[内涵搞笑段子]老总在会议上慷慨激昂的说，希望大家做事不要踢皮球，一样踢来踢去，要勇于承担责任。[15P]

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彪爷

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晚上有个酒局，怕媳妇不让，就小声和儿子商量。儿子听了，立刻大叫：妈快来！我爹又要去喝酒了。媳妇抄着家伙就冲了出来：你不知道自己有酒精肝吗？你想喝死吗？儿子急忙拦着，把媳妇劝回卧室：你别和我爹一般见识。然后甩给我一句：爹，你快出去吧，站在这碍眼，惹我妈生气！媳妇跟着说：儿子说得对，快滚！我开门时转身看了一眼儿子，他冲我做了一个鬼脸。这臭小子，比你爹我小时候聪明多了！

老婆疑惑的问道：“老公，我可能失忆了，我一点也记不起来我们在什么时候认识的了？”我说道：“还记得你被车撞倒，一个好心的人，背着你横穿好几个马路，拼命喊救命的那人吗？”老婆恍然大悟，说道：“想起来了，原来是你！”我淡定的说道：“对，撞倒你的那个人就是我……”

姐姐今天突然告诉姐夫，以前大学有人追她，请她吃饭，他说：你吃炒饭吗？姐姐说：不想吃炒饭……结果那男同学说：老板，来一份炒饭。然后姐姐就那么看着他吃完，最后还要送姐姐回家，被姐姐拒绝了！姐夫一脸兴奋的说：谢谢那大哥，要是他当时问吃不吃米线儿，恐怕你就不是我媳妇儿了。

朋友发微信给我：哥们儿，我女朋友怀孕了，想借点钱。我一看，马上打电话给朋友：哥们儿你微信被盗了，找我借钱来着！电话那边沉默半天，说：“其实那是我本……”没等他说完我就把电话挂了。太可怕了，手机都被偷了，这实在是太可怕了！

国庆8天假，我把烟戒掉了！但我腮肿了，9号第一天上班，我就去看医生。大夫望着我红肿的两腮，为难地摇摇头，他问：这是怎么弄的？我说：我自己抽的。大夫说：你牙疼吗？吃药了吗？我说：本来我牙不疼，抽了8天嘴巴子，现在牙疼了。大夫疑惑地说：你应该去看精神科。我说：我不是神经病！因为戒烟我才抽自己嘴巴子，不抽不行，放了8天假，老婆一直监督我，想抽烟时就抽自己……

和老婆谈恋爱的时候，老丈人不是很同意我们在一起。第一次去他家里时，就一直黑着脸，气氛很压抑，搞的我内心非常紧张。在我坐立不安的时候，老丈人突然开口问:你家哪的？我当时脱口而出:这个不是问题，我以后住你家都可以。说完一屋子的亲戚都笑出了声，只是老丈人脸黑的有点发青……

在名牌大学当教授的公公退休后领了120万，用这钱回老家办了一个幼儿园。我正好是学幼师专业的，毕业后就去了这个幼儿园当老师。今天午休的时候，一个小男孩想要拉粑粑。我就连忙帮他穿上衣服，然后让他去卫生间。五分钟后，我去卫生间给他送纸。后来我经过宿舍，听到他和其他的小朋友们说我耍流氓，去男厕所了。孩子，下次你去厕所不带纸，我就不给你送了！

姐姐好不容易找了个对象，老妈就对姐姐说女孩子在男孩子面前要温柔一点。姐姐一直记着，在她男朋友面前一直都很淑女。直到有一次她带男友回家，突然客厅了出现了一直蟑螂，老姐就假装被吓到了，后来蟑螂爬到了柜子底下。她男友问我姐有没有棍子，我姐拿了拖把的上面的棍子给他，然后她男友说有没有短一些的，太长不好弄。然后我姐直接咔嚓就把棍子折成两段，然后她男友呆呆地看着我姐，傻了。

电视里正放着延禧攻略，看到女主角升到妃位时，老婆发声了。老婆：“你看古代皇上的女人，嫁人后还可以升官，从秀女到才人到贵妃再到皇后。哎！你说我怎么就没有那么好的命呢？”我不敢回话，倒是女儿悠悠的来了一句：“让老爸再娶一位老婆，那你不就荣升大老婆了吗！”验证了，这绝对是亲女儿！

年三十下午，我正骑在梯子上挂灯笼贴春联什么的，不经意瞥见我爸正和一男一女在说话，时不时往我这边看。不一会儿我爸回来对着我痛心疾首的说：傻闺女，快别挂了，刚那人看见没，那是李阿姨给你介绍的对象，说你爬那么高跟个五大三粗的汉子似的，怕以后降不住你，人家没同意......

我暗恋的一个妹子每天都会乘坐公交车上班，于是我每天都等着她。上了车后就盯着她看，当四目相对，两人都微微一笑。终于有一天，在下车的时候她微笑着跟我说，''你每天都坐8路公车吗？''我激动的说''是啊，每天都是准时七点钟''然后再也没有在公车上遇见过那女孩。我想，她一定是换了工作没来得及跟我说。

最近楼下老奶奶看我眼神总是不对，还总给我老公递眼色。今天老奶奶拦住我对我说：“结了婚要自重，作风要正派。”我：“啊？！我怎么了吗？”老奶奶：“隔三差五的有个穿黄衣服的男的骑着电瓶车来给你送吃的喝的那人。我们那个年代是要沉塘的....”

公园里游人很多，连椅不远一个，大都坐的有人，一棵大槐树下，一张连椅上坐个姑娘正专心读英语。这时一个蓬头垢面的乞丐走了过来，对着姑娘说：“过来啦？”姑娘一看过来个乞丐给自己说话，又恶心，又害怕，说：“我不认识你，你干啥?”乞丐挤眉弄眼说：“感情都是一步一步培养的，你有意，我也不能无情不是？”姑娘生气地说：“臭流氓，谁有意？”乞丐说：“这不明摆着哩，你要没意，能坐我床上？别人的床你能随便坐吗？”姑娘拿着书飞快跑啦。

相亲认识了个特别勤俭节约的富二代，那天看完电影后他坐公交送我回家。因为车上人太多我们俩被挤散了，突然一个男的挨过来，偷偷亲了我一下。然后他又立马小声解释道：“对不起！对不起！我认错人了，你和我老婆穿的一模一样，她就挤在后面，不信你往后看！”我一看是误会，也没说什么。但过了好几站后，那个穿的跟我一模一样的姑娘挤了过来说道：“姐，你男朋友刚才把我当成你了……”

高考成绩出来了，同学跑去问暗恋了很久的学长考得怎样！看着学妹羞得通红的脸，学长笑了。弹了一下学妹的脑壳深情款款地说：“傻瓜，以后别叫我学长了！”“为……为什么？难道……”学妹满怀期待地看着他，听着他极富磁性的声音在耳边响起：“呵呵，以后咱俩就同级了！”

老总在会议上慷慨激昂的说，希望大家做事不要踢皮球，一样踢来踢去，要勇于承担责任。这个时候人事部的经理推门进来，王总有件事情，老总拍拍胸脯就说，那就是我的事，我责无旁贷，你说。然后人事部经理就说了，我们公司前台怀孕了，这几天要请假……

老丈人从工地退休后在家特别无聊，就花20万买了条纯种藏獒和自己作伴。这条藏獒特别的凶残，小区里被咬过的人不计其数，并且都去打了狂犬疫苗。那次有个男的路过老丈人家门口，被藏獒咬了一口。由于这男的性子比较刚，立刻跟它互咬起来。然后就听旁边传来了一阵话语：这孩子已经病发了，送医院也没救了。

老爸晚上出去跟朋友吃饭喝多了，回来坐沙发上装大爷，让我妈给他倒水喝。老妈本来就很反感老爸喝酒，她不情愿地给老爸倒了一杯水。老爸喝完，靠在沙发上眯着眼睛，看着快睡过去了，老妈又给倒了一杯水，叫醒他让他继续喝，老爸皱了皱眉头，还是喝完了，刚要眯眼睡，老妈又倒上一杯！喝了几杯后，老爸突然喊到：“不好，咱家闹鬼了，这杯水怎的喝不完，快去请神婆啊！”

一个女性朋友，家里条件挺好。有一天她问她爸爸:“如果我喜欢上一个男孩子，但是他家条件不好，没有房也没有车，你会同意吗？”她爸爸说：“我奋斗了这么多年了，难道还不能让我的宝贝女儿，嫁给一个自己喜欢的人吗？”我朋友感动的热泪盈眶，说：“爸爸我爱你！”此时父爱的光辉已经闪瞎了朋友的眼！她爸爸深沉的抽着烟，然后说：“闺女，先借爸爸200块钱，你妈妈管得严，没钱买烟了……”

去饭店吃饭，点了个招牌牛肉羹，吃着吃着吃出一根特长的头发，我本着段子精神，放了个硬币进去，又叫来了服务员，服务员端走汤给我们换。换来之后，我当着服务员的面用勺子捞了半天没捞到，心想难道这家真的是良心店家？结果吃着吃着，就听隔壁大喊：“哎呀，你们这汤里怎么有头发，还有硬币啊？”

这么跟你说吧，以前当过一个美女的备胎，对她特别好，捧在手心里怕丢了那种。她经常会和我网上聊天，偶尔吃个饭喝点咖啡感慨一下人生，但是手指我都碰不到一下。直到后来她想离开这座城市了以后会很少联系，但是她觉得我人真心不错，就把我介绍给了她表妹。就这样，在她的撮合下，我和她表妹一见如故，成了她表妹的备胎！

刚进公司和女领导恋爱了，女领导生日当天对我说：“你亲我一下，我给你一千。”我高兴的说：“说话算数？”女领导点了点头，我高兴的上去抱着就亲了二十几下。女领导生气了：“让你亲一下，你怎么亲了这么多下？我只能给你亲一下的钱！”我生气的扇了她一巴掌说：“你怎么说话不算数，你当我傻啊？”现在怎么办，为了诚信，我好像事业爱情全没了！

刚才听二货老婆和11岁的闺女说：“宝贝，你长大以后去南方工作吧，东北太冷了，即使你学习不好找不着工作，以拣破烂为生，也要去南方城市拣破烂。”闺女：“为啥呀？”老婆很坚定的说：“那边天气热，矿泉水瓶子拣得多！”

一位旅客非常口渴，便在路旁买了一杯鲜奶。喝完后，他感觉鲜奶的味道很不错，于是又想买一杯，老板却告诉他没有了。“真可惜，这么好喝的鲜奶你怎么不多进些货呢？”旅客惋惜道。老板叹了口气说道，“都怪我老婆，本来是进了一桶鲜奶的，可是刚刚我要她看店，她却跑到隔壁去聊天，结果让野狗跑进来把一桶鲜奶差点喝个精光，要不是我及时赶走它，你恐怕连这一杯都喝不上了！”

今早在老家接到一堂叔的电话，说他的儿子考上了大学，要我们家赞助三千元，那语气分明就是分派，不容置疑。我反问：”我读书的时候谁给过我一分钱？你家条件也需要赞助？堂叔挂了电话，一会老爸就给我打了电话说：”堂叔接到我电话后闷气进了医院，他家要我出三千元的医药费！“我……

宿舍一学霸为了专心学习到现在还只用按键手机，于是我和其他几个哥们就想教他玩LOL，结果他这一玩就一发不可收拾，天天到网吧通宵。后来当他得知自己挂科的时候，愤然吼道：“我对灯管发誓，一周内决不去网吧！”当晚有人便在网吧遇到了他，出奇的事，第二天灯管就坏了！于是寝室多了一项新的新规：任何人无权针对宿舍公共财产发誓。

路上看到一个新开业水果店，公公就去买了点水果。他对美女老板说：“姑娘，我买两斤樱桃，不要给我缺斤少两哦！”美女老板说：“你就放一百个心吧，我要是缺斤少两的话就一辈子单身！”公公笑了：“不用你单身，你要是缺斤少两就做我的女朋友！”他刚说完，美女老板愣了一下，然后又往袋子里多装了一把樱桃。

老丈人的电子厂倒闭后欠了几千万，丈母娘吓得立马带小舅子改嫁了。为了还债，老丈人只好到一家上司公司当门卫。那天半夜下班，老丈人在回家路上捡到一部手机，没有密码。把手机打开后老丈人就看到了失主的老婆的电话，然后给人家发了一条短信，就两个字，离婚。失主老婆回了一条信息，离就离大不了我再找一个！老丈人赶忙把失主老婆的联系方式记录了下来，然后用他自己的号码加人家的微信……

TOP Posted:2022-03-31 11:08 樓主引用 | 發表評論

孤心随风舞

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