[内涵搞笑段子]同事穿了一件很暴露的衣服，女的看了害羞，男的看了脸红。晚上就我俩在加班[17P]

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彪爷

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高中时暗恋的班花结婚，表弟特意租个漂亮女友去参加，说:''千万别露馅儿，表现亲热点儿!''对方说:''那800不够了，得1200!''表弟点头。到了婚礼现场，租来的女友忽然一拍表弟肩膀:''可劲儿表演吧，再亲热点儿也没关系，今天免费!''表弟惊得张大嘴巴:''为啥啊!''对方一字一顿地说:''新娘只是你的暗恋对象，可新郎是我的前男友!''

骑着新买的平衡车送外卖，结果在路上被一辆宝马330把右腿撞折了。我被送到了医院，然后裹了一层厚厚的纱布。昨天闺蜜来我家，非要解开绷带看看我的伤腿。闺蜜惊讶的说：哎哟！怎么现在还没消肿！快去医院看看啊！男朋友差点喷出来：你再仔细看看，她左腿是不是也肿了……

同事脸上挂彩了，我好奇的问原因。同事：”昨天下班打扫卫生，见儿子床上有包辣条，忍不住吃了几根。没想到是儿子做数学题用的……“我：”少那几根也不至于吧？“同事愤愤的说：”小兔崽子竟然对他妈说我耽误他考全班第一名了。“

老丈人趁着丈母娘化疗不能出院的时候和前妻死灰复燃，还导致前妻怀孕了。这件事对丈母娘的打击很大，害她的精神出了问题，总是记不住我的名字。于是我想到一条妙计，我说：您每天都要吃饭吧？我姓范，您就叫我小范吧。几天后，我去给老丈人送了两条中华，看到丈母娘便问：您还记得我吗？只听丈母娘喃喃自语：吃饭的吃，你是小吃吧？

某人在酒吧喝酒，发现旁边一男子手里拿着酒愣愣地坐在那儿有一个多小时，脸上带着愤怒和忧郁。于是他夺过男子手中的酒一饮而尽，拍拍男子的肩膀说道：“兄弟，有什么可烦的？像我这样多好，不要总哭丧个脸，今天我多请你喝几杯。”男子在他的安慰下，打开了话匣子：“今天真不走运，早晨起来晚了，公司的一个重要会议没赶上，结果被公司给开除了。出来的时候又发现我的车被人偷跑了，打个的吧，钱包还落在车上了。等一回家，又看见我老婆和另一个男人在鬼混，所以我就来这儿了。今天可真倒霉！连自杀用的酒也叫你喝了！”

我家楼下新开了家饭馆，老板是一个光头，街上的地痞见新开了家饭馆，天天来寻事，老板都忍了。一天半夜这些地痞又来寻事，结果听到饭馆里一阵哀嚎。接下来听到救护车的鸣笛声，之后很久没见到那些地痞。有一次我路过饭馆，见几个少林僧人对老板行礼：“大师兄，最近可好？”

老爸为了让我替他实现梦想考上985，就厚着脸皮找亲朋好友借了50万送我到贵族高中读书。我们班里有个学霸，我们这一级的第一名一直被他垄断。我很喜欢他，觉得他很厉害。于是，我鼓起勇气给他写了封很长的情书，一星期过去，却没有回信。一天，班里教室里只剩下我俩了，我问他：我的信你看了吗？学霸专注的目光慢慢的从数学公式上移开，淡淡的说：你的信那么长，我哪有时间看？唉，学霸就是学霸，这世界我真心不懂！

女经理居然嫁给了一个72岁的老板，今天女经理带着老板请大家吃饭的时候，有个大妈好奇的问她：你25岁为什么嫁给70岁的大爷，他有车有房吧？女经理说：不，他没车没房。大妈大吃一惊，说：这才是真爱啊！大妈嘲笑的问女经理：他没车没房，你们平时住哪怎么出行啊？女经理说道：哈哈哈，我们住总统套房，出行坐私人飞机。大妈恍然大悟，执意让女经理给她也介绍个。

和另一个部门女经理存在竞争关系，她每天都比我早半小时到公司，经常向我嘚瑟。直到昨天，我到了十分钟，她才赶来。我嘲笑道：哟，马失前蹄呀，今天我比你来得早！她：天冷了知道不？骑电驴都不敢加速度，你以为谁都像你似的？一身的滚刀肉，冷风都吹不透！

小姑子在一所普通的中学念书，是全校同学公认的校花。在老师和同学的眼里，小姑子就是一个文静的女孩。记得某天晚自习，全班安静的学习，同桌给小姑子讲笑话，结果笑得太憋气太过颤抖，嘣的一声屁在安静的空气里炸响。全班都笑翻了，小姑子当时就打算转学了！

给房地产公司老板当司机的老丈人退休后，每个月都有2500元的退休金。他把城里的房子给卖了，和丈母娘回了农村老家生活。前段时间，老丈人发现邻居大妈经常来去他家的院子转悠。有时还在老丈人家的柴火堆里扒拉几下。老丈人好奇的问：你这几天在我家院子里转悠啥啊？她说：俺家的老母鸡也不在鸡窝下蛋了，我来看看它是不是把蛋下到你家里来啦！老丈人说：最近查的比较紧，它可能担心下到你家会被罚款，所以不敢在自己家里下蛋。

开养猪场成暴发户的二叔买了辆迈巴赫，把开了5年的奥拓卖给了我。今天，我开着刚买的奥拓出门兜风，过马路的时候不小心把一妹子撞飞五米远。我赶紧下车查看，看妹子长得挺漂亮，就说：“放心我养你一辈子。”妹子抬头看了一眼我，硬是从地上爬了起来说道：“我没事你快点走吧。”看着妹子一瘸一拐的身影，还是好人多啊。

一天上午，有个提着一只皮箱的男人，在闹市对着天空张望良久。过路的人也好奇地跟着往天空望，以为天上有什么新奇东西。没多久，云集了大量好奇的人。那位男人觉得时机已到，在路边打开皮箱，拿出他要出售的望远镜摆卖，果然生意不错。

婚期都定了，丈母娘忽然说彩礼要再加50万，不然就不让结这个婚了。怎么商量都不成，昨天上午我又试着和女友商量，女友不说话，我更生气了！正要发火，突然想起有个快递没拆，我跑去车子后备箱取出来，女友凑过来问我买了啥，我没好气地回：榔头，女友愣了：什么时候买的这玩意啊？我说：就你妈说加彩礼那天！这时丈母娘赶忙跑过来，按住我的手，一脸的笑：乖女婿，哎呀，我跟你开玩笑的！彩礼不加了哈，我再减10万！

今天我想跟女朋友开个玩笑，中午时就板着脸在沙发上等她回来，表情异常严肃，结果她回来见了我就说：“怎么了？”“你说呢？”“你知道了？”我一愣：“嗯。”“那我们分手吧！”之后摔门走人，到现在我也不晓得啥子原因。

一身材很惹火的女郎走在夜深人静的胡同里，结果被一蒙面男子绑到一僻静小屋中。那男子不劫财，只见他迅速脱下女郎的衣服，当脱下女郎的连体内衣时，女郎惹火的身材立马走样了，本来的前凸后翘全都萎缩，而小蛮腰则鼓成了大肚腩！女郎大笑道：“我穿的这款塑身内衣，给了我火辣的身材，可惜都是假的，现在你看到我真正的身材，你还要劫色吗？”男子却是冷笑道：“我本来就没打算劫色！”女郎愕然！男子却是欣慰地举着那塑身内衣道：“这下子总算找到能令老婆满意的礼物了！”

网上认识了一个男孩，今天约了出来见面，长得很不如人意，吃了顿饭就跟他说回家了。刚要走男孩问我，你不是学跆拳道的吗?我也是，要不要切磋一下?两人只好来到跆拳道馆，他一直输给我。我有点得意了，跟他说让你看看更厉害的，结果直接把他眼睛打肿一只。男孩非说自己这样以后找不到女朋友了，哭着让我给他做女朋友。

姐姐家养了一条藏獒叫墩墩，用链子栓在门楼底下，链子也挺粗。一次喂它吃馒头，谁知扔的太远了狗吃不着，就拼命的往前跑，突然把链子弄断了。都跑到馒头跟前了，又觉得不对劲，认为自己不可能跑这么远，居然又回到原来的地方，蹲那看着我，我顿时傻了……

女神的生日快到了，我问女神：你生日的时候想要什么礼物？女神害羞地说：没有什么礼物比一辆跑车能让我更开心了？我问：你说的是真的吗？女神认真地点点头对我说：是啊。我开心地对女神说：这么低的要求，你就放心吧。女神听了，显得比我还高兴。为了让女神比拥有一辆跑车还高兴，她生日那天我什么礼物都没给她送。

毕业十年了还是一事无成，正愁怎么找理由推掉同学聚会时，老家拆迁赔了3800万，于是我就春风满面的开着刚全款买的玛莎拉蒂去了。席间大家聊天，一同学突然说：“在军训时，我把同房的同学那牙刷不小心弄马桶里了，我捡起来冲洗了一下洗又给他放回去了。”我：“哈哈哈！那他没觉着牙刷有味道吗？太蠢了吧！哈哈哈！”同学斜着眼瞅了我一下，没说话。然后我猛然想起，当时军训他不就是和我是同一房的……

今天，老妈又和媳妇因为儿子的教育问题吵了起来。我和老爸躲在卧室。不是不劝，而是怕出去被拉着站立场，要知道支持哪一方都没有好果子吃。老爸趴在门上听了好几次，我劝老爸再等等，应该快吵完了。老爸说：“我实在憋不住了，要不，你出去吸引他们注意力，我趁机上个厕所……”

烈日下，她倔强的站在马路中间，任凭汗水湿透衣背，我实在忍不住了，走过去劝道：“姑娘，太阳这么毒，你皮肤这么好，别给晒黑了。” 她没说话。我：“你看这车来车往的，太危险了，赶紧离开这里吧”。她依旧没搭理我。我：“要是有什么心事跟我说说吧，别想不开，你还年轻”。我的坚持终于收到了回报，她开口说话了：“你要再妨碍我指挥交通，信不信我拘留你？”

在姐夫的公司食堂当主厨，今天一实习生反应食堂里的质量太差，菜多肉少。得知此事，姐夫亲自带着他来食堂验证，还说：如果是真的话，我们会严加处理的。姐夫指着红烧肉，心疼地对实习生说：你还说食堂菜多肉少，你看这红烧肉，肉多多啊！实习生弱弱地说：老板，你看清楚点，这红烧肉是用土豆做的……

那年冬天，特别的冷，白天冷到零下十度左右！去相亲，考虑到每次相亲都以失败告终，心急啊，于是这次我精心打扮了一番，头上打的摩丝，皮鞋擦的蹭亮！为了不影响我的风度，大冷的天，我只穿了一套西装，衬衣！到了女方家里，未来对象长得还挺漂亮，是我喜欢的类型！女方家来了好多围观的人，我忙掏出烟让烟，又拿糖果发！女方父母也很热情，赶紧让进屋，给倒水喝！看样子他父母对我很满意，可不知怎么回事，最后媒人说女方家不同意，说我就这么个场合都吓的递烟的手瑟瑟发抖，以后肯定保护不了他家女儿！唉，都怪我穿太薄了，只要风度，不要温度，冻的手直发抖……

有一次，下班回家坐电梯的时候，电梯里有一男一女吵架，貌似是女的要买化妆品，男的嫌贵，女的：不给我买是不是，老娘跟你说，想给我买的人多了去了！男的气呼呼的说：你长啥样心里没点数吗？女的急了：我长啥样，我这样咋了？男的指着我说对那个女的说：看见没，你要是卸了妆，可比她还难看。

公司聚餐，老总两杯酒下肚豪迈的说：在咱们公司只要肯努力，机会人人都有。又指着旁边的一位总门经理：他才来一年就做到了经理的位置，来，我们请他讲几句。部门经理说：爸，你少喝点，多吃菜，这酒不便宜的。

每个月发了工资后，我就会给岳父买烟买酒。岳父特别的喜欢我，经常夸我是个好女婿。上个星期和媳妇吵架，媳妇一气之下跑回娘家了。我给岳父打了个电话，还没开口说话呢，岳父直接来了句：放心，你压力大我了解，晚上就把那家伙给你赶回去，你不用担心，下次我不会让这个妮子进我家门了！

由于最近和朋友们，天天去吃全聚德，胡吃海喝的，导致我现在有点便秘。这时，我七岁的儿子说：爸爸，我有办法！我说：啥办法？快说！儿子说：咱们买一个可以转的马桶，你就坐在上边，一按电钮，不就甩出来了吗？

晚上，我给儿子讲《小蝌蚪找妈妈》的故事，哄他睡觉，故事讲完了，他却仍然不睡。我开导他：“故事讲完了，小蝌蚪都找到妈妈了，你也该睡觉了？”儿子摇了摇头，说：“不睡，小蝌蚪还没找到爸爸呢。”

网上认识一个女网友，我俩认识一年了，我一直约她出来玩，她总以工作忙为由拒绝我。圣诞节她突然说：这个假期想到北京玩，你能陪我吗？听到这消息我兴奋的不得了，就等着假期的到来，给她惊喜。女友是假期前一天到了，我到车站接她，帮她拿好行李准备走的时候，后面传来一个小男孩的声音：叔叔等等我和奶奶。只见我女友的妈妈抱着她侄子从车上下来，女友尴尬的对我说：我忘了告诉你我侄子他吵着也要来，没办法我妈也跟来了。就这样她们母女俩这两天玩的不亦乐乎，而我一直在追熊孩子和抱熊孩子累了不亦乐乎。

今天女同事穿了一件很暴露的衣服，女的看了害羞，男的看了脸红。晚上就我俩在加班，女同事问我：我今天穿得怎么样？我说：看了有种想犯罪的冲动。女同事竟然说：那你行动啊，我是不会怪你的。既然女同事默许了，那我也就不忍着了，我抬手就给女同事一巴掌，三下五除二就把她打趴下了，边打边说：长得丑还这么穿，我让你辣眼睛！

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这是个问题啊

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