[内涵搞笑段子]我爸是一名退休的老中医，一个月的退休金赶我两个月工资。今天我第一次带着女友见我爸[15P]

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彪爷

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表哥一个二货，三十大几了还没个正形，有一天我们俩一起回姥姥家看姥姥，进了电梯之后听到俩二货妹子聊天。一女生说：“你说男人真是神了，居然能让女人生出小孩来！”另一个女生附和：“是啊，好厉害啊！”说话间电梯到了，就见到表哥走上前拍拍二女肩膀，很神棍地来了句：“让神先走！”

我和媳妇吃麻辣烫，一个熊孩子目不转睛地盯着我媳妇，媳妇得意地笑着说：看！几岁的小孩都喜欢我，说明我魅力无限。我还没说话，熊孩子走过来，一本正经地说：你可以做我的媳妇吗？媳妇放下手里的鸡腿，笑得眼睛都眯起来：小帅哥，我愿意。熊孩子：你要多少彩礼？需要买房吗？媳妇笑得弯下腰：不要，我什么都不要。你什么时候娶我？熊孩子：俺不娶你，俺只是验证俺爹说的话。媳妇：你爹说什么？熊孩子：俺爹说长得越丑的女孩，彩礼要得越少！

小姨子打来电话：“姐夫，我怀孕仨月了，不敢让姐姐和爸妈知道，那混蛋又跟我闺蜜好上了，我该咋办呀？”我一听，吓得不轻：“你爱咋办咋办，可别害我，这事我当你没说！”可纸终究包不住火。她来我家的时候微凸的肚子被媳妇瞧出了毛病，媳妇大怒道：“丢人哪，不管谁的，你必须做掉，这事还有谁知道？”小姨子抬头看着我，我朝她轻轻摇了摇头，她坚定的一点头：“姐，这事我姐夫真不知道！”我……

早上9点，老板正给我们开着会呢，一女同事突然慌忙的跑进来了！老板很生气，问她：“为什么迟到了？”女同事解释道：“我刚刚在路上看到一场车祸，一男的开着帕萨特出车祸了，a柱全断了，那男的被甩出车外，他腿摔伤了，头部也划破了，流了好多血，幸亏我学过外科急救！”老板立马用赞许的目光看着她，问：“那你是怎么处理的？”女同事惊恐的说：“我坐在地上，头趴在膝盖上才没被吓昏过去！”所有人都无语了，老板黑着脸说：“罚款100，去财务交钱！”

表哥和富婆在一起9年了，今天表哥过生日，富婆给表哥准备了生日礼物，是一本只有两页空白纸的笔记本。表哥内心十分激动，赶紧向富婆求婚：亲爱的，嫁给我好吗？富婆大吃一惊：为什么？表哥说：我确实没房没没车，可是你送我笔记本说明你不计较这些，要嫁给我，因为你在暗示我你要做赔本买卖啊！富婆白了表哥一眼，说道：你想什么呢！我是要告诉你，我要跟你白白！

6岁的儿子不喜欢自己洗澡，每次喊我给他洗我都假装没听见。这天，儿子洗完澡出来说：真的很羡慕西游记里的唐僧，都不用自己洗澡。我问道：什么意思？儿子说：每过两集就有一个妖怪说小的们，把那个和尚洗干净了。

我的一个哥们和我们过的生活那是有天壤之别的，我们每天起早贪黑的上班，累的要死，还要被老板骂的狗血喷头。而这哥们的任务就是每天开着破宝马挨家收房租去，收到的现金当天花掉，第二天继续。那天他跟我抱怨：兄弟，你说我每天起早贪黑的，还没个休息日，花不完的钱堆一堆还老得跑银行存去，我活的真累啊！我很无语，就说：你改同一天收房租行吗？用微信转账不行吗？哥们手一摆说：不行，你不懂，我妈说了，人不能闲着，人一闲就废了！

女主管的保时捷被送去4S店保养，早晨坐公交车上班的时候刚准备投钱，司机师傅递过来一袋热乎乎的包子和豆浆。女主管愣了一下还以为坐公交车有什么福利，正好自己也还没吃早饭，看着司机师傅挺顺眼的就下意识地伸手去接。没想到司机突然开口了：你让一下，这是给我老婆的，她在你后面。女主管回头一看，只见她身后站着一售票员大姐，笑的鼻涕泡都快冒出来了。

男友觉得我工作太丢人了，于是给我找了个电子厂的工作。但是厂子离家远，上下班都很不方便。我就问他：“亲爱，那我要是去了那个厂子上班，你是不是会天天风雨无阻的接送我呀？”这家伙居然说：“你能保证你天天风雨无阻的去上班吗？”

25岁的小姨子去相亲，对方把相亲地点定在了KTV。走进包厢看到一烟灰缸的烟头，问相亲男：你烟瘾有多大？相亲男说：一天20包。闺蜜问：像你这种天天都抽中华，10年下来是不是可以开迈巴赫了？相亲男愣了一下，然后从口袋摸出一把宾利的钥匙放到桌面上，然后很平静的说：我不是很喜欢迈巴赫，我比较钟情于宾利。

媳妇在网上买了一条37块钱的裙子。到货以后，立马就穿上试了一下。她站在镜子钱各种摆造型，可怎么也找不到店家模特身上那种感觉。我看了看，然后默默的来了句：你先把脸蒙上，我再对比一下。

我是健身教练，因为有10块腹肌被富婆看上。她帮我把信用卡欠的2000万还了，我就跟她结婚了。今晚富婆在全聚德花了50万包了一个单间，和我吃烛光晚餐。富婆正切着鲍鱼，我问：“姐，如果我有一天不在了，你会怎样？”富婆吃着鲍鱼说：“就和这道鲍鱼没放糖一样。”我惊喜：“你意思是说没有我，生活就很枯燥无味是吗？”富婆：“你想多了弟弟，我的意思是我会去再买一包糖。”

我爸是一名退休的老中医，一个月的退休金赶我两个月工资。今天我第一次带着女友见我爸，到家后我爸看到我女朋友大吃一惊，然后悄悄对我说：儿子，你找的这个女朋友眼圈黝黑，嘴唇发紫，脸色苍白，病得不轻啊！我女朋友听见了尴尬得说：叔叔，人家这是化妆了！不是生病了！说完女朋友就赶紧卸妆。卸完妆我爸更吃惊了，对我说：儿子，这也太丑了！

我哥从下午就开始折腾，把整个走廊布置的那叫一个浪漫，晚上嫂子下班回家，开心的走路都变了样。在铺满蜡烛花瓣的地板上和哥哥开心的摆着各种甜蜜的姿势拍照……我是不会说，然后今天他俩啥也没干，就拿着小刀，小铲，蹲在地板上努力的清理着蜡油！

和女朋友是同事，她送我了一件礼物，一条绿色的围脖！看到后内心就有点抵触！女朋友说:自己才学着织，织了一个月，第一条不满意，又织了一条，好的才送你！想想不能辜负女朋友一片心意，虽然颜色我没相中，但她心里有我，我还是幸福的收下了！第二天，我围着女朋友亲手织的围脖去上班，发现班上女朋友的闺蜜也围了一条！

老爸下象棋和隔壁王叔吵了一架，我回到家问他：“您怎么跟王叔吵起来了？”老爸怒气冲冲的说：“他，他不让我悔棋！”我：“落子不悔您不会不知道吧？”老爸说了一句话，直接让我无话可说：“人生不能反悔就算了，凭什么下棋不能反悔！”

为了不让老妈唠叨找男朋友的事情，我撒谎说这几年要考研究生，老妈听后很高兴，为了表演逼真，我去书店一下子买来了好多书，当天老妈就给我做了顿红烧肉，我一下子吃了一大碗，边吃边想，这日子不要太好了。这天以后，我隔三差五就会去书店买考研的书，一个月后，老妈喜滋滋地对我说：快准备一下，你大表哥今天要来？大表哥可是哈弗大的高材生，那是我们整个家族的骄傲，他来我家，我家简直就蓬荜生辉了，我激动地问老妈：不年不节的，大表哥怎么想来了？老妈：我说你一直在积极准备考研，你大表哥就决定来给你补课，让你进步快一点儿。顿时，我越发激动了，以至于腿肚子都不停的打颤。

女同学雇我去应付相亲，结果被她小姨给拆穿了，现场的气氛很是尴尬，我心想完了，说好的500泡汤了。真是有些可惜了，能顶我两天的工资了。正要离开，突然女同学小姨拦住我说：“别走啊，既然来了就多坐会...”然后，我们就开始聊天，还别说，越聊越投缘，有点相见恨晚的那种感觉。她突然说：“要不咱俩相亲吧！”我有些犹豫，我相亲一般都是得给钱。不过女同学的小姨真挺好，人好看不说，性格也好，刚好大我3岁，年龄也合适。盛情难却，我就同意了。女同学突然就急了，过来威胁我：“500不想要了？”她小姨说：“我出十倍！”我当时就激动了，握着小姨的手，说：“成交....”那顿饭之后，我们都相中对方了，确立了恋爱关系，不过女人都是骗子，说好的5000没给，当晚就把我的工资卡给没收了。为此，我不得不追着女同学问她要那500，她说了，除非我和她小姨分手，否则不会给我钱的。500块，你们说，值得我去分手吗？要不改天我拿出姨夫的威严，把钱给要了？

昨晚同事小李阳台抽烟，点着的烟不小心被风吹落，掉到楼下一个光头大爷脑门上，大爷被烫的嗷嗷叫！小李赶紧下楼，给大爷道歉。大爷吼道：都被你烫出一个窟窿了！小李再三道歉：我不是有意的，大爷！大爷接着吼：不是有意的，你就把我脑袋烫了个窟窿！要是有意的，你打算烫几个？小李看着大爷的光头，脑子一抽：九个！

小姑子经常未婚先孕，公公害怕丢人就把小姑子赶出家门。最后无奈嫁给了隔壁村的一个穷小子。结婚没一个星期，小姑子干家务活累得半死逃回了娘家，她老公怎么求她都不愿意回去！婆婆在一旁气愤的说：“你真是好狠的心，结婚才三天，就要她洗衣，做饭，上山砍柴，下田种地，她又不是一头牛！”小姑子的老公说：“我就是卖掉好几头牛，才娶上她的……”

今天坐公交去上班，正当我站着的时候，忽然感到腰上被谁摸了一下，我回头一看，原来是旁边两个漂亮的妹子。其中一个妹子见我回头就冲我羞涩一笑，我立即回笑，心里别提有多美了。这时只听另一妹子说：妹妹，给你说了多少遍了，你就是不听，什么时候能改掉随处擦鼻屎的坏习惯？我：……

今天吃饭的时候和母亲聊天，问她当年是如何看上我那笨手笨脚的老爹的，老娘仰天长叹，“从前的日子都比较苦，别人给介绍你爹，我瞅着他长相非凡，长的肥头大耳的，就寻思着他们家里肯定伙食好，嫁过去肯定跟着他吃香的喝辣的。哪成想他就是爱长肉的体质，吃啥都长肉”。

表姐结婚十年无法怀孕，最后去福利院领养了一个女孩。昨天表姐开玩笑问她女儿：“我们打算养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？”她毫不犹豫的答道：“猪”。

女房东知道我失业了，还一天到晚来催房租，但是又不赶我走，还表示如果没有钱的话可以换一个方式来抵房租，原来她开另一家服装店想让我去当他的模特，每天帮着站店来招揽顾客，无奈之下我答应了她，后来发现这样既能抵房租，赚的比我工作还要多。

女老板觉得我这个人比较靠谱，就给了我80万让我娶她，我立马同意了。今天我俩逛商场的时候，她挺着大肚子帮我挑洗衣粉，说起以前洗衣服会用搓衣板。她摸着肚子里的儿子说要省钱，所以以后我代替洗衣机洗衣服。然后她问一位女导购商场里有没有搓衣板，女导购说没有。我们刚转身没走两步，导购恍然大悟的喊住她说：水果区有榴莲！3C区有键盘！

TOP Posted:2021-09-04 15:54 樓主引用 | 發表評論

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