[内涵搞笑段子]孩子，你爸来看你了。”办公室的人，瞬间清净了，齐刷刷的看着我......[13P]

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彪爷

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2020-12-19

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前几天小姨子在家里闲着无聊，就在网上买了几件衣服。但是从买完那天开始，已经过去一个星期了，还没有见到物流信息。小姨子就问卖家：我买的衣服怎么还不发货啊？卖家：亲，不好意思，我跟老婆正在闹离婚，店不开了，我给你退款吧！过了两天，卖家又给她发信息：亲，衣服还要吗，我跟老婆和好了！

大黄：“小李兄弟，你好久没洗澡了吧？”小李：“不多，才三个月没洗澡！”大黄：“这么长时间不洗澡，不怕蚊子咬你呀？”小李：“哈哈……黄哥，这就是你孤陋寡闻了，三个月不洗澡，第一，灰多蚊子咬不透；第二，以兄弟身上的汗臭喂，蚊子不能近身就被熏死了，怎么咬我！”大黄：“……”

神偷小李，这几年攒下了一些钱，准备金盆洗手，带着积蓄坐火车去外地找工作，开始一段新生活。火车上，小李有好几次偷瘾上来，想偷，最终还是忍住了，下了火车，小李一摸口袋，不好，自己的积蓄被偷，就剩下1000块了。到了招聘单位，交上800块押金，第二天上班，第二个月，公司找个理由把小李开除，小李没办法只能重操旧业。

老哥毕业后开了一家公司，经营的一直很好，但是后来由于决策错误，导致公司直接破产了。无奈之下，老哥只好去其他公司去上班还债。昨天他们公司新来了一个美女，名字超好听，叫纳兰漂亮！晚上喝酒时，老哥把名字的事情告诉我之后，我说：这名字一听就是后来改的，你也可以改啊，这名字格式多适合你的气质。老哥：真的吗？我：嗯，真的！她叫纳兰漂亮，你就叫纳脸真圆吧！

早上我跟女同事A值早班，女同事B在群里发了个语音请假，声音听起来跟平时有点差距。在我低头看手机的时候，女同事A说：看起来是个美女，怎么声音听起来这么别扭呢？我想都没想随嘴答道：她也叫漂亮？算了吧……说着我抬头一看，原来人家在语音聊天！

那天我突然想吃凉皮，于是去了一家凉皮店，点了大份凉皮，刚好店里的电视在放电影，我就边吃边看，吃完还想看，就坐那看。老板看我吃完饭不走人，五分钟看我一眼，但还是没说什么。大概过了一个小时，终于演完了。我刚准备走，这时老板说话了：再坐一会儿吧，后面还有字幕呢......

几年前村长辞职后，被一个富婆看上了，并和村长结婚了，两人生了一个漂亮的女儿。七年后的一天，女儿的学校给布置了篇作文，题目是：我最敬佩的人。女儿写的是，我最敬佩的人是爸爸。然后里面有一段亮点：我最敬佩的人是爸爸，他有老牛一样的耐性，因为，他可以忍受妈妈那么多年的训斥，我才出生几年就受不了了，爸爸真是牛……

芳心暗许公司里的一个男同事，他很帅气，家就在离公司不远的农村。昨天他突然问我：这个星期天有空吗？去我家吧。哎呀，这是要见家长的节奏啊，可是我们还没有谈过啊！我娇羞的问道：去你家干嘛？男同事：我家星期天准备杀猪，需要两个年轻力壮的男子帮忙抓猪，你虽然是个女孩子，但你这体格，应该能胜任。

马上就要到我18岁的生日了，正好赶上圣诞节那天。这几天，每当我晚上从卧室出来上厕所的时候，总会看到老妈坐在沙发下织围巾，灯光下的她，戴着老花镜一针一线的织着，看起来非常慈祥！虽然不是很贵重，但是我感觉到妈妈的心仪。今天，我下班回到家，居然看到我家二哈的脖子上戴着一条玫红色的围巾，老妈看见我还问：怎么样，我给你弟弟织的围巾好看吧？

刚上中学夜里翻墙出去上网，半夜回来碰见校长在操场巡查。我装着若无其事的在跑步，校长问：为什么半夜还在跑步？我说：想进学校田径队！第二天我就被带到田径队，天天跑步天天跑步，这一跑就是三年，一直到初三毕业啊！

有一个妹子发了个朋友圈：真羡慕你们这群女人，都有老公养着，而我就不同了，我是别人老公养着，还不怕被人骂！朋友圈被她妈看到了，过了一会，她妈就来她房间了：“你再不找个人嫁了，我老公也不养你了！”

我在给一个女老板开车，女老板的车是劳斯莱斯，月薪4500。我之前有个女朋友，在超市当收银员，后来认识了一个富二代就和我分手了。今天前女友突然给我打电话说：“我们能复合吗？”我说：“为啥？你不是和你那个富二代男友在一起吗？”她说：“他根本就不是什么富二代，他也是个司机，而且他还是个货车司机。”我说：“活该。”

我妈跟我说，在生我后不久，就拿着我的八字到镇上有名的瞎眼神算那里算命。他说我命犯天煞，克夫命，谁跟我谈恋爱，轻者残疾，重者丧命。我就跟我妈说别迷信，那就一瞎子能算的出什么我？事实上第一个男朋友工作失误手被毁了一只，剩下一只手；第二个男朋友发生了车祸，双腿截肢；第三个男朋友去爬山时摔没了，第四个男朋友触电也没了。现在想想那糟老头子真的很厉害，这都能算到，搞得我现在都不敢谈恋爱了。最近妈妈给我介绍了一男朋友，我本能的拒绝，妈妈耐心的介绍说:这个男的经历和你一样，也是扫把星，克对方，你们可以尝试互杠一下！

晚上正准备睡觉，胃突然疼得厉害，忙换好衣服，简单的化了个妆，扎了马尾，拿着包包准备去医院拿点止痛药，走到门口换鞋时，突然想到已经是有男朋友的人了，应该表现的柔弱点。于是洗脸，换睡衣，披头散发躺床上，一副快要死了的样子，拨通了男朋友的电话，脱口而出：给老娘滚过来，吃撑了，胃有点不得劲。

跟朋友晚上在广场摆摊卖酸奶，一天俩女的来光顾，挺漂亮的，买了俩杯打开就在旁边直接吃了。我朋友问她们：“好吃吗？” 她们说：“好吃，吃起来就像……”我脑子一抽接了句“像5000块的饮料”，俩女的瞬间喷了出来，她们想到了什么啊？

一位老太太在下公交车的时候，被一名小偷从后面扯下了她脖子下的金链子。那小偷得逞后立刻跑走，老太太这时候说：哎呀，假的都有人偷啊。小偷听到后，骂了一句，然后就把金链子丢了。老太太等小偷跑远后，立刻把金链子捡回，说：老娘还会戴假货吗？

昨晚心情不好，一个人在酒吧买醉。我拿起手机翻开通讯录，结果一个一个的全是陌生人，名字那么多，却都是那么陌生，我竟然没有一个可以袒露心声的好朋友，突然觉得自己好失败。我踉踉跄跄地回到家，躺在床上心情很沉重，不禁失声痛哭起来，哭着哭着就睡着了。第二天，我醒来打开手机一看，这是谁的手机？

女孩饭后散步，路遇遛狗帅气男子，花痴般盯着男子许久，男子微笑问好。女孩上前害羞问道:“你有女朋友吗？”男子被女孩清纯模样迷住，虽然眼前女孩不是特别漂亮，但羞涩的模样让他想起多年前的初恋，初恋后，这十多年来再未遇到能让自己心动女孩。此时却心跳加速。女孩见男子久不回答，于是大胆道:“我……还是直接点吧，你牵着的这狗能卖我吗？看它那舌头，舔盘子功夫肯定不错……

班上一对同桌情侣吵了起来，女生喊道：我再也不要和你坐在一起了！男生说：那你就换走，谁也没留你！女生哭着吼道：我就是和班上最丑的男生坐在一起，也不要和你坐在一起！说完她站起来，环视了一圈，然后直接朝我走过来，坐在了我同桌的位置上。我……你俩吵架关我啥事儿啊，真是躺着也中枪！

今天上班的时候跟女同事在聊天，我跟女同事说：前天家里有点事，向老板请假一天，被他给拒绝了。女同事说：不会啊，我每次向老板请假，他都批准了，而且都没扣我工资呢。我说：怎么可能？女同事笑了笑说：我们来打个赌怎么样，我去向老板请假，如果他批准的话，你请我吃顿饭，如果不批的话，我请你吃一个月的饭。我同意了，随后女同事走进了老板办公室说：我要请假两天。老板问：什么事请假。女同事说：大姨妈没来。老板一听慌了，顿时手忙脚乱的说：我给你批五天时间吧，顺便给你涨一倍工资。就这样我输了，不过我是不是发现了点什么？

酒店退房时突然觉得口渴，恰好看见有一壶红茶，走过去就准备倒一杯。前台的妹子看了我一眼欲言又止，果断回瞪回去，退房就不是客户了？前台的一次性杯子不是给客人准备的？不仅要喝，我还要倒满！喝了一口，发现是加了姜的红糖水。

老哥创业失败之后，每天萎靡不振，非常颓废。后来经过朋友介绍，他去给一家大企业的老板当司机，工资很高。工作了几年，老哥攒钱买了个思域，天天在火车站门口拉人。有天晚上老哥开车遇到一辆法拉利，把他给超了。他这暴脾气，一踩油门就追了上去，俩人飚了十几分钟，最后撞上了！然后那个法拉利车主就下车说：这车不用你赔了，你来给我当司机吧，开个破思域能跑赢我的法拉利，你是个人才啊！

公婆来了，吃过晚饭，我正给他们收拾房间，听见厨房传来‘哗啦、啪叽’的声音。我偷偷一看，就见婆婆指着地上的勺子碎碗，小声说老头子，今天，你想不想当一个大侠？公公一愣，就听婆婆说一会儿，儿子儿媳要问，你就说是你打碎的。这叫‘背锅侠’……

小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾，就把游戏机锁到密码箱里面（那种三个数字组合密码的）。爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码，从001开始套到999都没有套开。最后快放暑假了，我打电话问爸爸密码箱密码，爸爸告诉我是000，我狠狠的抽了自己两个嘴巴。

公司一位90后漂亮女同事怀孕，我开玩笑说：“等你孩子出生，认我做干爹吧。” 某日，我去她办公室报销单据，一进门，该女同事柔情的抚摸了下自己的小肚子，深情的说：“孩子，你爸来看你了。”办公室的人，瞬间清净了，齐刷刷的看着我......

同事的儿子结婚，他竟然没有发请帖给我，真是好奇怪。这天，我一把拉住他，小声地问：“你太不够意思了，我们一起工作这么多年了，前年我儿子结婚也请了你的，你怎么就不请我？”同事先是一愣，然后无奈地说：“我也没办法，这不是上面查的紧嘛，规定不能请太多的人，规模不能太大。请哪些人呢？我想了想，把过去我包过红包的记录拿出来看，从红包多的往下排，先发红包多的，才能把过去包出去的钱多收一些回来。没排到你，也没办法啊！”

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天蟾

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