[内涵搞笑段子]分手后气不过，每次上公厕都会把他手机号写在女厕所，或者写在路边的电线杆上。[14P]

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彪爷

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[幽默笑话]女孩相亲，直接问男孩干啥的？男孩没工作，在家炒股。女孩轻蔑地说：炒股能挣多少钱？你有多少存款？男孩老实回答：大约70万。女孩高兴地说：这么年轻就挣这么多钱？看来你是“股神”，你炒股的窍门是什么？男孩腼腆地说：前几年老家房子拆迁200多万，我用它炒股，现在还剩70万。

最近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决，白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，才从医院出院回家。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。

周末男人在公司加班，妻子给他发来信息：“出来陪我逛一下午，晚上火锅我请客！”男人立刻拿热毛巾把脑袋捂热，然后火速跑到老板办公室。男人说：“老板，我感冒发烧了，可不可以向您请一个下午的假？”老板一听哈哈大笑：“你骗谁呢？感冒属于呼吸道疾病，你说话像老母鸡下蛋，呱呱的，哪来的感冒？下次装病别说感冒，说肚子疼我信！”男人只有伸过头去说：“不信你就摸摸！”

一个歹徒拿刀闯进了老王的家。歹徒喊道：“把所有的钱都交出来，不然我就杀了你！”老王无奈的说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。”歹徒大怒：“你这个懒鬼，我上个月才失业，这个月就出来抢劫了！”

唐僧师徒来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精灵抓住了。猪八戒想和蜘蛛精战斗来拯救师傅，但是她被女妖精的美丽迷惑了，激起他对爱的涟漪。唐僧只得向孙悟空求救：“悟空，快来杀了这蜘蛛(只猪)。”当孙悟空听到师傅请求后，他上前用棍子打死了猪八戒。

和对象约好一起出去玩，快迟到了，我还没吃饭就把一只鸡腿横着咬在嘴里，急急忙忙到了约定的地点。她一把抢过鸡腿咬了一大口，对我说：还是你了解我，比叼根玫瑰花实用多了！

一哥们回家，从路边捡了个崭新的鼠标垫，晚上回家和媳妇说：“老婆，我感觉咱家该添个电脑了！”媳妇纳闷了：“为什么这么说？”哥们说：“我捡了个鼠标垫啊！”媳妇急了，揪着耳朵说：“你要是捡个内衣，我是不是给你找个老娘们？”

小舅子在重点小学做教师，一新来女教师刚大学毕业说话太多不适应喉咙痛，小舅子就送她一瓶治喉咙的药。女同事喉咙好了以后问小舅子：上次你送我的药很有效，一下就吃好了。小舅子说：当然有效了，很珍贵的说。女同事说：有那么贵吗？多少钱啊？小舅子逗女同事说：当然了，我怕说出来你得以身相许啊！女同事一下子，就尖叫道：不是吧！早知道不吃了！

昨天晚上我出去逛街，遇见了上初中的弟弟。我弟弟当时和一个女孩手牵着手，十分恩爱。弟弟看到我之后，有些局促，急忙说道：哥，你千万别告诉老妈啊！我听了之后，笑着说：放心，我肯定不说，你别怕！弟弟：不是的，我不怕，就是你想啊，老妈知道之后，肯定又埋怨你，这么大了还没对象，我是怕你难堪！

有个娃给村里放羊，一天他喊“狼吃羊来了，”村民听到后马上上山去救他，结果没有狼，都生气地走了。隔天，放羊娃故伎重演，村民又上来，还是啥都没有。几天后，放羊娃又大喊“狼吃羊来了！”村民觉得他又在说谎，没有上山…于是放羊娃高兴地拿出了金针菇、茼蒿、虾滑、豆腐皮、宽粉、海带、芝麻酱……

女老板早上突然说失聪了，什么都听不见了，同事们轮番上去和她说话，她真的什么都听不见。我过去对着她的耳朵说：“昨晚你说要给我20万的。”她还是说什么都听不见，我说：“老板，你这个傻货，得到我的时候说的话都不算数了吗？”现场一片寂静，女老板的眼神中充满了愤怒，她的失聪是不是好了？

被同学拉进了一个群，管理起哄说要照片，我就随手发了几张过去！突然看到一条消息：“已存！”我看了一下资料是女孩，就笑着说：“被你男朋友发现，你不怕吗？”谁知她回了一句：“哎妈呀！这是照片呀，我以为是表情包呢！”我：……

我在山东师范大学念书，经常半夜打游戏，白天逃课在寝室补觉。有一次睡醒之后，我感觉有点无聊，就去学校里的小卖部买了盒擦炮，然后放在了烟里。我用了很长时间，才让烟看起来没有任何异样。中午午休班长到我们寝室玩，顺手点上了那根烟。他说道：奇怪，这烟为什么喷火花。因为他当时正在打王者荣耀，没怎么注意，然后就炸了……

昨晚下班晚，太饿了在路边买了半只烤鸭，做出租车上戴着手套吃了起来，吃着吃着，司机师傅气愤的说:“姑娘，你知道在车上吃东西是一种不文明的行为吗？”我咬着烤鸭无辜的问:“怎么不文明了？”师傅说:“太馋人了。”呃……

小时候，我妈买了一大袋子白色细小粒粒的东西，她说这不是白糖不能吃。年少的我当然不信，毕竟被骗过多次……趁她转身之际，我以至今我都不能超越的手速抓了一把，张开嘴就往里塞。那一刻，我尝到了一辈子也忘不了的味道！那是尿素的味道！

晚上回家的时候，看到爸妈坐在饭桌前看着锅包肉发呆。我问咋了？我妈：给你做的锅包肉，快趁热！我加了三次米饭才吃光锅包肉，躺在床上撑得不能动，心里不禁感慨道：是母爱让我温暖。转眼就看见他俩在穿外套，我问：你俩干啥去啊？我爸：你叔叔请吃大闸蟹，你妈说锅包肉扔了怪可惜的！

结婚第一天，我寻思着跟老婆商量一下，看能不能给自己留点钱。于是我对正在看电视剧的老婆说道：“以后我挣的钱，按比例给你吧，我挣的多时留得也多一点，这样我较会有积极性。”老婆想都没想直接回道：“好的。”我一听有戏忙问道：“那我给你百分之多少？”老婆瞪了我一眼说：“百分之百。”

我爸：“我从小就教育你忍耐的重要性，勾践因为能忍，懂得卧薪尝胆，后来他让越国变得强大；韩信因为能忍，忍了胯下之辱，从一个平民当了楚王……再瞧瞧你那熊样，小小痛楚也忍不了，唉……”我：“爸，这就是你喝醉酒打我的理由吗？”

在公交车上，一老头问我某某站到了吗？我玩着手机没注意，随口说了句:下一个站就是。旁边一大妈立马搭话:别听他的，你说的地方还有三个站才到！老头摇摇头叹气到:没想到这年头，坐个公交车都能遇见骗子！

小姨子之前学过武术，性格大大捏捏的，经常一言不合的就把别人揍的人翻马仰，现在30岁了依然是单身。昨天晚上，我们一家子在一起吃饭，丈母娘问小姨子：你们公司有男同事么？小姨子说：十几个吧，怎么啦？丈母娘说：这么多，那你怎么不找个男同事处对象？小姨子：因为我们公司禁止办公室恋情，被发现了就得自动离职。丈母娘一听就怒了，立马掏出手机，打了小姨子公司领导电话质问他为何有这条规定，还她女儿嫁不出去。这时候领导悠悠的说：阿姨，您弄错了吧，我们公司是可以自由恋爱的，而您的女儿把我们公司男同事都追了个遍，但是他们都不愿意，我也不能强迫他们。挂完电话后，我笑的差点把嘴里的饭都给喷了出来，直接被小姨子揍了一顿。

前男友很穷就算了，我不在乎，重点是很渣，分手后气不过，每次上公厕都会把他手机号写在女厕所，或者写在路边的电线杆上。一年后再次见到他……他竟然开着豪车，副驾上还坐着一个打扮妖艳的中年贵妇。气的我……

哥哥过生日，今天嫂子亲自下厨做了几个菜。平时嫂子不做饭，可以想象到菜的口味如何啦，但是全家人都没有说不好吃，只是小侄子吃了两口后，突然就哇的一声做干呕状。他看到嫂子在瞪着自己，小侄子赶忙解释，说：妈妈，我不会是怀孕了吧，还是因为你做的菜难吃？嫂子……

在街上看见一对情侣吵架，俩个人面对面对质着怒火冲天。说时迟那时快，女的一个反手打了男的响亮的两个耳光!把此男眼镜都打倒地上摔碎了。男的可能觉得很没面子，憋了很久，恶狠狠的盯着女的!脸都红了，我以为他有什么大动作。只听他怒吼一声：你赔我眼镜!

晚上吃过饭后，一家人饭桌前，边喝茶边一起聊家常。我爸笑着说：现在的年轻人真有趣，昨天一个同事嫁女儿，男方按照女方体重，一斤给一千块钱彩礼，同事收了九万块彩礼钱。我妈听后，兴高采烈：哎呀，那咱们家发财了，可以收二十九万块彩礼钱。

今天打的士和司机说去体育中心，司机麻利的带我到了洗浴中心……老子抱着个篮球在洗浴中心门口，心里久久不能平静。哎呀，虽然我普通话不是很标准，但你能不能看看我这一身的装备啊！

和同学聚会，我有点喝多迷迷糊糊的。关系比较好的一男生送我回家，在车上问我家在哪，我给他说了一个地方，一个酒店的地方，我能明显感觉他有点激动，呼吸很急促，到了酒店门口，保安赶紧跑过来，一把手推开同学把我搂在怀里，隐约听到同学大声问你是谁？然后好像又听到我爸说，我是她老子，没错，我家里是开酒店的。

TOP Posted:2022-04-07 08:38 樓主引用 | 發表評論

foxseal

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