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今天朋友打电话找我陪她一起去找人理论，我问她啥情况。朋友说：昨天她去买电瓶车，老板说好送她车锁。等她把车骑出去后，发现锁没送。于是，她把车停好，过去找老板理论，老板也爽快，把车锁给了还送了个保温杯。等她出去，发现锁用不上了。于是朋友今天想拉着我去找老板理论。我……


姐姐来电抱怨：“朋友来做客，我把家里一个毛绒娃娃送给了她女儿。结果你姐夫下班回来发脾气，说那个毛绒娃娃是他送给我的礼物，倾注了感情不该乱送人。现在好啦，我厚着脸皮讨回来了。”我开玩笑说：“哈哈，也许他把私房钱藏娃娃里了。”过了一会儿，居然收到老姐两百块的红包，留言里写着：小妹，好样的！

 

一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊，并以此为家了。老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”


中午没事，和几个有车的同事闲聊。小李说：最近油耗比较平稳了，城区平均耗油8个。我有些羡慕地说：我平均油耗还接近10个呢！老孙：从买车到现在四个月，我就加了两次油。大伙一听纷纷竖起大拇指，请老孙传授省油诀窍。老孙往上托托眼镜慢慢地说：其实也没啥秘诀，就是没急事的时候挤公交车，有急事的时候打的！小李：那你还加什么油啊。老孙郁闷的说：别人借车我加油。

 

我考试的时候因为文科成绩不好，选择了艺考，背着我的画板走进考场后，老师是一名中年男子。我看到一只蚊子停在了老师的大腿上，过了两秒后，居然死掉了！我对老师说：老师，有只蚊子在你腿上晕了。老师说：当然，我的牛仔裤一个多月没洗了。


和好友在同一家厂上班的。有一次好友厂牌不小心掉食堂了，第二天另一车间的妹子找到好友，将厂牌还给了他！好友为表示感谢，请妹子，喝了一杯冬天的奶茶，一来二去，两人居然好上了！这把我羡慕的！我赶紧有样学样，把厂牌故意掉食堂。第二天，食堂大妈找到我，说捡到了我厂牌，想要厂牌的话，需要20元的辛苦费，毕竟去补办需要50元……

 

同事和我一起工作十多年了，我们也成了很好的朋友，可是他光单身就单了十多年。同事：为什么现在的女人都这么物质呢？我：怎么了啊，为什么这么说？同事：想想爸妈那个年代，坐在自行车后座都是可以笑出来的。我：对啊，因为那个年代能买得起自行车的人，就是有钱人啊！


女同事问我：“为什么你还不追我？”我不解：“为什么要追你？”女同事说：“我貌美如花，家境殷实，典型的白富美，我就不信你就没一点想法？”我说：“我知道你看不上我，所以才不追你。”女同事说：“你没尝试过怎么知道自己不会成功？”我一听，心想有戏啊，急忙就大献殷勤，展开了疯狂的追求，连续3个月天天给她的闺蜜送早餐，让她闺蜜帮我说点好话。3个月后，我和女同事的闺蜜好上了，嘿嘿！

 

同事结婚只花888元彩礼？他媳妇那么漂亮，怎么会这么少彩礼？我们都说他吹牛，没十万彩礼娶不来这么好的媳妇。同事慢悠悠地说：因为我媳妇打碎了我家一个罐子，彩礼才要得少。原来他媳妇打破了同事家的一个罐子，同事的母亲连说没事，然后偷偷地抹眼泪，他媳妇很不解。同事和媳妇说：你别看罐子很普通，那是我太奶奶的祖上传下来的，听说是元代的青花瓷，我们家指望它传家呢。媳妇吓坏了，回家和父母商量，不要彩礼了。我：青花瓷太值钱了，十几万彩礼根本抵不过。同事诡秘地笑道：那只罐子是我赶集时，套圈套来的，根本不值钱。我恍然大悟：媳妇就是你套来的？套圈？我看这是你们的圈套……


同桌是个很可爱的女孩子，可总是忘记带课本。所以必须经常和我紧挨着用一个课本。我一直以为是她的记性不好。直到有一天，学习委员收作业，同桌不在，我帮她到书包去拿，发现她的课本安安静的躺在书包里。我当时仿佛明白了些什么，她哪里是记性不好，分明就是又小气又不诚实！

 

老公是个货车司机，经常跑长途不在家。那次他回到家后，在床下发现了一根烟头。他当时就怒了，吵着闹着要和我离婚。吵得正激烈时候，我对他大吼道：你能不能站在我的位置想一想！老公当时愣了一下，然后把我挤到一边。站在我刚站着的地方思考了一下说道：吵个架还要换位置，你可真独特啊！


老丈人去世的早，丈母娘也改嫁多少年，也就我老婆和小姨子相依为命多年。从我和老婆结婚的时候，小姨子就住在我家里。有天，我家的狗丢了，让小姨子去贴贴寻狗启事，赏金十万。一个星期，发现很多人找到的狗都是错的！最后，看寻狗启事的时候，发现上面狗狗的照片是从网上下载的……

 

小舅子暗恋公司的女高管，可是他很内向，不好意思表白。我媳妇给他出主意，说等女高管下班跟她后面看她住哪。以后每天和女高管一起上下班，包成。小舅子一听觉得靠谱，打听到女高管住的小区，刚进去没多久遇到了。为了不被女高管怀疑，小舅子脑子一抽喊道：收破烂啦……从此以后，小舅子走上了一条致富路......


表妹大学考了专业第一，回到家向舅舅要奖励，她对舅舅说：你是给我换个电脑，还是换个手机？舅舅白了她一眼，淡淡的来了一句：先别说这些，先把你妈换了吧！表妹好奇的问：为什么呀？舅舅：因为你换哪个你妈都不会同意的。舅妈：......

 

和两个妹子合租，她们俩住一间房，我自己住一间房。昨天下班回到家，发现我卧室的灯坏了，由于忙了一天了，就懒得出去买灯泡，于是我敲响了她们的房间。开门的是其中一个漂亮的妹子，她一脸谨慎地问我什么事，当我说明来意后，妹子对我说：我警告你哦，我舍友还有一个小时就回来了。我正义凛然地对她说：你放心，我不会对你做坏事的。妹子又说话了：我是说，你想做啥坏事就赶紧做，我舍友还有一小时才到。听了妹子的话，我很生气，把我当成啥人了，我赌气自己下楼买了个灯泡！


前段时间玩LOL的时候，认识了一个王者段位的姑娘。她经常带着我双排上分，我也加了她的微信。昨天我们一起聊天，她突然对我说道：“我怀孕了。”我大惊失色，问道：“谁的啊？”妹子说道：“最近这两天我就只和你见过面，你说这孩子谁的？”我瞬间凌乱，视频聊天也会致人怀孕？

 

公司女总监跟发小的媳妇是大学室友，这天她找到发小跟他说：“哥，你请我吃饭，我就给你媳妇说你工资是10000，这样你可以少交点钱给你媳妇。”发小实际工资12000，这样能多出2000，他马上答应了。然后她把刚才的话录音了，发给他老婆。发小一点都不担心，因为他老婆说过她闺蜜要提防。可是发小还是担心他老婆会起疑心，怎么办？


学校一到晚上十点准时关灯，还在梳妆台没刷牙的我，拿着干瘪瘪的牙膏，不得向室友伸出可怜之手：“靓仔，能不能借你牙膏挤挤用一下！”室友说：“我的奶哪放知道吧？你自己拿。”开心的我边挤牙膏边哼着小夜曲，一边刷一边说：“兄弟，这是什么款式牙膏？味道好特别呀？”兄弟开了手机的手电筒对我说了句：“你挤的是我皮鞋油，味道肯定特别啦！”

 

我有一闺蜜，生平第一次坐敞篷车，幻想着电视里那样站起来吹风，然后就把外套脱了，秀上自己新买的连衣裙，双手打开做出一副很享受的样子。这时她男友说话了：你还是坐下来吧，你看你的腋毛都吹成中分了……


今天上班，女上司竟然把我叫到办公室，用比平时温柔100倍的语气对我说：“你能借我100000？”美女上司问我借钱！这让我很诧异，因为她工资比我高多了，竟然问我借钱！我说：为什么会找我借钱？她说：“整个公司就你单身，而且也不约会，只知道存钱，按照你的工资与股份应该会有那么多钱！我说：我真的没有那么多钱！美女上司温柔地对我说：“你就借给我吧，如果我还不起，我就把我人抵押给你了！”看着美丽的女上司，我心动了，就答应了借钱给她！本来美女上司只借一个月，可现在都两年了，她还没有还钱的意思！我对她说：“这是你的借条，你怎么还不还钱？”美女上司说：我说过不还钱，我人就嫁给你了！没办法我娶了女上司，让我感到惊喜的是，我7个月就当爸爸了！

 

傍晚去看跳广场舞时，鞋跟上粘个口香糖蹭不掉，无奈用另一只脚去‘解救’，结果越来越难弄下来，反而还拉起很长的死，心烦气躁的两脚不停重复踩。正心慌呢，一大妈走过来，笑眯眯的对我说：“丫头，实在学不会就算了，你这样跳大神似的，会影响我们舞团整体水平。


今天跟爸妈在一块聊天，我妈就说：“闺女啊，现在这个社会坏人多，你一定要有防范意识，在外面注意安全。”我说：“知道了吗，我平常多健健身，随身装着防狼喷雾就行了。”这时候我爸就说：“你带那玩意干啥呀，你装装就行了。”我还是你亲生的吗？

 

毕业时统一体检，有一项是查色盲。轮到小明了，他盯着图片发呆。旁边的大夫说：“说数就行，赶紧着。”小明：“知道了，等会儿。”五秒之后，大夫急了：“你倒是说数啊！”小明：“着什么急，这不刚数完嘛，26个黄的，37个红的，14个绿的！”


前天老婆问我：老公，我漂亮吗？我头也没抬就赶紧说：漂亮啊，我老婆当然很漂亮了！老婆听了不仅没高兴，还啪给了我一巴掌：你都没看，就知道敷衍我！昨天老婆又问我：老公，我漂亮吗？我吸取了上次的教训，用手轻轻地扶着老婆的肩膀，深情地凝视了老婆好一会，饱含深情地对老婆说：漂亮啊，我老婆当然漂亮了！老婆听了又不仅没高兴，又啪给了我一巴掌：我问你我漂不漂亮，你竟然犹豫了那么久！今天老婆又问我：老公，我漂亮吗？我吸取了上两次的教训，深情地看着老婆，说道：漂亮啊，当然很漂亮。如果再配上几件新衣服，那就更漂亮了。今天是周末，咱们去逛街，给你挑几件新衣服。老婆听了开心地给了我一个吻。唉，做男人好难！

 

刚上班的时候，我跟女同事说：“你写材料太烂了”女同事当时就哭了，去找老板告状。老板罚我帮女同事写材料，结果这一写就停不下来。其实这还不算，写材料的第二年，她在家给我做饭，可难吃了，我就说了一句，她又哭了，去找老板告状。老板罚我给女同事做饭。后来，她生孩子的时候，我就懂事多了，说是孩子很漂亮。说完我都有些害怕，就怕她又哭了去找老板告状，说实话，这孩子还是我和她一起生的。老板罚我一个人完成，我肯定没法完成啊。鉴于之前的事情，我说话一直都很小心，总算再也没有出差错。直到今天，我和老板吵架了，我说他的决策是错的，老板当时就怒了，罚我接手公司。我是真的害怕了，这家人真的是甩锅侠，啥事都丢给我了。本想据理力争，后来一想，算了好歹价值几千万的公司呢，玩玩也好。其实我主要想表达一个观点，跟女人讲话，尤其是漂亮的女人，一定要注意分寸，注意措辞！


失业后我四处找工作，后来去了一家快递公司当快递员。上班一个月之后，我发现有个同事是个妻管严。今天送快递的时候这个同事中暑了，我们急忙把他送到医院里。过了一会儿，这个同事突然就醒了。电视剧里别人晕倒后醒来都是：水，给我水。没想到这二货大喊道：洗洁精，快给我洗洁精，我老婆要回来了！

 

防水图真不赖

呵呵，笑话一般般

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美女好养眼

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今天上班，女上司竟然把我叫到办公室，用比平时温柔100倍的语气对我说：“你能借我100000？”美女上司问我借钱！这让我很诧异，因为她工资比我高多了，竟然问我借钱！我说：为什么会找我借钱？她说：“整个公司就你单身，而且也不约会，只知道存钱，按照你的工资与股份应该会有那么多钱！我说：我真的没有那么多钱！美女上司温柔地对我说：“你就借给我吧，如果我还不起，我就把我人抵押给你了！”看着美丽的女上司，我心动了，就答应了借钱给她！本来美女上司只借一个月，可现在都两年了，她还没有还钱的意思！我对她说：“这是你的借条，你怎么还不还钱？”美女上司说：我说过不还钱，我人就嫁给你了！没办法我娶了女上司，让我感到惊喜的是，我7个月就当爸爸了！
这笑话真的让我很凌乱：先是今天，然后是两年了，再然后是七个月当爸爸。难道你上司一两年前就知道后来需要你接盘？我觉得还是拿尿滋醒你比较合适，醒醒吧，别做美梦了

醒醒吧，别做美梦了

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学习一下

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为什么要洗洁精？

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涨知识了

大佬的帖子很有意思

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