[浮生一日]一个捞女的自述。
是的没错 我就是大家口中的捞女 百度百科上面给出的捞女定义是这指 抛弃尊严 用自己的灵魂和身体换取金钱的女人 所以 捞女这两个字用来形容我 十分准确 我没什么异议 其实一开始被朋友开玩笑 说我是个捞女的时候 我心里还挺不舒服的 太刺耳了 我无法接受 后来倒也慢慢接受了 我觉得不过是个形容词而已 况且 我确确实实就是这种人 没道理觉得刺耳 不配觉得刺耳 哪有人生下来就是捞女啊 人性本善嘛 我也不例外 我现在回头看几年前的自己 那时候的我好傻啊 生活过得稀巴烂 但是那时候好单纯好快乐 每一张几年前的照片里的我 都是带着笑意 尽管生活不如意 但是看起来真的好开心 也许用当初的我的角度 来审视现在的我 当初的我会不理解吧 怎么好好的自己会变成这样 会觉得难过吗 还是感到悲哀 拍照的时候依旧会笑 可是笑得再漂亮也没觉得有多快乐 上大学的时候交往了第一任男朋友 那个时候我懂爱吗 我也不知道 我只知道对他好 我们逃课去游乐园去逛街去吃好吃的 我们在大街上牵手 在路灯下接吻 在寝室楼下难分难舍 我们每晚都要煲电话粥 直到寝室熄灯 我们是校园里的模范情侣 拥有室友们羡慕的爱情 我们很少吵架 也没有瞒着对方的秘密 没课的大部分时间我们都黏在一起 两个人好得像一个人 十一假期室友们商量出去旅游 有对象的带对象 没对象的就自己 我们十几个人坐火车去了临城 到地方先直奔酒店 大家都提前订好了房 我们两个当然是同一个房间 这个毫无疑问 我们去了海边 下午在沙滩边吃烤串喝啤酒 天黑了就回酒店 玩得好累啊按道理应该早早洗漱睡觉 奈何我们两个都是第一次 两个人心知肚明今晚大概是要发生些什么 紧张又害羞 磨磨唧唧到十二点都没人去洗澡 一个人坐在床上 一个人坐在沙发上 就这么看电视 后来实在坚持不住了他先洗澡我再洗澡 两个人躺在被窝里 谁都没啥经验 只知道接吻然后摸摸对方 接吻接了半小时快窒息了 他趴到我身上乱动 找也找不准 进也进不去 两个人都疼 折腾了半宿进去了 我也没觉得有什么快感 他应该感觉不错吧 第一次很快又来了第二次 第二次倒是能找对地方了 我呢 就这么忍着痛喘粗气 真的没快感 满脑子都是痛感 完事儿之后他拉着我去洗澡 洗完澡之后随便擦了擦身体就睡了 他很快就打呼了 我睡不着啊 太疼了 第二天走路腿都是软的 晚上他问我 昨天你是第一次吗？ 我说是 他又问 那为什么床单上没有血迹？ 我想开口解释但是闭嘴了 太委屈了 眼泪一直掉 这是我们第一次吵架 也是唯一一次 他不信我是第一次 我无从解释 解释再多都徒劳 旅游完毕回学校之后 我们和平分手了 这件事情两个人谁也过不去 过不去就算了 分开算了 其实挺难过的 但是又怎么样呢 只能这样 我开始学会抽烟喝酒 没有专业课的时候跟室友一起做做兼职 去路边发传单 去奶茶店打工 去餐厅做小时工 去咖啡馆调咖啡 是的 那段时间太难过了 只能这样每天累到回宿舍就睡觉才没空胡思乱想 时间久了好像觉得失恋也没什么大不了 至少钱赚到了 知识学到了 有钱真他吗爽啊 我跟室友们一起租了个房子 我们四个人除了上课就是打工 空闲时间就去逛街买衣服买化妆品 大家的衣服都放在一个衣柜里面 我们的衣服经常互相穿 之前吃个米线都要算下生活费够不够的我们 后来去下个饭馆也可以不看价格了 偶尔还能去酒吧喝几杯啤酒 那个时候啊 哪懂什么品牌化妆品贵妇护肤品 化妆品和护肤品还都挺廉价的 但是对于那时候的我们 那些廉价化妆品也算是还不错啦 年轻嘛 就算抹了一脸廉价的护肤品都很好看 穿一身廉价的衣服也很漂亮 在咖啡店打工的时候认识了一个大我三岁的男生 他每天中午都会来买咖啡 一来二去就熟悉了 他追求我 照顾我 无微不至 我答应了 我们交往了 他算是个小老板吧 有个工作室 手底下有五六个员工 上学放学都车接车送 连同我的室友们也一起沾光 零食饮料也是成箱成箱的买给我 他对我好好啊 他说 宝贝你搬来我家住吧 这样我就能每天看到你啦 我可以照顾你的 我犹豫了 晚上跟室友们坐在客厅沙发聊这件事情 她们都不同意 怕我过去受委屈 也怕我不能陪她们一起玩 我说没事呀 我们上课不是每天都可以见到嘛 再说了我们兼职也可以一起玩呀 跟之前没区别的 我还是偶尔回来住的 放心吧 我哪会受委屈 她们拗不过我 当晚我们喝了好多酒 我们抱在一起哭 就好像我搬走跟嫁人没什么区别 好像我再也不属于她们 像生死离别 我收拾了几件衣服收拾了些化妆品 第二天一早他在楼下等我 等着接我去他家 室友们说 你随时回来啊 我们随时等你回家 受委屈了告诉我们 我们帮你出头 我没说话转头就走了 生怕再多看她们一眼就要掉眼泪 同居生活过得挺好的 确实他把我照顾得很好 我还是像往常一样打工上课 没事的时候回到跟室友们一起租的房子里住两天 也能一起出去玩 跟之前确实没什么不同 这样的日子我好想过一辈子啊 慢慢的好像生活也不是很如意 我在打工上课的其余时间都要做家务 每天都要做家务 我们总是因为一些鸡毛蒜皮的事情吵架 他衣服总是随便扔在地上 经常会有朋友来家里做客 吃喝之后我不光要收拾残局 还要照顾喝得像烂泥一样的他 这些我通通不敢跟室友们说的 怕她们担心啊 后来他那个小公司生意越来越差 坚持不下去就关门了 他每天在家里酗酒 一开始我会陪他一起喝点儿 为他宽宽心 但我不能一直陪他喝酒啊 我也有我自己的事情 他白天睡觉 我白天打工上课 他晚上喝酒 我回来之后开始做家务 好累啊 他开始沉迷游戏 不分昼夜的打游戏 往游戏里面充钱 我们两个人有一天晚上聊天的时候 我说 宝贝啊 你不能一直这样打游戏呀 你是不是应该为以后考虑考虑呀 这两句话刚说完他就急了 冲我喊 我现在没钱了你就对我这样是吗 你觉得我没本事了是吧 别忘了 你现在吃我的住我的 我一下懵了 他从来没有对我吼过 我一边掉眼泪一边收拾房间 然后收拾行李 拉着行李箱要出门的时候他一把拉出我 掐着我的脖子 瞪着我咬着牙说 我说你两句你就要走是吧？ 他没有给我解释的机会 一巴掌打在我的脸上 问我，你错了吗 我没说话，他又打了一巴掌 直到我说我错了 我当时想不通啊 怎么这么爱我的人会这样对我 我也不知道我到底错在哪里 我只知道只有我认错他才能停下打我的手 我坐在沙发上一直哭 他跪在我面前一边抽自己一边跟我道歉 他说他太害怕我离开他 所以才这样 嗯 我原谅他了 但是后来的日子他也没什么改变 一如既往的打游戏 没钱了就找我要 那个时候我为了养他要打两份工 他对我一时好一时坏 我一边哭一边爱 有一天他打游戏 手机提示音响了好几次 我顺手拿起他的手机想看看是谁来的信息 他迅速夺走后告诉我 以后少碰我手机 我问为什么 他说哪有那么多为什么 我说我要看你手机 我伸手要抢他的手机 他躲开了 推了我一把 我哪里是他的对手 这件事不了了之 后来某天趁他睡着 我看了他的手机 我猜对了 他出轨了 还不止出轨一个人 甚至还有几个带回过家里 我一阵反胃也懒得叫醒他对峙了 我连东西都没收拾 直接回到了跟室友们一起租的那个房间 到了地方我发信息给他 就简短三个字“分了吧” 然后跟室友们说他出轨了 室友们说我恋爱脑 一谈恋爱就不管不顾 其实之前她们也说过我恋爱脑 但我不以为然 当时我真的觉得他对我太好了 恋爱脑没什么不好 前提是遇到了可靠的人 现在看来 我就像个傻逼 他睡醒以后疯狂给我打电话 我一个也没接 他给我发了无数条道歉求和的短信 也去学校和打工的地方堵过我 再三保证以后不会了 好在每次他来找我的时候 我室友都在我身边 时间久了 他也不在缠着我了 我们开始实习了 可以在公司正式入职了 我们的存款越来越多 也租了更大的房子 生活越来越好了 其实后面我也交往了两个男朋友 这两任都对我很好 但是很穷 说难听一点就是软饭男吧 我觉得穷没什么 需要我养也没什么 对我好就可以了 时间久了就觉得没什么意思了 分手原因其实也记不太清楚了 反正就是玩玩而已 恋爱真的没意思 还不如挣钱 毕业后有了工作经验 我换了家更大的公司 薪水翻了三倍 我也开始买贵一些的化妆品护肤品 衣服包包也更上了档次 怎么说呢 当我开始变得更富裕之后 我突然发现遇到的男人好像也不会太差 我周旋于优秀男人的身边 但是不恋爱 只是朋友 我欣然接受他们送来的礼物 同时也会回赠他们同等价格的礼物 他们可能觉得我这样的女孩比较特别的 至少不是几千几万块钱就能睡到的 我也努力提升自己 健身 瑜伽 微整 旅行 看书 喝茶 朋友圈里一副岁月静好的样子 我没有别的想法 我唯一的目的就是搞钱 我结识越来越多的优秀男士 说白了就是有钱男人 他们出手也很阔绰 但我们从来不谈感情 只谈生意 我开了家茶馆 不为盈利只为了让自己有点事情做 我买了台车 也买了房付了首付 我开始炒股 做基金做期货现货 一边挣钱一边上有关于理财的课程 是的 我越来越有钱了 我从没想过自己也会变成有钱人 至少目前来讲是靠自己 朋友很多 但还是觉得孤独 想有个人陪 我遇到了一个成功男人 至少比我成功 我想我遇到他的时候我已经大概明白爱是什么了吧 我们在一起不为了钱发愁 也不各取所需 就真的是谈感情 这个时候我又开始觉得 跟他谈一辈子恋爱也不错 我为他怀过一次孕 打掉了 他给了我很大一笔钱 让我好好养身体 不要亏待自己 这笔钱打到我的卡上我还挺不舒服的 我觉得我更像一件商品 而不是个有血有肉的人 我是爱他的啊 我最爱的就是他啊 我想过要生下这个孩子的 就算不结婚也没所谓啊 他说打了吧 嗯，打了就打了吧 他送了我栋别墅 在距离我房子不远的地方 我们一起去的房产大厅 他刷卡付的全款 房本写的我自己的名字 我这个时候又开始觉着 如果我真的是件商品的话 那我还挺值钱的 我们两个只吵过一次架 是因为我在他副驾驶发现了别的女人的发饰 一个带着珍珠装饰的发卡 我质问他 他倒是很诚实 全盘托出了 他说他对我确实有感情 可我没理由阻止他有别的女人 我问他 我对你也有感情啊 你为什么要有别的女人？ 那我是不是也可以有别的男人？ 他说 别太认真 他跟别人只是玩玩而已 但我是他的女人 我不可以有别的男人 我又问 那你是把咱俩的感情当做交易了吗 他说 随你怎么想 这件事情我们以后再也没有提及过 那就不谈感情呗 我爱他 我非常爱他 这一点我心知肚明 但我不能越界 我要报复他 我经常找他要钱要物 当然都是他能够负担的起的 既然是交易 那我当然要好好把握了 你的人既然不能完全属于我 那么你的钱 我就让它尽可能多的属于我吧 我跟了你两年 我不是个傻子 我不能让自己到头来一场空 这不公平 我也开始欣然接受其他男人的示好 遇到顺眼的也陪他们玩一玩 偶尔睡在不同男人身边 偶尔感受一下不同男人的体温 好像也蛮不错 当然了 我被包过 做过不能见光的金丝雀 我也包过别人 就图有个人陪 又或者说 我在别的男人那里被当做泄欲的工具 我包的男人呢 在我这里也不过是工具而已 有时候1v1觉得没意思 我会同时花钱找两个男人 大家一起玩玩嘛 周旋在几个男人之间 有时候也会觉得好累 至于我的茶馆 生意一直不温不火 但我还是一直开着 有时候朋友会来喝茶 晚上茶馆变酒馆 从不接待客人 只接待朋友 更多的时候是等员工下班闭店之后 我失眠的时候会开车过来坐坐 一个人喝酒到天亮 一边喝一边哭鼻涕一把泪一把 也不管什么形象不形象的 毕竟只有我自己 我也想不通我为什么哭 就是觉得难过 我没想过我会这么有钱 也没想过有一天 我需要靠男人挣钱 妈的 连我自己都把自己当做商品了 这才是最可悲的 被家暴 被出轨 在感情里受伤害 这些事情说出来好像还挺可怜的 说这些也不是为了给自己开脱 这些好像并不能够成为我选择做捞女的理由 这是我自己选的路 怨不得别人 之所以写下这些东西的原因呢 是我打算上岸了 捞女上岸 这四个字说出来还挺恶心的 青春饭我吃够了 我也不再希望自己有爱情 我不配啊 我这种人哪值得好好被爱呢 算了吧 我断了跟不同男人的联系 换了新的手机号 只联系亲近的朋友 和当初的大学室友 我卖掉了车子 房产卖掉了几套 留下了我最开始买的那套别墅 之前投资的几个底商也都出租了 我回到了自己的家乡 在自己的家乡买了房子车子 开了几个小门店 生意还算是可以 我呢每天陪陪父母 他们也快退休了 我们偶尔出去旅游 这种日子才是我这几年过得最舒服的日子 银行卡的存款够我花一辈子了 我也不想再靠身体挣钱了 之前那种看似体面 实则扭曲的生活 我一天也不要再过了 旁人都问我怎么不恋爱 我总借口说搞事业要紧 只有我自己知道 我哪配恋爱啊 我都觉得自己脏 如果再给我一次机会 算了 哪有什么如果啊 后悔没用 我必须为自己买单
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