[内涵搞笑段子]妈妈,小姨多少岁了？”妈妈:：''今年25,怎么了？”儿子：“我还以为她没有长大呢！[11P]

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彪爷

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我看上了朋友的前女友，就送给他两包中华，让他把前女友介绍给我了。我精心的打扮了一下，然后和那女人在咖啡厅见面。坐下以后，女人问我：“你买房了吗，是按揭还是全款？”我挺直了腰板说：“当然是全款了！”女人的脸上瞬间漏出了笑容：“哟，挺厉害啊。”我：“全款买房还不简单，高利贷借50万，朋友借50万，自己再掏2万，这样就够了。

媳妇刚拿到驾照，今天她非要练练手，然后让我坐副驾驶，说这样有安全保障。然后她就点火，踩离合器，一切正常，还动作规范地开了一段路，然后向我抱怨说：“老公，你这车该修啦，二档挂档就失灵了。”我：“你也不看看你自己怎么挂的档，你把那瓶水推来推去的车能走吗？”媳妇：……

一同事过生日，老板买了个蛋糕，吃的时候，就听另一同事说:我还是不吃了吧，这个吃了太容易发胖了。我一边吃一边说:吃吧，没关系的，又不是经常吃！“没错！”说罢，同事感激的看了我一眼，如释重负般的吃了起来……

老丈人开了个维修店，收了一个小伙做学徒。小伙挺聪明，学了三个月就要出师了。老丈人说：“今天是你的出师日，今天所有收入都归你，我一分不要，但是我要你的收入达到2000元，这样我才放心让你单干。”然后老丈人便离开了。第二天，老丈人发现这个小伙手里拿着5万多，吓尿了！老丈人忙问：“你咋做到的，比我两个月赚的都多？”小伙大笑道：“师傅，咱旁边开了一个废品回收站，我把昨天顾客送来的电器都卖给它了，直接赚了5万多，我厉害吧？”老丈人吐血......

昨天晚上和老婆回忆爱情，回忆了种种往事。老婆幸福地依偎在我怀里，说：老公你以后一点要对我好点，为了你我这个小仙女连回天庭的机会都放弃了。这时候旁边的女儿插话说到：爸爸你别听妈妈瞎说，明明是她太胖了飞不起来了，才不是为了你才不回去。

在公交车上，一泼妇无理取闹，爸爸据理力争，在气势上压倒泼妇，最后她偃旗息鼓，不说话了。下车后，女儿说：爸爸，没想到你今天表现的这么勇敢！爸爸还沉浸在刚才的胜利之中，笑着对女儿说：知道爸爸厉害了吧？女儿问：可是，为什么在家里你面对妈妈，连一个屁也不敢放？被女儿质问之后，爸爸有点不自在，笑容僵住了，直直的瞪着她，反驳道：我放了！声小，你没听见！

有段时间两班倒，上十二，休十二！天天熬的人都不成样子，倒床上就能睡着。有次早上上班，我明明感觉自己已经起床，并洗脸刷牙后到了公司，还听到有人在喊我名字，我就想和他打招呼，结果就是说不出话来，把我吓的，一着急就吓醒了，睁眼后才发现自己还在床上，宿友说:你睡得比猪还香，都叫了你多少遍了，不打呼噜都以为你挂了……

18年的时候我去一家宾利4S店，销售人员看我穿的衣服通遢，全程对我冷眼相待，就连车都不让我摸下。我出门就去了旁边的大奔店，里面的女销售热情死了，给我端茶提水的，全程笑脸，生怕冷落了我一样。我问她：你们这里有没有旧报纸废纸箱？然后我载着三轮车满满的纸箱路过宾利4S店时，哼！宾利4S店，老子就偏不收你家的旧报纸，我仿佛看到她一脸后悔的表情。

邻居两口子在干架，我过去劝架，男人道：别捣乱，我们正做视频呢。我盯着他满脸的巴掌印，疑惑地问:不太像吧？男人马上气呼呼的对女人说：我都说了你演得不好吧？看！连他都瞧出来了，再来！

高一新生军训时，教官很奇葩，玩单双杠，还教我们翻墙。一次给我们演练了一次翻墙后，手一指学校围墙，问：有没有愿意来体验下的？下面骚动了两秒，有一平时特爱上网的二货同学立马走出来，助跑，攀爬，动作一气呵成，翻过了围墙，直接跑了！

昨天在外甥那边吃饭，饭后送我回公司，设计师小美又是让坐又是倒水的。外甥一走就问我外甥结婚没有，有女朋友没有？当我告诉她外甥还没结婚，她直接跟我叫舅舅了。我看着她那一百六十多斤的身材，还没有说话，她直接跟我说：出同样的钱买大的不吃亏，再不行他要愿意买一送一也行。我……

有一次和高中同学聚会，这时看到了高中的女同学，便挑逗说，几年不见，长漂亮了。这时一哥们笑着说到，跟朵花似的，越变越漂亮了，真是女大十八变。只见女同学得意的表情，这时又一个二货哥们说到，瞎说，孙悟空会七十二变，不还是猴子吗？

喜欢一女同事，经常有事没事就逗她，下班后还缠着她送她回家。女同事对我不感兴趣，把我的追求当成一种困扰，最后女同事向我摊牌了：你别再烦我了，要是再烦我，我就告诉我姐，让我姐收拾你。我痛心地问：你姐是做什么的？女同事说：我姐可是公司的大老板。我说：那我以后不骚扰你了，你能满足我最后一个小小的请求吗？女同事：什么请求？我说：把你姐介绍给我吧？

清楚的记得小的时候过年，我3个姑姑和2个叔叔都带着家人去奶奶家拜年。大家唠着唠着就开始比起了小孩：表姐的学习成绩好，堂弟唱歌特别好听……老爸看着我，实在想不到优势，一激动来了句：我闺女腿长，跑得快！闺女，你马上跑着去小卖部给我买包烟！说完之后，老爸就把亲戚们叫到大门口看着我，为了不给老爸丢脸，我第一次拼了命，跑得跟离弦的箭似的……

昨天中午吃完饭之后，要送女儿去练钢琴，就把儿子给老公看一会儿。刚到门口，我就听见老公跟儿子说：儿子啊，去帮老爸把水杯拿过来。然后，儿子屁颠屁颠地就去拿了。这时候我就问老公：到底是你带儿子还是儿子带你？老公看我还没走，小心翼翼地回答道：大家互相照顾吧！

上个月小舅子换了一辆新车，把他开了三年的跑车送给了我。开车的时候却在副驾驶的手套箱里发现了30000块钱。我想一定是小舅子忘记拿了，赶紧给他打电话，谁知道他告诉我：这钱也是给我的！小舅子说：哥，你当着我媳妇的面把钱给我，我就说我30000块钱把旧车卖给了你，这样免得她以为我把旧车免费送给了你。当时感动的我，要不是小舅子现在在打游戏，我就真的以为这个梦是真的了！

同事搬家，把他养的两只兔子送给了我，我一看兔子还小，于是每天悉心照顾。昨天，女朋友来我家，看到兔子说：没想到你这么喜欢小动物？我还没说话，老妈“哼”了一声：他能有那耐性？明明就是馋！养肥了再杀……

最近运气不好，这不过马路被车给撞了。听医生说要住几个月，唯一让我觉得幸运的事，车主人不错。每次来看我都带着一大堆营养品，有时候忙了，就让他女儿来看我。一来二去就聊上了，我们约好出院后一起看电影、吃饭什么的。每次买单她都抢着付，渐渐地我们相爱了。婚后，我才发现媳妇儿有强迫症，身上没钱难受，有钱不花完更难受……还以为娶了个财神爷，没想到是一个负婆！

今天逛街，有个摆摊卖馅饼的喊着:牛肉馅饼，5元一个，牛肉馅饼5元一个······正好有点饿，就买了一个，吃了一口，发现饼里面只有粉条，就问老板:你不是说牛肉馅饼吗，哪里有牛肉啊？老板说:牛肉在粉条里面呢，我这粉条是牛肉粉条。听到这回答，我瞬间懵逼，一时又想不出哪里不对，默默的继续逛街去了。

今天生日，家里人都不记得，吃过早餐我故意在父母面前说:今天好像是谁生日吧？老爸一拍大腿:今天是咱家宝的生日啊！说完急匆匆的出门了，一会拎个小蛋糕回来，我笑嘻嘻的准备拿过来吃，然后，看到老爸将蛋糕一把夺走，去喂了俺家两周岁的二哈……

小伙子结婚不久，媳妇就生了个胖小子，喜坏了一家老小，儿子满月这天摆喜宴，亲戚朋友左邻右舍都来道贺。当亲友们向小伙子道贺时，小伙子却突然来了一句：“这儿子又不是我生的，有什么可祝贺的！”此话一出，众皆愕然，父母震怒，媳妇羞愧。父亲指着小伙子的脸，生气地说：“你尽胡说八道，丢人现眼。”小伙子胀红着脸顶嘴，说：“真的不是我生的。”父亲吼道：“你给我说清楚，这儿子是谁生的？”小伙子一脸委屈地说：“是我媳妇生的啊，难道你们连这个都不知道？”

我和闺蜜终于都各自找到了男朋友，很开心的决定一起出去high一下。闺蜜喝高了，亲了我一口仰起脸嘟着嘴对男友说，你敢吗？没想到她男友响亮的拨了我男友一下！我和她是不是错过了什么？

儿子见天文学家用望远镜看星空，便好奇的问：“您能用这个望远镜看到天上的每一样东西吗？”我说：“是的。”儿子说：“爸爸，你看看我早上飞走的气球在啥地方呢？你看不到那个气球就说明你在吹牛。”我说：“这个像大海捞针，有点难啊！”

头几天晚上忘在店外的簸箕和笤帚丢了以后，调监控看了看，知道是这片的一个邻居老太太早起拿走的，东西也不值几个钱，也没有吭声，默默的又买了一套还放在了老地方。昨天晚上我在店门外跟朋友说话，那老太太路过，看到就喊我:“妹子，晚上记得把那簸箕笤帚收屋里，省的明天丢了” 大娘呀，你难道是又怕明天早起的时候管不住自己的手吗？

我真是受不了我妈的洁癖了！新买的衣服给我先洗一遍再穿，可以理解。新买的鞋子给我刷一遍再穿，我也理解了。新买的首饰给我先用白醋泡一遍再戴，我也理解了。可是，今天，我妈把我新买的一包一次性口罩全部给洗了一遍，我不能理解！不能！不能！

大半夜闺蜜给我打电话，一接电话她就大哭的说：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了。他特别伤心，可就是不掉眼泪。”我说：“这不是挺有男子气概吗？”闺蜜怒：“屁，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不防水！”

今天下班回家路上遇到一乞丐，一看就是那种职业的，手贱扔给他了一块钱，然后又嘴贱得问了句：“我看你手脚挺利索的，干这个多没自尊，不如换个职业吧。”那乞丐恍然大悟，以迅雷不及掩耳之速抢走了我的皮包……我是不是缺心眼？

一次坐出租车，碰到一场交通事故，一女司机开微型撞一路虎左前门上了，女司机可能是吓傻了，撞上之后还在踩油门，轱辘直冒烟啊！还是一个出租车司机上去帮拉的手刹，后来路虎司机下车都快哭了，对着那个女司机说：“我以为你要整死我呢！”

我老婆非要学开车，可脑子笨，在驾校呆了几天，也不知道那个天杀的好心教练，竟然让我老婆拿到驾驶证，要不是我跑到驾校看到教练是个娘炮，我都觉得这是潜规则。接着我老婆迫不及待的开车上路，我儿子都说，车是新买的，给我妈开始不是有点早，她那么不靠谱。果然不出所料，我老婆开着车撞了栏杆，车没啥大损失，就是不知道我老婆怎么想的，竟然想学电影里跳车，结果惯性把她扔过了栏杆栽进了池塘里。我收到消息，带着儿子一起赶到，一看车前脸都烂了，在看我老婆，一身淤泥坐在池塘边思考人生。我儿子都嫌弃的说，这样的媳妇你还留着过年吗?我无奈的说，算了，再娶一个太贵，洗洗将就着用吧。

儿子好奇地问妈妈： “妈妈,小姨多少岁了？”妈妈:：''今年25,怎么了？”儿子：“我还以为她没有长大呢！”妈妈： “你为什么会这么想？”儿子:：“我看到了爸爸的微信，爸爸一会儿说小姨是小宝贝，一会儿说小姨是小妖精，一会儿说小姨是小可爱，一会儿说小姨是小仙女，所以把我弄糊涂了。”

TOP Posted:2022-01-08 08:31 樓主引用 | 發表評論

張震嶽

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赞(1) | 資料短信推薦編輯

谢谢分享 TMD真好笑

TOP Posted:2022-01-08 08:33 #1樓引用 | 點評

水浸街

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