[内涵搞笑段子]你小子明天之前还不和那女同学分手，老子就打断你狗腿！游客福利~~~[18P]

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彪爷

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刚进酒吧，同事和女神撞了个满怀，女神一脸心有余悸。同事并没有怜香惜玉，反而先发制人，说：“不知道拐弯让直行啊！”女神一脸懵圈，同事依然不依不饶：“不让直行也就算了，你直接撞上来也不会吗？我有这么可怕吗？刹车刹这么快！”我终于知道他为什么没有女朋友了……

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自己下班回到家，老爸亲切的问我：闺女想吃啥？烤鸭行不？我最近减肥，于是我便摇头，说在减肥不吃肉！父亲又问：烧鸡呢？肘子呢？铁板鱿鱼呢？这不还是肉吗？可刚想说些什么的时候，老妈突然站起来满眼放光流着哈喇子地说道：亲爱的，闺女不吃，那咱们俩出去吃！

闺蜜是含着金汤匙出生的，从小到大，代步工具不是保时捷就是宝马。婚后，闺蜜突然奇想想骑一下小电动，于是立马花了3000买了一辆。这天，闺蜜和她老公在小区里练车，闺蜜说：“老公，我一个人不敢骑，怕摔。”他老公说：“没事，我坐你后面，真要摔了也摔不疼你！”于是闺蜜载着她老公在小区空地骑了一圈。突然冲出来一只金毛，闺蜜吓得车头一歪。自己车侧倒，她老公直接从后座上掉了下来，然后160斤的闺蜜直接压在了她老公身上。闺蜜连忙起身，惊喜地说：“老公，你果然没有骗我，有你在真的摔不疼我！”她老公因为骨折，打了三个月的石膏！

侄子在免税店看到一把武士刀，非得要买，不给买就撒泼。嫂子怕伤到人，不让侄子买，直接转身就走。不料被侄子一把抱住，店员解释说剑是硅胶做的，软乎乎的，打在身上，只有痛感，并不会受伤。嫂子说买了也行，这个回家打孩子正合适。然后侄子拼命往外走，嫂子扯着他不让他走。

拥挤的公交车上一男坐在靠窗的位置，旁边站着一位没有找到座的美女。男色心大起，一直色迷迷地看着美女。美女不搭理他，装作没看见。半个小时后，男故意调戏美女，说：“世界上最开心的事是看别人站着而自己坐着！”美女装作没听懂，然后礼貌地问男：“你去哪？”男高兴地说：“我去XX酒吧！”美女笑道：“哎呀，世界上最开心的事是看着别人坐过好几站了，别人还不知道，就不告诉他！”

弟弟以为家里拆迁后就不用上班了，谁知道拆迁款只有100万，他只好去找工作。最近，我发现弟弟跟一个妹子走的很近，我以为有情况了。但是又发现弟弟回来的特别早，周末也很少出去。昨天，我正在打游戏，弟弟回来了，我装作不经意地问：“怎么回来这么早啊？”弟弟说：“刚刚吃完饭，有个妹子说要和我去看电影。但是我今天游戏任务还没过呢，于是我就回来了，那个姑娘好像生气了。”我一脸很铁不成钢地说：“你这个单身狗就该孤独终生！”
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今天找关系要好的女同事帮忙：我准备向一个女孩表白，你能不能先陪我演练一遍。女同事大手一挥说：凭咱俩的关系，这忙我肯定了。于是我左手捧着玫瑰花，右手拿着戒指，深情的对女同事说道：我喜欢你很久了，你愿意嫁给我嘛。女同事听了之后，感动的眼眶都湿润，伸出无名指对我说道：我愿意。然后我就把戒指带到她的手指上，看着女同事感动的样子。我心想：这次的表白一定能成功。于是叫女同事把戒指摘下来还给我。没想到女同事说：我都已经答应你的求婚了，你难道还想要回去么？”我说：不是说好了是陪我演练么？女同事说：戒指现在已经带到我手上了，你想反悔也没用了。哎呀呀，我怎么感觉上了这娘们的当了？

今天是自己的生日，男友在酒吧给我订了一个大的包间，叫来了我两身边的好朋友一起来庆祝。男友中途说想去上厕所，这都一个多小时了还没见回来，我们出去找他，怎么也找不到。结果看到酒吧外面有人打架，围了七八圈，在最里面那个圈找到他了，双手背在后面在看打架。我说了这么多就想告诉你们，看热闹需要需要提前才能占到好位置！

闺蜜儿子今年3岁，我家女儿四岁。周末我带着女儿去闺蜜家串门，闺蜜儿子让女儿陪他玩过家家。我女儿当妈妈他当儿子，然后女儿手里拿着樱桃喂闺蜜儿子，二斤樱桃吃完了，闺蜜儿子还一直喊饿……最后，女儿生气了，一巴掌呼了过去。闺蜜儿子说道：妈妈不能打孩子，我可是你的宝宝。女儿说：我才不会生你这么能吃的宝宝，我是后妈。

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在酒吧认识了媳妇，当晚我俩都喝醉了，第二天醒酒后发现我俩睡在一张床上，便娶了她。昨晚，她逛完街到家后，高兴的说：我坐公交车时在座位下见到了一条裙子！然后她换上看了看，尺码和合适，裙子很漂亮。我也挺高兴，第二天在公司里聊起这件事，看到大家都是一脸诡异。其中一个妹子幽幽的说：我买了比较贵的衣服也这样跟家里说。

在公司吃工作餐，四个人一桌，我看见有一桌是三个女同事，就径直的走了过去，确定没人之后我就坐了下来。旁边一桌三个男的，给我打手势让我过去，我微微一笑，朝他们摆了摆手。我心想跟女的一桌她们吃的少我吃的就多。结果我错了，错的一败涂地啊，她们吃菜一点都不比那些大胖子少。

晚饭的时候，老婆突然问我，如果我和咱妈同时掉水里了你先救谁？我：“我又不会游泳肯定先打119喽。”老婆：“那如果只有一个救生圈你会先给谁？”我不假思索的答道：“一个救生圈？就你和咱妈这体格一个救生圈怕是谁都保不住！”说完老婆和老妈默契的放下了碗筷……

未婚妻嫌弃我买东西不会讲价，突然就悔婚了。这件事对我的打击很大，我就一直学着砍价。昨天买衣服时，我问：“老板那衣服多少钱？”老板说：“180元拿走！”我深吸一口气，坚定的说：“30块钱卖不卖？”老板想了想：“我这不卖，或许别人会卖！”我惊喜：“真的吗？”老板非常肯定：“真的！你先在我这买一把刀，砍价时候你拿着！”

小侄女在我房间玩，翻出了我上学时男生给我写的情书。拿出来一张一张地念，念至情深处，小侄女感叹道：“姑姑，你上学的时候这么多男生给你写情书，你那会儿应该很好看吧！”我说：“那是，我可是班花！”然后，小侄女露出疑惑的眼神，问我：“那你到底经历了什么，以至于现在都还没有男朋友？”还没等我回话，一旁的老妈说：“哎，一胖毁所有啊！”我：......

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我哥和我嫂子闹别扭，嫂子回她娘家去了。我哥发语音给我嫂子：你今天不回来，你会后悔一辈子的！嫂子还是没理他。第二天，我哥要开什么线上会议，他没心情开，于是叫我给他拍了照片，放大洗出来，放在摄像头前，装作卡屏。大照片固定性不好，我哥又弄了几个苹果前后把照片夹住，他自己躺房间睡觉去了。嫂子回来了，一看到桌上我哥的照片，前面摆着苹果，她噗通跪在地上哭叫：老公，我来晚了……

我平常特别喜欢丢三落四，比如坐公交车就经常忘了带零钱或公交卡，这都不算什么，下面要说的我的失误才叫“劲爆”。和女友结婚去领结婚证的时候，工作人员让我们交手续费，我一摸口袋坏了没带钱，女友就拿了钱，我当时觉得很不好意思，就拍着胸口对女友说：“我记住了，这次领结婚证的钱你出，下次领离婚证的时候钱我出。”然后，然后，然后就是我很快拿到了离婚证!

今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出手机说：爸，给我150万，我要撞死一老太太。那老太太一下就起来了，打了我一巴掌还说：骑自行车你还装什么富二代，于是趁机我从容的躺下了。然后我听到老太太拿起电话说：老头子，把拖拉机开过来……

一对情侣好不容易挤下了公交车。女友发牢骚：“以后公交车上别乱来了。”男友很疑惑的问：“啥？”女友害羞的说：“手都伸进我裤子里去了。”男友很震惊：“谁？”女友大惊：“不是你吗？”男友回头看着远去的公交车，大喊道：“你钱包被偷了！”

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小叔子烟瘾很大，一天能抽3包芙蓉。我给了一只雪茄给他，严肃地说：“如果你一个月不抽，我就给你买辆法拉利。”为了法拉利，小叔子忍了整整一个多月。今天我把法拉利车钥匙给他，开心的不得了，又好奇的问：“你怎么知道我抽没抽啊？”我笑道：“我在里面放了一个小炮仗，你抽一回试试。”小叔子庆幸当时还好没抽呢！

乌鸦家族和狐狸家族当年因为一块肉结下恩怨，传至子孙后代。这天，小乌鸦叼了一块五花肉从小狐狸头上飞过。小狐狸也想学当年老祖的把戏，便对小乌鸦说道：“美丽的乌鸦小姐，听说你唱歌十分好听，你能唱一句给我听吗？”小乌鸦一口把肉吞了，冲着小狐狸说道：“忽悠，接着忽悠。”

结婚后老婆一直想要个孩子，可老婆买了很多次验孕棒检测后都没有怀孕，两道杠一道都没有显示。直到有一天我看见她抬起胳膊，拿着刚买的验孕棒夹到了腋窝下后制止了她，并给她讲解了一些验孕棒和温度计的知识。

小舅子已经持续一整月失眠了，不仅上班的时候没精神，而且还差点撞了车。于是他去医院问医生：“大夫，我得了神经衰弱，白天很想睡觉，一到夜里就毫无一点睡意。您看，我这个怎么能治好？”医生说：“治你的病很简单，也很容易。”小舅子好奇的问道：“有何妙方？”医生说：“从今以后你就上夜班。”
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妈妈生日，决定送妈妈礼物，钱不多，所以买的礼物也不好——一个热水袋。生日那天送给妈妈，妈妈知道我没什么钱，还给她买礼物，非常感动：“儿子，你真是妈的……”说到这里不禁哽咽。我也眼泛泪光：“妈妈，我是你的什么？”妈妈：“你真是妈的智障！大热天给老娘买个热水袋！”

跟着别人学了装修的手艺，就自己开了家装修公司。前些日子给一户人家装楼梯，我爸给他焊了十九个台阶，可结实了。可那家人非让改成九个台阶，他说风水里这叫九五之尊，保佑他升官发财。今天，那家人给我爸打来电话，想把楼梯改回十九个。我爸好奇的问：为啥？他回答：楼梯间距太大，我腿短迈不上去！

吃完饭老妈对我说: “你也老大不小了，有些事也该抓紧了，隔壁王阿姨的儿子你还有印象吧? ” 我顿时紧张起来，天哪！不会是要把那个丑八怪介绍给我吧? 不行，死活都不能答应。老妈接着说：“今天我本想撮合你俩的，可一听到是你，人家死活都不答应。”

到公司之后要开会，同事小李头发邋里邋遢的走进了会议室。老板生气的说：你以后来上班之前能把你头发洗一洗？结果从那以后再也见不到小李来上班了！一个月后老板终于在大街上遇到了小李，老板问：你为什么不来上班了？小李悲伤的说：老板，自从那天你跟我谈话后，我一直在努力寻找一个能帮我洗头的女朋友，可就是找不到啊！
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部门新来一个女同事，长得不咋地却自我感觉特别好，总觉得部门的男同事都对她有意思。昨天中午在公司餐厅吃饭，见她一个人占着一张餐桌，其他餐桌都坐满了人，我就坐在了她对面。女同事瞅了我一眼，对我说：我有喜欢的人，你没希望了。她的一句话把我听愣了，我赶紧给她解释：你误会了，我对你真没别的意思。然后我夹起我餐盘的藕递给她，对她说：来，你吃藕。

哥们儿暗恋一个女生很久，拿着一块石头对女生表白：“我对你的爱坚如磐石！”女生：“你说的磐石是什么石？”哥们儿：“陨石！在经历了大气无数次的磨砺之后依然坚定不移地来到你的身边!”女生：“呸！哪一块陨石不是出轨后才有机会来到地球的！”
[幽默笑话]公司里新来了一个从国外留学回来的女大学生，长相非常漂亮，气质也好，大概这个女大学生家里有钱，财大气粗不在乎这点工资，所以一个月她能迟到20多天。今早我问女大学生：你这个月工资扣了多少钱？女大学生说：扣了800。我说：嗯？不对吧，公司规定不是每迟到一分钟扣20吗？只见女大学生红着脸说：前几个月迟到扣钱太多了，老板给我办了一个800元迟到套餐。

风流的董事长虽然感情史丰富但一直没有孩子，我为了上位就给他生了个大胖小子。他特别的高兴，送了我60万元作为感谢，有了钱以后每天吃着大鱼大肉，导致体重增加。于是在网上找了一个减肥视频，照着减肥视频那样做，一个月下来又胖了20斤。我当时就急了，打电话对减肥的人破口大骂：你的减肥视频全是假的，我一个月下来为什么还胖了？减肥的人默默的说：妹子你看错了，前面那段喝饮料吃冰淇淋是广告！

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昨天老爸着急去收租，从口袋掉出200块钱，我趁着他没在意，眼疾手快收入囊中！中午他打电话叫我交一下水电费，我下班回来拿着收据找他报销，他只给了我238块钱！我：“为什么就给我这么点？”爸：“水电费总共638块钱，早上你捡了我400块钱，你别当我傻！”我：“是你当我傻吧？”爸：“是的！”

在街上等媳妇，经过一家男装店，就进去逛了下，导购小姐很热情，给我推荐了几款衣服，刚试完，媳妇电话打来了，我忙出去，导购小姐也跟着出来了，一个劲地跟我说：亲爱的，那衣服你穿真好看，真的，难得看到这么合适的，不买下真的好可惜，要不，咱们再去试试好不好，亲爱的……我笑着摇头，正想敷衍她，却见媳妇站在不远处，似笑非笑地看着我……

妈妈昨天对我说说：“你小子明天之前还不和那女同学分手，老子就打断你狗腿！”可把我吓坏了，整夜辗转反侧，今天极不情愿地把女友约了出来，一起去买了条狗狗。

运动员堂哥因为受伤退役，后来命保住了，但失去了男性的一种能力。堂嫂特别的嫌弃他，就和村里的一个小白脸私奔了。堂哥伤心欲绝去找方丈解惑，堂哥说：大师，我感觉女人就像水一样，抓不到手，又握不住。方丈沉默不语，拿出一个垃圾袋把屋里的垃圾装了进去，堂哥恍然大悟：大师，你是叫我用套么？把女人牢牢地套住！方丈大骂：你在说个锤子哦，我只是感觉房间乱了，一会客人来了不好。

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在电子厂晚会上表演了胸口碎大石，一个妹子立马跟我表白了，我看着她长得挺漂亮的，就同意了。那次跟着她回农村老家，我到了以后特别的紧张，突然看到她家的摩托三轮上有钥匙，就上去试骑。我骑着摩托三轮车在院子里转，我按了一下喇叭，她家的狗突然从屋里跑出来，我一慌直接就朝着狗撞上去了，那狗当场就凉了。她爸听到动静从屋里跑出来，看到这一幕问我：你家养狗没有?我立马说：叔叔，我家有，我把我家的赔给你吧。她爸没说话，然后回到了屋里，出来后给了我半袋狗粮，说：这个你拿回去用吧……

文中有邀请码9枚，夹子请自觉绕道吧，隐藏的x都是数字，请要注册的游客按照ID提示注册，尽量全中文，请勿全数字！！！！
如若有心，得码的可以报道下，再次请夹子大佬们高抬贵手！！！！！！

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丘山县令

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