[内涵搞笑段子]小明，你今天把小刚鼻子都打出血了，简直无法无天！明天叫你妈妈来一趟学校。[15P]

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彪爷

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昨天晚上我跟女老板一起陪客户吃饭，出来之后，我才发现，外面下起了毛毛细雨。我给老板打伞，喝了点酒的老板萌动了少女心，说道：不用了，我淋点雨，再长高点……我看着娇小的老板，随口来了句：您不小了，长不了个了，别淋缩水了！我明天还能去公司上班吗？

记得当时我考驾照的时候，教练很凶，经常骂我，我还被教练揍过一顿。后来发生了人生的第一场车祸，在高速上连环追尾给夹中间，当时我脑袋一片空白，居然拿出手机直接拨给了教练，问教练应该怎么办。教练听了之后，冷冷问了道：你人有没有事？我说：没有。然后教练凶巴巴地来了一句：人没事怕什么啊，其他的有保险，冷静点，别慌张！

老妈：丫头，这么晚了，怎么一个人回来了？女儿：生气了，回来住两天，让他一个人在家受点罪。老妈：丫头啊，你这想法错了！女儿：咋错了？老妈，据我的了解，你在家他得做饭、洗衣，一堆家务，你不在家，这些都没有了，哪来的受罪，应该是更快活了！女儿：……

老公感冒了，有事没事都往我这边蹭，有种不把我传染到不罢休的感觉！我白了他一眼说，传染到我你良心过得去吗？他笑笑不说话，终于，在他的努力之下我也感冒了！他一脸坏笑地凑过来说：媳妇儿，我看了下有几盒感冒药快过期了，我一个人吃不完，现在你感冒了，估计就能吃完了，毕竟你的胃口比较大！我……

徒弟跟着师父学武多年，终于，小有所成，徒弟要求下山，师父语重心长的说:“徒儿，想要下山，为师要考验你，给你一把斧头，如果你能在3天之内，把三间柴房装满，你就可以下山了！”徒弟高兴，接过斧子去砍柴去了。在一旁的师娘问道:“他爹，你让小虎砍柴，是考验哪方面的功力？”师父慢悠悠的说道:“马上过冬了，我怕这小子下山后，我们没柴烧！”师娘:“……”

在万达集团上班，下班后，总经理约我到酒吧喝酒，我欣然答应。点了两瓶伏特加，我和经理都喝多了，我醉醺醺躺在经理的怀里。睡梦中，我梦到自己在吃雪糕，拼命的吃，可是怎么都不化！我就使劲的咬了一口，被一声尖叫惊醒。原来，是我咬到了总经理的脚脖子！

前几天偶遇初中女同学，也是曾暗恋对象。我们聊了很久，她告诉我五一她弟弟结婚，问我能不能开车接送一下宾客。我准备婉拒的时候，她微微一笑:“不会让你白忙的，大不了人家用肉补偿你就是啦！”我今天下午回到家，一直没想出理由给媳妇解释后备箱里这块五斤的猪肉是怎么回事。

老婆拿着手机，对着手机上的网文说道：“男人偷情的三条标准，我问你答。”我点头。老婆问：“第一，最近突然给老婆买玫瑰花。”我摇头。老婆：“第二，突然变得喜欢做菜给老婆吃。”我又摇头。老婆：“第三，突然故意早回家，陪老婆看电视。”我又摇头。老婆又念道：“如果你老公以上三条都没有，恭喜你，你老公肯定不爱你了！ ”我：……又草率了！

我非常喜欢班上的一个女生，巧的是她跟我在一个小区。我经常给她侄女买零食，她也隔三差五的给我提供女生的情报，直到我在楼下，看见暗恋的女生从一辆宝马车上下来。我愤怒的找到小萝莉，小丫头哭着告诉我：我姑姑早就有男朋友了，但是我喜欢你送的零食！我怕告诉你，你就不给我送了！别伤心了！是我对不起你，等我长大了，我给你当老婆！

闺蜜在家正抱着全家桶狂吃，我笑着调侃道：“你看你，还吃？胖得双下巴都长出来啦！”她放下手中的鸡腿，沉默了半晌，摸了摸下巴，然后狠狠咬了一口鸡腿，眼神中透着坚毅：“我单身很久了，不想让我的下巴也这样孤单！”

公司下面有个雅诗兰黛化妆品专卖店，今天我看到店里正在搞活动。下了班以后我就去逛了一下，打算给老婆一个惊喜。销售员：“这款产品很多人都买了送给老婆，效果特别好！”我：“不会有什么副作用吧？”销售员：“当然不会，您放心好了！”回到家中，我：“老婆，看我给你买了什么。”老婆：“美白霜？你什么意思？暗示我是个黄脸婆？已经开始嫌弃我了？”我顿时大惊：“上当了！这东西不但有副作用，而且非常猛烈啊！”

上班之后，我经常遇见这种人，如果领导在的时候，特别殷勤的工作。但是如果领导不在，就天天闲着没事干，什么都不做。但是这样的话，老板根本不知道人家是什么样的。所以人家所扶摇直上，我还是一个末尾。

农夫看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小孩站在一边哭。农夫安慰小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。”小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。”农夫：“不要紧，他会原谅你的。”小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小孩子又担心起来：“我想，我爸爸肯定生气了。”农夫说：“别害怕。告诉我，你爸爸在哪儿呢？”小孩小声说：“他还压在车底下呢。”

小姨子要来我家住几天，我对老婆说:“我们给她租个宾馆住吧！”老婆说:“那怎么行？如果我叫她住宾馆，她肯定会生气，该说我这个亲姐姐对她不好了，不欢迎她了！”我:“上次她来，你看把我打的，差点没有住院！”老婆:“那还不是因为你耍流氓！”我:“我耍流氓？晚上我应酬完回到家，就对客厅的沙发上一躺，我哪里知道她睡在沙发上，她一下子给我来个过肩摔，那一个狠呀，打完我还说我耍流氓！你说都11点多了，她不在卧室睡觉，她睡沙发上干嘛？”老婆:她看电视看困了就直接睡着了，你就那么醉吗？看不清有个人？你故意的吧？你以前喝酒回来也没有趴在沙发上！我妹妹打你，必须打你！我:打开门后，我感觉头晕，就想躺一下，谁知道躺她身上去了，其实误会就是这么产生的！

岳父为了给小舅子买房起了碰瓷的念，结果钱没拿到还被人打了一顿。后来住院治疗，岳父旁边住的大爷是个热心肠。一天岳父吊瓶快滴完了，大夫还没有来。大爷对岳父说：我去帮你喊大夫。然后大爷在病房门口高喊：大夫，快来，2号床快完了。岳父感觉说的不太对劲，就说：您喊错了，是药完了。大爷一听，忙改口道：大夫，快来呀，2号床要完了……

和老公吵架了，几天没联系，心情不好，就把追了很久的小说看完了，然后又感觉没事儿可做，就发了个朋友圈：进入空窗期，好无聊…… 没几分钟老公打电话过来，气急败坏地问：就吵个架，我就被离婚了吗？

以前我们村有个人，因为不满意分家的结果。他买了瓶假药，在爹娘面前“咕噜噜”喝掉。老太太年逾古稀，见过不少腌臜事，她老人家麻利地指挥老伴和小儿子，把大儿子拽到院子里。然后用粪瓢舀了一瓢，用漏斗往大儿子嘴里灌。啧啧，真惨……从那以后，大儿媳妇不敢闹了，大儿子见着老娘就跑，再也不提分家的事。

前天，俺们村老王乔迁新居，请大家到他新楼房里吃饭，十个碟子8个碗，总之好多菜。饭桌上老王站起来很客气地对大家说：咱们邻居好多年，今天大家一定要吃饱喝好，千万别客气但不能浪费。现在搬了新家，也没办法养猪了，要是倒掉那就太可惜了！

朋友介绍对象，让我去相亲，帅哥挺顺眼的，谈吐也斯文，就是老瞄着我腿看。问他：“你老看我腿做什么啊，是不是被我的大白腿吸引了？”帅哥：“嗯，介绍人说你特招蚊子喜欢，有你在，蚊子不会咬别人，我想观察观察是不是真的？”我……老娘这么多优点，朋友居然介绍这些！

女友坐在我大腿上看书，我在玩手机，忽然见女友一边轻咬下唇，一边专注看书，画面很是诱人。我便轻轻的亲了女友一下。女友皱了下眉看了看我，然后继续看书。接着又出现刚那诱人的画面。当我又想亲女友的时候，女友一手捏住我的嘴唇，怒骂：“滚一边去，老娘牙疼你掺和个啥！”

中午吃饭的时候，同事拎了条咸鱼来给我们吃。“该不会是偷来的吧？”我疑问道。他说放心吃把肯定不是！吃完之后我问他：这咸鱼哪来的？同事：树上长的……第二天，居民区的大妈在单位门口子破口大骂，说我们单位有人偷她挂在单位外面小树上的咸鱼……

就刚才的事，办公室四个妹子点外卖，点了四盒饭，等外卖小哥送来发现送了十盒米饭。妹子们要求退了多的六盒，外卖小哥也爽快答应了。突然外卖小哥嘴里嘟囔着：“我就说嘛，姑娘家的这么能吃以后怎么嫁人！”瞬间办公室的人集体爆笑......

四叔担心堂弟受人欺负，自小便送他习武。后来，堂弟自持有点功夫，到处惹是生非。那天，邻家又来投诉堂弟打人了。四叔火了，抄起棍子就冲出院子要揍堂弟……一会儿，听见院子里的四叔大喊 : “老婆，快来帮忙，我打不过这小子！”

哥们对公司楼下卖红薯的妹子一见钟情，下定决心要娶她。经过半年的努力，他把1个亿和一辆保时捷放在妹子面前。妹子生气的抽了他一个大嘴巴，坐上了旁边开五菱的大叔的后座！她对哥们说：“你还是留着自己花吧！”说完和大叔扬长而去。哥们看着这1个亿和保时捷说：“你不要，我拿回我的寿衣店去，有的是人要！”

晚上要睡觉时在床上和媳妇吵架了，看着媳妇气嘟嘟的样子，我急中生智地说：“媳妇，咱俩去床尾吧？正所谓床头吵架床尾和吗？”媳妇顿时就笑了说：“那好啊，你先去。”等我快爬到床尾时，这二货一脚给我踹下床了……

晚上和媳妇一起看电视的时候，嘴里还不停的嗑瓜子，估计是听烦了就对我说：“你真喜欢吃瓜子，为什么不直接买瓜子仁吃？”我摇摇手指说：“这个你不懂，嗑瓜子是一个过程，得去享受这一过程。”刚把话说完她就回道：“我等的就是你这句话，你把那瓜子仁嗑出来给我，自己享受那个嗑瓜子的过程！”我……

下午在街上等以前的室友，挺无聊的就去商场闲逛，突然一性感少妇叫我：“帅哥帮我老公试下衣服行吗？你和他身材差不多。”我：“这样不好吧，我不合适吧。”她：“没事他这几天都不在家，我想给他个惊喜。”我想说你妹的买条内裤试个屁啊，试起来那么麻烦，我还要等我室友呢。

小明，你今天把小刚鼻子都打出血了，简直无法无天！明天叫你妈妈来一趟学校。小明:我妈妈昨天出差了。女老师: 那，那就叫你爸爸来。小明:我爸爸被车撞了，在医院！女老师迫切的问:什么时候？小明:昨天晚上。女老师:你放屁！昨晚你爸，额，那就算了吧，下不为例！

TOP Posted:2022-03-25 10:25 樓主引用 | 發表評論

沧海好多水

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