[内涵搞笑段子]昨晚和一漂亮的女同事在加班，刚开始我俩各自忙各自的，后来女同事忍不住和我聊天[16P]

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彪爷

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哥们刚结完婚，丈母娘家陪送了一辆二十多万的车。那天几个号哥们聚餐，这哥们谈到他的车，新婚新车，当然很开心。他对自己的车牌也很得意，说是1314，预示他跟老婆一生一世！这时一不长心眼的二货随口就来了一句：一伤一死。然后两人就打了起来，拉都拉不开！

与老婆闹矛盾，独自一人躲在房间生闷气，老半天终于想通了，一个大男人怎么能跟一个女人计较？要主动承认错误，负荆请罪！于是我在背部别上一个扫把，低着头来到大厅老婆跟前，还没来得及张嘴，母老虎见状猛的起身，怒目圆睁，“啪”就是给我一个耳光，火辣辣的疼，母老虎骂道：不服气是吧？还敢带着武器来找我了？我……

老婆生气地对老公说：“一个满脸颊红的网红小姐姐，问你要520，你立马就给了；一个声音特别好听的小姐姐问你要了180，念了一句：小白兔，白又白，然后你立马就转账了；一个长相平平的小姐姐问你要了，52块钱，喊一声老公你给了；我问你要20块钱想喝杯奶茶，你拉了八个讨论组，骂了我三天三夜，这日子没法过了。”

上大学那会儿，认识了个对我特别好的师姐，有天师姐神神秘秘地对我说：你吃过红色的葡萄干吗？我这儿有红色的葡萄干，你想吃吗？特别好，还能明目！我点头如捣蒜。后来，我就得到了一包枸杞，说好的红色葡萄干呢？

小舅子和他老婆是在清华大学认识的，谈了3年恋爱，他丈母娘却要100万彩礼！小舅子三代都是农民，实在是拿不出这么多钱。昨天，小舅子想再去商量一下彩礼事宜，结果只有女朋友的妹妹在家。小舅子转身就要离开，丈母娘突然出来说：小伙子，你通过考验了！一个月后，丈母娘不仅没要彩礼，还送了一辆宝马740，外加碧桂园三室一厅！

今天正好没事做,我就去接刚上初中的表妹放学。走到校门口，就见稚嫩的小男孩对表妹说你这么可爱，我会保护你!我笑了，然后上去摸了一下妹妺的脸说哟长的真漂亮!那熊孩子看了看我，撒腿就跑了!我和妹说:那男孩子刚才不是说保护你吗?结果话还没有说完，十几个熊孩子向我走来……

一男同事家搬来一个新邻居，是一个年轻漂亮的妹子，男同事对她一见钟情。一段时间后，我问男同事把妹子拿下没？男同事叹了口气，说：人算不如天算，现在她是我小姨。我问：怎么成你小姨了？男同事说：妹子太会聊天了，我妈和她义结金兰了。我妈说要是我敢祸害我小姨，就活劈了我。

我哥和嫂子刚刚闪婚不到一年就离婚了，很自然的嫂子变成了前嫂子，她经人介绍干起了保险。一天，前嫂子给我哥打电话推销保险单，我哥说公司已经给买了，并不需要商业保险。前嫂子还是给我哥推销了一个意外险，说：这个连雷劈的都能保，你想想你以前发过的誓言，考虑一下。我哥听后直接懵了。

男友是个宅男，这个假期我硬拉着他自驾游，满脸的委屈开车跟我出来。上高速没多久遇上堵车，与别人的怨声载道相比，他非但没有失望，还开心的拿出手机打游戏!气的的我下车看路边的风景去了。没过多久我回来一看，好家伙，车子里居然坐满了四个大男人一起玩吃鸡，看到我回来，他们一口一个大嫂的叫着，说大哥的技术如何强，看着得意洋洋的男友，我真想上去打他两个耳光！

单身多年一直找不到对象，没事就爱上网看看泡妞秘籍什么的，今天看到一条泡妞秘籍说是：把自己灌醉，给别人机会。想想蛮有道理的，于是不胜酒力的我买了一瓶二锅头，找了一个人多的地方，喝了起来，等待自己灌醉后的艳遇，结果醒来发现只剩下一条裤衩，旁边留了一张小纸条：兄弟，谢谢你的醉，给我提供了完美的打劫机会。

有天去超市买中华烟，结账时，一孩子在前面拿着一根巧可滋结账，收银员跟小孩说：5块钱！结果那熊孩子回过头向我说：爸爸付钱！我当时就不淡定了，把中华放在收银台，回过头向一名妇女说：孩子他妈，掏钱！然后淡定的走向门口！结果我还没刚走两步，超市老板追出来把我猛打一顿，边打边问：你和我老婆什么关系，你和我老婆什么关系？

表弟觉得身边的姑娘都是为了钱跟他在一起，于是没开劳斯莱斯，换了一辆金杯去相亲。坐下后，对面的空姐一副瞧不起表弟的样子。表弟觉得也挺无聊的，就去厕所打了个电话，回来告诉空姐有急事，得先走。空姐跟表弟说：你是不是在厕所照了照自己，觉得配不上我啊？

微信上摇到一个漂亮妹子，连续聊了好几天，相谈甚欢，很有一种相见恨晚的感觉。这天她和我要照片，说想看看我长什么样子。我把我们寝室六个人的合影发给她，并自信地对她说：里面最帅的那个人就是我！结果她猜了五次仍没猜对，恼羞成怒之下，这货忽然把我拉黑了……怎么能这么没有耐心呢，马上就要猜到长什么样子了，怎么能放弃呢？

公司男同事给一个女同事当备胎，3年花了30万，结果连手指头都没有碰过。他终于忍无可忍准备放弃了，我赶紧过去劝他不要轻言放弃。男同事说：“哥，我真的无法坚持了，三年了，我连人家手指头都没碰过。”他想了一下又说：“不对，好像碰过一次！”我顿时就生气了，真想拿板砖拍他。我问：“你怎么碰的？哪根手指头？”男同事说：“哥，你怎么这么好奇啊！”我说：“你最好说准确一点，这关系到你的手指头是否能保住的问题！”男同事说：“哎，其实也没什么，就是有一次，我给她买了奶茶，她喝了一半就不喝了，我趁着她不注意的时候，就把剩余的奶茶给喝了。”她说着说着就开心了，问我：“哥，你说这算不算亲密的接触啊！”我没理他，走到僻静处打了一个电话，气呼呼地问：“你为什么不把奶茶喝完，你知道不知道，人家把你剩余的奶茶喝完了，以后注意点啊！”然后我又交代说：“最近可以适当的给一点甜头，那傻小伙想要放弃了！”电话那头说：“哥。他死缠烂打的，我早就看不惯他了，放弃了就好！”我一下就来气了，问她：“说的轻松，我问你首付的40万够了没？”她说还差十万，我说：“再坚持一年啊！”

师弟小学的时候非常淘气，当时正好周星驰的《功夫》上映，就仿照功夫里的斧头帮在自己的小学成立了一个菜刀帮，自任帮主，听起来很吊的有没有。菜刀帮很快就被班主任发现了，他被叫到了办公室。班主任问：“我也先不揍你，你先说说，为啥叫菜刀帮”。这哥们儿急中生智：“我……我长大想当厨师。”整个办公室的老师一般笑死在办公桌上。

女朋友喜欢网购，不停地买买买，很多东西不实用，买回来就扔在一边，不让她买她还振振有词地说她喜欢，我反驳说：你喜欢的都是没用的东西！她急忙用手捂住我的嘴，一脸柔情地说：我不允许你这么说自己！我……女生是怎么做到既埋汰人又这么油腻的？

老婆贪图便宜花200块买的6手空调罢工了。天气热的烤人，抠门的老婆说：咱俩出去住吧。我特别高兴，把需要用的东西都准备好，静静的等着他。过了一会老婆还不喊我走，我出去一看，只见她在院子里搭起了帐篷。

公司来了两姑娘面试，HR谄媚地请示老总！“要不选A妹子吧，她肤白貌美大长腿，而且处事才学各方面都还不错。”没料到马屁拍马蹄上了，老总愤怒地把HR给开了，直接录取了B妹子！事后老总谈起此事，还余怒未消：“这小子什么意思啊，我女儿不漂亮？”

记住这三点，保证你有女朋友。第一，如果女生胖了，一定要告诉她，该减肥了。帮她认清自己，她就会觉得，你是情商很高的男生。第二，约会的时候，女生说包很重，她不是让你拎包，而是委婉的告诉你，她想锻炼身体。你最好帮她买对哑铃。第三，打游戏的时候，千万不要接女生电话，因为你接了你就打不好游戏。打不好游戏，你连唯一的优点都没有了，她肯定会移情别恋。

现在想想，单身这么多年真的是活该，怪我年少太单纯。还记得期末考试过后，我们社团的人一起去网吧，打游戏放松一下。快到十二点的时候，一个女孩困了，就靠着我的背睡着了，关键是我当时维持着这个姿势，玩了一晚上的LOL。

女同事结婚，少一个伴娘，想让我假扮伴娘，我一个大老爷们不好意思。女同事说她的闺蜜都结婚了，按照习俗已婚女孩不能做伴娘，所以伴娘非常紧缺，让我充个数。她结婚那天，特意安排化妆师给我化妆，穿上裙子，把堵门的重任交给我，我很好地完成了任务。婚宴开始后，好几个伴郎给我敬酒，索要联系方式……虽然我在女孩子群中不受待见，但在男孩子眼中，我还是很吃香的！

晚上吃饭媳妇又在叨叨，对我指手画脚，一副家庭男主人的样子。忍无可忍，我筷子一丢，大声道：你就是一女汉子，就不能温柔点，体贴点，向我撒点娇？老婆说：好啊，我就撒娇，操起桌上一瓶东西向我头上撒来，顿时头皮一阵痛。我摸下来一看，哎呀，野山椒！

父子两人，一个扛着大锄头，一个扛着小锄头，到地里锄草。没一会儿，听到远处一阵锣鼓唢呐声。原来是村里有人娶媳妇。儿子放下手里的锄头，红着脸跟父亲说：“爹，我今年都二十了。”父亲望着儿子道：“噢，那明天换个大锄头……”

在房地产公司当副总的老丈人退休后花28万买了条纯种藏獒。半年它生了几个崽子，半个月了，有一只还没开眼。我问他：“爹，为什么这只崽子不开眼？”老丈人道：“你给它戴枚硬币试试！”我按着老丈人说的做了，果然第二天，崽子就开眼了。我奇怪道：“这是怎么回事？”老丈人道：“人们见钱眼开，这崽子自然也不例外！”

之前路边有卖炮仗的，老婆想买，被我忽悠一通，老婆没买。今天老婆抱回来一箱炮仗，问她：“你不是保证不买了？” 老婆：“嗯，老家朋友说她们那炮仗可贵了，我准备买点给她寄过去,你猜怎么着？” 老婆停了停，接着说：“快递不让寄，你说气人不，我受不了这委屈，现在就把炮仗点了去！”

昨天还烈日炎炎，一夜之间就降温下起了毛毛细雨，大早上没做好防寒工作，到办公室后感觉额头有些发烫，便去楼下诊所拿了点药。回到办公室后扫荡一圈都没水了，本身从小体弱多病，就是一药罐子，直接五六片药片干吞，旁边女同事看呆了，一脸震惊。我连忙解释道:从小就体质不行，我吃药比吃饭还多。她也没说话转身走了。第二天，不知道从哪发酵散布的谣言，愣说我是大郎转世……

小姑子在房地产公司当前台，靠美貌傍上了一位千万富豪。嫁入豪门后，妹夫整天去全国各地出差，她在家无聊，就考了个教师资格证。前不久，小姑子被分配到一所小学实习。某天她回来后，就激动的对我说：明天校长一大早就要来我的课堂上听课，各种紧张，各种激动啊！然后她一整晚都在担心，晚上是不是会失眠，没睡好会不会影响明天的状态……结果，第二天她睡过头了！

同事小李和小王都要在劳动节那天结婚，两人商量着干脆一起去找董事长请假！到了董事长办公室，董事长问：你俩找我啥事？小李和小王一起对董事长说：董事长！我们要结婚了，要请一个星期的假！董事长惊呆了！

公司女同事生活困难找人借钱，部门主管给她拿了1000块钱，结果1个月后他们结婚了，当时小明可后悔了，早知道他就把1800的积蓄全部拿出来了。这天，又有别的女同事借钱，小明第一个主动伸出了援手，1800一份都没剩，结果第二天女同事没来上班，几天后，小明从HR那里得知，借钱那天，女同事就已经离职了。看到这，你们以为小明被骗了？3年后，小明的孩子上学，那位女同事是他孩子的老师...班长，第一排，这就是回报。很值吧？

昨晚和一漂亮的女同事在加班，刚开始我俩各自忙各自的，后来女同事忍不住和我聊天。女同事脸红红地问我：你有女朋友吗？我暗暗想难道她对我有意思，但我还是故作平静地说：我长这么丑，哪有什么女朋友。女同事一听，很开心地说：哈哈，我赢了。女同事的一句话把我整蒙了，我很不解地问女同事什么意思。女同事解释说：今天我和另一个同事打赌，我赌你长得丑肯定没女朋友，哈哈，我明天的早餐有着落咯！我……

TOP Posted:2022-06-09 11:09 樓主引用 | 發表評論

王礼顶

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