[内涵搞笑段子]男友在我家过夜，家人都在，他跟我哥睡。凌晨，他摸着黑抱起自己的衣服来我房间[16P]

.:. 草榴社區 » 技術討論區 » [内涵搞笑段子]男友在我家过夜，家人都在，他跟我哥睡。凌晨，他摸着黑抱起自己的衣服来我房间[16P]
＜上一頁 1 2 3 下一頁＞	手機版回帖發布主題

--> 本頁主題: [内涵搞笑段子]男友在我家过夜，家人都在，他跟我哥睡。凌晨，他摸着黑抱起自己的衣服来我房间[16P]

字體大小寬屏顯示只看樓主最新點評熱門評論時間順序

彪爷

級別：精靈王 ( 12 )
發帖：9038
威望：3759 點
金錢：21439 USD
貢獻：1024 點
註冊：2020-02-24
認證：技術區認證會員
2020-12-19

主題資料短信推薦編輯

本文转自网络，如有问题请联系楼主删除！

堂哥去相亲了，人家女孩看上了他，堂哥要求见一下女孩妈妈，女孩同意了。见到后，堂哥果断不同意了。大伯问他为什么？在挑剔啥？堂哥说：女孩化妆太浓了，看不出来真面目。但是她妈长的像极了容嬷嬷!

我昨天和老公去店里买了一些炸鸡腿还有可乐等等，最后我们打包去海边玩，坐在海边，我们正吃得欢的时候，突然就看见一个小女孩站在我的对面饶有兴趣地看着我们。我就上前问她:小妹妹，你是不是想要吃点啊？小女孩: 谢谢阿姨，我不想吃，我就是非常的奇怪，就阿姨你这个吃相，到底是怎么找到老公的？

老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对：“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”老婆：“对啊。”我：“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”老婆：“对啊。”我：“……”

跟老公靠一起看电视，我说这两天老梦见他，好奇怪啊。他都不看我，说你不是很恨我吗？吵架时的话也当真。我想了一下，问他听过王菲的宽恕没，他说没有。我说里面有一句歌词挺好，爱本是恨的来处~这货挠着头想了一会，说：“媳妇，咱聊一些好懂的，比如我们明天是吃羊肉火锅还是牛肉火锅？”

小姨子去相亲，回家后脸都气青了！原来两人逛街后去吃饭，男子看了半天菜单，点了一个土豆丝。小姨子试探地问：“就一个土豆丝，咱俩够吃吗？”男子犹豫片刻，脸上挣扎了一下，又点了一盘土豆丝！

一个二十岁的小女孩穿着婚纱在广场跟我求婚，我落荒而逃。我才刚二十五岁，还不想结婚。回家把事情告诉了老妈，老妈瞅我一眼说：傻孩子你不懂，趁你们还小，小闺女也没啥经验，你多说点甜言蜜语，再买点衣服买个包包啥的，就能骗个媳妇回家，再过几年，等她们长大了，知道要高富帅的时候，你说你有啥？

妹妹要把她的傻闺蜜介绍给我，我非常兴奋。见过一次后发现，这妹子有点单纯，而且对爱情一窍不通。有次我约她一起去爬山，我调戏她说：我喜欢你的大长腿，很白！妹子傻傻地看着我说：哥，不管你多么喜欢我都不能给你，我要没有腿了就只能坐轮椅了。

上幼儿园的弟弟晚上神神秘秘得把我叫到房间，哭着对我说：哥哥，我有女朋友啦！我：哦？是不是最近闹分手了？弟弟：不是，他妈妈不让她跟我一起玩，三天前发生了一件很悲惨的事，我女朋友因为谈恋爱被她妈妈逮住了！我：然后你也被抓住了，你感觉丢人，就不想上学了？弟弟：不是，关键那个被逮住和我女朋友谈恋爱的人不是我！

在海底捞的后厨打下手，经常看大厨做菜。礼拜天回了一趟娘家，我就打算大显身手，计划八菜一汤。等到第四道菜下锅的时候，老妈进了厨房，拍拍我的肩膀：还是我来吧。我炒菜正上瘾呢，立刻摆摆手说：妈，你去歇着，不用操心这里了。老妈直接夺过铲子：你妹妹一家一星期才在我这儿吃一顿饭，你别把他们吓跑了！

去大润发看看有没有漂亮的妹子，没看到妹子我看着猕猴桃挺新鲜的，我就问：“老板，10元5个卖不卖啊？”老板摇摇头说：“不行，我进货都不止这个价了，你要的话5元10个！”我听完立马就凌乱了，老板的脑回路我有点搞不懂啊！

小姨子洗涮完毕后，钻到了床上依偎在妹夫的怀里。妹夫玩着手机特别的入迷，也不愿意搭理小姨子。小姨子突然问道：“如果我失忆了，把你忘了怎么办？”妹夫头也不抬就说：“那还不好......”感觉周围的空气瞬间变冷，妹夫深情的看着小姨子说：“我再追你一回”。然后小姨子一脸感动的抱着妹夫，妹夫暗自松了口气……

妻子在采摘园买的草莓被偷吃了，妻子直接找儿子询问。儿子一脸委屈梗着脖子说：不是我吃的，我连那冰箱门都没有碰过。眼看要陷入僵局，男人淡淡的说了句：吃草莓事小，主要是冰箱门没关好，里面的菜啊全都坏了，这损失可大了。儿子立马急了：偷吃我承认，可冰箱门我绝对是关好了，你们别冤枉我，我都检查过。过后，妻子夸男人，男人只是笑笑，没有说话。从小血和泪换来的宝贵经验，男人决心要低调了！

女老板因为长的漂亮经常被人骚扰，一个人住在别墅里害怕，来了我家里住。在一起住了一段时间后，我就喜欢上了女老板。为了追求她，我在某宝上花了10万买了一块劳力士的手表。结果女老板说不喜欢就还给我了，联系客服退货时，客服问：手表上面的保护膜撕了吗？我说：还没有啊，包装都还没打开。客服说：那人家说的是不喜欢你，不是不喜欢手表！客服，够了啊！一定要给你一个差评，戳到我的痛处！

公司有个小富婆，家里钱很多，40岁的人了，还没结婚，但是恋爱经历却不少，单单是这个月，我就给她介绍了三个，相亲的当天就吹了。实在没办法，我自己上了。吃饭的时候，她点的全是硬菜，就没一道素菜，我说吃点素菜，她说：“弟弟啊，姐不差钱！”好嘛，不差钱我也开始胡乱点了，什么贵点什么，鱼翅捞饭就来了十碗。其实也不好吃，和粉丝差不多，我之所以吃这么多，就是觉得贵。女同事说了不差钱，结果看我吃这么多鱼翅捞饭顿时就不乐意了，说我是饭托，饭钱都不给了。我就问她：“你知道为什么你40岁了还单身吗？”她说：“我知道，因为我200斤。”我说：“这绝对不是重点。”她顿时来了兴趣：“你说说是为啥？”我问她：“我们是来相亲的吧？”她说是的。我又问：“你很有钱，对吧？”她说是的。我又问：“既然有钱，为什么还让我掏饭钱？”女同事说：“都是你吃的啊！”我冷笑一声，说：“难道你不觉得这就是你一直单身的原因吗？”说完，我撒腿就跑，十几碗鱼翅捞饭，我付不起啊。女同事也没追，她笑着说：“弟弟啊，你尽管跑，上次调皮的时候，你就把工资卡给我了。”我当时就傻眼了，调皮误事啊！

小舅子年轻的时候被女人伤过，发誓这辈子永远不结婚。小舅子30岁的时候老丈人急了，强行给小舅子安排了一门婚事，并让他立马结婚了！婚后第二天我怕小舅子闹事，就去他家看了看。到了他家，只见小舅子坐在沙发上抽着烟，并且一脸陶醉的样子。我赶紧问他：“怎么样？没事吧？”小舅子看见我笑了：“姐夫，你可真不够意思！结婚那么有意思你咋不早跟我说呢，早知道的话我早就结婚了！”

昨晚小姨子住我家，妻子也不在家，儿子睡觉去了，我一人在客厅玩电脑。她还开着房门睡觉，平时早关门睡了，心跳的那个厉害，但是良知迫使自己把房门关好了。准备接着玩电脑，突然她喊到︰“别关门！”我一阵狂喜，忙打开门问：“怎么了？”小姨子∶“关上门收不到WiFi，开着吧！”

小姨子在民政局上班，这天有一对情侣去民政局登记结婚，领结婚证了。小姨子就多嘴问了—句：“你们都做过婚前检查了吗？”美女当时脸红低声的答道︰“都查过了，他家现在房子车子都有了，没什么大问题了！”小姨子：“我说的是去医院检查。”美女脸更加红了，小声答︰“我们也查过了，是个男孩！”小姨子︰“.........”

昨天老婆说晚上想吃鱼，于是下班后我就去菜市场买鱼。老板拿了一条称完后对我说：12块3，您给12块就行。我掏了掏口袋，有15块钱，就说：您给称条15的吧。老板利索把那条鱼扔进盆又捞起来称了一下：来，这条15块！我又不瞎，你糊弄谁呢！

在公司待了五年，月薪还是3000。女同事很生气，于是去找经理理论！经理说：如果你可以在5分钟之内给我赚100万，我就录用你！女同事想了想，于是胡编乱造：气死我了，我怀孕了。经理：这能让我赚100万吗？女同事：我这里还有我们的酒店入住记录。想要的话，拿100万来！经理脸都黑了：好了给你涨一千工资了，你走吧！

晚上去找女同学吃饭，她家小超市还没关门。我就帮着卖货，关门的时候一算账少了200多块钱，我说：“不关我的事情，是我一个女同事，她非说认识你！”女同事瞪了我一眼说：“下不为例！”吃饭的时候，我看到女同学点了一份200多的鱼，我说：“是不是想找补回来！”女同学说：“你想多了！”然后她又点了一瓶1000多的红酒，我问她：“是不是想找补回来？”她说：“你想多了！”然后，她又点了几个菜，都是一两百一盘的那种。这一次我算是看懂了，她不是为了之前的那200，她所图甚大啊。再后来我明白了，她兼职做饭托呢，我吃饱后，找了一个借口就走了。回到家我心里美美滴，心想等到女同学发现我不在的时候，表情一定会很精彩。晚上，我接到女同学电话，她说：‘’哥，你啥时候走的我都不知道，幸亏你外套还在椅子上，兜里还有钱，一共3600，你只有3000，我自己还垫付了600….”我突然就傻眼了，就说回家的时候感觉冷飕飕的，外套没穿啊！

小舅子逛街的时候看到一个锁车的U型锁，居然还有钥匙！小舅子本来想丢掉，结果看见车棚里的一辆车没上锁。这时一股做好事的念头涌上了小舅子的心头。于是小舅子用锁把车锁上了！想着钥匙不能放在这，会被被人开开，还是拿走吧！小舅子希望车的主人不用太感谢自己，毕竟自己做好事从不留名。

晚上回到家，小舅子在厨房烹饪鲍鱼，隔壁空姐养的藏獒循味跑到小舅子家讨吃的。给它吃了几个鲍鱼后藏獒就赖在地上不走了，任凭空姐怎么拉也不走。最后小舅子给空姐盛了一小碗鲍鱼，让她引着藏獒才带走了。然后小舅子就听到了藏獒愤怒地吼叫声和空姐地斥骂：你个狗东西刚才已经吃过鲍鱼了，这是我男神给我的，我不给你吃！

嫂子穿着新买的连衣裙，在客厅走来走去，问我哥：“好看不，一千多呢~”小侄女抢先说话了：“真舍得花钱，败家娘们儿！”我哥啥也没说，只是赞许的看着小侄女。嫂子脱下连衣裙装袋子里：“那我去退了……”说完“duang”的一声摔门而去……回来时手里提了两个袋子，一个写着书店，一个写着药店……

小姨子从国外留学回来，去面试一家外贸公司。公司要求很严格，要求英语必须过八级。董事长问小姨子：HR是什么意思？小姨子答：坏人！董事长点点头：嗯，很有想法！你去任职经理吧！小姨子高兴的说：谢谢爸爸！

初中的时候比较讨厌我的女同桌，她的胳膊经常越界跑到我的桌子去。后来我忍无可忍，就在桌子中间画了一条线，并拿出我的圆规，并对她说如果她越界，我就用圆规扎她。后来圆规消失了，我也没在意。再后来，女同桌变得越来越漂亮，我心动了，就追求她，最终成了我老婆。在洞房花烛夜的那晚，老婆在床中间画了一条线，拿出当年我丢的那个圆规，对我说：如果你越界，我就拿圆规扎你。

科目三考了三次都没过，第一次，我撞坏了停在路旁的摩托车；第二次，我撞坏了停在路旁的价格一般的小汽车；第三次，我撞坏了停在路旁的豪车。教练看我十分愧疚，安慰我说：“你的驾驶技术确实没提高，不过你的眼光提高了，一次比一次撞的东西值钱！”

七夕，小林和女友看完电影，在快餐店小坐。”小林说：“我给你去买个甜筒好不好？”女友说：“不吃，我要吃烤翅。”小林说：“吃甜筒吧，吃点冷的。”女友说：“烤翅！都说了要烤翅！”于是小林走到点餐台边问：“服务员，你们有办法把戒指塞进烤翅里吗？”

公司的热水壶坏了，前台妹子从家拿来一个；微波炉坏了，她又搬来一个；食堂电饭煲坏了，她仍从家拿一个。领导表扬她爱厂如家，问她家里卖小家电？前台妹子说：不是，这些都是我妈从单位拿回家的，四年后要还回去。领导纳闷：还要还回去？你母亲是干什么的？前台妹子：她是大学宿舍的宿管阿姨。小明曰：这位宿管阿姨更“爱厂如家”！学生毕业时，那些电器要还回的。大家说她做得对吗？

第一次带男友见父母，男友在我家过夜，家人都在，他跟我哥睡。凌晨，他摸着黑抱起自己的衣服来我房间，放下衣服正准备钻被窝，看到嫂子跟我睡。吓得他抓起衣服回去了。早晨，我哥醒来看到嫂子的文胸在我男友床头，男友懵逼了……

TOP Posted:2021-08-21 14:31 樓主引用 | 發表評論

沉睡的木玛

級別：精靈王 ( 12 )
發帖：11897
威望：1200 點
金錢：0 USD
貢獻：70 點
註冊：2018-11-16

＜上一頁 1 2 3 下一頁＞
.:. 草榴社區 -> 技術討論區

快速回帖		頂端
內容： HTML 代碼不可用使用簽名 Wind Code自動轉換	按 Ctrl+Enter 直接提交