[内涵搞笑段子]那一年媳妇还是女朋友，那一年还没有“导航”，那一年我们还用翻盖手机，然后媳妇走丢了[16P]

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彪爷

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我开着老板的保时捷路过女友的学校，就准备约她见一面。我正靠在车门等她，一个陌生的妹子支吾着搭讪我：“打扰一下，我的现金不够，能帮忙用支付宝跟你换三十块钱吗？”我没多想掏钱包就把钱递给她。她对着手机扫完我的支付宝：“不好意思，我的支付宝没钱了。”我想着算了，正准备开口说话，她红着脸对我说：“我能加你的微信吗？”

公司上班呢，因为我们部门业绩不好，开会挨批评了，气的上司抓过杯子猛灌水，一缸子喝的快见底了，气的她冒烟。为了让她消消气，我对着我们部门我新招的萌美女点点头，然后对着上司的杯子比个加水的动作。小萌妹子，先是蒙圈了一下，然后小碎步起身碎到上司面前，拿起杯子剩余的水往上司头上倒了下去。

自从我生了一个女儿后，婆婆公公就非常嫌弃我。那次老公在厂里加班，我感觉自己浑身不舒服，好像是发烧了。我躺在床上休息，婆婆公公突然推门进来了。婆婆用手摸了摸我的额头说：“哎呀，好烫啊！”我听了，默默地点点头，刚想开口让婆婆带我去医院。公公直接给我了一巴掌，气愤地说：“臭丫头，看把你婆婆给烫的！”

今天在家没什么事情，小姑子让我陪她去逛街。我就答应了。在一个LV的店里，小姑子看中了一款80000多的包。打电话给她老公说想买。她老公特温柔的说：亲爱的，你喜欢就买吧，你高兴就行！然后她老公又特温柔的问跟谁在一起，一听是我说是要问候一下。小姑子就把电话给我了。我刚说了一句喂，就听到妹夫颤抖的声音说：嫂子，帮我想法拦住那个女人！

听说老妈最近在努力挣钱，找了个活儿给我攒嫁妆钱，我好感动给老妈打电话：“老妈，睡了没？”老妈：“没，忙着呢！得给你攒将来的嫁妆钱啊，看来得一两点才能回家了！”我问：“老妈，您的腰还疼吗？”老妈：“不疼了，你那药挺好使的！”此时我已经泪流满面了，接着，老妈的声音从电话那边传来：“都别动！和了和了！”

晚饭之后，和老公一起出门遛弯，五岁的儿子非要跟着一起。儿子说：爸爸，妈妈，我在中间，你俩一人牵着我左手，一人牵着我右手。老公说：儿子，你没发现你很多余吗？我只想牵着我老婆的手！

高二那年，班里来了一个插班的女生，人不光漂亮，学习也好，特别是卷着舌头讲英语的发音，跟电视上的老外一样一样的。一天，连我在内，有四个男生递小纸条说喜欢她，要跟她交个好朋友。我是咋知道有四个的呢？因为我们都在班主任的办公室里遇到了。班主任是个年轻小伙思想很开明，没有打也没有骂，只是让我们分别谈谈为什么会喜欢她。那三个傻乎乎的说，就因为人家长得好看。班主任语重心长的说，你们马上就是成年人了，还没有树立正确的恋爱观，看人怎么能只看外表呢，你们回去写不少于八百字的检查，好好反省。轮到我了，我想了想说：学生以学习为主，根本没注意她好看不好看，只是觉得她发音特别标准，想单纯的交个朋友跟她学外语。班主任深深的看了我一眼，然后说我太虚伪，让我写三千字的检查，深刻反省，不写完不让回家吃饭！

今天去女方家相亲，我觉得女方非常的漂亮，一家人对我也比较好，没想到事情紧进展如此顺利。我问女子：为什么对我的印象这么好？是不是你们家人都觉得我长的帅还有才。女子笑着说：我从小娇生惯养，爸爸妈妈就怕我吃不好，吃不饱，因此他们给我找的对象原则是不吃肉，这样我嫁过去之后肉都给我吃，菜都给男方吃，今天你一块肉都没吃，正好你不吃肉，我们一致同意你是最佳人选。

本人不胜酒力，每次跟朋友聚会喝酒的时候，喝两杯就会醉。因此没有多少朋友愿意跟我一块喝酒，于是我便问一个邻居家的哥哥，怎么能在酒场立于不败之地。他告诉我：先把自己惯醉，然后等你酒醒了他们也喝得差不多了，然后你就能把他们都喝翻了。昨晚正好有朋友一块去喝酒，果断先把自己灌醉了，等我酒醒了发现在他们全跑了。

我老婆有六个堂哥，三个亲弟弟，这其中有三个现役，一个退伍。我第一次去她家，几个大舅哥来下马威。这个说，来，都是当兵的，干了这杯。那个说，来，听说你当兵的，干了这杯。唉，把我这通灌啊。我也是被灌的急眼了，咔咔打开一瓶白酒说，我也不来虚的，我跟小雪的感情就在酒里了，你们看着，我敬你们几位，咚咚咚我就干了，瞬间就把几位给震住了。后来我那个吐啊，你说我娶个老婆容易吗？和打仗似的！

我在工厂宿舍里靠给别人理发赚了一点钱。某天，好兄弟约我去喝酒。我好奇的问：“兄弟，您到底是靠的什么变得这么有钱？能跟我说说吗？”兄弟点燃了一根香烟：“说来惭愧，我当时什么都没靠，就是在飞机上被人打了一顿。”

一朋友驾校教练，车技一流，漂移那都是普通操作，特意学习特技准备从事影视行业。为了验证学习效果，他邀请我和他在练习场一起体验，还说每一个参与体验无不对他竖大拇指。怀着信任和感激动，坐上他副驾，各种安全措施，时而高速蛇形，时而甩尾漂移，时而陡坡飞空，在炫酷车技中我体验，突然安全气囊打开，碰的一声，车杵进……恍惚中，看见医护人员抬着担架走过来，还窃窃私语：这是第八个不怕死的敢来坐他的车体验……

考试前大家都在复习，闺蜜看书的时候旁边放个镜子。看一会书，闺蜜就抬头照下镜子，小姨子看不下去了：你有必要那么自恋吗，看书还要看镜子。闺蜜苦着脸说：你们不懂啊，我照镜子是为了看得进去书，我要时刻提醒自己，像我这种三无还长得丑的，不好好看书就没前途了。小姨子恍然大悟，也在自己的桌子上放了个镜子。

午休时和女同事打游戏，因为她吃醋，所以我们输了，我就骂了她。结果她报复心挺强，下午就让老板开除我，没办法，我只好给老板娘诉苦。几分钟后，老板娘赶了过来为我撑腰。女同事越发的吃醋了，坚决让老板开除我。老板娘冷笑一声：“你问问他，这公司谁说了算？”老板瞪了女同事一眼，说：“回去工作，就你事多！”女同事顿时委屈的哭着走了。我看着有些心疼，追过去哄她。我低声说：“别哭了，再哭脸上的妆花了就不漂亮了。”女同事抬起头问：“你说我和老板娘谁好看？”我说她好看。女同事这才破涕为笑，结果不曾想，老板娘就站我们身后。

女主管的保时捷被送去4S店保养，早晨坐公交车上班的时候刚准备投钱，司机师傅递过来一袋热乎乎的包子和豆浆。女主管愣了一下还以为坐公交车有什么福利，正好自己也还没吃早饭，看着司机师傅挺顺眼的就下意识地伸手去接。没想到司机突然开口了：你让一下，这是给我老婆的，她在你后面。女主管回头一看，只见她身后站着一售票员大姐，笑的鼻涕泡都快冒出来了。

老公觉得空调不环保，买了四个落地电风扇，每屋一个。天冷了，老公把电扇的脑袋，都套上黄色大塑料袋，整齐的放在小院里。昨天，婆婆来了，见小院一溜儿电风扇，弱弱的问老公：儿子，你买这么多电扇，是为了装向日葵吗？

董事长的女儿是我们公司的女神，很多的男同事都暗恋她。我用了一种手段，把她约了出来喝酒。最后她喝醉了，我打了一辆出租车送她回家。回到家她倒头就睡，看着她的脸红扑扑的很诱人，我脑海里冒出了两个小人。第一个小人威胁我说：“快点亲她！如果现在不亲以后就没机会了！”另一个小人劝我说：“宁得罪君子莫得罪小人，我看你还是按他说的办吧！”

快到结婚纪念日，老婆让我给她买条项链，我说看你脖子上的肉，戴上项链也不好看，都夹在肉里了，别人看不到。老婆：不给买直说，拿我胖说事，别理我！我苦口婆心地劝说，老婆不理我，最后我说晚上吃海鲜，老婆两眼放光同意了。真是“吃货”不改！

老周的闺女生了，接生大夫是熟人老刘，老刘：“有一个好消息，一个坏消息，你先听哪个？”老周：“先坏的吧。”医生：“孩子只有一只左手。”老周惊了，半天没回过神，问：“好消息呢？”老刘：“也只有一只右手。”老周正在哼哧哼哧磨刀中，谁劝都不管用......

今天，老张在家玩了一整天的游戏，就被媳妇赶出家门了。按照往常被赶出家门的惯例，第二天早上买早餐回去就对了。让人意外的是，到了晚上媳妇就打电话让老张快回家，说：“不知道哪里来的蛇，现在就藏在床底下，你赶紧回来。”老张屁颠屁颠回家后，女儿悄悄跟老张说：“爸爸，床底那是我放的玩具蛇，我这次期末考试垫底了，待会老妈打我的时候你看着点。”

和老公下班回家，走到半路突然电闪雷鸣，下起暴雨，我俩连忙找个地方避雨。突然一个炸雷，在我们附近响起来，那声音惊天动地啊，吓我一大跳。我连忙对老公说：老公，我好怕啊，上个月底，我发了天打雷劈的毒誓，说这个月咱家只吃素，我不减十斤不罢休，可是第三天我就受不了，我常常偷偷摸摸去市场熟食店买猪蹄吃。没想到老公也颤抖着说：老婆，我也怕，我上个月对你发天打雷劈的誓，说工资全交给你啦，其实我这些年偷偷摸摸存了六百多块私房钱。庆幸了，如果再多打几个雷，指不定还会说出啥别的呢！

表哥以前是个大胖子，可自从被前女友甩了之后就立志减肥。半年后减肥成功，直接变成了一个大帅哥！一天表妹跟表哥去逛街，在路上遇到了他的前女友，前女友看到表哥略带嘲讽的说：“呦！死胖子，瘦了帅气不少嘛，怎么找了个这么丑的女朋友！”表妹一听别人这么说他表哥，不干了，用女友的口吻反唇相讥道：“呦，这不是前任嘛！本来听他说我还不信，一见到真人我信了，这脸果然是比屁股大啊！”前女友：“再怎么说，他跟我在一起的时候，你还不知道在哪呢。我不要了，才轮到你！”表妹：“那是他觉得以前配不上我，只好找你这丑八怪，大脸盘子先垫着！”说完，不给对方还口的机会，直接拉着表哥走了……

姑娘和男神去看电影，放到恐怖的画面，姑娘一头扎进男神怀里，男神闷哼了一声，然后伸手轻轻拍拍她的肩膀。电影结束后，男神依旧捂着心口，姑娘大笑说：抱一下就那么紧张啊！这时男神回过头幽怨地看着她：不是，你撞得我好疼。姑娘问：那你干嘛拍我肩？男神望天：推不动……

表哥性格暴躁，初中的时候就不上学了，混了两年社会，结婚之后表哥便洗手不混了，为了养家还送起外卖。前段时间送外卖运气不好，送了单外卖到了以前仇家的手上，被人围住一顿爆揍。待那群人停手后表哥晃晃悠悠的站起来，拍拍身上的土说了句：两清了，好评不给就算了，别给我差评就行！

过年期间，一个美女同事找到我说让我冒充一下她的男朋友。由于我没做过这样的事情，便问道：“我要不要做些什么准备？”女同事说道：“不用，你平常怎么样就怎么样就行了，保持平常心，这样我父母保证会要求我分手的！”我……你直接就说我丑就完了呗！

高二那年，我开始初恋。我用课余时间，背着她偷偷折了957颗幸运星。班主任发现后，对我说：“如果以后你俩在一起了，我再还给你，就当是你俩爱情的见证。”多年后，我返回母校看望班主任，发现我的幸运星仍然在讲台上，成了用来警示早恋的教材。

最近新出的比亚迪汉很是喜欢，就带着老公去看了发布会车站。到了车展，比亚迪汉旁边站着一长相清纯的模特妹子，我问老公：老公，你看我和她谁好看？老公：哈哈，你开什么玩笑，你哪有她好看。我：你再说一遍。老公：哎呦，老婆，你比模特身材都好，当你老公好幸福哦。我：这样才乖嘛。说着松开揪老公头发的手。

嫂子是大学的校花，毕业之后就在虎牙当主播了。哥哥刷了三百万的礼物才把嫂子娶回家，我妈很满意这个儿媳妇。昨天晚上我哥和嫂子吵了起来，老妈直接拿棍子就打我哥。我哥被打的嗷嗷叫说：妈，您看清楚点，我是您儿子！我妈说：就是因为你是我儿子，我才打你！我哥很不解的问：为什么啊？我妈想也没有想的说：你奶奶当年也是这样打你爸的！

大龄男同事欢欢长得比较柔弱，情商又不高，相亲了好多次，和女方尬聊结束就没有然后了。我实在看不下去了，教他怎么和女生聊天，聊女生感兴趣的话题，衣服啊化妆品啊，怎么保养皮肤啊之类的，我还给他科普了很多化妆品牌，他非常感谢我，感觉受益匪浅。今天我发现他包里的化妆品比我的还多……

那一年去山东旅游，那一年媳妇还是女朋友，那一年还没有“导航”，那一年我们还用翻盖手机，然后媳妇走丢了，去趵突泉的路上，我和媳妇走散了。我连着给媳妇打三个电话，媳妇都没有接，我更着急了，旅游把媳妇弄丢了？一个小时后，媳妇打来电话，她留恋路边小吃，才发现走丢了。这样大条的媳妇真少有。我问她在哪，她也说不清楚。我提醒她找参照物，以便我去找她。媳妇说：我记得身后有太阳……现在我的位置？我旁边有卖把子肉、油旋、草包包子、甜沫……你等会再来吧，我先品尝这家的盘丝饼！呵呵，这个吃货媳妇，我是不是该哪里卖吃的东西越多，就朝哪里去找更快…..

TOP Posted:2022-05-26 10:35 樓主引用 | 發表評論

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