[内涵搞笑段子]喜欢一个女孩很久了。一天上课，她在玩手机，老师正好过来了，只见她顺手就把手机夹在了大腿中间[15P]

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彪爷

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女人都拜金吗？不！我小姨子就不是那样的人！晚上同学聚会，一位苦追她数月的帅哥，开着跑车去酒店接她，在酒店门口，大庭广众之下，帅哥手捧一束鲜花，单膝跪地，向她示爱。小姨子干脆地拒绝了，转身坐上了男朋友的二八自行车。身后响起同学们一片掌声和“啧啧”的称赞声，都说小姨子太帅了！回到家后，小姨子蒙上了被子痛哭了一夜，她发誓再也不喝酒了！

大学毕业以后进入了一家电子厂工作，为了能够多拿点工资，我基本上每天都在加班，昨天我从公司加完班，然后去市里的步行街逛逛，突然一大叔指着一个西装男，对我说：妹子，小心前面那个男的。我问：那男的怎么了？大叔小声的说：他是小偷，你注意点。我感觉抱紧自己的包，问：你怎么知道的？大叔咬牙切齿道：生意都被他抢了，能不认识他吗？

公司老板娘一直是一个神秘的人物，有人说她是个美女，有人说她贼眉鼠眼。今天老板娘竟然来了，而且就在老板办公室坐着。我想进去一探究竟，没想到个刚进门就放了个屁。老板笑着说：你打招呼的方式很特别呀。我无奈的说：你咋啥话都接呢？只见金发碧眼的侏儒老板娘在那偷笑，尴尬死了。

家里催婚，没办法只好找一个整形医院的帅同学帮忙，配合着说男盆友，回家对付家里人和村里人。不过就在刚才，亲人都在问：“你男朋友是做啥的，怎么都把我们加了微信，然后朋友圈一直推送整容广告，其实我们结婚了不需要，如果真有效的话，你最应该先去体验下才能配的上他……”

老婆下班回家，和我吵了一架，然后坐在沙发上也不说话。过了一会，老婆突然对我说：“我太累了，不想扇你。”我说：“那好啊，远离家庭暴力。”她说：“你可以用你的脸，猛击我的手掌吗？

同事说：我手机忘在家里，今天媳妇在家。我：你有什么秘密怕嫂子知道？同事：不是，我双十一的快递，今天到，我怕快递小哥打电话，听你嫂子的声音，误会了。我：你一个大老爷们，双十一还有快递？同事没理我，他用座机拨通媳妇电话：快递到了吗？快递小哥没质疑你的声音吧？他媳妇：没有，快递我已经收到了。当他放下电话，我已经笑得不行了，刚听他媳妇的嗓音，比同事爷们多了，快递小哥一定认为是男的。

昨晚嫂子看哥哥回家顶着个黑眼圈。嫂子问：“怎么了！”哥哥很愤怒：“下班时下雨了，同事就坐了我顺风车，下车非要给我10块钱，说打车也得这么多。我当然不要，想把钱退给她。就这样拉拉扯扯，结果她衣服扣子掉了，她老公看见也不问清楚照着我就是一拳……”“是不是这样打的？”嫂子说完又给了哥哥一拳！

大学毕业了，她和他踏上了同一趟回家列车，只是她在15站下车，而他在28站下车。大学相恋4年，她始终得不到他的一句承诺。她对他说：到了我那一站，你提醒我下车。他点点头，并将她的头靠在肩膀上，她轻轻地睡去。当她醒来的时候，列车已经开过她下车的那一站了，她责怪他没有把她喊醒。他深情地看着她，说道：跟我回家吧！她听了高兴地流出幸福的眼泪。终于到了生他养他的小山村，于是他把她卖给了当地的老光棍。

小姨子起晚了，眼看上班快迟到了赶时间就滴滴打车去公司，司机大姐跟闺蜜聊天得知小姨子是单身。司机大姐：“我儿子也没对象，一个人在北京，名牌大学毕业，自己开公司，有车有房子！”小姨子想这莫不是大姐看上自己了？让自己做她儿媳妇？结果，大姐说：“唉，同样都是单身，这差距还真是大啊！”

陪小姨子去处理违章，我一看，我的车给她开了一个月居然有七八十个违章，当时就连办事的人都惊呆了，她很好奇，建议我看看视频。于是乎，我们三个人就开始看视频了，你说小姨子看着聪明漂亮的，十字路口的红灯，人家直接就左转了。办事人员一脸鄙视的看着小姨子，又看看我，低声说：“哥，要不是看你的车是玛莎拉蒂，我都要建议你换一辆车了。”小姨子顿时就怒了，伸手就去打她，两个人很快打在一起，办事人员抽空说：“哥，我建议你换人吧，找个温柔贤惠的。”我没吭声，这是小姨子，又不是媳妇，温柔不温柔的，关我什么事。不过她确实爱打人啊，一个月我和她吃饭25次，至少被打22次。我仔细看看办事人员，小姑娘好像也不错啊，我在想要不要真的换个人开我的车呢？就在这时，小姨子说：“哥，打她…要不然晚上回去打你！”我一听就害怕了，出门撒腿就跑，我得躲到女友房子去，看她怎么打我？

一次和朋友在酒吧喝酒，喝多了一觉醒来就和现在的女友躺在一块，我当即就表示对她负责。我想了很久，打算和她结婚，想见见她的家人，但是她一直不同意，我也就没有强求。那天我俩逛街，前面一群人，女友说是她家里人，让赶紧绕路走。我心想，正好可以趁此机会，露个面，就没有绕开。一切都不错，要不是她老公也在场，我觉得我应该就成功了！

男友从工厂辞职后，就自己去卖水果，不到半年就买上车和房子。昨天开车带我去海边玩，半路上车快没油了。正好路过一个加油站，开过去时，一阵风把男友的帽子刮跑了。男友停下车，对我说：“我去捡帽子，你帮我加油！”之后男友就跑了，我只好在后面喊道：“加油！加油！”

不知怎么回事进了一个车友群，好几个富二代在聊车。什么保时捷啊，兰博基尼啊，玛莎拉蒂的！刚进群，不知道情况，我便说道：这些车我家都有！顿时群里一片寂静，过了一会纷纷问我，什么车更好。我回答：这要问我三岁儿子，因为都是他在玩。然后我就被踢出了群......

我们单位看仓库的大姐年前上班时，被放在架子上箱子滑下来砸脑袋了，大姐立马被送进医院，医生说是轻微脑震荡，住院观察几天，过年的时候大姐出院了，我们领导买了厚礼亲自去她家看望，一切安好！可年后开工，大姐上班第一天又说头晕，接着住院，十几天了，大姐养的白白胖胖的，可头晕就是好不了！现在我们领导都被大姐传染了，天天头疼头晕的！

每个月发了工资后，我就会给岳父买烟买酒。岳父特别的喜欢我，经常夸我是个好女婿。上个星期和媳妇吵架，媳妇一气之下跑回娘家了。我给岳父打了个电话，还没开口说话呢，岳父直接来了句：放心，你压力大我了解，晚上就把那家伙给你赶回去，你不用担心，下次我不会让这个妮子进我家门了！

晚上下班，在家里计算开支的时候，老婆又坐在我对面唠叨，一会儿说这个月电费多了，一会儿说这个月水费超了，一会儿又说全家人一定要节约。终于唠叨完了，不忘推我一把，提醒道：“听见没有，我刚才讲了那么多，总之是……”老婆这猛一推，我一下子按错了计算器的按键，只听一个响亮的电子女中音接着说：“等于零。”气得老婆七窍生烟，怒视着我，在一旁做作业的儿子早已笑弯了腰。

女同事的爸爸住院，找我借钱，我毫不犹豫把五千块钱借给了她。两个月后还钱的时候，我没有当面点钱，随手就放进包里，回家将钱点了两遍，发现多了两百。第二天我将多的两百块钱还了她，她也没有说什么，把钱接过去，深深的看了我一眼。后来她慢慢地就冷淡了我，再后来，她和另一个同事恋爱了。

和隔壁的女邻居同居了半年，确定了情侣关系。昨天闲着无聊，我俩去游乐场玩。到了以后，女邻居非得去鬼屋玩玩，我们大胆的选了地狱级鬼屋。结果进去后就后悔了，受到各种惊吓，我俩被吓得嗷嗷直叫。走到一半的时候，人群后边就跟出一个鬼，一直追我们。女邻居忍无可忍，她拉着那个鬼的手问：“你一个月多少钱，这么卖力？”那鬼先是一愣，然后转身就走了！

这天夜里十二点小姨子来找我，说是妹夫在家里休克了。我急忙去了小姨子家里，把妹夫带到了医院里面。等到妹夫醒来以后，我就问他到底怎么回事。他说半夜感冒，找了半天就找到一瓶儿童感冒灵，瓶子上的用量是1岁吃一粒。妹夫心想自己都30岁了，就数了30粒。然后一口气都吞了就睡觉去了，醒过来就在医院了。

我刚工作和同事出差，地方偏僻，找了很久，才找到一家羊肉餐厅吃饭！然而店门口吊着一只羊腿，上面有苍蝇飞来飞去，我顿时心情很低落。我同事拍拍我的肩膀：“别难过，咱们的工资根本吃不起羊腿！那是土豪吃的！老板，来两碗西红柿鸡蛋面。''

闺蜜很漂亮，就是有时候缺根筋。我吐槽她：“你看看老天还是公平的，给了你美丽的容貌，却给了你一个不好使的脑子。”她白我一眼：“你有脑子，你身材好吗？你有脸吗？你有对象吗？你有人给你拎包倒水吗？”我想哭……

今天一女同事告诉我，听了生命科学院院长的一场演讲，彻底改变了她。院长痛心疾首地说：“我就不明白你们女生为什么喜欢敷面膜。不知道胶原蛋白是大分子不能被皮肤吸收也就算了，那厚厚一层玩意儿，不就是在脸上抹了一层培养基么？还一敷就是半个小时一个小时，皮表各种细菌各种虫高兴坏了，等你敷完都四世同堂了。”后来据说那个演讲是她老公专门报名去给她听的！

有个三年级妹妹问我：“哥哥我问你道数学题喔！”瞬间心一紧惨了不会是很难吧！现在的小学题可难了，我连计算器都打开了，非常淡定回她：“可以啊你说吧！”她：“8亿乘9亿的多少呀？”这简直在侮辱我的智商，八九七十二啊，七十二亿！“哥哥果断聪明过人哦！”说完对我神秘一笑，好像哪里不对？

对门小俩口吵的不可开交，原因好像女的在外面瞎搞，把差不多一岁的孩子扔旁边不闻不问，做为邻居实在看不下去了，冲俩吼道：“什么事情别当着孩子面吵，对他心里影响多大啊！”边说边走向孩子，将其抱在手里，原本大哭的他，瞬间露出了开心的笑容，眼睛盯着我，人生中第一次开口说话，一声“爸爸”仿佛时间在此都被凝固……

小姨子在网上谈了一男朋友，约好了去私奔，可是很快又回来了。她是这样给我们描述的:那天收拾行李，家里没有大包，就找了一个装猪饲料的麻袋，装了半袋衣服去了，到了高铁站，那男的斜背包，手拿笔记本，我扛着蛇皮袋，当场就分手了。想想那画面，我也是醉了。

岳父支付宝花呗欠了50块钱，钱都在丈母娘手中，想让丈母娘帮忙还上却遭到拒绝，岳父气呼呼的在那看电视。小舅子看到后问：怎么了？岳父：你娘太抠了！我要80块钱还花呗都不给！小舅子一听立马抱着存蓄罐出来：你看。说着把钱倒出来。岳父当时心里一阵激动：我只要80块就行了。小舅子却没听到一眼，数了个遍，然后说：我当你面数了，要是你敢拿，我就告诉我娘！岳父：我去.......

喜欢一个女孩很久了。一天上课，她在玩手机，老师正好过来了，只见她顺手就把手机夹在了大腿中间，老师也没发现。几周后，她又在上课玩手机，老师走过来了，她故技重施，结果手机就摔在了地上，然后她手机被没收了。从那以后，我再也不喜欢她了……

TOP Posted:2021-09-18 14:29 樓主引用 | 發表評論

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