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彪爷


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2020-12-19


[内涵搞笑段子]差不多喝好了就回家,半路膀胱难受,找了一个停满车子的黑暗角落解决[14P]







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餐厅里,男友对女友说:“亲爱的,我们分手吧。”女友正在低头吃饭,她边吃边说:“嗯,我同意!”男友一愣,继续说道:“你就不想知道原因吗?”女友:“想,但不是现在。”男友:“为什么?”女友:“因为我不想在吃饭的时候讨论这么倒胃口的话题!”男友怒了:“只要你现在抬头看我一眼,我就不跟你分手了!”女友:“还是算了,我现在看到你更没胃口!”


昨天下午小王去找工作,找了好久,看到一个很规范的工厂。小王想进去看看,门口保安不同意,小王说:我来找媳妇的。保安说:你媳妇是谁,说出名字我确定下。刚好旁边贴厂里优秀员工名单。小王就随口念了一个xxx。保安拿起警棍就准备揍小王:她是我女朋友,你们什么时候认识的,跟我女朋友到底是啥关系?小王一听不对,撒腿就跑……

 

无心上班了,只想着回老家过年,还有漫长的一个月,如果不是为了一点年终奖,我早回家了。正在胡思乱想的时候,老婆发消息:老公,世界上最爱你的女人,为你做了你最爱吃的菜,等你下班回家……我心头一热,眼睛差点湿润了,秒回:难道是我妈来咱家了?她们反向春运到咱家过年吗?然后老婆把我拉黑了……


顺丰快递员给丈母娘打来电话,让丈母娘去拿快递,丈母娘住20楼电梯坏了只能走下去。到了楼下,快递小哥双臂环抱侧身对着丈母娘,一脸不耐烦的样子。丈母娘说:对不起,电梯坏了,耽搁你时间了。快递小哥冷冷的说道:我不想听你解释也不想吵。丈母娘正想说这快递不要了,该退哪退哪。他又说:我现在在上班,晚上回家再跟你说。原来他是在蓝牙耳机里跟女友吵架呢!

 

同学聚会去吃披萨,点了一个9寸的,服务员说9寸没有了,给你们两个5寸的吧。大家都同意,唯有学霸站起来反对,并给大家上了一堂数学课:面积公式为S=πr,9寸面积为63.62平方寸,5寸面积为19.63平方寸,所以需要给3个5寸的。服务员懵了,叫来经理,经理听了学霸的演讲后,当即给了4个披萨,当真是值了。1个9寸披萨换2个5寸披萨,估计你也会像我一样,当场就答应了吧。5+5=10,两个5寸的等于一个十寸的,还赚了呢!哪里会想到,9寸是直径,其面积远远大于两个5寸的呀。我们缺的是学霸的知识吗?不,我们缺得是思维呀……


有一天,老婆问我最大的梦想是什么。我说是赚个几千万。老婆又问:“赚了钱你会干嘛?”我说,“首先请一个大厨。”老婆问:“你是觉得我的菜不好吃吗?”我立刻反应过来,“不不,我的意思是找个大厨教我做菜,我看老婆你太辛苦了!”只见老婆泪眼汪汪地倒在我怀里,念叨着:“你真好!”

 

今天上班,女上司竟然把我叫到办公室,用比平时温柔100倍的语气对我说:“你能借我1000000?”美女上司问我借钱!这让我很诧异,因为她工资比我高多了,竟然问我借钱!我说:为什么会找我借钱?她说:“整个公司就你单身,而且也不约会,只知道存钱,按照你的工资与股份应该会有那么多钱!我说:我真的没有那么多钱!美女上司温柔的对我说:“你就借给我吧,如果我还不起,我就把我人抵押给你了!”看着美丽的女上司,我心动了,就答应了借钱给她!本来美女上司只借一个月,可现在都两年了,她还没有还钱的意思!我对她说:“这是你的借条,你怎么还不还钱?”美女上司说:我说过不还钱,我人就嫁给你了!


我旁边新来了一个漂亮美女,我与她聊天,她对我是爱理不理,不过我用了一个方法,美女竟然要嫁给我。有天我看到美女拿了一个铃铛,我慌忙问她:你拿铃铛干嘛?美女说:我拿铃铛与你有啥关系?我说:我们家里好多,可以送你一个,因为我们家刚到了10000个。美女说:这铃铛是我大伯的公司生产的,主要是系在牛脖子上的,我看着好玩,就要了一个,你们家的铃铛呢?我说:我家的铃铛就是为了系牛脖子上的。美女说:你家一头牛上面系几个铃铛?我说:一个呀!美女当时就笑了,从那以后说话对我也特别的温柔,后来美女非要嫁给我!有的时候必须高调,不然连自己喜欢的女人都追不到!

 

室友叫外卖,让他帮我一起也叫了一份,这个二货……二十分钟饭就到了,是俩高个男的一起送的,我接过饭随意说:两份饭一个人送就行了,两个人送不浪费资源啊。那两哥们对视一眼说:点餐的先生说了,你有暴力倾向,晚一分钟都打人。


快要过生日了,老公早早就开始准备礼物,问我想要啥,我想着每年都是鲜花巧克力,费钱还不实用,我们已经过了浪漫的年纪了,挑礼物应该挑能保值的或者实用的!跟老公说了,老公表示明白。今天上午接到老公电话,让我在家别出门,有神秘礼物,还一个劲地说根据我要求买的,保证我喜欢!我美呆了,一直在猜测是啥,不管了,反正都喜欢!正想着,老公带着物流师傅来了,师傅背上还背了个大箱子,我有点懵,老公指挥师傅把箱子放下,边拆箱子边开心地说:媳妇你看,你的生日礼物!一台大冰箱!实用吧,可以放好多啤酒呢,以后你下班回来就能第一时间喝到冰镇啤酒啦!

 

身为资深彩迷的老爸中了2800万元大奖,他领了奖金以后,立马就在绿地买了一套大房子。搬进新家以后,我发现邻居是一个美女姐姐,我心动但一直没敢行动。老爸知道这件事以后,就说:“你这个胆小鬼,我像你这么大的时候,绝对是直接去亲她几口,她都不带反抗的。”我崇拜的看着老爸,老爸接着说:“因为我像你这么大时,她只有1岁。”


我和老婆结婚后,因为买不起房,老丈人就把商业街的二楼给我们住了。然后老丈人就在楼下开了一家超市,这天老丈人问我:女婿呀,我这店就开在你家楼下,这么多年我咋没见你来我这买过烟?我:父亲大人,我也想来您这消费,俗话说肥水不落外人田,可是......老丈人:可是什么?我:就那么点烟钱一年下来也就那么几十块钱,我是不好意思呀......老丈人:有什么不好意思的呢?就因为你烟钱少,你岳母看到才高兴呢!我:她咋就高兴?老丈人:证明她传授给你老婆管教丈夫的活儿顶用啊!

 

女老板的电脑坏了,半夜打电话叫我去修,结果我修电脑的时候,连个坐的地方都没有。她给我切了点榴莲,问道:“你裤子这么脏怎么坐我床上?”我很尴尬,只好把裤子tuo了。女老板急了骂道:“我是说你怎么坐我床上了?”没办法,我只好躺下了,最后我就被赶出来了。


媳妇家姐妹多,她是老大,唯独她身高矮,只有162厘米。有一次在娘家,我说丈母娘对我不公平,就我媳妇矮。丈母娘笑笑没说话,媳妇说,我定的是头批货,没有经验,把大家逗得前俯后仰。我作死道,那我能不能退货。媳妇和她姐妹几个说不行,因为此货已被使用。我说换货行不行,我出运费,丈母娘也不同意,说独此一份,也不接受退换。唉,砸手里了,我故做伤心状,换了一顿数落,差点没饭吃。

 

前段时间一直单身的百万富豪觉得自己是时候找个伴了,于是隐藏了身份去相亲。这次在咖啡厅中的是一个比富豪稍小一点的女生,大概也就二十露头。姑娘谈吐什么都挺不错的,问富豪:你是怎么来的?富豪:坐公交啊,环保,你呢?女孩子笑了笑:当然也是环保的电动车了。富豪吃完饭要送她也不让送,最后两人在停车场相遇。富豪看看女的A6,又看看自己的X5相对一笑。


去吃面,完了发现没饱又不好意思再吃,就出去转了一圈又回到吃面那里,又叫了一碗面来吃!老板望着我说,刚刚没吃饱吧?我愣了一下说,哦,刚刚那个是我妹,我们双胞胎,她说等我吃面的,结果都走了!老板小声嘀咕,双胞胎就是不一样,穿的一样,发型一样,连衣服上的油渍都一样!

 

晚上九点,客厅的门被打开,看到疲惫不堪的丈夫,她连忙起身上前帮他脱下厚重的外套。忽然,她的眼神落在丈夫的脖子上,一个刺眼的口红印,鲜艳的口红深深地刺进了她的心,她很想控制自己的情绪,可是身为女人,这种情况下谁能控制得住呢,片刻后,她失控地尖叫道,这个颜色也太好看了吧!


今天晚上,我去夜市闲逛,有好多做美甲的摊位。然后,其中有一个摊位上有一个小女孩儿大喊:“妈妈你看,这个姐姐的脚真好看!”当时,我就下定决心在这里做美甲。当我做完时,这可爱的小妹妹说:“妈妈,今晚我们吃猪蹄好不好,就照着这个姐姐的脚买!”

 

昨天晚上被女友硬拉着去她家见父母,我呦不过她,只好跟着她一起去。到了女友家,女友就拉着我手跟她爸爸介绍说:老爸,这是我的男朋友,请你过目。她爸爸看了看我,又看了看说她女儿,说,你找个这样的,你妈知道会多失望啊。女友生气的反驳道:你怎么可以这样说我的男朋友,太过分了。这时她爸悠悠的女友说:你瞎激动啥,我是对小伙子说的。随后,她爸爸又说:小伙子,看你长的挺阳光帅气,人也不错,这样我把我小女儿嫁给你。我……


老婆中午刷鞋时找到了我藏在旧鞋里的私房钱,母老虎怒吼道:行啊,你敢藏私房钱了,这日子没法过了,给我跪下,不到天黑不能起!为了家庭团结,我膝盖一软,跪下了!没一会,听到老婆在门外接了个电话,急匆匆的跑过来柔和的说:亲爱滴,赶紧起来,一会我弟弟要来了!我脑子一转,机会来了,委屈巴巴的喊到:不起,今天非得让你弟弟看看你咋欺负的我不可!老婆使出浑身解数,答应不再追究私房钱的事,并异常大度的再加200给我当零花钱,我才慢悠悠的起来!哼,小样我还治不了你?没一会,小舅子驱车过来,不成想小舅子刚一进家门,老婆“唰”的一下跪在地上,小舅子见状飞奔过来,就是一个狠狠飞腿把我踢到在地骂道:好家伙,你还敢欺负我姐了?我……

 

我们学校里面要组织一场晚会,每一个班都需要表演一个节目。我在会计2班,新生开学的时候,班里的男生非常稀少。班长和文艺委员及其他班委一直在讨论:为了照顾班上独有的两个男生,什么主题,什么情节的舞蹈适合两个男生和25个女生跳?讨论到最后,大家终于达成了一致的意见,那就是:跳绳!


小时候家里只有过年才能吃上肉,那次我馋了,就偷拿老妈钱去买酱肘子,结果把自己吃撑了。到家之后,我害怕被老妈知道,灵机一动告诉老妈肚子不舒服就上床睡觉了。聪明反被聪明误,老妈紧张跑过来问我:“咋回事?是不是吃错东西了?”我刚张开嘴突然又打了个嗝,一股子酱肘子的味飘了出来……那次没打死我就证明我是亲生的!

 

曾经处过一女朋友,个子比我高,脾气还很大,动不动就对我耍闹。有一次我实在是忍无可忍了,冲她吼道:“你能不能站在我的角度替我想一想?”也许是因为第一次见我发火,她破天荒的认错了,还赔礼道歉:“好啦,别生气了,我这么高站在你的角度想肯定和你想的还是不一样,你看我蹲着行不行?”我……


媳妇的闺蜜在朋友圈晒了一盘很有食欲的蛋炒饭照片,媳妇看完后嗤之以鼻。出去买了不少配菜回来开始炒,终于被她炒好拍个美美的照片发到群里了,十分得意!然而我却很忧伤,因为她为了拍这张照片,炒了整整四盘饭才拍出最好看的,之后还叫我不能浪费必须吃光,我……

 

女上司每个月都提前把我的工资扣留了,美其名曰帮我攒钱娶媳妇。又到发工资的日子,我垂头丧气的走进女上司的办公室,女上司照例扔给我五百零花钱,我忍不住提出让女上司把工资还给我。女上司拒绝了,还说:“把钱给了你,你一下子就大手大脚把钱花完了,老婆都找不到。”我据理力争说:“我的钱都在你手上,我更找不到老婆,谁知道我有钱啊。”女上司马上就对我说:“我知道啊!”女上司这句话一说,我一下全明白了,女上司很明显是在暗示我,她愿意做我老婆,我差点就要主动向她表白了。但我又一想,我现在还只是她的员工,她一个月就只给我五百块,如果我是她老公,她以后会不会一分钱都不给我。我想通了这一点,赶紧拿着五百块钱走人。


前阵子跟几个哥们夜宵喝酒,5瓶啤酒下肚,差不多喝好了就回家,半路膀胱难受,找了一个停满车子的黑暗角落解决,刚进行到一半突然正对着我的车子车灯唰的一下亮了,里面居然有个女司机呆呆的望着我,没错就是女司机,当时心里的滋味……嘿嘿,现在是我老婆了!


 


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方圓盛世


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段子有意思
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师太


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奔者不禁


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防水唯美
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枸杞当饭吃


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Aquapee


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每日一乐,谢大佬发帖
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这是个问题啊


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沉睡的木玛


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鸭打鹅


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需要理由吗


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魂萦梦牵


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防水图好评,感谢发帖!
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隔壁王桑


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彻夜爱


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ylxnrGR


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瓦坎达


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不去想她


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