[内涵搞笑段子]小萝莉突然坐在我身旁的沙发上，还“深情款款”的看了我几秒钟，接着对我说了一句：我盯上你了[16P]

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彪爷

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下班后去帮女同事修她们家的水龙头，修好了之后她说要请我吃饭，我赶着回家给推辞了。临走收拾工具箱的时候，她五岁的女儿偷偷塞给我一个很是漂亮的丝绸做的小蝴蝶结，我笑了笑接过来放在了衣服兜里。没想到回到家后我从昨晚一直跪到了现在。那蝴蝶结是装饰在女士内衣上的，老婆甚至还拿出了一条一摸一样的。

高峰期坐公交车，上车之后我使劲往里，一不小心踩到了一个姑娘的裙子，我连忙道歉，她却不依不饶，喋喋不休：“你眼瞎啊！我这裙子五百呢，你弄脏了赔得起吗？”当时给我气的，从钱包里掏出五百块钱扔到了她脸上：“五百是吧，你现在就给我脱下来。”然后，然后她居然真的脱了，当时我就懵了，这谁穿裙子里面配一条长牛仔裤啊!

弟妹嫌弃弟弟30就成了地中海，于是跟着一个小鲜肉私奔了。过了没几天，爸妈就安排弟弟相亲，明明是弟弟的相亲宴，却只剩我和对面的漂亮女人聊天。弟弟实在是太腼腆了，什么都不说，一点表示都没有！这是，那女人打了个喷嚏，我一看机会啊，就戳了弟弟一下：表示点什么啊。弟弟抓耳挠腮了半天说：狗打喷嚏天要晴！

小明喝酒壮胆之后向女友求婚，他见女友不答应，便说：“难道非要让我把这颗心为你吐出来吗？” 不料一阵冷风吹过，他只觉喉咙口一酸，“哇”地一下吐了出来，小明十分尴尬，便解嘲道：“它本来是一整颗的，没想到吐出来就成破碎的一滩了。”

老丈人和丈母娘是“AA制婚姻”，生活非常的美满，最近不知道怎么回事，两个人突然就闹着要离婚。这让我感到非常的纳闷，小舅子都上大学了怎么还闹离婚？后来才知道，那天晚上停电，丈母娘和老丈人找蜡烛。后来丈母娘递给老丈人一根，老丈人直接就点着了，然后就炸了。今天，老丈人问我：“女婿，你说气不气人……”

昨天跟朋友偶遇，听他说经常落枕很苦恼，我教他准备一条结实的绳子，睡觉前在脖子绕几圈，越紧越好，在把绳子的两头绑在床的两边，包你不会落枕，朋友很感谢！今天早上想打电话问问效果如何，现在都中午了，我这朋友可真能睡，电话都打了20多个还没醒……

办公室历来诡谲云涌，勾心斗角！前两天公司厕所堵了，维修花了4000。老板把我叫到办公室，他给我看了一张照片：里面打捞出来的有一本领料单，上面写着我名字。老板生气道：李总调度，你的领料本怎么会堵在厕所，故意的吧？我怒极反笑道：身为总调度，负责给需要领料的员工签名，这不很正常？再者，员工每次都把复写纸拿去领料，留下底稿。可这照片复写纸还在… 老板恍然大悟，知道有蠢货陷害我！我气势汹汹道：是谁交给你的照片？老板吓一跳，小声道：我姐夫……

我和闺蜜没有别的爱好，就是喜欢吃，在我家的时候，我俩就一起憧憬：“我们一起去吃啥啥”的时候。一种天然的默契就会像烟花一样在我们的头顶绽放，就见两双满含“口水”的眼睛在屋子里闪闪发亮。对视闺蜜，她就兴奋地说道：“听起来就很好吃呢”时，当时我俩的默契达到高潮，我俩手拉手出门，当时的场面的感人程度堪比一场隆重的婚礼。

闺蜜经常来我家蹭饭，夸我妈做饭好吃，最近天天嚷着要拜我妈为干娘，我妈急了：我有一个闺女都愁的嫁不出去，又来一个这不是要我老命吗？闺蜜非要拜，老妈就是不同意，最后俩人各退一步，结伴成姐妹，现在我多了个干妈！

弟弟上小学的时候，因为出众的社交能力，班主任让他当了班长。快放寒假的时候，班主任让弟弟发寒假作业，他发现少了一套，但是没有声张。弟弟默默的把寒假作业发下去，等大家都写了自己名字时，机智的弟弟跟老师说缺了一套。老师真的没法子，想了一会说：“这样吧，你辛苦一点，抄一份做吧。”这个寒假，弟弟过得尤为艰难。

花10万租了个店面，和老婆一起卖奶茶。这一个月不赚钱，老婆就找我撒气，两人就打了起来。附近街坊全都过来看热闹，还有来劝架的。我俩都很爱面子，便解释道：因为我老婆是演员，有吵架的戏，所以我们正在排练。老婆气还没消说：我说你演戏不投入吧？看，连邻居都看出来了，再来一遍！

在河边救了一个溺水的美女，美女的老公给了我20万元感谢费。我特别的高兴，立马请了长假，带着老婆去景区游玩。一路上，我们边走边吃着路边的小吃。走到一半的时候，老婆对我说：老公，咱们还是回去吧。我：怎么了，不是还没到吗？老婆：没什么意思了，我的肚子已经装不下了……

岳父喜欢研究彩票，每天必买，功夫不有心人，还真中了500万大奖！周末趁着老婆出差，岳父拉着我去逛4S店。我看中了一辆宾利飞越，岳父很豪气地说：“试试吧！我请。”半个小时后，我试好了。销售经理把合同也签好了，眼巴巴的瞅着岳父出钱。谁知这时岳父来了句：“我只是请你试试而已！”我一脸幽怨：“唉！毕竟是个女婿。”

老公的老板是他的前女友，这个星期老公跟随老板去出差了。今天老公回来了，我赶紧带着他直奔超市买菜。在结账时，我当着收银员的面大喊：“老公，赶紧过来结账。”我们在回家的路上，老公问我：“咱家钱不都在你那吗，为什么特意喊我结账？”“我不是照顾你面子嘛。”“还是老婆好！”“那是，要不然我怎么帮你花私房钱呢！”

昨天晚上，风韵犹存的媳妇喂完孩子临睡前说，她的字典里没有出轨，一次就是无数次，我也回应着一次不忠终身不用！她问我以后会不会出轨，我说不会。她说要是你出轨了，我就不要你了。我说嗯。我接着说，你也一样，如果你出轨了，我也不要你了。然后她就开始哭，说我不要她了。我安慰她说，要你还不行吗？早上醒来，感觉那里不对……

在超市，看到一对夫妇领着一个4.5岁的小男孩，为了吃零食，孩子的妈和孩子大打出手。老公上去就给儿子一巴掌，儿子哭了，不抢零食了。我看不公平，就对那男的说:“你为什么只打孩子！不打老婆？”他说:“老婆等我回家再收拾！这叫当面教子，背后教妻！”于是乎，我再看了一眼他那雄壮的老婆，心想:谁教谁还不一定呢！……

谁的青春不曾年少轻狂，我的岳母大人曾经也是我们市里赫赫有名的一方枭雄。有了闺女之后就金盆洗手，在市里开了一个茶叶店也乐得逍遥。从我和老婆结婚之后，丈母娘身边再无人陪伴，就养了只金毛整天陪她去看店。因为她常常让我帮忙去照顾，所以我对狗的理解也挺丰富的。今天和媳妇聊天时我告诉她：狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的问我：那它为什么还要吃屎？我竟然无言以对！

告诉你们女人有多可怕。以前玩游戏的时候结了婚还撩其他妹子，被我媳妇儿警告了好几次，但我都没在意。直到有一天她实在是受不了了，跟我离婚了，然后迅速勾搭上一个大神，最后联合该大神天天追杀我，成功的把我杀退了服。

老爸养了几年的狗狗被车撞死了，老爸很伤心！晚上，我坐老爸身边，默默的陪伴着他。老爸眼里闪着泪光，慢慢的摸索着从抽屉里拿出一盒饼干推到我面前：“这盒饼干给旺财买的，现在便宜你了！”

被公司开除后我妈就忙着给我安排相亲，我俩约在咖啡厅见面。对方长得挺有气质的，我俩聊着聊着就聊到了存钱这件事。她说:“你月薪5000居然可以存4000，剩下1000连吃饭都不够，别说其他的花销了。我:＂剩下的1000块钱交房租，至于吃饭不是问题，每到吃饭的时间，我都是去相亲。”

公司几个妹子在一起聊天，都说最近要减肥，要不穿衣服不好看。一位胖妹子心态特别的好，不以为然。对她们说道：其实我感觉胖有什么不好的。你们想想，等以后结婚，那项链，手镯什么的都比别人要大一号。大家听了还无法反驳。这时在角落里的我说了一句：你起码得能谈个男朋友再想结婚吧！顿时胖妹子不淡定了。

小姨子准备结婚了，跟我抱怨要换房子，说她闺蜜都住上了汤臣一品，她也想去那里住。我想这就算是我送给她的婚房吧，就带小姨子去物业处看房。小姨子看上一套1200平的别墅。于是我掏出500万，小姨子突然从工作人员手中把钱夺了过来。我和工作人员当时就懵了，只听到小姨子大喊：“我要刷支付宝。”我说：“现金和刷支付宝不都一样吗？”小姨子：“当然不一样，刷支付宝我没感觉，付现金我看着心疼啊！”

表哥人比较老实，就是有一个缺点，嗜酒如命，经常在外边喝的酩酊大醉，回到家里总是被表嫂连打带骂一番。因为表嫂掌管着家里的财政大权，每次表哥都是要钱无果，只能去狐朋狗友那里蹭吃蹭喝。时间久了，大家总是嘲笑表哥是妻管严，表哥为了面子，于是采取了一次重大的军事行动。就在前几天，表哥偷偷拿家里的钱去请那个狗友们喝酒，回来又是酩酊大醉。我二姑恨铁不成钢，一气之下，抄起擀面杖就往表哥身上猛打猛捶，因为表哥喝多了，根本不知道躲闪，结果被打伤了。当我去二姑家的时候，看到表哥被打的惨状，心疼的对二姑抱怨道：“二姑啊，你对表哥下手也太狠心吧！”二姑左右看了看，悄声对我说：“傻孩子，这是我儿子我能下死手吗？我打他还不是为了他好？如果让你表嫂先出手呀，估计你表哥现在已经进急救室抢救去了！”

过年的时候，婆婆从集上买回一个大中国结，上面有个镏金的大福字。婆婆很喜欢，让公公挂在客厅……没想到，第三天，中国结的挂绳开胶，掉了下来，把婆婆的花瓶打碎了。婆婆觉得不吉利，气呼呼去找摊主。摊主一笑：大婶，恭喜你，这叫福从天降、岁岁平安……结果婆婆乐乐呵呵又回来了！

最近老爸身体不好，于是只能在医院好好养着，他自己无聊，就挨个病房转悠聊天。今天医生找到我说：明天就给你们手术。我一脸疑惑：为啥？不是后天吗？医生无奈的说：做完把你爸抓紧时间领回去吧，你爸天天给别的病友讲《十宗罪》，已经吓哭好几个老头儿了！

老公要给我买双鞋作为情人节的礼物，进店一看，卖鞋的竟是他前女友！硬着头皮挑了双高跟鞋，标价3000，一看二货的表情，我知道他囊中羞涩，但是姐不能掉这个价啊，便问：这双鞋有红色的吗？38码。她前女友说：有！我：蓝色的高跟鞋有吗？答：有！哎呀，我问遍“彩虹颜色”，她前女友都说有！看来不放大招今天算是栽在这了，我微微一笑很倾城：你们店里有“奶奶灰”吗？她前女友脸色铁青地说：没有这个颜色。我：我喜欢奶奶灰，老公，咱去别处看看吧……

今天一哥们特别兴奋的跟我说，他谈了一年的网友怀孕了，我当时挺替他高兴，苦尽甘来了，一直没有对象的他，这次不仅有了对象，孩子也怀上了，我说这么好的事，赶紧结婚，顺便我起哄要看那女孩照片，结果哥们告诉我说他都没见过网恋女友，哪里来的照片？不对，好像哪里不对？

我这人嘴笨，追了喜欢的女神半年多，一直没有给我确定的答复。情人节到了，带着礼物来看女神，女神死活不接受。我觉得我必须得为自己争取一把，然后就努力的说话挽回局面，结果到最后，成功的和女神拜把子了。女神还说要罩着我，到时候再给我介绍对象……我这辈子还有救吗？

大学里，我是校举重队队员，一身的肌肉。这天训练完，我见到门口站着一个婀娜动人的美女，正是我们的班花，我也暗恋她很久了。班花笑着朝我走了过来，还给我递了一瓶水，问：“帅哥，看你比赛好厉害，不知道90斤你能举的动吗？我正好90斤，你要不试试？”听到这话，我立马把她抱了起来，她温柔的声音在我耳畔响起，“不知道你能坚持多久呢？半天？”我轻轻点了点头说：“小意思。”她忽然凑到我耳边：“那个……我搬新家了，周末来找我，带你运动下，别和其他人说呦。”我顿时被幸福砸晕了，立马点头说好。到了周末，过去后我才知道，她正在搬新家，每个行李箱90斤，搬了整整半天，都累死了我了……

晚上去一家常去的烤吧吃烧烤，老板娘家的小萝莉突然坐在我身旁的沙发上，还“深情款款”的看了我几秒钟，接着对我说了一句：我盯上你了。我旁边正喝饮料的媳妇听后一口喷了过来，我还没反应过来，媳妇对小萝莉说：“那你们结婚吧！”小萝莉不好意思的低下了头，接着脱口而出：你等会儿，我去问问我妈妈。

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枸杞当饭吃

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