[内涵搞笑段子]小舅子因为私藏钱和媳妇吵架了，媳妇闹着要回娘家，小舅子一冲动揍了她一顿[17P]

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彪爷

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找了一份销售的工作，经理要求必须穿高跟鞋，但是我没穿过啊，于是昨晚买了一双，穿上后在家里练习。结果刚走两步就把脚崴了，我怀疑我可能不是女人。今天虽然不能去上班了，但是早餐必须要吃，于是下楼一颠一颠走向包子铺。到小区楼下，碰到一对老夫妻互相搀扶着。大妈对大爷说：看到没有，跟你说早上有人出来锻炼，你还不信！大爷说：是啊！没想到这姑娘年纪轻轻的也像我一样得了这偏瘫后遗症！

几个妇女在一起聊天，一个妇女说：我家的婆婆，天天说我这做不好，那做不好，还说她怎么样，怎么样，好像很了不起一样。她做的事，哪样我做不到。旁边一2B青年不服,说：你婆婆能陪你公公睡觉，你行么？妇女眼一瞪说：我当然也能陪我公公睡觉，但我婆婆能给我老公生儿子么。第二天，2B青年改签名：已婚妇女很彪悍，无事请绕行。

许仙给儿子讲故事。许仙：“儿子，别哭了，爹给你讲个故事，今天讲个农夫和蛇的故事好吗？”白素贞：“讲什么农夫和蛇的故事，换一个！”许仙：“好的，那就讲一个杯弓蛇影的故事吧！”白素贞：“你……再换一个！”许仙：“好，那就换一个画蛇添足的故事好了。”啪啪……白素贞打许仙两巴掌：“你……离了蛇你不能活了还是咋滴？”许仙：“是啊，是啊！”白素贞破涕为笑：“讨厌~”

小的时候，我爸爸经常骑自行车送我去学。还记得有次，路上特别颠簸。我爸爸骑的很嗨，然后我就被摔下去了。我爸丝毫没有反应，自顾自的走了。过了半个小时后，我爸才回来找我。当时我在和一个狗搏斗，还好是我命大，才长到现在。

今天中午和女朋友去一个新开的火锅店吃饭，看见老板角落的一个沙发上睡觉，呼噜声很大，女朋友很烦躁，我跟女朋友说理解下吧，可能这个老板很累了。没过多久，老板娘上去就是一脚把那个老板踹醒了，说你的呼噜声太大吵到客人了，老板也觉得不好意思，拿了两瓶饮料过来说不好意思。我说没事，刚创业累点正常，老板当时就来了一句，主要昨天刚在网吧撸了一夜，太困了！

表弟拿了两瓶五粮液来我家里做客，无事献殷勤非奸即盗。我问他有什么事，他吞吞吐吐的说是要借钱。我问其原因，表弟：我处对象了，她让我给他汇5000元的路费。我：你有对象了？到底是怎么认识的？表弟：前两天在马路上。我：一起过马路时认识的？表弟：当然不是了！是马路上的电线竿贴了张征婚广告！

周末的时候，闲着无聊和弟弟聊天。我问：万一你长大后，发现自己娶了一个很丑的老婆要怎么办？弟弟：到底是多丑呢？我：就是那种不好看，脾气也不好，还好吃懒做的。弟弟犹豫了一下：法律上说了，近亲是不可以结婚的。

下午还没下班，我就急忙冲进女老板办公室，女老板惊慌问：“发生什么事了吗？”“老板，刚有人去我们财务支走了十万块钱。”“你再说一遍！胆子这么大？没等我签字就敢给别人钱？”“额…对不起。那人说是您老公。”“你怎么就知道他一定是我老公？”“他说您们昨晚打架了，说您脸上……”“啊…那，那什么，别辞职了，我给你加薪1万，你先去忙吧！”

刚在停车场看到一个开Q7的女生，怎么停都停不进去，我迅速停好车过去想帮忙，结果她死活不让，我说刚才我停车的技术你看见了，不会给你擦了撞了的，她干脆关上窗不听我说了。唉，这个社会啊，人与人之间的互信程度怎么这么低呢？我气愤地骑上自己的车离开了！

电话亭前排起了长队，一名男子站在电话亭里，15分钟没说过一句话。队伍里有个妇女忍不住喊道：“既然你不打电话，就不要占着机子了。我们还要打呢！”男子：“急什么呀！我在听我老婆讲话呢！”

老婆突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。于是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆，然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨!帅哥，你想不想和我……”他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不！我什么也不想，我一看到你就想到我的老婆！”

过年的时候，被我妈逼着去相亲，坐下来没多久，那个姑娘就来了，长得还挺漂亮的。聊了几句之后我问到：你喜欢什么样的男生啊？她：就是那种肚子里面有墨水的。我纠结了一会，然后说道：你觉得肚子里面有汽水行吗？

老公玩了10年的LOL，前前后后往里面充了80万。我让他在我和游戏之间选择一个，老公果断选择游戏，气得跑回娘家。等我回到家以后，我发现老爸独自坐在沙发上吃泡面。我开口问：我妈在哪呢？老爸：不是听说你吵架了吗？我说了你妈几句，她气得回你外婆家了。

在中南财经大学读书的时候，和一个刚离异的女导员好上了。礼拜天的时候，我俩约好一起去打网球。因为我们俩都是第一次玩，就和她一起去买了球拍，买了两个最好看的。我们特别高兴的到了球馆，当我们开心的拿出球拍的时候，发现大家都看我俩。我也纳闷的看着他们，为什么他们的球拍比我们大一号呢？要不是有个好心人告诉我，我还不知道我买的那是电蚊子的。

听说淘米水洗脸会变白，于是我每天都留着淘米水洗脸！昨晚正洗脸呢，老哥走过来对着正在洗脸的我就是“咔咔”几张照片！过了一会儿翻盆友圈看到老哥发的动态：也不知道现在的女孩子都怎么了？粉涂那么厚，洗脸水都白了，跟鱼汤似的。

老妈跟她闺蜜陈姨通了一个电话后，笑眯眯问我想吃啥，她给做。我一惊，过年这些天我已经挨了好几次揍了，现在突然对我这么好？老妈说：“你陈姨的儿子带女友回来，结果现在才知道是租的，一天五百块还管吃管住，还是我儿子老实，没租个假媳妇回来气我……”

老婆闺蜜两口子真是一对奇葩，棋逢对手，不分伯仲！这不昨晚老婆和她闺蜜几个人在唱歌，都喝的有点多，她闺蜜上厕所出来，不知道怎么的在洗手池处和一个陌生男人差点打了起来，她闺蜜二话不说打电话叫来了她老公。结果两人气势汹汹的联手还没打过对方，眼看着打不过，结果两口子就走了，一个回去继续唱歌，一个回网吧继续上网去了！

一次跟公司一个新来的帅帅的小哥哥聊天。我跟小哥哥说：“有没有人跟你说你长得像彭于晏呀，你这么帅应该有女朋友的吧？”小哥哥说：“没有哇！”我装作吃惊，但内心窃喜地说：“其实我蛮喜欢你这种类型的呢。”同事兼闺蜜在一旁搭话：“我看他朋友圈了，他说他不喜欢比自己年龄大的，你就死了这条心吧！”我……我就开始转圈寻摸顺手的家伙……小哥哥在旁边都快笑死了……

一次，大雪天，路上雪多冰滑,我和哥们从网吧出来，过马路时我说：“小心点，你那么胖，让我先过。”（其实我是怕他摔倒压住我）正当我走着时，一个大爷从我身边过“啪”的一下摔了一跤，吓我一跳，然后我就也跟着摔倒了，还顺道踹了大爷一脚。我那哥们看见我摔倒了，着急过来扶我。我就眼睁睁地看着他也摔倒，把大爷踹得更远了……还华丽丽地把200多斤的身体压在了我的身上。不说了，得赶紧去送大爷上医院了……

昨天跟我小嫂子聊天，就聊到婚姻，我问小嫂子，你说你能力这么强，怎么就嫁给我哥了呢？吃软饭都吃得这么理直气壮的一个人！我小嫂子就说了，反正嫁给谁都得靠自己，不如就嫁给他，顺便解救一下这个快三十岁相亲不下五十次的大龄男青年。

办公室又来一位新同事，是个美女，同事小李小声的对我说:“东子，我敢亲那个新来的女同事一口，你信不信？”我:“吹牛吧，如果你敢亲我给你500块，如果不敢，你给我500块。”小李点头，上前果真亲了女同事一口，我愿赌服输，掏出500块给小李，不一会，新来女同事走过来，冲着小李说:“老公，帮我们介绍一下吧？”我:“什么？他是你老公？”

有一千万粉丝的网红，凌晨三点冲去经纪人家里。大喊着说：“完了完了，我的电脑被入侵了。”经纪人：“里面有重要文件吗？”网红着急的说：“里面都是我和我男朋友的生活照！”经纪人：“这有什么好急的，难道你是不化妆不开滤镜的生活照？”网红：“对啊，不然怎么叫生活照！”经纪人也松了一口气：“要是这样你就把心放肚里，你把滤镜变声关了，再卸了妆谁还认得你呀！”

男友下班回来，带我去餐厅吃饭。他拿着菜单问服务员：“有鱼子酱吗？”服务员：“对不起，没有。”他：“那算了，我女朋友就喜欢吃这个。”说完他拉着我离开。我皱起眉头问他：“我啥时候说过喜欢吃那玩意，你是不是记错人了？”他：“炒青菜都要五十块钱，快走吧。”

最近家楼下开了个新的饭店，看了一下还有我最爱吃的糖醋排骨。于是我就进去一看，结果看到了我的前女友，当时就慌了。上菜了，我小心翼翼的品尝起来，一瞬间眼泪直流。前女友过来安慰我：我们已经不可能了，你别哭了。我一边擦眼泪一边说：我不是这个意思，你干嘛往我的糖醋排骨里放芥末啊！

和婆婆去逛商场，婆婆试了一条2000多的真丝连衣裙，她似乎很喜欢，但又犹豫。导购：“阿姨，您长相富态，穿上这条裙子很显气质。”婆婆看着我，笑着说：“我胖，是因为我儿媳妇孝顺，要啥买啥。我这是心宽体胖。”我一听，忙去给婆婆交了钱……

昨天晚上女朋友过来，第一次跟她去楼下超市买东西。因为我经常在那儿买东西，超市老板认识我，也认识我前女友。以前跟前女友分手了一段时间没有去买东西。昨天去的时候老板问我，你女朋友呢？我说这就是啊。他居然说，我记得你女朋友不是这个啊。

哥们把我的保时捷借走去撩妹，给了我一把摩托车钥匙，让我去他厂里骑他的摩托车。我到了他厂里都傻眼了，停了整整一排的摩托车，他给我的钥匙上没遥控器，我也记不得他车牌照。只好拿着车钥匙一辆一辆的试。运气不错，试到第四辆就打开了。过了几天哥们来还车，顺便把自己车骑回去。他盯着摩托车看了半天说：“这车谁的？ ”

周五那天，我们设计部门出去聚餐，20多个人，只有3个女生。到了之后，主管对店员说道：每人来杯西瓜汁。店员看了看，然后端上来1杯西瓜汁，直直的递给了部门的漂亮妹子。主管直接愣了，问：为什么只有一杯？店员：你刚刚说的美人一杯啊！这时旁边的两位妹子脸色都变了。

认识一个女同事，她和第一任男友分手时，把送他的睡衣要回来了。那么旧了还拿回来，我们都觉得她是旧情难忘吧！后来她谈了第二任男友，又把那套睡衣送给了第二任。她说：毕竟是我花钱买的，放着怪浪费的……不知道第二任男友穿上什么感觉！

面试时经理问为什么离职？我说因为办公室恋情。经理看了一眼我的简历，他警惕地说：“你简历里写着已婚，搞什么办公室恋情？咱们这是世界500的大公司，不允许有办公室恋情的发生。”我连忙解释：“因为我和女同事产生恋情，所以我才变成已婚男士。”经理松了一口气：“你们公司不允许夫妻双方在同一个公司工作吗？”我说：“不是，是我自愿离职的。夫妻在同一个公司太不方便了。”经理笑着说：“老九，你被录用了！我也因为和媳妇在同一个公司而辞职的，夫妻在一起真不方便，至少没办法存私房钱。”

那年，小舅子因为私藏钱和媳妇吵架了，媳妇闹着要回娘家，小舅子一冲动揍了她一顿。侄子才8岁，他想着自己能做什么呢？去安抚一下妈妈？还是去劝劝爸爸？侄子什么都没有做，只是把99分的数学卷子改成19分，让他俩签字……结果，小舅子和媳妇合力揍了侄子一顿，夫唱妇随地教育了他好几个钟头！

TOP Posted:2021-11-20 12:54 樓主引用 | 發表評論

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