[内涵搞笑段子]亲戚来家里给我介绍对象，是一个离婚的，说她家境殷实，带一个小孩[14P]

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彪爷

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上班的上午觉得肚子饿，就把早上从家带来的苹果拿出来啃。正好老总过来巡视，我举着苹果有点尴尬，吃也不是，不吃也不是，老总轻松一笑，说道 : 吃吧，喜欢吃的话，吃完再来拿。老总走后，我越想越不对，为什么他要说“再”呢？直到后来，我在他办公室看到剩下半箱的苹果……这不会是诱饵吧？

以前在医院做护士最害怕病人跌倒，有突发情况的时候宁愿用自己的身体垫底也不让病人摔地上，有同事因此被压到骨折。刚才面馆的帅老板路过我身边的时候突然一个趔趄眼看要跌倒，被我一把搂在怀里死不放手。老板差点惊掉下巴，仿佛在说：豆腐好吃吗？赶紧放开他，好尴尬！哎，我不做护士好多年，没想到我的反应还是这么快！

早上出去买包子，遇到个女同学，看着她圆滚滚的肚子，立马上前轻轻的摸了摸：“嗨，老同学，几个月了，要生了吧？”老同学还没说话，她身边的老公接了句：“生个粑粑！”老同学回手一巴掌连打带踹的说道：“粑粑还不是你喂的，天天做那么多好吃的，都给我吃，我能不长肉吗？都怨你，都怨你……”看着他们打打闹闹的身影，再低头看了看手里的包子，我想哭！

出差的时候，半夜听到女同事说梦话：“老板，你真好！”我当时就生气了，和我在一起居然还说老板好，我过去就给她打了一巴掌。睡前喝醉了，一巴掌下去也没打醒。早上醒来，她说:“哥，我做了个梦，好像咱老板把我打了一巴掌，但是挺奇怪的，感觉好疼啊。”我说:“老板那家伙，不是人啊，做梦都打你，以后别理他了。”

一天公司办公室闲聊，同事说：“现在的年轻人，走路过马路都带着耳机，都不知道有多危险！”我深表有同感，附和着说：“对呀，太危险了！”谁知二货同事补了一刀：“万一被车撞到，耳机不就坏了嘛！”我：“……”‍‍‍‍

最近女友来大姨妈了，每天都要小心翼翼的供着她，生怕惹到她。今天女友一副生无可恋的说：“亲爱的，我不想你每天在我前面低三下气的，都说要是男的弱女的就强，所以我想要你更男人些。我一听女友说的再理啊，于是就对女友说：那你还站着干嘛，赶紧吃完饭去把碗洗了，洗完后顺便把老子的衣服洗了。这时候女友一听眼泪汪汪的就流下来了，哭着说：好啊，你居然敢凶我，我们分手吧。说完就一个人回房间收拾衣服走了。十分钟过去了，我还在懵圈当中。

公司一女同事喜欢上我了，最近天天给我买早餐。可我对她却并没有感觉，就很直接问道：“你喜欢我什么？”女同事：“你还记得前几天我穿迷你裙来公司吗？”我想了想说：“有印象。”女同事不好意思地说：“那天你一看到我就流鼻血了，你知道吗，你是第一个看到我穿迷你裙然后流鼻血的男生！”我听完很无奈地说：“我说我前几天上火你信吗？”

今天骑车去上班的路上，又撞到了一个帅哥，他从地上爬起来，指着我说：美女，你是不是虾呀？横着走。我立刻给他道歉：帅哥，真是不好意思，撞人是我不对，但我要纠正你一下，虾是一拱一拱的走，螃蟹才是横着走。他可能觉得受到了教育，然后笑了笑走了。所以说，关爱智障年轻人，是我们每个人的责任。

每个月发了工资后，我就会给岳父买烟买酒。岳父特别的喜欢我，经常夸我是个好女婿。上个星期和媳妇吵架，媳妇一气之下跑回娘家了。我给岳父打了个电话，还没开口说话呢，岳父直接来了句：放心，你压力大我了解，晚上就把那家伙给你赶回去，你不用担心，下次我不会让这个妮子进我家门了！

妹夫来我家吃饭，正巧空调坏了，他怕热出了一身汗就脱下上衣。儿子盯着妹夫看了好一会儿，突然大叫起来：小姨，你不能嫁给他！妹妹不解的问：你这傻孩子，为什么这么说？儿子指了一下妹夫肚皮上的刀疤说：你看，他做过剖腹产，生过宝宝，你愿当后妈吗？妹夫笑趴了说：宝贝，我肚子上的疤是阑尾炎手术留下的！

神父在教堂问新郎：“你愿意做他的小火车，永远不出轨吗”？新郎：“我愿意”。神父又问新娘：“你愿意做他的美人鱼，永远不劈腿吗''?新娘：“我愿意”。神父：“那么现在请新郎，新娘交换微信密码”。

记得初中有一节课是生理课，班上男生一直期待着老师讲那节课，男生都懂的，主要就是想看女生害羞时候的样子。这天，终于到了讲这节课，班上男生无不欢乐，结果老师进班级后，看着我们期待的样子，悠悠的说了句：这节课男女分开上，男的改为上体育课，女生留下来上课。听完后，班上男生顿时鸦雀无声，这时候有一调皮同学主动发言说：我觉得这节课不应该分开上，我认为应该男女应该需要共同的了解，这样才能更好的进步。当他说完，我们男生一致的对他竖起大拇指，这时候，老师走到他面前，抬起一只脚，一下子就把他踹到了三米远。

从小玩到大的哥们前段时间刚找到一个女友，结果我发现她竟然被人挖墙脚了。因为这件事，我曾经多次提醒哥们，但他总是不闻不问，满不在乎。我为他替他感到愤愤不平，就骂他：你是不是傻了，你个蠢猪！直到他结婚那天，我才幡然醒悟，我才是个蠢猪！我哥们结婚的对象就是他同事的亲妹妹......

跟儿子去逛街，看到一双高跟鞋很漂亮，我一时没忍住进去试穿了。穿上走了两步，真心不好走。我不禁感叹道：“这么贵的鞋子，怎么不做得舒服点呢？”服务员不屑地瞥了我一眼说：“穿得起这个牌子的人，是不需要走路的！”正当我有点尴尬的时候，儿子在旁边默默来了一句：“穿这个牌子的人，都坐轮椅了么？”

前些日子，爸妈因为小事吵了起来，互相不理睬。爸爸说不吃我妈的东西，妈妈说不吃我爸买的水果。只有我买的，他们两个才吃。昨天终于把我的工资花完了，他们居然和好了，我开始怀疑这是一个阴谋了！

我是个孝顺的孩子，我听养生专家说，老年人不能吃的太油腻，所以我把爸妈的退休金全部转到了我卡里，让二老整天吃青菜；我又听专家说，老年人应该多运动，所以我把老爸刚买的迈腾开走了，把我的破自行车给了他，希望他老人家能体会到我的孝心。我还听养生专家说，老年人长时间不思考问题容易得老年痴呆，所以，我把老爸老妈的房子卖了炒股，让他俩思考如何赚钱，现在他俩每天摆地摊挺好的。现在我爸终于感受到了我的孝心，他经常问我：“是哪个养生专家告诉你这些的，老子弄死他！”

公园里碰见一个帅哥，鼓起勇气上前搭讪，帅哥看我一眼说道 : 妹子，你不是本地人吧？我有点纳闷 : 你怎么看出我不是本地人了？帅哥 : 25年了，在本地就没见过像你这么胖的妹子。我......

女同事说：“哥，真不怪我，我只是告诉她你睡觉的时候磨牙太吓人，让她给你买点钙！”我当时就无语了，女友肯定是误会了，这事是我告诉女同事的，并非她亲眼所见。我赶紧让女同事打电话解释，她也同意了，电话里她说：“姐，你别误会啊，我哥爱磨牙，并非我亲眼所见，我瞌睡也沉，当时没听见，后来他才告诉我的！姐，其实我们…”话还没说完，女友就把电话挂了。我当时就和女同事扭打在一起，她分明是故意的。女同事说：“哥，我给你做女朋友吧！”我说为啥，她说赔你一个啊。我一想也对啊，都是她的错，陪我一个也是正常的。但是第二天我就后悔了，这女的不仅磨牙还说梦话，早上起来我提了点意见，结果人家比我还有理，说：“哥，你还是第一个挑我理的男人，别人都不说什么，我这么好看，磨牙咋了？瑕不掩瑜！”你们听听这话，她的经历得多丰富啊，我敢要吗？

弟弟去医院体检时看上了个漂亮小护士，死缠烂打终于闪婚了。婚后俩人经常吵架和，一吵架护士就说离婚，弟弟吓的不敢出声！后来，他们又一次吵架！弟弟拉着她去民政局！她当时特别的害怕，死活都不离！回到家，她问弟弟：“亲爱的，今天你为什么这么硬气啊，谁给的你胆量？”弟弟：“当然是你妈了，你妈说你再提离婚就去离，然后再给我介绍个好的！”从此以后，她再也没有提过离婚二字！

我和女友是异地恋，她突然和我说要分手。我毅然决然的不顾所有人地劝阻，从安徽没有坐票的情况下，站了一千多公里，换了两趟火车赶到桂林。所有人都说：“她有对象了，不会和你在一起了。”到了正好看到别的男人送她回家。我在心里默默的告诉自己，我是来吃桂林米粉的。

今天早上吃饭的时候，就听见隔壁两口子喊起来了。女人说道：“你给我站住，外面下着那么大的雨你还去啊？”男人说道：“老婆，为了不让你一直跟着我受罪，就算上刀山下油锅我也要去。”哎呀，好感人的场面啊！于是我就跑出去问那女的：“下这么大的雨，你老公这是要干什么去啊？”然后她没好气地说道：“买彩票。”

我在医院实习，来了个男人没头没脑的说：你们这里生孩子打折吗？我被问懵了，叫来领导，领导回答：一般不打折！男人又问：那要怎么样才能打折？领导想了想说：除非有会员卡，那样就可以打8折！男人急忙问：卡怎么办啊？领导：如果一年内本人来生孩子超过2次，就可以办理了！男人跺着脚：这不是难为人啊！

以前没有钱的时候不敢交女朋友，现在有钱了却没有女朋友，于是我找到媒婆，很爽快的给了媒婆50000块钱，媒婆给我介绍了个美女。见面第一眼我就喜欢上她了，而美女也相中我了，我们两个就很默契的在一起了。准备结婚的时候我送给未来丈母娘一只鸭子，鸭子每到吃饭时间就会往我家跑。丈母娘非说是我教鸭子这样做的，还说：你得重新送礼，不然我不同意你们结婚，后来女友就很大气的送了丈母娘一个大胖外孙！

我妈生日，我带了一大包礼物回家，给了老妈一个红包，老妈乐呵呵地问我啥时候走，我说我这次可以在家待几天，多陪陪你！老妈温柔地问我，你爱我不？我抱着她的脖子撒娇，当然爱啦！我妈立马变脸了：“爱我就快点滚，你爸说要给我一个惊喜的，你别打扰我们！”

公司为了鼓励员工中秋节加班，发了300元月饼钱，这正是积攒私房钱的时候，我便藏了250元，只上交老婆50元。为了让老婆相信，我特意发了朋友圈，晒中秋节月饼钱。这条朋友圈赢得了所有男同事的点赞、转发，他们纷纷效仿，统一口径，都说公司中秋节发50元月饼钱。只有老板例外，他愤怒地说：薄凉，你是250吗？中秋节我每人发了300，你带头说成50，害得我老婆审了我一晚上，问我告诉账上3万块哪里去了？给哪个女人了……老板最后说他的膝盖已经站不直了！

亲戚来家里给我介绍对象，是一个离婚的，说她家境殷实，带一个小孩。我很生气，亲戚却说：你都33岁了，再不抓紧，将来相亲对象都是奶奶级的了。为了不输面子，我问办公室的女同事借了一辆迈巴赫，到了约会地点才发现，相亲对象就是女同事。女同事也很尴尬地说：怎么是你？我说：你比我小5岁，你怎么会有小孩？女同事羞涩地往旁边一指，说：相亲的是我妈！

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耳朵小等等

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