考完试咱们去吃什么好吃的？”

同事和她的男朋友分手了，然后做出了一个非常奇怪的举动。她登上了男朋友的qq，给每个女人都发了个消息：我分手了，因为我发现我爱你！这里面包括同学、同事、朋友等不认识的人。之后，她平静地退出，用自己的给qq前男友留了言：作为前女友，我只能帮你到这里了……

表哥嫌弃表嫂生完孩子又肥又丑，带着公司的女秘书私奔了。表嫂也没有找对象，一个人带着小侄子生活。那次，表嫂带着四岁的侄子来家里玩，我拿了块大白兔奶糖给他。他边吃边跟我打闹，不一会就哈哈大笑起来。我担心他被糖噎着，就让他等嘴里的糖没了，再玩闹。刚说完，他嘴就贴了过来，说把糖吐给我吃。吃着吃着我突然感觉不对劲，一看，糖上居然还沾着侄子的乳牙。

十二年前，我在陪产室看着虚弱无力的她，她轻声的问我：男孩还是女孩？我说生了个漂亮的女儿。她皱起眉头用略带委屈的语气和我说对不起。我把她的头放在我的胸口轻抚她的秀发温柔的告诉她：男的女的我都喜欢，她似懂非懂的点了点头。十二年后你告诉我，你当时道歉是想告诉我女儿不是我的？

女朋友是农村的，家里有300多亩地。最近是粮食成熟的季节，这几天我就一直心惊胆战的，就怕她说带我回老家。果然，今天她说：“哥，我领你回家一趟，顺便看看我父母！”我婉拒了，说割麦子那活我不会做。女朋友接着说：“最好去一下吧，我爷爷快不行了，他有几十个鼻烟壶把件，你去了兴许还能分个两三件，随便出手一个就是几套房！”她这话一出我立马就答应了。小时候我也去过农村，我对麦子是有感情的！真的，鼻烟壶什么的，我都不懂，我只想去割麦子，向农民伯伯致敬。

老婆买了双20厘米的高跟鞋，回家半路上走不动了，非得让我公主抱她。我无奈一把把她抱了起来，老婆害羞的问我：亲爱的，我重吗?我摇了摇头说：还好，不算太重。老婆瞪了我一眼：什么不算重?你肯定抱过别的女人!我当时就慌了，立马说：没有，真的没有。老婆还是不依不饶：真的没有?那你怎么还能比较出来我不算重?快点说实话!我：真的没有，我只抱过我们家以前养的那头猪……

打麻将，才摸了几张我就清一色听牌，我把牌盖起来，对着另外三个人微笑。这时麻将馆的服务员进来说：“厨房着火……”那三个家伙把牌一推就要走，服务员接着说：“已经扑灭了，不过你们点的餐要晚点上。”

一天在酒吧遇见个美女，晚上她开着自己的保时捷把我拉到了山顶上，然后她跟我说，你可以要你想要的。于是，我开走了她的保时捷。同事思索半天，说道：兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了！

下班的时候突然下雨了，我新买的AJ11被我无情的踩进了水里。我无奈厚着脸皮去蹭女经理的保时捷911回家。上车后，我发现中控台有个遥控器，就手贱按下了开始键。我十分疑惑，问道：难不成按了这个会出大事吗？女经理紧张地说：你瞎按什么啊！这是我老公给我特意准备的警报器，上下班有什么意外才能按的！我：……

家里炒菜、洗碗、扫地，这些家务活，每天都是我干。这不今天我生日，吃完饭后，媳妇又叫我洗碗，我心里有点不痛快：媳妇，平时都是我洗，但今天是我生日啊。媳妇想了想：这样吧，咱们来抛硬币，让老天决定谁来洗。我想了想，不错，起码有百分之五十的机会，于是答应了她。只见媳妇拿出一个硬币，往上一抛，说道：如果这个硬币摔烂了，碗就归我洗，摔不烂，就归我老公洗！我……..我是不是可以把碗砸了，当一次性用算了？

土豪的儿子去医院体检，看见一个很好看的护士就动了心。他千方百计的约护士小姐姐出来吃饭，饭间的时候他想对小姐姐展示一下个人魅力。没想到，妹子先开口：你是一个好男人，可我要跟我男朋友结婚了。妹子还没说完，服务员就过来说：门口那一辆白色的宾利是谁的？麻烦挪一下车。土豪儿子站起来跟妹子说：对不起，我先出去挪一下车。妹子看土豪儿子的眼神瞬间温柔起来了，他赶紧跑到外面抽烟去了。

这几天降温，让人措不及防，于是老妈每天早晨又开始催我穿秋裤了。被逼无奈的我跑去商场买秋裤，在专卖店里，看到一个有点女气的男生在正在挑选，他一会儿嫌不柔软，一会儿嫌太厚了，一会儿又嫌不时尚。最后老板忍无可忍，直接甩给他一条女士打底裤：就这条，穿里面保暖，露外面性感，套头上还能打劫。然后，这个男生一脸尴尬的走出了店门……

老妈年轻的时候颜值堪比明星，没想到最后落到了各方面都很普通的老爸手里。今天情人节，因为没女朋友就在家和爸妈一起吃了顿饭。饭后聊天，我问老妈：妈，我长这么大，怎么也没见你们过个结婚纪念日啊？老妈：结婚纪念日？哦！大概是中秋以后，秋收完了，结的婚吧，哪天来着？我爸说：不是吧，是冬天吧！我记得你穿一身大红棉袄，秋天，谁穿大棉袄棉裤？我妈说：你可别胡说了，结婚都穿棉袄棉裤，寓意以后家底儿厚实。我爸说：哪天我不记得了，就记得那天风挺大，刮得车子乱晃啊！

堂哥大学毕业好几年都没有找到女朋友，伯父着急叫媒婆给介绍介绍！媒婆问伯父要求怎样的儿媳妇。伯父说农村人当然是朴素大方，心地善良的。媒婆又问长相有什么要求？伯父答:这倒没有什么要求，只要一百米开外一眼看过去，看得出是个女人就行……

在证券公司上班，公司里美女特别多。情人节晚上，我在公司群里发了个200块钱的红包。老板秘书一个人抢了98块钱，她特别高兴，说：“哥，爱死了你，我爱死了！”我有点紧张，回了一句我爱你。然后我打算再发个520的红包，希望用520的成本找个女朋友！结果，等我在微信凑够520的时候，发现我被老板踢出了群。

昨天嫂子嘴馋了，老哥就带她去小区对面新开的火锅店吃饭。正吃饭时，从外面进来了一个小女孩，直奔老哥走去，然后就坐在老哥旁边。那小女孩深情的看了老哥一会，最后说了一句：我看上你了，做我男朋友吧！我嫂子一口啤酒就喷出来了！老哥惊魂一定，表情严肃的说：好啊，那我们结婚吧。小女孩思考三秒，说：行，我去跟我妈说声，明天我就去你家住！

前段时间，我跟团去海边旅游，第一站就带我们到纪念品店！我不管他，就是什么也不买，导游各种冷言冷语。最后，到第10家店的时候我受不了了，就买了个东西，不到30块钱，东西还真不错，而且在接下来的旅游过程中导游再没有对我有一点异样。这不，今天中午媳妇又夸我，那次买的菜刀到现在还是很锋利。

小侄子在高中的时候寒窗苦读三年，终于考到了梦寐以求的名牌大学。为表庆祝，小侄子专门请大哥和一个邻居去饭店吃饭。最后小侄子和大哥都喝多了，直接把邻居给揍了一顿。事后，邻居的儿子找上门来，小侄子既赔礼又赔钱，这事也就平息了下来。然后，小侄子向大哥抱怨，大哥不耐烦了：小兔崽子，你打架，哪次不是我出面给你平事？小侄子一脸委屈：我以前都是挨揍，是他们赔钱给你！

老公在黄岛海信熬了10年，终于当上班长了。为了庆祝自己升职加薪，奢侈一回，带着我和闺女去路边摊吃烧烤。我抱着4岁的闺女入座后，旁边有桌人本来在吸烟，看到我就把烟灭了。我很是感激，用眼神示意老公感谢一下人家。老公一边说着谢谢，一边让烟给他们，然后给他们点着了！

我老婆有一个双胞胎姐姐，最近离婚了，就住到我们家来散散心。我老婆正好要出差了，就叫我好好招待她姐姐。我说我和你姐姐又不熟，我和她在一起相处会很尴尬的。我老婆笑着说到，我姐姐和我长得一模一样，你就把他她当成我不就行了吗？我听了觉得有道理。等我老婆出差了之后。我直接拿了一个键盘跪在了老婆姐姐的面前，谄媚的说道，亲爱的你别打我，我一定老老实实的跪在这里。

小姨子因为一场偶然的意外被别人赔了500万，然后开了个小公司后来越做越大，现在都三十露头依然没有对象。然后丈母娘通过媒婆找到了一个，到了以后小姨子就没有看上，结果出门的时候看到了和那个相亲对象一起回去的男的。小姨子便动用资源找到了男生，追求后最终也结了婚，然后结婚时相亲对象也在，小姨子有些尴尬的对他说：当初真不好意思啊！相亲对象：他本来觉着你会很丑，想让我恶心你一下。

想起二货老公一件旧事，那时闺女差不多够年龄上幼儿园了，我和老公商量：“附近有几间幼儿园，我们挑一间最好的让闺女入读，我可不想让咱们的闺女输在起跑线上。”老公：“太迟了，已经输了，咱闺女从出生开始已经输在起跑线上了。”我大惑：“为什么？”老公：“因为闺女身上遗传了你的基因……笨……”我去！我要带着我的闺女改嫁！

一个人举办了一场宴会，当地所有的富人都来参加。他家有一个池塘，里面养了很多鳄鱼，他宣布，如果有谁能够游过这个池塘活着上岸的话，他将满足他三个愿望。但没有人愿意接受这个挑战。突然，池塘飞溅起一大团水，一个男子像在地狱里似的拼命游着，终于活着上岸了。于是，主人问：“你的三个愿望是什么？”这位男子答：“我要一把枪、20发子弹，并告诉我，是哪个白痴把我推下去的……我要把他打成马蜂窝。”

晚上和男友一起去网吧里偷偷的上分，打算今天上王者！这时，老爸打来了一个电话：闺女，我被绑架了，周围一片漆黑，你妈的电话打不通，快来救我啊。我毫不犹豫的挂机了我的黄金晋级赛，挂了电话，两行飙泪的往家跑，找到老妈把事情给她说了。老妈淡定的说：别理他，他自己喝多了，反锁厕所里出不来了，还自己把灯关了。

我有一个情人，比我大十岁，她挺有钱的，支持我开了一家公司，还给我买房买车，我挺感激她的，于是就向她求婚，没想到她却拒绝了我，我很纳闷，问她为什么？她淡淡的说道，等过了几年，你老了，我再找个年轻的，如果我现在和你结婚了，以后再离婚就太麻烦了。我竟无言以对。

今天老婆逛超市去了，刚刚买东西回来，一进门就对我说：老公，你快看，我买了什么！我在沙发上就看到她手里拿着一块搓衣板，我直接二话不说冲了上去，抢过了搓衣板当时就往地上用力一摔，弄烂了。然后吼道：“咱们家里有洗衣机啊！你还买这玩意干什么，用这玩意儿洗衣服，累到咱亲爱的老婆大人怎么办？”现在想想，我太机智了！

和老婆结婚7年多了，夫妻感情虽然好，也难免会出现磕磕碰碰的事情。这天因为家务我和老婆发生了战争，当时我气的浑身发抖，可是咱大老爷们也不能打媳妇，我只好撂下狠话，我要是再和你说一句话，我就是你生的。没过多久就应了这句老话，属耗子的，撂爪就忘，没多久，我就鬼使神差的大喊：“媳妇帮我把充电器拿来”，老婆还在生气，就把充电器交给了儿子，儿子屁颠屁颠的跑过来，嬉皮笑脸的：“哥~给你！”我：……

DMCA / ABUSE REPORT | TOP Posted:2022-08-04 08:58 樓主引用 | 發表評論

哈利路牙

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