[内涵搞笑段子]老婆让我陪丈母娘去输液，我有事让小姨子替我去，结果护士给我发照片，我看傻眼了[16P]

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彪爷

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哥们对我小姨子一见钟情，我就帮忙撮合了一下。两个人结婚后，哥们为了感谢我，送了我一套房子。搬进新家以后，我发现老板居然跟我住在一个小区，下班时老板让我捎上他。一路无话，走到一个桥头的时候，我就找了个话题。我说：“前天一个傻子开着迈巴赫居然撞到桥墩上了，车子都报废了，哈哈哈！”这时老板看着我表情很复杂的说说：“所以我今天得蹭你的车！”

那天上班跟女友聊天被主管教育了一顿，心里特别不服不服，跟主管吵了一架，气得辞职了！东挑西选找了两个多月才找到一个满意的工作，月工资5k，乐的嗨！报到第一天，我吓一跳，新主管还是原单位的那个。我一脸懵问:“什么情况？你干嘛也来这里！”主管一脸尴尬:“你以为我愿意呀！要不是你！老板能把我炒掉么？我这也是才找到的工作！”

老婆想要升职，单独跟着她董事长去外地出差。回来后我非常生气，和老婆大吵了一架，然后准备离家出走。找出私藏的几百块，带着女儿，手机放在家里，留张字条：走了！找到了住的地方，女儿问：爸爸，妈妈会来找我们吗？我：会啊，因为爸爸留了字条了。她：是这个吗？我一看，点点头：没错，就是这个。嗯？好像有点不对劲啊……

一小伙去公司面试，考官问：你有何特长？小伙答：我有两大特长，一是头发特长；二是从家里到公司的路程特长。考官：那我告诉你，我们公司也有两大特长，一是加班时间特长；二是工资拖欠的时间特长。小伙……

小时候我们老家附近有一家养蜂的人家，但是后来因为花少了，所以不干了。从小我就好奇，那些蜂蜜是怎么来的，老妈跟我说蜂蜜是蜜蜂拉出来的！我听了将信将疑，知道那天，我正在写作业，一只蜜蜂飞到我面前。我见了好奇，忍不住就对着蜜蜂屁股舔了一下！从此我忽然发现，老妈居然骗了我！

姐姐是一个要钱不要命的拼命三郎，而且自己在公司里也是个主管。一直没有人敢追求她，最近终于找到对象要结婚了。结婚的前一天晚上，姐姐问我：如果我结婚以后受欺负，你会不会帮我啊？我特别淡定的说：就你身上的气势，姐夫如果敢欺负你，我便敬他是条汉子。

我玩游戏抽奖的时候抽到了绝迹超级大礼包。这时，我兴奋的大叫起来，老爸一脸幽怨的说：你就知道玩游戏，要是再不找媳妇，我就要去闯一闯啦，弥补我当年的遗憾。我也没有当真，就让老爹快点去，人生在世别留遗憾。今天老妈告诉我，说老爸拿着给我买房的钱去创业了……

今天老婆邀请当空姐的小姨子来我家里吃饭。早上起床的时候，老婆若有所思的看着我，上下打量着。然后微微一笑，对我说：你做为一家之主，总感觉少了点气势，必须装扮一下！哎呀，还是老婆对我好啊，知道在外人面前给我面子。结果几秒钟后，我行头都没变，就是身上多了一个围裙。我当时就无奈了，还真是一家之主的气势啊！

喝完酒斗地主，经理骂我不讲牌德！本来经理抓一把好牌，却被我抢了地主，我出顺子，经理胸有成竹地说：没关系，你继续出，放你先跑一百米。我又出四带二，然后一个顺子，这时我只剩一张牌了。经理笑着说：年轻人，你还嫩点。然后他王炸，接着大喝一声：闪电五连对！同事抛出一个炸弹，经理生气了：老九是地主！你会不会玩？不按套路出牌？同事没理他，出了一张单牌3，把我放走了，他们输了……经理气死了，大吼：年轻人不讲牌德，你们耗子尾汁！

高中时，我们班有个微胖的女孩，有次课间，她在用黑板上的电脑搜汉服，和一群女生此起彼伏的赞叹，我那时在补觉，被吵醒了。看了讲台一眼，随口说，她(微胖的女孩）得搜唐装，才有她能穿的尺码。之后，被虐了一顿才被普及，汉服不是汉朝的服饰，是汉族的服饰。可我始终觉得自己说的没毛病，就是再没敢说出口罢了！

前几天去市医院看妇科，终于被叫到号了，来到三诊室，一看前面那位大妹子的打扮很朴素，应该是农村来的。医生正在和她对话：“你哪里感觉不好”。大妹子：“小肚子疼。”医生继续问：“一听口音还是西北那边，你做过超声吗”。妹子有些着急：“医生我结婚几年都没怀孕呢，一个孩子还没有呢，不超生。”

哥们和一个女的去相亲，哥们要求AA制，结果吃了500多哥们有点心疼，那女的一看就主动把账500多全结了，下来也不联系了。哥们就打电话问她：咋不联系了呢？那女的说：被狮子宠爱过的女人怎么会看上野狗呢？把哥们气嘞这几天都吃不下饭......

今早刚到单位，就看到对面桌的王小丫满脸的愁容，好像是有什么心思，出于对女同事的关心，我悄悄探过头去问道：“美女，今天好像不太高兴啊！”只见王小丫叹了一口气，眼泪差一点流了下来。到底是怎么回事呢？她往日可是一个非常快乐的女人啊！经过我再三的询问，终于知道了事情的原因。昨天晚上王小丫，拿出结婚相册一边看一边感叹，看着过去年轻美丽的自己，不断的长吁短叹。这时候她五岁的儿子趴在小丫的肩上，问相册里面爸爸身边的女人是谁，王小丫喊道可气又可笑，于是敷衍了一句：“宝贝，那就是你亲妈啊！”没想到小孩子不禁逗，随后就大声哭了起来：“怪不得你老打我，原来我不是你生的孩子！”我看了看王小丫已经找不到腰的腰身，感慨道：不怪孩子，主要是小白菜已经变成小白猪了。

小姨子的老公找我喝闷酒，说早知道小姨子脾气这么臭，申请退货得了！我：“根据我的经验，退货是没法退货，不过可以保修！”小姨子老公眼睛突然发亮：“怎么保修？”我拿出一张名片递给他：“你受伤了，可以找她舅舅，骨科医生免费修一修，咱老丈人早就打点好了，服务不错，4S定点维修......”

我和女老板无话不说，关系好的跟哥们一样，今天他突然跟我说，我想结婚，我开玩笑说，要不我娶你吧，结果女老板当时就把户口本拿出来，叫我去领证是。当时我以为我走上了人生巅峰，迎娶了白富美，结果第二天我才知道公司已经要破产了..........

一个25岁的富婆，年纪轻轻就被检查出了食道癌，医生说治疗费至少需要1500万。听了这话富婆有些慌，心想，自己一时间来也拿不出那么多钱，就拉着医生的手说：大夫，请给我一些时间！一个月过去了，富婆到医院找医生说：大夫，我准备好了！医生激动的说：太好了，那尽快准备手术吧！富婆连忙推辞道：不，手术不做了！医生一脸疑惑的说：那你这些天都在准备什么？富婆捂着嘴，笑着说：我把我老公名下的财产还有房产都转移到我名下了，从此以后我要过逍遥快活的生活！

去年的时候爸爸从我这借走两千块钱，至今没有还给我，我说：爸爸，什么时候还钱啊？爸爸说：这两千块钱，等你结婚的时候我随份子。妈妈说：那这两千块钱你踏实留着吧，够呛能随出去的。

女老板的电脑坏了，半夜打电话叫我去修，结果我修电脑的时候，连个坐的地方都没有。她给我切了点榴莲，问道：“你裤子这么脏怎么坐我床上？”我很尴尬，只好把裤子脱了。女老板急了骂道：“我是说你怎么坐我床上了？”没办法，我只好躺下了，后来女老板离婚后分到了600万财产，我就把她娶回家了。老婆长得倾国倾城，周围邻居都很羡慕。今天老婆向我抱怨：“气死人了，公交车上有好几个咸猪手。”我很气愤：“下次再有这样的事，给我打电话，我把他们全部抓进去。”老婆诧异地看着我：“带几个猪手坐公交不犯法吧！”

地铁里，一清纯美女在打电话：“半小时后民政局门口见，不要迟到哦。”我不禁默默的送上祝福，心想着哪个家伙这么走运啊。谁知美女接着说：“记得带上户口本和结婚证。”

老王在某单位工作10年，连副科级别都没解决，眼瞅着身边同事一个个的升迁了，唯独他还在原地踏步。后来经人点拨，才恍然大悟，做人不能太死板，该灵活的时候一定要灵活，该活动的时候也不能心疼钱。于是乎，老王买了一件五星的茅台给领导送了过去。半个月过去了，领导还是没有任何的表示。老王急了，花了好几万不能不给办事啊，他气急之下就去办公室询问，领导怼他送假货。老王这才明白自己花钱半坏事了，去找帮自己买酒的朋友，电话都打不通了。老王十分郁闷，就在年底的时候，单位领导突然东窗事发给进去了，为了立功，他把那些给他送钱，送礼品的人全部供了出来，老王也不例外。结果老王是假酒，价值不到200块，安全回来，其余的人就没这么好运了。风波平息后，单位一下少了十几个人，老王做为资深科员，连升两级，主持一个部门的工作。塞翁失马焉知非福，有时候傻人有傻福，不过还是要告诫各位，莫走歪路啊！

小舅子最近竟然换了一个漂亮的女朋友，是一个空姐。老丈人岳母都很担心，担心什么都没有小舅子的能留得住吗？对小舅子说过后，小舅子暗暗地留了个心眼。用了一年多的时间，小舅子把空姐养的白白胖胖的。后来，空姐嫌弃他太瘦了，分手了………

一日，与老同学小酌回来，家里相安无事，于是正常就寝。半夜，忽然惊醒，于是准备去卫生间放水。当我伸腿找拖鞋鞋时，却发现自己怎么也下不去床了，大惊，难道我堂堂壮年男子，竟然栽在酒上，喝成了半身不遂？我大喊妻子：老婆，坏了，我的双腿不好使了，怎么也下不去床了。妻子不慌不忙的起来，打开灯，睡眼朦胧的对我说：你又掉床下了！

这两天有颗牙特别的疼，没办法只好去拔牙。护士连敲带凿，搞了半天终于拔下来了，疼得我发誓再也不拔牙了，拔下来以后。护士马上举着牙，兴高采烈地冲向对面办公室。嘴里高喊着：“快来看看这颗牙，这颗牙有两个牙根！”过了一会儿，又兴高采烈跑回来，说：“这牙你还要么？不要我留下当标本了！”

刚进酒吧，同事和女神撞了个满怀，女神一脸心有余悸。同事并没有怜香惜玉，反而先发制人，说：“不知道拐弯让直行啊！”女神一脸懵圈，同事依然不依不饶：“不让直行也就算了，你直接撞上来也不会吗？我有这么可怕吗？刹车刹这么快！”我终于知道他为什么没有女朋友了……

自习课好不容易有机会和女友聊天，可能有几句话没说对吧，她突然就不理我，冷冷的说：“别说了，你外面有人了。”我当时就急了：“我对天发誓真的没有！”“她说的是我！”身后班主任冷冷地开口。

今天出车遇到一个美女，通过后视镜发现她发了一个朋友圈：司机小哥哥也太帅了吧？我想和他结婚，要爱上他了！没过多久，看她又发一条朋友圈：果然男人都是骗子，多要了我十块钱！

昨晚和朋友去网吧通宵，到了凌晨四点左右，朋友接到了一个派出所的电话，让他赶紧回家，我想肯定出事了，就跟着一起去了，到朋友家一看，好几个警察在他家，门是砸开的，一地碎玻璃还有好多血，一问才知道，原来朋友家招贼了，贼从窗户爬进去，因为天黑绊倒了，然后一头撞在推拉门的玻璃上了，失血过多，奄奄一息之际拨打了110！

小舅子不知什么原因，就是特别招蚊子的喜欢，而且他被蚊子叮一下，十天半月也不见好。前两天放假回家，丈母娘见小舅子在沙发上睡着了，围着小舅子点了5根蚊香。不得不说，丈母娘买的蚊香质量真的好，一个蚊子也没出现。要不是天黑后丈母娘硬把小舅子晃醒，估计现在还晕着呢！

昨天出去办事，回来发现一个熊孩子把我的大宏光给划花了，我心里淡然一笑，拿出一张百元大钞递给孩子，并指着后面一辆兰博基尼说：“画的真好看，这是奖励给你的，你去把那辆车也画了，他会奖励你更多的。”望着孩子欢天喜地奔向超跑的场景，一丝冷笑挂上了我的嘴角，只听熊孩子对着兰博基尼里面大嚷：“爸，你说的对，穷B果然是傻瓜，把他车划了还给我钱……”

老婆让我陪丈母娘去输液，我有事让小姨子替我去，结果护士给我发照片，我看傻眼了，这是丈母娘的“小棉袄”吗？照片中小姨子躺在病床上睡着了，手里还拿着手机，而丈母娘站在地上，用那只没输液的手，正替小姨子盖被子。我折服于丈母娘母爱的同时，对小姨子的行为很生气！谁是病人？谁应该照顾谁？我把照片发给老婆，希望她管教她妹妹，没想到老婆回复：医院的护士怎么有你的微信？

TOP Posted:2021-10-23 10:00 樓主引用 | 發表評論

伦敦上空的鹰

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