[内涵搞笑段子]邻桌是两个美女，穿的挺性感的。然后，其中一个美女对另外一个美女说：“姐，我想吃辣椒了。”[16P]

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彪爷

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饭点，饭店门口，一辆保时捷卡宴来了，一肥头大耳老板挽着一长发美女进了饭店，又一辆大奔S350来了，一啤酒肚老板牵着一性感美女笑滋滋进去了，我就纳了闷了，同样是开100多万车的人，我就怎么没这艳福，气得我大喊：老板娘，盒饭炒好没？工地上还等我泵车打混凝土呢！

相亲的时候，那个男人把我带到了一个小胡同里面。我们走进了小胡同里面的一家米线店里，男人说要AA。我们花了20块钱吃米线，男人有点心疼，我一看，就主动把20多全结了，以后也不联系了。男人打电话问道：你为什么不跟我联系了呢？我微微一笑，说道：被狮子宠爱过的女人，怎么会看上野狗呢？

刚才出门去吃汉堡，旁边的一对情侣各种秀恩爱，又是抱又是亲又是互相喂的。吃着吃着突然男生双手捧住女生额头，说：“你眼睛上有个脏东西，我帮你弄下来”。女生一脸幸福的闭上了眼睛~~然后男生就把女生的双眼皮贴揭下来了……

公司聚餐可以带家属，我就带着老妈去了。从那之后，公司一女同事开始隔三差五的对我示好，经常关心我。虽然自己有点小开心，可我毕竟是有老婆的人，这样让人家上心不好。于是单独叫她出来，委婉的表达了自己的意思。她一脸惊讶的说：“你想什么呢？我是看你妈单身，刚好我爸也单身，想让他俩认识一下！”

昨晚受邀去帮女同事修电脑，她挂掉电话，慌乱的对我小声说:“我老公出差提前回来，到楼下了，你赶紧躲起来！”我愣住了:“咱们连暧昧都没呢？怕啥？”她低头示意我去看她，然后说:“你会相信，你老婆穿个半透明睡衣，跟你男同事在家里什么都没发生？”我……

第一次去老丈人家只吃了一碗饭，不好意思请丈母娘添第二碗，便用筷子将碗“当当”地敲了几下。我对女友说：“你家这碗真不错，是景德镇产的吗？”“是啊，是啊！”女友知道我是什么意思，可是锅里已无饭了，又不好意思直说，只好用饭勺将空锅“当当”敲了几下，并说：“你看，我这锅更好，从我小时候起一直用到现在。”

单位女性较多，只有两个男同事，平常大家都会拿这俩帅哥开涮，逗闷子，老板都看不下去了，甚至开会时强调，谁以后在调戏同事，罚留下加班。刘姐接一句，他俩要是调戏我们呢？老板；“那是给你们的福利！”

我的岳父开着他的破车出门了，把手机忘在家里。过了一会儿，他的手机来电话了，我看着显示屏10086。我没怎么想。我刚挂了电话。过了一会儿又来了一条短信，发件人是10086:咋了，不方便接电话吗?我心里很着急，赶紧回拨过去，然后姐夫的声音从电话的另一端传来:爸爸，你为什么不接我的电话，我没有生活费了，你快给我一个点。这时，我似乎明白了10086的意思。

晚上加班食堂没饭，主管给我们每人订了份鸡腿饭。饭刚送过来，同事妹子就把鸡腿填进了嘴里，三秒之后啃的干干净净的，就剩下了一根骨头，把我们男同事看的一愣一愣的，然后我们几个相视一笑，同事把自己的鸡腿默默的夹给了妹子……

小时候小叔子被家人送到少林寺去学武，前两天学成归来，身手不凡。有次陪婆婆去ATM取钱，小叔子蹲在门外一边抽烟等婆婆。片刻，一男子急匆匆走了出来，婆婆也追了出来喊道：“儿子，快拦住他！”小叔子二话不说，一脚把那男的撂倒在地上。婆婆气喘吁吁跑来说道：“小伙子，你忘取卡了。”

昨天下午骑电瓶车带女友去逛街，一摩托三轮从旁边过把我们给蹭倒了，那老头还冲我们大声嚷嚷：长没长眼，长没长眼……女友慢慢爬起来，一边还揉着肚子。我赶紧去扶，一边问：宝宝没事吧？宝宝没事吧……忘不了那老头的眼神，还有那快发软的腿！这时女友悠悠地说了句：中午吃撑着了……

和女朋友谈了半年了，一直没有新的进展。今天接女朋友去吃饭，临走前把一天的安排跟未来的丈母娘汇报了一下，最后说一句：“阿姨，放心吧，五点之前绝对把她送回来！”未来丈母娘悠悠地来了一句：“那你忙活一天为了啥？”我……

有个一直很内向同事30多岁还单身，可最近不知怎么的交了女朋友，很漂亮，三个月就举行婚礼，我们都很吃惊。婚礼当天，还看到七八个伴娘，真的是一个比一个水灵。在同事的起哄下，让我去要其中一个伴娘的微信号码。我看着确实是我中意的，于是鼓起勇气去要号码，谁料她很小声的说：我们是新郎从KTV租过来帮忙的，500块做一次伴娘，你有需要也可以找我们。我……

毕业好几年了，身边的同学们不是结婚了就是有男朋友，唯独我仍孤身一人。我问老弟:你们男生是不是都喜欢留长发的女生，看起来比较温柔。他点点头:大多数男生喜欢长发女生，温柔体贴型。我摸了摸我的齐耳短发:看来我也该留长发了。老弟看了我一眼意味深长地说:你找不到男朋友跟你的发型无关……

明天周末，败家老婆又要去逛街购物，对我说：“明天早上7点叫我，我洗澡睡觉去了！”我：“7点钟？你这么懒，7点钟能起得来？”老婆：“那你扇也要把我扇醒。”我连忙道：“好好好！”第二天，老婆起床一看表，9点了，怒问：“不是说让你7点钟，就是扇也要把我扇醒的吗？你怎么回事？”我指指床边的电风扇道：“你看，7点钟我就打开了，已经整整扇了2个小时了。”

毕业之后我就来到一家小公司上班，刚好女朋友的妈妈生日，我想上门提亲，写了请假条交到老板那里。老板不批，说要把自己手上的项目全都完成才可以。我只好去女老板的办公室对着她一顿夸，夸她身材好，脸又美，一点都不像50岁的样子。没想到女老板立刻就同意了我的假期，可是第二天我就因为上厕所忘记冲水被开除了，后来我才知道女老板实际年龄才30岁不到！

今天晚上，我正在卧室里玩电脑游戏，老婆突然进来了。老婆说：我要和你离婚！然后，我满脸泪水的拿起笔纸就坐在书桌前。老婆问：你干嘛？我哭着说：由我来写我们的离婚协议吧。老婆听了很是感动：干嘛呢，干嘛呢，我这不是逗你的嘛！听到老婆这话，我笑着擦干泪水，随即给了她一巴掌：我受够了！说好的离婚不能反悔！

闺蜜最近在她家族企业里面上班，她老爸让她先从最底层干起。这天，闺蜜去送外卖的时候，小区有个阿姨说：姑娘，你这么年轻漂亮，怎么送快递呢？闺蜜微微一笑，没回答。阿姨接着说：我儿子在国企上班，一个月工资五千多块钱，你要不要跟我儿子认识一下。闺蜜低下头，不好意思地说道：阿姨，不好意思啊，我一个月工资一万多呢。

我家附近的超市爱搞活动，鸡蛋两块钱一斤，每人限购两斤等。超市一搞活动老妈就叫上邻居大婶早早去排队，有时能排一个多小时。有次我忍不住说老妈：“排半天队为了省那几块钱合算吗？你们真是秀逗了！”老妈白了我一眼：“你们不秀逗？整天抱着手机抢红包，抢一毛钱还腆着脸说发红包的太帅了！”我竟无言以对……

今天坐公交，听见一女的打电话声音特大，好像是在被一个没见过面的网友追求，女的各种拒绝，最后没办法了对着电话大吼：大哥，你放过我吧，你又没见过我，我长的前鸡胸，后罗锅，两根小腿往里窝。心脏病，百日咳，小儿麻痹肺结核！你说你图我什么？说完就挂了电话！车上瞬间就沸腾了！

前段时间我们公司谈了一个项目，对面项目的主管我们一直都没见过，今天比较邪门，那项目主管死活要见我。我带着一肚子气过去了，没想到是我前女友。最终还是女老板说：“行了，别怄气了，既然又碰上了就和好吧！”哎呀，老板知道我们的事。最终在老板的撮合下，我们就和好了。临出门的时候，女老板特意交代：“我侄女已经怀孕三个月了，不许惹她生气！”三年了，我第一次见她，然后她有3个月的身孕……

大学时有个女生坐我前面，长得很好看，肤白貌美。有一次上课打游戏，我无意间看到她微信把我标注成:饭青我90的哥。我:我是90后的，但饭青我是什么意思啊?她红着脸不告诉我，回去之后叫上我的舍友们一起开始推理，青和亲是同音的。后来有一次她玩真心话大冒险输了，我让她实话说出来，不然就当我女朋友。那个妹子红着脸说大哥，你忘了你欠我90块钱饭钱了吗?

晚上回家很晚了，老婆已经睡了，但是刚睡下不久就听到老婆说梦话说，厨房里有钱，赶紧去拿要不然就被人拿走了。我一听赶紧到厨房，找遍了都没有啊！突然老婆出现在厨房门口说：“找到钱没？没有是吧，没有就就把碗给洗了吧，看你下次还敢不敢这么晚回家。”

夫妻俩从菜市场买了条鱼回家。老婆不停地嘀咕：到底是清蒸还是红烧呢？一会儿又说:去鱼鳞的时候，直接把鱼头去掉吧，反正上面没多少肉。忽然，老婆发现盆里的鱼死了，她气愤地说：怎么回事？卖鱼的不是说这条鱼的生命力很强吗？怎么没到晚上就死了？”老公笑着说：你一会儿红烧，一会儿清蒸，一会儿去鱼鳞，一会儿跺鱼头。你把它吓死了。

老婆和她妹妹是同卵双胞胎，婚后我们一直在老婆家住。昨晚老婆脑子抽风，非要穿她妹妹的衣服。晚上下班，老婆搂着我的胳膊回家。岳父看见大吃一惊：“傻闺女，快放开你姐夫。”老婆：“我不。”唉！我得赶紧给岳父解释一下，这东西DNA都无法辨别，我那个冤啊！

和岳母吵了一架，结果被她赶出家门，我就独自在街上逛。居然在路边捡到了一部最新款的雪梨12手机。我刚想把SIM扔了，就收到了失主发来的信息：“手机送给你，请把卡还给我。”我回复：“卡能还给你，请拿原装充电器换。”失主同意了，于是我俩就约在公园见面。最后我被揍得很惨，手机也没了！

刚毕业那会，在公司附近租了个小房间我爸帮着我搬东西到出租屋，到半路老爸说:闰女，你先自己去做公交车，我这车没油了。”没办法只好拖着大包小包来到公车站，突然发现手机掉车上了找了电话亭打了电话给老爸:“爸，我手机在你车上了。＂老爸:“好，你等会，我过会给你送过去，六万，碰!＂

刚刚老妈问我:“你认识咱们小区的张阿姨吗？上次在菜市场我跟她聊天的那个？”我:“嗯。”老妈:“我最近和你张阿姨打了几次麻将，有一次我差三块钱没零钱，她没要，今天五块的零钱又没要，我感觉她人品真不错。”我:“哦。”老妈:“他儿子还没对象呢，我把你电话给他了。”我:“啊？”

正玩手机，一个和我只有点头之交的女同事给我发来微信：我老公明天要和你决斗！看到这消息我一脸懵逼，回到：大姐，你是不是发错人了，咱俩不熟，好吗？须臾她便回消息了：是这样的，我总拿你和我老公比，常常在我老公面前说你在公司是如何如何勤快，如何有求必应，如何和蔼可亲，就像刚出炉的面包一样让人感到温暖……等等。就这，你老公要和我决斗？当然不是，今天我要他去洗碗，他不去，我又开始拿他和你比，有的没的叽里呱啦说了一大堆，我老公突然大吼道问我：你和他是不是有一腿？当时我气急了，居然怀疑我，就大声的回怼道：我就是和他有一腿，怎么滴？我这是招谁惹谁了……

在拉面馆吃面，邻桌是两个美女，穿的挺性感的。然后，其中一个美女对另外一个美女说：“姐，我想吃辣椒了。”另外一个美女说：“妹妹别吃了，一会要见客户呢？”于是，那妹妹就立即把辣椒放下了。‍‍‍‍

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零零壹

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