[内涵搞笑段子]一个弟子向高僧请教：“师父，我天天诵经念佛，可还是静不下心，改不了总是抱怨的习惯[16P]

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彪爷

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表妹忽然没头没脑地问：嫂子最近美容了？做了脸部吸脂吗？皮肤增白护理？我莫名其妙地回答：没有，这是从何说起？表妹说：嫂子发的自拍，我都看见了，脸瘦了好多，皮肤那叫一个白……我连忙否认：表妹，你嫂子真没做什么美容，她只是……表妹打断我的话：哥，你也知道我开了一家美容店，嫂子做美容，也不照顾自家表妹，还去外人那里？说得过去吗？我刚想解释，表妹挂了电话。

老婆天天一回家，就问今天挣了多少钱。我：你烦不烦，每天就是钱、钱、钱，开口闭口只有一个钱字，以后要是再把钱放在嘴边，我就送你回娘家，找丈母娘退货去！老婆：退货就退货，现在就说清楚，不能给我还原出厂设置，你赔给我多少钱？我……

小姨子6岁，今天回家丈母娘问她：都学了什么？小姨子嘴巴刚动了动，却不说话，抓起炖好的鲍鱼继续大吃起来。老丈人皱眉：怎么不理人啊？小姨子不耐烦地说：乌鸦和狐狸的故事我懂，我要一开口说话，鲍鱼就都该被你们吃光了！

本人在大学毕业后连续送一个月的外卖，辛辛苦苦赚了8000块钱。晚上下了班，就在火锅店大吃了一顿，然后高高兴兴的走在回家的路上。正走着的时候，看到一个美女正在低头找东西！我吹着口哨走上前去问：美女，你找啥呢？美女抬头白了我一眼说：流氓！我赶紧说道：不用找了，我就是啊！

表哥最近忙着炒股，经常一整夜不回家。表嫂生气的说：你整天夜不归宿，是不是心里没有我了？表哥急忙反驳：谁说的，从认识你到现在，我的心里一直都是你。表嫂不依不饶：那你还敢整天不回家，你现在心大了是吧？表哥：没错！表嫂：你居然还敢承认！表哥：没错啊，刚认识你的时候你只有85斤，现在你已经85公斤了，不就是撑大了吗？

过年回家，去澡堂子洗澡，服务员说她们有祖传配制秘方，香喷喷搓澡，每位38元，我想体验一下。搓澡师傅很卖力气，搓下很多泥，然后他开始向我后背展示“祖传秘方”——生抽、老抽、蚝油、料酒、花椒油……一通搓！我冷笑问：师傅，你忘了放葱花了。师傅说：火候没到，等你汗蒸时才放葱姜。我：你拿我当红烧肉了？你们祖上是做什么的？搓澡师傅：我们祖上是宫里的御厨……

我深情地望着女朋友说道：“我的眼里只有你。”女友一把揪住了我的耳朵，我疼得直叫，忙问她：“我说错什么话了吗？”她吼道：“昨天你说你的心里只有我，今天就变成眼里只有我了，你说，现在你心里面的是谁？”

最近刚买了条背带裤，每天都美美哒穿着去上班，楼下东北老太太看见我总是会心一笑。我有些茫然也没在意。昨天男友买了几只大闸蟹拎着，我们俩一边说笑一边上楼，东北老太太看见男友手里的大闸蟹突然抓住我的手:丫头啊，你们这些小年轻真是不懂事啊，你这怀孕了可不能吃大闸蟹，那东西是寒性的，对你肚子里的孩子可不好！我一下子懵圈了，半天才反应过来:大娘，我没怀孕啊东北老太太一撇嘴:别装了，天天穿着背带裤想掩饰什么，以为我不懂吗，这是防辐射裤。额，这背带裤我以后还能不能穿啊？草率了……

我新年愿望是找到女朋友，小卖部大娘问：你有车有房吗？我摇摇头。大娘说：房子太贵，你一时半会买不了，贷款买一辆车吧，现在年轻人都买车，等你有了车，大娘帮你介绍女朋友。我深沉地说：再过几年吧！过几年我就不属于年轻人了，就不用买车了。大娘气笑了：你这是什么逻辑？我：过几年我确实不年轻了，那时我的“女朋友”也不再年轻，也许买一瓶水就行。说完我拿着买的水，走出小卖部，大娘傻傻地望着我离去的背影，她忘了我买水没给钱……

姐姐在超市当服务员，结果有次阴差阳错的被董事长看上了，最终两人成功举办了婚礼。我大学毕业后就在家啃老，姐姐看我聪明伶俐让我去当姐夫的司机，专门交代什么风吹草动的我要第一个向她汇报。今天姐夫要招个女秘书，我立马通知姐姐。姐姐：帮我找个可靠的人。我想了想：我女朋友咋样。姐姐：条件怎样。我：本科毕业，身高150，体重150。姐姐毫不犹豫答应了！

第一次去胖哥家时，我重感冒，他马上带着我去镇医院。输液时，胖哥讨好那个长得挺漂亮的护士姐姐说：老同学啊，我媳妇很怕打针疼，你注意一下。那护士姐姐瞅了瞅我，对着胖哥翻了一个白眼：哟，现在懂得怜香惜玉了，当初咱们小学同桌，你在课桌上画条三八线，我手不小心过界，你就用圆规扎我，我不疼啊？哎呀，躺枪了，那天，护士硬是在我手背上扎了好几针，我招谁惹谁了？

地铁上，旁边美女递给我一张纸，我瞬间一脸懵。美女说：“这是我微信号和手机号。”我惊讶的望着她，她说：“车里那么多空位，你都不坐，偏偏坐在我旁边，难道你不是要和我搭讪？”我：“大姐，明明是我先上的车！”哎，长得帅就是烦恼多，我真的太难了......

公交车上一对情侣一直在腻歪，后来不知道为什么就吵了起来，男生忽然指着我冲女生吼道：看看人家，皮肤粉粉嫩嫩的，再看看你，老得跟我妈似的！女生挥手就是一耳光骂道：你瞎啊！她那是打了粉底涂了腮红，卸了妆指不定比我还老呢！听到这话，我默默地从包里拿出湿巾，把脸上的妆擦干净了。

本姑娘长着一张倾国倾城的脸，可惜是个女侠性格。昨天相亲，有点饿，想到一切要真实，就随其自然的吃了三碗饭，喝了两碗汤。小哥哥善解人意，夸我素颜是自然美，能吃是福气，真是不做作，所以我们相谈甚欢，说心里话，我心动了，我认为他是我的真命天子。回家，老爸问起，我羞答答的回答：嗯，就是他！五分钟后介绍人来电：你家姑娘素颜就算了，还吃那么多，就不知道忍下吗？人家说养不起！气得我，今天把他揍了一顿。

我对媳妇说：我和你闺蜜同时掉水里，而且我们都不会游泳，你先救谁？媳妇想了想，反问：你和闺蜜怎么跑一块去了？然后她在我脸上留下些许“记号”……第二天，我陪媳妇参加聚会，意外发现媳妇的闺蜜脸上也有抓痕，我悄悄地问她：你家养猫了吗？闺蜜：没有，在外面认识的疯猫。小明，你家养猫了吗？我：就是你在外面认识的那只猫。闺蜜：原来是你招惹那个疯婆子？小明，你吃饱了撑的，我招谁惹谁了？你们两口子打架，我无辜躺枪！

我刚下班到家，发现表弟在门口等我，我问：你今天怎么有空来我这里了。表弟双眼一红，可怜兮兮地说：姐，我失恋了。我连忙把弟弟请进屋，然后一阵安慰，弟弟的情绪终于好了一些。晚上休息的时候，我看到弟弟发了一条心情说：人在心碎的时候，就连听歌都有一种让人窒息的感觉。随后小姑在下面评论道：说了多少次了，睡觉的时候别带耳机，容易缠到脖子上。

因为偷开老板的奥迪Q7，被公司的保安打了一顿，掉了一颗牙。我也不敢反抗，就让男友陪着我去牙科医院补牙。男友去交钱，随口问了一句：“多少钱啊？”收银的医生两眼放光：“小伙子，你这牙得好好整整了……”然后讲了一大堆废话，想不听都不行。男友出来以后说：“我就说了一句话啊，怎么就暴露了？”

老爸和老妈结婚比较晚，于是在老妈四十岁的时候才有了我。老爸是二婚，今天他俩吵架，老爸一生气便跑到前妻家去了。我就问老妈中午怎么吃饭，老妈说：“就做你最喜欢的韭菜炒鸡蛋。”等老妈把菜端上桌子一看，只有一盘韭菜没看到鸡蛋，就问老妈：“不是韭菜炒鸡蛋么？鸡蛋呢？”老妈笑笑说：“鸡蛋没吵过韭菜，离家出走去他女儿家了。”

现在肉贵葱也贵，老婆好久不包大葱馅的包子了，我今天突然很想吃大葱馅包子，就让老婆给我包一笼，结果她加葱不舍得，加肉也不舍得，光加面了。包子熟了，我急不可耐的吃了起来，咬了三口咬不到馅儿，哎呀，成馒头了！

为了升职加薪，给老板送了5箱五粮液，没曾想竟然被董事长发现，随后把我俩都开除了。失业后，就在家看58上有没有好工作，被老妈看见非常生气，说道：整天就知道看手机，现在不好好努力，就会像你爸那样，找不到好工作，娶不到好老婆。这时在一旁看电视的老爸淡定的说：这么多年来，你终于承认你不是一个好老婆了？

小姨子终于铁树开花，30岁的她想结婚了，无奈造物弄人，她喜欢公司新来的大学生，比她小5岁的男孩，可是人家不喜欢她。小姨子回家诉苦：姐夫，我好不容易喜欢一个人，却被无情的拒绝了。我看着小姨子198斤的大身板子，叹了口气说：女追男隔层纱，你大胆去追，发挥你的优势一定成功。第二天小姨子宣布成功了，晚上，四个女人搀着一个男生堵我们家门口，吼着让小姨子出来，我们问小姨子怎么回事?小姨子：都怪姐夫，他让我追，还让我发挥优势，我的优势就是能打，他不同意我就打，打到同意为止。没想到他从家里搬“兵”，还都是女兵!老婆：把人打成这样，现在怎么办?我：小妹负责呗，嫁给他就完了。小姨子却说：我忽然不喜欢他了，找女人撑场子，太娘了!

我发现老公买了一个DR的戒指，结果不是给我的，我很伤心，找闺蜜哭诉。闺蜜安慰我:“你现在喝完这瓶500亳升的矿泉水，我就帮你报仇。我一口气就喝完了，然后要去卫生间，结果闺蜜拦着我:“不准去。”我憋得脸红，哇哇大叫喊着要去卫生间。闺蜜拉着我说:“你现在还恨你老公吗?觉得这是大事吗?”我哭着说:“现在除了去卫生间，其他的都不算事了。

周末陪儿子去县城玩，遇一看面相的老师傅，想到现在找老婆如此困难，就好奇想让看看儿子的姻缘！看面相师傅看着我儿子的脸说：一朵小花人前栽，一年四季花不开，要想花能开放时，采花之人还没来！我听不懂，纳闷的问道什么意思？面相师傅说：就是你儿子如果25岁还没有女朋友，那他25岁就一定结不了婚！我……

刚下了楼，一辆黑色的车就停在我身旁，下来一个穿衬衣，打领带，戴白手套的年轻小帅哥，他优雅的替我拉开了车门。坐下后，我满意的点了点头问：“啥时候你们的服务这么好了，这车好像也不错。”小帅哥谦虚的说：“美女，这是我们专车司机应该做到的啊！”听完我很受感动，含着热泪把二十公里的目的地修改成了两公里！

没结婚那会，同事给我介绍个对象，让我晚饭时候直接去女方家里。我买了很多东西过去，敲开，一中年妇女热情的接待我，我心想这是未来女朋友的妈妈，嘴得甜着点，于是我热情的叫：阿姨，您别客气！阿姨您做吧！进屋后才发现，她就是相亲对象，然后，就没有然后了！

隔壁搬来了一位身材火辣的模特，但是有借东西的癖好，没多久，家里能借出的东西，都被她借用了遍。小舅子很心烦，于是想了个主意。这天美女过来，说是借用扫把。小舅子说:“扫把啊!我们家今天急用。＂美女:“那拖把呢？”小舅子:“拖把也急用，不光是这些，这屋子里所有东西今天都急用，今天闭门做家务。”美女想了想，说:“那你把迈巴赫借我用用。”

公子家门前有个老乞丐，公子总会给老乞丐一两枚铜板。多年过去，老乞丐要去很远的地方，来谢公子：“要不是你，我恐怕活不到现在。这辈子是没指望了，要是有下辈子，换我常常给你钱”。公子笑笑：“那你会是谁，才能对我那么好。”老乞丐想想说：“下辈子就让我当你爸吧。”

考英语，前面坐了一个风韵犹存的妹子，很漂亮，写卷子很认真，我又写不来，就叫她给我抄一下，她居然给我抄了，最后把所有选择题抄完，怕老师发现我们俩作弊，就随便改了几个选择题，最后成绩出来了，她倒数第一，我倒数二！

公司的公章是我保管，前段时间去银行办事被银行的人弄坏了，老总一听重新刻要几百块，就喊我先将就用。今天当着客户的面，盖章下去，华丽丽的断成三节，客户当时就问了，你们公司注册资本一千五百万，连个公章都刻不起？我……我怎么能对客户说老板是个超级大抠门，上班用的卫生纸还要我们从家里带……

一个弟子向高僧请教：“师父，我天天诵经念佛，可还是静不下心，改不了总是抱怨的习惯。”高僧指着前方的湖泊说：“你去喝一口湖水就知道了。”弟子喝完一脸茫然：“师父，我喝完并没有领悟到什么东西啊？”高僧望着湖面平静的说：“你的抱怨是因为你的胸怀不够大，倘若像这湖一样宽阔，即使我刚刚尿在里面，你依然品不出来。”从此以后，这个弟子再也不唠唠叨叨抱怨了，有什么事直接就动手打人！

TOP Posted:2022-06-02 13:46 樓主引用 | 發表評論

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